Законы встреч и расставаний

скачать книгу бесплатно

Законы встреч и расставаний
Ольга Ясинецкая

В книге пристально рассматриваются проблемы, связанные с расставаниями и изменами, а также корректные и эффективные способы улаживания конфликтов. Как пережить расставание? Как поступить, если партнер изменил? Прощать или не прощать? На что опереться в своих суждениях? Автор книги показывает, как анализировать ситуацию, сохранить целостность, выплеснуть эмоции, сохранить и улучшить отношения даже после предательства одного из партнеров. Или завершить, не продолжая отношения, которые являются разрушительными. Неправильные действия разрушают гармонию в отношениях, а правильные действия ее создают. Из любого конфликта можно создать непримиримую вражду, а можно сделать выход на новый уровень взаимного доверия, понимания и любви. И еще важный акцент во второй части книги. Люди часто сетуют на то, что любовь ушла. А на самом деле произошел сбой в структурной части отношений. Его и надо чинить. Это возможно, когда знаешь, на что смотреть и что делать.

Ольга Ясинецкая

Законы встреч и расставаний

ВСТУПЛЕНИЕ

Моя сестра, которой было шестнадцать в тот год, когда я рожала, решила, что я буду самой злобной свекровью на свете. У нее были основания так считать. Я часто ссорилась с мамой, до хрипоты спорила с отцом, никогда не просила прощения, если не считала себя виноватой. А однажды, когда мне было шесть, за плохое поведение, мама повезла продавать меня на толкучку. Тот вечер запомнился мне, как незапланированная прогулка в темное время суток в необычном месте, на окраине города, рядом с кладбищем. Мне не было страшно, я просто устала бесцельно бродить за мамой, которая не знала, как теперь выйти с достоинством из дурацкой ситуации, в которую вляпалась так неосмотрительно. Она тоже устала и уже не надеялась, что я заплачу, испугаюсь или заговорю с ней первая. Да, дорогая моя, любимая, наивная мамочка, дочурка досталась тебе с характером.

Я всегда была решительно настроена на борьбу за справедливость (на черта она мне сдалась с самого раннего детства?), а младшая сестра была закоренелой конформисткой. Так вот, однажды она сильно удивилась, когда услышала по телефону мой разговор с Ирочкой, второй по счету девушкой моего сына, с которой он расстался накануне. Горе ее было беспредельно. Девочка заливалась такими ручьями, что гигантская упаковка бумажных носовых платков, без больших потерь пережившая мое собственное расставание с третьим мужем, закончилась за два дня. Ирочка приходила ко мне и. если меня не было дома, она садилась на ступеньку перед подъездом и тихо ждала, продолжая ронять слезы на тротуар.

Я выгуливала ее в парке, гладила по голове и ужасно жалела. Я прижимала ее к себе, стараясь унять хоть немного боль, раздирающую ее сердечко, иногда плакала вместе с ней, и понимала, что их отношения закончены, и сделать для нее я могу только то, что помогу хоть немного справиться с этим расставанием. В какой-то момент я заметила, что дни идут, а ничего не сдвигается в сторону улучшения, и поняла, что любым способом надо отвлечь ее от этой темы. Первое, что мне приходит в голову, когда кто-то слишком долго страдает, это предложить человеку представить себя вьетнамцем на сборе урожая риса ручным способом, по колено в болоте и облепленным пиявками. Хорошо помогает людям с развитой фантазией. Здесь, однако, воображаемой картинки было мало и необходимо было действие не виртуальное, а самое что-ни-на-есть, физическое.

– Знаю, что надо делать, – я развернула к себе худенькие и ужасно беспомощные плечики. – Тебе нужно прыгнуть с парашютом.

– Ляля! Ну что ты придумала, мне жить не хочется, какой еще парашют? Ни за что не стану прыгать.

– А что тебе бояться, раз уж жить все равно не хочется? Самое время для экстремальных развлечений.

Ирочка укоризненно посмотрела на меня.

– Твой сын козел, а ты меня не жалеешь, а его не ругаешь. Хочешь, чтоб я грохнулась с неба и перестала всех мучить? Злая ты, Ляля, злая свекровь.

