скачать книгу бесплатно
Я покосился на Петровича, но он точно не шутил. Лицо побагровело от гнева, губы тряслись в ярости, а в расширившихся глазах горело адское пламя. Хорошо, что врачи после первого инфаркта запретили шефу поднимать тяжести, а то точно стулом огрел бы. Но, главное – я вообще не понимал, в чем проблема!
– А какой он должен быть? – пожал я плечами. – Зеленый?
– Именно! – завопил Петрович. – Именно, что зеленый!
– Стоп! Стоп! Стоп! – залепетал я. – Была поставлена задача – разработать макеты в корпоративных цветах. А корпоративный цвет "Дикси" – оранжевый! Когда он зеленым-то стать успел?
– Николай, ты – дальтоник, что ли? Нет, я – человек открытых взглядов, я понимаю, что дизайнеру нужно в чем-то черпать вдохновение. Сам в девяностые много чего пробовал… да не надо вам, дети, знать про такое. Но ты берега-то видь! За буйки не заплывай! Лучше бухай, как все приличные люди! Вон, тот же Маяковский, Есенин – как бухали! А какие стихи писали!
– Сергей Петрович, я…
– Головка ты, Николай, от часов "Заря"! Короче, Склифосовский. Мне абсолютно перпендикулярно, каким Макаром, но чтобы через полчаса, когда клиенты будут сидеть в конференц-зале, чтобы все стало зелено! Совсем зелено, вкуриваешь? Или ты пойдешь на хрен. Пойдешь на хрен и из моей фирмы, и из своей ипотечной квартиры. Потому что платить за ипотеку тебе будет нечем! Все вкурил?
– Да, – кивнул я.
– Не слышу?
– Вкурил, господин директор!
– То-то!
Резко развернувшись, шеф покинул кабинет, громко хлопнув дверью и оставив меня недоуменно почесывать затылок.
– Колян, ты это… ты того, – покачал головой Димка. – Чего это ты сегодня?
– Я? – вскричал я. – Чего это сегодня – я? Да я-то сегодня ничего, это вы все сегодня – того! И ты со своей бородой, и Петрович со своим зеленым…
– Тихо-тихо, – замахал руками коллега. – Хочешь, валерьянки тебе капну? Для успокоения?
– В жопу себе валерьянки капни, – ответил я. – И сними ты эту чертову бороду!
– В смысле – сбрей? – переспросил Харитонов.
Устав от его затянувшейся шутки, я вскочил с кресла, решительно пересек кабинет и столь же решительно ухватился за растительность на лице товарища, пытаясь отодрать ее.
– Больно! – завопил друг, отбиваясь от меня. – Ты реально больной, что ли?
Не слушая возражений, я продолжал тянуть за бороду, умудряясь при этом уворачиваться от Димкиных ударов. Наша схватка продолжалась минут пять – пять бездарно потраченных минут из получаса, дарованного мне Петровичем. Пять минут беспрестанного визга Харитонова.
На пол полетели бумаги, ручки, карандаши, сметенные в борьбе со стола. Монитор чудом устоял! Наконец, уперев колено мне в грудь, товарищ изловчился и оттолкнул меня. Теперь, тяжело дыша, мы смотрели друг на друга. Я – с азартом охотника, Димка – с неподдельным испугом в глазах и клавиатурой в руках, готовый отбиваться.
– Ошалел, что ли? – пробубнил он.
Подняв руку, чтобы вытереть пот, проступивший на лбу, я заметил вырванный клок волос, зажатый в кулаке. Кажется – настоящие!
– Она чего… настоящая? – нахмурился я.
– Колян, я тебе в десятый раз говорю – настоящая! Самая, что ни на есть, настоящая борода!
– Вашу Машу… – тряхнул я головой. – Ты когда отрастить-то ее успел?
– Блин… Колян, тебе повторить все это – про детство, как она вымахала?
– Нет, не надо, – мотнул я головой. – А "Дикси" когда зеленой стать успела?
– Да всю жизнь зеленой она была, – заверил Харитонов. – Тебе точно валерьянки не капнуть?
– Нет, – повторил я. – Сгоняй лучше вниз, возьми мне кофе. С ореховым вкусом!
– Ага, сейчас… это я мигом, – заверил Дима.
Сторонясь меня, прижимаясь к стенке, не выпуская клавиатуру, готовый дать отпор в любую секунду при повторении приступа, коллега просеменил к двери и пулей вылетел из офиса. Кажется, он и сам рад был свалить подальше.
Все еще сидя на полу, я закрыл лицо руками. Что за бардак? Что за бред творится? Может, это все мне снится? Не могла у Димки за двое суток вырасти такая борода! Не могла – хоть тресни! И "Дикси", опять же… как она из оранжевой в зеленую превратилась? Не стал бы Петрович так шутить со мной, тем более, когда до приезда заказчика осталось меньше часа. Он с деньгами вообще не шутит! Да и выбесился шеф вполне реалистично.
