Золотая обезьяна

Константин Костин

Золотая обезьяна

Мелкие, холодные капли дождя, падая на зарождающуюся лысину, стекали прямо за шиворот. Унылое, серое небо давило рваными, клочковатыми тучами. Как и вся жизнь Олега – унылая, серая, беспросветная.

Сегодня он разменял пятый десяток. Солидный возраст! Большинство в его годы хоть чего-то добились. Пусть не каждый плескался в бассейне собственной виллы, но хоть своя квартира была у многих. Была и семья. Жена, дети, которые непременно поздравят именинника в тесном кругу, с тортиком в уютной гостиной.

Но не у Олега. Все, что ждало мужчину сегодняшним вечером – съемная однушка с отвалившимся в санузле кафелем, да бутылка водки, лежащая в морозильнике по соседству с упаковкой пельменей.

Вот и все.

Как ни старался, Олег не мог поймать тот момент, когда его жизнь превратилась в такое дерьмо. Поганая работа, стервозная бывшая жена, будто в насмешку отправляющая мужчине горячие фотки с тропических островов, демонстрируя безупречность фигуры в крохотном купальнике и щедрость нового супруга.

Жизнь – дерьмо. Олег давно уже смирился с этим фактом и даже с каким-то нетерпением ждал инсульта или инфаркта, которые положит конец мучениям.

Погруженный в столь безрадостные мысли, он поднял воротник куртки и ступил на зебру пешеходного перехода. В ту же секунду раздался резкий, режущий слух звук тормозов и гудок клаксона.

– Дебил, мать твою! – прорычал мужик из внедорожника, высунувшись в окно. – Твоих двух почек мне на одну фару… стопэ! Олег? Воробьев? Ты, что ли?

– Мишка? Бубенцов? – удивился пешеход. – Вот это да!

– Давай, прыгая в тачку, братан! – обрадовался водитель. – Сто лет не виделись! – и, привстав на подножке, обернувшись, прокричал: – Ты кому бибикаешь, мудила? В жопу себе побибикай!

Не заставив себя просить дважды, Олег забрался на пассажирское сиденье и огромный, как троллейбус, джип убрался с зебры.

– Как житуха, братан? – поинтересовался Мишка.

– Да как… – пожал плечами мужчина.

– Не, мы ж с самого выпускного не виделись! – оскалился Бубенцов. – Это дело нужно сбрызнуть!

– Да я как бы…

– Не тушуйся, братан! – Мишка хлопнул пассажира по плечу. – Я за все башляю!

Автомобиль остановился возле старого здания, еще дореволюционной постройки, с яркой неоновой вывеской. Интерьер соответствовал фасаду – резная мебель, чучела животных на стенах, древние патефоны и скрипки в стеклянных витринах. Олег было напрягся, сомневаясь, что в состоянии оплатить посиделки, но вовремя вспомнил, что одноклассник угощает.

– Рассказывай, братан, как ты до такой жизни докатился, – поинтересовался Мишка, устроившись на диване за столиком.

– Нормальная жизнь, – пожал плечами Олег, присаживаясь на краешек дивана. – Как у всех… ты-то когда буржуем стать успел?

Старый знакомый заржал во весь голос, словно собеседник спросил что-то донельзя веселое.

– Да, – согласился он, закончив смеяться. – У меня-то дела в гору прут! Ты не поверишь – могу вообще на жопе ровно сидеть, ничего не делать до конца жизни – и то еще внукам останется!

– Почему ж не поверю, – качнул головой мужчина, скосив глаза, чтобы оценить часы приятеля. – Очень даже поверю!

– Смотри, чего покажу…

Мишка достал из кармана телефон и, пролистав несколько изображений, продемонстрировал фото девицы в купальнике. Стройная, подтянутая, с огромной грудью. Женщина на снимке смутно напоминала… но этого же не может быть! Дама совсем не выглядела ровесницей собеседников! Как минимум – на десяток лет младше!

– Погоди, – нахмурился Олег. – Это Анька, что ли? Из "Б"-класса?

– Ага, – оскалился Бубенцов. – Сиськи ей вставил, жопу тоже вставил, губы сделал. Сколько бабла отдал – самому страшно! Да у меня дом дешевле, чем жена, стоит! Зато теперь такая тихая, покладистая… и сосет, как пылесос!