Догадывалась ли Ирочка посчитать, скольким мальчикам она уже успела разбить сердце и сколько таких еще впереди? Хорошо было спросить ее, станет ли она продолжать отношения с парнем, если потеряет к нему интерес, или заинтересуется другим… Вопрос, конечно, полезный. Только несвоевременный. В этот момент она нуждалась в скорой помощи, а не размышлениях о правах других людей на свободу выбора.

Кто-то может просто сочувствовать, лично мне этого мало. Мне обязательно нужно придумать выход. Помощь должна быть эффективной. Даже можно крупными буквами, чтоб заметнее было: ПОМОЩЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ЭФФЕКТИВНОЙ.

Где-то далеко стрекотала травокосильная машинка, а запах свежескошенной травы был прямо здесь. Резкий, вкусный и бодрящий. Ирочке было все равно. Она шла, уныло передвигая ноги, и три тысячи пятнадцатый раз повторяла про себя абсолютно бесполезный в данной ситуации вопрос «Как он мог так со мной поступить?»

– Знаешь, что, Ирочка, а подумай ты, кому сейчас хуже, чем тебе, гораздо хуже, и иди, пообщайся с этим человеком.

– Где же я найду такого? – Недоуменно посмотрела на меня Ирочка. Ну, и правда, в восемнадцать лет разве можно представить что-то трагичнее, чем расставание с любимым мальчиком?

– Могу подсказать. Если поработаешь в хосписе недельку, сразу все поймешь, что такое хорошо, и что такое плохо. И кому на самом деле плохо. И дело даже не в том, чтобы убедиться, что кому-то еще хуже, чем тебе, а скорее в том, чтобы ощутить свою необходимость. Что ты очень сильно кому-то нужна, что твое внимание и помощь бесценны, по-настоящему.

Ирочка икнула, в свои восемнадцать она знала, что такое раковые больные. Ее дедушка, душа и любимец всей семьи недавно прошел третий курс химиотерапии. Ирочка ничего не ответила, но шаг стал потверже и уже через полчаса, прощаясь у моего подъезда, мы о чем-то смеялись и Ирочкины щечки порозовели. Я смотрела на нее и понимала, что это у нее ненадолго, что как только она окажется одна, ей опять станет страшно, и непонятно, и больно, и от жалости к этой девочке у меня все ныло внутри. Я дала ей столько внимания, сколько могла, а справляться с горем ей все равно придется в одиночку. Я так сильно любила и жалела ее в тот момент, что готова была удочерить, хотя бы на время, раз общение со мной давало ей какое-то облегчение, но беря во внимание тот факт, что страдает она из-за расставания с моим сыном, дальше развивать эту тему было бессмысленно.

На следующий день, как раз в тот момент, когда мы с сестрой обсуждали, как много приходится плакать бедным девушкам, и так уж, заодно, готовили ужин, позвонила Ирочка и возбужденным голосом сообщила:

– Я придумала, что мне сейчас поможет! Только скажи, что ты согласна.

– На что?

– На то, чтобы пойти со мной в одно очень интересное место.

Ну вот и славно. От паники не осталось и следа. Уже хорошо.

– Даже не надейся, детка, я не даю обещаний о том, чего не знаю.

– Не получилось, ну ладно. Рассказываю. Я решила пойти на стрип-данс. Мне это поможет поднять самооценку. Поможет?

– Наверняка.

– Ну да! Да! Только, пожалуйста, пойдем со мной. А то мне одной как-то страшновато.

Я посмотрела на трубку. Мысль, конечно, интересная.

– Ирочка, а у тебя ведь подружки есть.

– Ляля! Подружки есть, но ты лучше. Соглашайся, пожалуйста! Ты мне очень нужна, очень-очень.

– Ну, если без меня никак, ладно, я согласна.

Вот в этом месте Алиса и вытаращила свои красивые глаза. Она вдруг увидела то, что раньше никогда не замечала. То, что я совершенно не злобная, а очень даже добрая и адекватная. Чтобы эта мысль прижилась в ее голове, ей понадобилось еще пять лет и тонна доказательств, но главное – результат. Все-таки, неприятно слыть семейным монстром, хотя я уже привыкла.