Не могли ж сегодня все одновременно посходить с ума! Я, вообще, не любитель спорить, но сейчас я был готов спорить на что угодно, что "Дикси", сколько я себя помню, была оранжевой! Белая буква "Д" в оранжевом круге. Я миллион раз проезжал мимо "Дикси". Тысячу раз заходил в "Дикси". А уж сколько их буклетов выбрасывал из почтового ящика, когда возле дома магазин открылся – не перечесть. И всегда все было оранжевым! И, вдруг, нате вам – позеленело.
Вытерев лицо рукавом Димкиного пиджака, забытого им на стуле, я сел за свой ноут. Похоже, придется переделывать. Но полчаса! За полчаса проделать такой объем работы – совершенно нереально! В лучшем случае это – часов восемь, не меньше. Похоже, сегодня мне реально кранты…
Но и деваться некуда. Переезжать из квартиры на теплотрассу я не собирался. Закатав рукава, я начал исправление макетов. Нет, я не надеялся поправить все – хотя бы что-то успеть. Чтобы показать хотя бы часть сделанной работы, а остальное – в концептуальном виде. Залечу что-нибудь, типа, случайно бук в стиралку попал, полиняли макеты. Откуда эти буржуи знают, могут ли цвета на харде ноута полинять в стиралке?
Я красил и красил, перекрашивал и перекрашивал, ожидая обещанный Харитоновым кофе. Куда он запропастился? Сейчас еще, чего доброго, вернется в компании пары крепких ребят в белых халатах – и все, упекут меня в палату с белыми стенами.
Работа постепенно приближалась к концу, а коллега все не возвращался. На удивление и Петрович не беспокоил. Заговаривает, что ли, зубы клиентам, выигрывая мне время? У него-то тоже на кону стоит бабло, нешуточное бабло, побольше моей зарплаты и премии.
Димка появился как раз вовремя, когда я докрашивал последний элемент. Он поставил кружку с дымящимся кофе на мой стол и спешно шмыгнул на свое кресло.
– Все, – облегченно выдохнул я.
– Что – все? – вздрогнул друг.
– Победил!
– Так быстро? Да ну?
– Какой – быстро? Часа два прошло…
– Какие два часа? Я туда-обратно метнулся минут за десять… ладно, лифт долго ждал – пусть будет пятнадцать. Я думал, ты до ночи сидеть будешь…
Недоверчиво покачав головой, я отхлебнул кофе из бумажного стаканчика. Ванильный?
– Тьфу, блин! Димка, я ж просил ореховый!
– Колян, я не тупой. И со слухом у меня все хорошо. Ты просил ванильный!
– Да?
– Да!
Вашу Машу! Что за день-то сегодня такой безумный! Думаю одно, говорю – другое. Вроде, головой не ударялся…
Глава 3
В конференц-зал я вошел просто распираемый от гордости! Если б я умудрился проглотить собственную гордость, то пузо у меня было бы раза в два больше, чем у Димки! Пришлось бы возить его перед собой на тачке, как барону Апельсину, что было б крайне неудобно, поскольку руки заняты ноутбуком.
Здесь уже собрались все зрители. Трое представителей заказчика, Петрович и его секретарша Леночка.
– Успел? – прошипел шеф, склонившись ко мне.
– А то ж! – заверил я.
– Могёшь, – изумленно покачал головой начальник. – Давай, показывай, что наваял, Церетели!
Поставив бук на стол, я воткнул в него штекер проектора и утопил кнопку, заставляя компьютер довольно зажужжать вентиляторами и заворчать жестким диском. Лена разливала кофе, пока я глядел на загрузочный экран Windows, нетерпеливо барабаня пальцами по столешнице.
Пароль. Я ввел привычное "IDDQD", потянулся к тачпаду мыши… но проклятие, свалившееся на меня утром, и не думало отступать! Глупая железка отказывалась принимать пароль, который за сегодня проглотила уже, как минимум – два раза!
Чертовщина! Я был абсолютно уверен в том, что нажал на правильные клавиши. Потому что этот же пароль у меня стоит на всех форумах, на почте, на Пикабушке. Этот пароль я мог бы ввести с закрытыми глазами. Но, тем не менее, я повторил операцию. IDDQD. Хрен вам там!
– Николай, какие-то проблемы? – насторожился шеф.
– Не-не, Сергей Петрович, все отлично, – соврал я.
Ишь, какой культурный при клиентах! Никакой тебе ботвы, никакого "вкурил". Можно принять за приличного человека!
Я проверил раскладку клавиатуры. Попробовал заглавными и прописными буквами. Аналогично – хрен вам там! Пароль надежным засовом защищал ноутбук от постороннего вторжения.
– Николай? – прорычал директор.
– Все ништяк, – процедил я сквозь зубы.