– Мнда… – протянул именинник. – А до меня доходили слухи, что ты последний хрен без соли доедаешь…

– Да, братан, – нахмурился Мишка. – Было дело… но все изменилось всего за один день! Вернее – ночь!

– Ну? – подался вперед Олег.

– Я себе татуху набил, – произнес, понизив голос, старый знакомый.

– Чего-чего? – ехидно хихикнул Воробьев. – Татуху?

– Смотри…

Приятель расстегнул запонку и закатал рукав. На правом предплечье красовалась большая, яркая татуировка некой твари с длинными клыками и совершенно дикими, злобными глазами.

– Чего это? – почесал затылок мужчина. – Тигр, что ли? Или собака?

– Сам ты… собака! – огрызнулся одноклассник. – Это – золотая обезьяна! Она бабки притягивает!

– Чего-чего? – расхохотался Олег. – Золотая обезьяна? Бабки притягивает? Мишка, ты голову-то давно проверял?

– Ну-ну, – насупился собеседник. – Ржи, сколько хочешь! Только у меня один только ботинок… да какой там – ботинок! Одна подошва дороже всего твоего прикида стоит! Вот так-то, братан!

– Пошел ты, – процедил сквозь зубы именинник, засовывая в рот тарталетку с черной икрой. – Сам давись своими лобстерами! А я домой пошел!

– Да погоди ты, – зашипел Мишка, хватая товарища за руку. – Эта байда реально работает!

– Да не гони ты!

– Да не гоню я! Зуб даю! Прижми жопу обратно, все расскажу!

Олег нерешительно замер. С одной стороны он не был намерен терпеть унижения от нувориша, с другой стороны официант как раз принес горячее – рибай на доске вместо тарелки, с листьями салата и пиалой с красным соусом. Можно отплатить за глумление, основательно объев богатея!

– Ладно, – благосклонно кивнул Воробьев. – Рассказывай…

– Так вот… дело было лет пять назад. У меня тогда автосервис был, да все эти санкции-фиганции… еще и самокаты эти удумали, каршеринг… короче, дела шли все хуже и хуже. А у меня все в кредитах – подъемники, стенды… у самого тачка в кредите, еще и ипотека! И Анька всю плешь проела: "Хочу в Египет! Хочу в Таиланд!" Дочка тоже истерики закатывает – то платье, то туфли, то телефон… короче, бухать я начал. Так бухал, что самому страшно было! И как-то раз – я уже не вспомню, как – оказался в каких-то гаражах. А там – бомж. Натуральный такой бомжара. И мы с ним вместе квасили. Только тот бомж оказался не простой…

– …а золотой, – хихикнул Олег.

– Да не гони ты, – отмахнулся Мишка. – Как бомж может быть золотым? Он же не рыбка! Бомж оказался понимающим мужиком. Так мы с ним душевно побазарили, я ему все рассказал, как есть. Какая жизнь у меня поганая – хоть в петлю лезь! Вот он и предложил набить партак на удачу. Притащил меня в какой-то подвал, там еще накатили, для храбрости… а потом – вообще ничего не помню! Помню только, как утром проснулся дома, а у меня – вот, эта золотая обезьяна! А, вру! Еще морду этого мастера запомнил – страшный, одноглазый, как пират!

– То есть ты хочешь сказать, что забухал с каким-то бомжом, а потом в каком-то подвале, непонятно какой иглой, непонятно – кто, набил тебе татуху, и с тех пор у тебя поперло?

– Ну… в целом – все так. Только той же ночью дождь выпал. А утром – заморозки! Мне мужики из сервиса звонят… или "звонят"? Как правильно? Короче, не важно! Звонят из автосервиса – там аврал, очередь на месяц вперед!

– Заморозки… – протянул именинник. – Так на Урале живем! У нас это – нормально! Подумаешь, совпало!

– Вот, братан! – пьяно икнул коммерсант. – И я так сперва подумал! Решил проверить. Купил лотерейный билетик… и выиграл сто миллионов! Вот прям в тот же день! Сразу с долгами рассчитался… а бизнес-то прет! Купил еще два бокса – там тоже автосервисы устроил. А через год у меня уже пятнадцать автосервисов по городу и два автосалона! Как тебе такое "совпало"?

– Слушай, Мишка… а если эта обезьяна такая волбешна… тьфу… волшебная – почему бомж себе такую не набил?