Со стриптизом не получилось. Ирочка, сдав сессию, укатила к родителям в Прагу, где они трудились в российском посольстве, и там, уже через три недели познакомилась с очень славным парнем. А через полтора года она вышла замуж. За него, или за другого, я не интересовалась, главное, что у нее сейчас все хорошо. Мы иногда, очень редко перекидываемся парой фраз в соцсети. Так, ни о чем, просто помним.

С тех пор прошло много времени, и я еще трижды переживала похожие истории. Мне пришлось заинтересоваться этой темой, и я с удивлением обнаружила, что в море всевозможной психологической литературы нет ничего на нужную тему. Нет, конечно, я нашла несколько статей, но советы простить, принять и забыть не сопровождались ценной информацией о том, как это сделать.

Поэтому в какой-то момент, вспомнив всех знакомых девочек, девушек и женщин, и себя саму, когда не была еще такой опытной, вспомнив, как рвется сердце и земля уходит из-под ног, как не хватает воздуха, и не знаешь, как удастся выжить именно без этого мужчины, я решила исследовать тему расставаний так подробно, как только возможно, чтобы найти алгоритм действий, который позволит выйти из тяжелой ситуации самым коротким и безопасным для будущих отношений путем. Теме расставаний посвящена часть этой книги. В целом эта книга о том, как комфортно быть в отношениях. Когда текст этой книги был написан, и я дала его прочитать одному блестяще образованному другу, так как мне нужен был очень трезвый взгляд со стороны, он вернул мне рукопись, выразив удивление тем, что она адресована женщинам. Он сказал мне вот что: «Жаль, что я не мог прочитать это раньше. Возможно, я не назывался бы теперь бывшим мужем».

Я буду искренне рада, если вы прочитаете эту книгу не после того, как ваши отношения с любимым человеком разрушены, а до этого. В качестве профилактики, так сказать. И пусть эта книга принесет пользу всем нуждающимся в поддержке. Аминь.

ЧАСТЬ 1. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

Глава 1. РАССТАВАНИЯ – НОРМА ЖИЗНИ

Вот что странно. Из века в век человеческие души страдают от расставаний. И когда это самое время расставания наступает, они так удивляются этому, так обескуражены, что начинают метаться и сходить с ума так, как, простите меня, колхозники в битве за урожай, который созрел, как всегда, неожиданно. Была такая фишка в советское время, над которой дружно потешалась вся страна. Из года в год весна и осень наступали неожиданно для нерадивых руководителей, поэтому посевная и сбор урожая превращались в битвы.

Не пора ли посмотреть на все, что нас окружает, на минуту успокоиться и заметить, наконец, что в этом мире каждую минуту что-то рождается, затем живет некоторое время и затем завершается. Расставание – это завершение цикла отношений. И это также естественно, что заканчивается дождь, путешествие или икота. Отношения не бывают без встреч и расставаний. Смотрите, какой естественный цикл, как любой цикл в природе. Начало, продолжение, завершение.

Вы поздоровались с человеком (начало общения), поговорили о чем-то (продолжение общения), попрощались (завершили общение). Вряд ли вам бы хотелось, чтобы это общение продолжилось до конца ваших или его дней. А если бы на этом настаивал он? Боюсь, вы очень скоро постарались бы избавиться от его притязаний на ваше внимание любым доступным вам способом. И не очень бы церемонились с неадекватным человеком, который не понимает, что все когда-нибудь кончается. Почему же он вцепился бы в вас мертвой хваткой? А, возможно, бедолага решил, что если он расстанется сейчас с вами, то больше у него никогда-никогда не будет такого прекрасного общения. Просто он не знает, что здесь надо завершить, а потом он волен начать другое общение с одним человеком или со ста другими людьми.