Совсем отчаявшись, я нажал "F1", вызывая подсказку. Подсказка не отличалась оригинальностью. Единственное слово: "DOOM". Согласен, не спорю. Я и ввожу код от DOOM. Но он не работает, черт его так задери!
– Возможно, подойдет "IDKFA"? – предположил один из представителей заказчика.
– Чего? – переспросил я.
– У вас подсказка – "DOOM", – пояснил круглолицый мужчина с залысиной. – Вы вводите код на бессмертие – "IDDQD". Но, возможно, стоит попробовать код на оружие – "IDKFA"?
– Это вы сейчас о чем? – схватился за голову директор. – Что за бред вы несете?
– Не беспокойтесь, Сергей Петрович, – заверил клиент. – Ктулху не вызовем.
– Я попал в дурдом, – простонал начальник. – Леночка, будь хорошей девочкой, капни мне коньячка в кофе…
Сейчас я был согласен с шефом. Полный бред! Как мог поменяться пароль, если я сегодня ноутбук из рук не выпускал? Тем не менее, хуже точно не будет, я готов к самым иррациональным предложениям. С меня уже ручьями тек холодный пот с кулак размером и ощущался вполне не иллюзорный запах теплотрассы, куда я перееду из ипотечной квартиры, лишившись работы. Пожав плечами, я ввел пароль, предложенный заказчиком.
Невероятно, но факт! Машина приняла код на оружие и моргнула экраном, переключившись на рабочий стол. Хоть предложение и было бредовым, но оно сработало! Колдовство какое-то!
Облегченно вздохнув, я начал презентацию.
Конечно, я б и сам прекрасно справился, но в лице заядлого в прошлом, а, возможно, и в настоящем, геймера, я нашел неожиданного союзника. Он неустанно восхвалял все элементы моего дизайна, порой даже слишком навязчиво.
Заказчики остались довольными. А если доволен заказчик – доволен и шеф! От утренней хмурости не осталось и следа. Петрович даже похлопал меня по плечу, что означало неминуемую премию, которую я с удовольствием потрачу на отдых с Ольгой где-нибудь под пальмой возле моря.
В свой кабинет я вернулся совершенно высушенным. Выжатым, как лимон.
– Бухаем? – спросил Димка, отвлекшись от монитора.
Меня в очередной раз передернуло от вида бороды Харитонова. Уже от неожиданности, а не от удивления. Удивляться сегодня я устал.
– Зачем – бухаем? – поинтересовался я.
– Если все прошло хорошо – чтобы отметить, – пояснил приятель. – А если плохо – то с горя. Но, если плохо – то "боярышника". Тебе привыкать нужно…
– Иди в жопу, – огрызнулся я. – Не дождешься.
– Пойдем, – предложил коллега. – Палатку тебе в багажник перекинем.
– Какую такую палатку?
– Такую палатку, – передразнил Димка. – Твою палатку. Какую еще палатку?
Я тряхнул головой. Так, опять началось. Только я успокоился, только-только перестала твориться всякая чертовщина – вот, пожалуйста! Опять!
Палатка у меня в самом деле была. Хорошая, большая, оранжевая. Мы с Харитоновым частенько ездили на рыбалку с ночевкой с этой палаткой. Правда, в том году потеряли где-то удочки и с тех пор ездили на рыбалку без удочек. Так гораздо проще. Терять нечего, кроме совести и трезвости ума.
Да и какая кому разница, с удочками мы ездим на рыбалку, или без? Все равно товарищ покупал рыбу у старушек на обратном пути, чтобы оправдаться перед Тамарой. Как-то раз вообще копченую купил – протрезветь до утра не успел. Но чего вы хотите? Экология такая!
Мне в этом отношении проще – Ольга пока что мне не жена, так что я не ощущал потребности оправдываться в чем-то перед ней. Да и рыбу я терпеть не могу. В рыбалке для меня важнее процесс, чем улов.
Но в чем я был уверен – в том, что моя палатка, как ни в чем не бывало, лежит себе спокойно на балконе. Потому что ни в какую пятницу никакую палатку я Димке не давал. Если б он попросил – я б, конечно, дал. Жалко, что ли? Но он и не просил!
– Так, Колян, – протянул друг, видя мое замешательство. – Давай по второму кругу. У тещи дома ремонт. Так?
– Так, – согласился я.
– А ты пробовал жить в квартире во время ремонта? Это ж мрак! Пыль, грязь, стуки-бряки всякие. Не дело же!
– Базара ноль, не дело, – вновь согласился я.
– И теща решила пока пожить у нас. Пока у нее дома ремонт. А куда ей деваться? Не в гостиницу же ехать, если у родного зятя четырехкомнатная квартира! Пусть и через весь город переться!
– Пока все логично, – кивнул я.
– Вот! Так у нас же с Томкой молодые организмы, они ж требуют! Да и теща на мозги капает, внуков ждет.
– Я все еще не втыкаю – при чем тут моя палатка?