Вы начали учиться в школе, продолжали это занятие десять лет. Закончили школу, получили аттестат. Значит, завершили этот цикл. Начали, продолжили, завершили. Вам же не пришло в голову продолжать обучение в средней школе, потому что вам там было хорошо. Нет. Вы получили то, что могли от этого цикла и больше он вам ни к чему. А если вы вдруг так прониклись пребыванием в школе, что без нее никак не представляете свою дальнейшую жизнь, вы начнете другой цикл – обучение в педагогическом институте. Завершите его. И только потом, в совершенно другом качестве, не ученика, а учителя, представляя теперь для своей школы совершенно конкретный интерес, предложите директору школы начать с вами новый, интересный обеим сторонам цикл общения.

Итак, смотрите. Все, на что мы обратим свое внимание, имеет свой цикл жизнедеятельности. Ну, буквально все. Начиная от дождевых червяков, заканчивая королевскими династиями. Свой цикл Начало-Продолжение-Завершение имеют предметы, животные, люди, растения, ситуации, фильмы, общение, времена года, фестивали, ураганы, беременности, поездки, обеды, стройки, соревнования, все живое и неживое, любая деятельность, настроение и чувства. Ученые говорят, что звезды и галактики, вы только подумайте, рождаются и умирают. Прислушаемся! О! Кто-то уже всхлипывает потише. И знаете почему? Потому что когда человек способен посмотреть и увидеть закономерность завершений циклов в жизни вообще, то ему гораздо легче перестать паниковать и рвать на себе одежду. Это естественно, это логично, что вы расстались. Все в этой жизни когда-нибудь заканчивается.

В нашей жизни мы постоянно заняты какой-то деятельностью, и наши циклы действий находятся на разных стадиях. Их может быть очень много одновременно. Любая прогулка, или принятие пищи – это циклы действия, которые имеют начало, продолжение и завершение. Если бы люди не завершали свои циклы, они были бы обречены на постоянную однообразную деятельность, очень скоро превратившую их в роботов. Мы исследуем себя, эту жизнь и постоянно жаждем изменений. Даже те из нас, которые не отдают себе в этом отчета, ищут новых впечатлений, придумывают хобби, читают разные книги. Представьте, что вы всю жизнь общаетесь с пятью, и только с ними, каждый день только с этими, людьми. Делаете одну и ту же работу, едите одну и ту же еду, смотрите один и тот же фильм, и на улице каждый день одна и та же погода. Конечно, это абсурд. Потому что эта вселенная устроена так, что в ней постоянно все изменяется. В ней происходят циклы. Начало (рождение), продолжение (изменение), остановка (завершение). Представьте себе этот жуткий мир, в котором всегда светило бы солнце, поэтому всегда было светло, улыбки не сходили с лиц, никто бы не умирал, люди никогда бы не расставались и никогда бы не было новых встреч, новых эмоций и вообще ничего нового. Как вам? Нравится – не нравится, ничего, стерпится- слюбится. А если все так? Нашел себе работу – трудись на ней всю жизнь. Стал чьим-то подчиненным, оставайся им вовеки веков. Понравилась брокколи – ешь ее до скончания дней своих. Вспомните сказку про красные башмачки. Одна девочка хотела всегда танцевать и радоваться жизни. И получила-таки от волшебницы красные башмачки, в которых ей пришлось танцевать. Всегда. Когда она сильно утомилась от этого веселого занятия, оказалось, что приходится танцевать все равно, невзирая на изнеможение. Для девочки это закончилось отвратительно.

Вывод. В нашей жизни абсолютно все имеет начало, изменение и завершение. И это просто замечательно, надо только увидеть в этом пользу.

Интересный момент заключается в том, что если отношения завершены по обоюдному согласию, либо по собственному решению, то ни у кого не возникает и мысли пострадать. В крайнем случае, мы можем испытать легкую грусть, если расстаемся с кем-то приятным надолго. Страдания начинаются тогда, когда нас бросают. То есть, нас ставят перед фактом завершения отношений. Причем, неважно, происходит это в любовных отношениях, дружеских, либо рабочих, факт остается фактом. Тот, кто не принимал решения расстаться, а оказался вынужденным с ним согласиться, сильно страдает, испытывая боль, обиду и весь букет негативных эмоций. Причем страдания могут носить затяжной характер, в зависимости от того, какова была для потерпевшей стороны степень доверия к вероломно поступившему объекту.

Что же вызывает страдания? Во-первых, и это самое главное, человек страдает от того, что его ценность для другой стороны в этих отношениях упала до того уровня, после которого у другой стороны нет больше интереса к продолжению отношений. Мало найдется в мире людей, способных с легкостью смириться с этим. Слишком мы зависимы от чужих оценок, мнений и одобрения. И второе. Нарушаются планы человека, который хотел еще продолжать этот цикл отношений, он ему интересен, а тут вдруг ему говорят «стоп». Он просто оказался не готов, не успел сбавить обороты, притормозить, осознать. Представьте себе машиниста, который управляет составом, он едет со своей скоростью, напевая милую песенку, в пункт назначения, где его ждут. И вдруг по громкой связи он получает сообщение, что в его услугах больше не нуждаются. А перед самым своим носом он видит знак СТОП. И дальше нет рельсов. Их уже разобрали. Машинист просто не в состоянии мгновенно справиться с ситуацией, он испытывает ужас и боль, и невероятный стресс, когда с жутким скрежетом вагоны налетают друг на друга и все летит кувырком. Человек, с которым разорвали отношения, так же как машинист этого поезда, на какое-то время оказывается полностью выбитым из равновесия. И очень естественно в такой ситуации чувствовать горе, гнев, растерянность, возможно, злость и негодование. Сложность в том, что многие стыдятся этих своих чувств и пытаются от них поскорее избавиться. Не злитесь на себя за то, что испытываете эти чувства, прочувствуйте их, дайте им время. Чем меньше мы сопротивляемся своим чувствам, тем быстрее они успокаиваются. Вам страшно? Дайте этому страху завладеть вами. Не сопротивляйтесь ему. И он испарится сам собой. Вы злитесь? Ну и прекрасно. А что, есть идиоты, которые оказавшись в такой ситуации станут радостно повизгивать?

Проблема заключается в том, что человек, с которым неожиданно завершили отношения, оказывается в замешательстве именно из-за того, что не разделяет эти два момента. Первое – пострадала его ценность, как участника отношений. Второе – плавный ход его жизни, с которым он хорошо справлялся и знал, куда он двигается, разрушен.

Первое – пострадала самооценка. Второе – крушение нормального течения жизни и планов.

Человек чувствует себя совсем наоборот, чем в шоколаде. И чаще всего ему из-за всего этого еще и стыдно. Потому что победителем быть приятно. А здесь явный проигрыш, по всем статьям. Не нужен, не любят, выбросили, как плешивого кота и т. д. и т. п.

Что касается пострадавшей самооценки, мы обязательно поговорим об этом, но позже. А сейчас дайте себе вволю пострадать и поплакать, и позлиться. Ведь чувства имеют тот же цикл жизни- начало, изменение и завершение. Если вы попытаетесь загнать их в подполье, то думаете, окажете себе большую услугу?

Чувства – это аромат жизни. Возьмем для примера что-нибудь сильно пахнущее. Например, вы обнаружили, что селедка, которую вы собрались съесть, протухла. По какой-то удивительной причине вы не можете просто так взять ее и выбросить. Как думаете, в каком случае она быстрее перестанет вонять? Если вы положите ее на солнце и дадите ей поскорее пройти естественный цикл до полной засушки, или если станете прятать ее в разных местах, делая вид, что ничего не пахнет? Правильно. В первом случае все произойдет быстрее и спокойнее для вас. Во-первых, вы ни от кого ничего не скрываете. Пришли друзья. Что это за вонь? А вот селедочка протухла, жду, пока завялится и выброшу равнодушно. А если начнете прятать этот источник вони по углам, рискуете провонять этим весь дом, вызвать недоумение у соседей и друзей, которые будут удивляться, все ли с вами в порядке, раз не чувствуете такой жуткой вони, да еще и дадите себе зарок больше никогда не есть селедку, вас при одном взгляде на нее будут мучить приступы тошноты.

В общем, страдать тоже можно со вкусом, по-умному, быстро, с пользой и удовольствием, а можно долго, нудно, противно и безнадежно. Сейчас подробно рассмотрим первый вариант. Второй вариант каждый проходит самостоятельно.

Глава 2. ПРИНЦИП ПОСТЕПЕННОСТИ

Когда ребенка приводят в спортивную секцию, первым делом опытный тренер учит его падать. Это же понятно – для безопасности ребенка, начинающего совершенно новый путь, для того чтобы при падении он ничего себе не повредил, поднялся и продолжал свои занятия. Пусть этот ребенок никогда не упадет, но взрослые люди знают, что так не бывает.

А отношения мужчин и женщин? Неужели на свадьбах вы никогда не чувствовали неловкости перед парой счастливых молодых людей, которым все желают долгих лет взаимной любви, прекрасно зная статистику разводов. Я не за разводы. Я за сто лет взаимной любви и верности в счастливом браке. Но если кому-то и удастся это получить, то, скорее всего это будут люди, не носящие розовых очков. Как ни странно, существует очень мало толковой литературы на эту тему. Зато сплошь и рядом можно получить советы по смене прически и макияжа, если вас бросил мужчина. Ах, да! Чуть не забыла! Еще нужно купить фееричную кофточку. Это поможет. А если все-таки нет? Обожаю новые кофточки, босоножки и сумки, духи, чулки, помады и стрижки… Только все это обновление гардероба и фасада является отличной дополнительной опцией, но не делайте на это ставку. Душа – понятие тонкое и нематериальное, хоть и вполне реальное, и существующее. Это единица жизни. Это не объект, а субъект. Но для лучшего восприятия рассмотрим душевную травму (а расставание с дорогим нашему сердцу человеку и есть травма, приносящая боль и страдания), по аналогии с травмой физической.

Если вы споткнулись, упали, и вам очень больно, вы первым делом занимаетесь обработкой раны на. коленке, а не покупаете для ушибленной коленки новые колготки, и не обсуждаете с друзьями, какой отвратительный, жестокий бордюр виноват в вашем падении. Представьте, чем чреват был бы такой легкомысленный подход. С раной на теле вы знаете, что нужно делать. Промыть рану, чтобы очистить ее от грязи. Затем обработать ее так, чтобы не случилось заражение крови, то есть, чтобы все остальное тело не пострадало. Затем наложить повязку, чтобы дать возможность затянутся ране, то есть восстановиться тканям, и вырасти новой коже. Вы знаете, что на восстановление уйдет некоторое время, поэтому стараетесь беречь ногу, даете некоторое время ей побыть в покое, но не сидите и не смотрите на свою рану, а переключаетесь на другие дела.

Вывод. Соблюдение постепенности правильных действий приводит к желаемому результату.

Подумайте, что бы стало с вашей разбитой коленкой, если бы вы нарушили принцип постепенности и, к примеру, в первую очередь забинтовали рану, не промыв ее, потом переключили свое внимание на другие дела, а спустя некоторое время, когда рана хорошенько загноится, решили, наконец, ее продезинфицировать? После такого эксперимента никто не удивится, что в лучшем случае человек рискует получить длительные осложнения, заражение крови. А в худшем остаться инвалидом. Страшно? Теперь вы знаете, что когда вам советуют поскорее забыть обо всем плохом, то это отвратительный совет.

Посмотрите на тот очевидный факт, что ожидаемый результат в любом деле человек получает лишь тогда, когда точно знает, какие шаги ему необходимо предпринять. Это касается абсолютно всего. Это касается приготовления пищи, вождения автомобиля, мытья волос. В любом деле нарушение постепенности приводит к нежелательному результату. Значит, для того чтобы получить ожидаемый результат, человеку необходимо изучить предмет, в отношении которого он собирается действовать.

Вывод. Нарушение принципа постепенности приводит к неожиданным и чаще всего разрушительным последствиям.

Сделайте все, что можете, для того чтобы исцелить рану. Обязательно соблюдайте принцип постепенности. Постепенно – значит шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Далее мы посмотрим на эти шаги, что нужно делать конкретно и в какой последовательности. И да, это тяжело. Тяжело решиться «промыть» душевную рану, но для того, чтобы не замуровать часть своей души в отсек под названием «вход запрещен», надо сделать то, что естественно в такой ситуации. Иначе ваша душевная рана будет напоминать о себе, оберегаемая страхом – не прикасайтесь к этой стороне моей души, здесь больно, у меня здесь рана. И если вам может показаться, что душевные раны не видны глазу, то и вреда от них нет никакого, а время все вылечит само по себе, то это вряд ли. Давайте посмотрим, что мы получаем в жизни, когда игнорируем душевную боль.

Упражнение. В своей комнате сложите стопку газет как можно большей высоты. Потом примите решение не замечать, к примеру, диван. Посмотрите, что для этого необходимо будет сделать. Наверное, промаявшись некоторое время, вы придете к выводу, что для того, чтобы его «хорошенько» не замечать, лучше всего его чем-то прикрыть. Вы возьмете газеты из заранее подготовленной стопки и укроете ими диван. Все. Теперь этот дурацкий диван больше не лезет на глаза, его же не видно. Затем постарайтесь не замечать вазу, ноутбук, письменный стол, стул.

Через короткое время вы поймете, что передвигаться в вашей комнате стало очень затруднительно. Место найти нельзя, жить в таких условиях невыносимо. Именно про аналогичное этому состояние душевного дискомфорта люди говорят «человек не находит себе места». Да, и обратите внимание на стопку ваших газет, которыми вы прикрыли все, на что решили не смотреть. А теперь поймите, что в эксперименте вы использовали для этой цели старые газеты, а в жизни, чтобы припрятать от себя собственные душевные травмы, люди используют свою жизненную силу. А если представить себе, что жизненный путь не выстлан одними розами, и речь не идет об одном единственном случае горького разочарования, то прикиньте, сколько жизненной силы люди лишают себя навсегда, запирая ее для бесцельной работы – охранять страхи, печали и обиды.

Я пишу эти строки, потому что переживала это сама, и мне жаль ту молодую женщину, которая сходила с ума от горя, с трудом заставляя себя покормить маленького ребенка, так невозможно было справиться с горем. Я задыхалась в приступах удушья, однажды ночью соседи обливали меня холодной водой, потому что у меня случилась настоящая истерика, когда мое тело билось в конвульсиях на полу, и я не могла это остановить. Две недели каждый вечер я не могла успокоить себя без алкоголя, который слегка затуманивал мозг, и это казалось единственным спасением. Тупиковый способ забыться. Мне очень жаль, что ни у меня, ни у Ирочки, Веры, Марины, ни у Алисы, Василисы и… вообще ни у кого, не было четкого понимания, какие действия, и в какой последовательности нужно предпринять, чтобы справиться с душевной болью в максимально короткие сроки с наилучшими результатами. Вы скажете, что души у всех разные, как обстоятельства и причины для расставания. Согласна, но и коленки у всех разные, и причины падения, и степень повреждения, болевой порог, и группа крови. Но существует процедура, которую необходимо выполнить, она четкая, определенная, и совершенно необходимая. Сделали ее – это ваша безопасность. Нет – ваше право.

Люди так и поступают, они предпринимают иногда очень правильные действия, чтобы справится с чем-то неприятным, но чаще всего это происходит подсознательно. Повезло тем, кто доверяет своей интуиции. Но беда в том, что, когда человек растерян или сбит с толку, у него в голове роится такое количество противоречивых мыслей, что бывает невозможно найти верное решение. Зачем гадать? Можно просто узнать алгоритм действий и следовать ему. Вы замечали, насколько проще бывает справиться с каким-либо делом, когда знаешь, что оно, хоть и неприятное, но в порядке вещей, и если я предприму то-то и то-то, пошагово, то получу вполне определенный, ожидаемый результат. Морально так гораздо легче. Ты точно знаешь, что, когда сделаешь это, это и это, наступит облегчение. Как определить, хороший ли метод? Очень просто. Если он приносит ожидаемый результат, при условии, что вы выполнили всю процедуру.

Расставания так же естественны, как и встречи. Вы же не рыдаете каждый раз, когда заходит солнце, заканчиваются деньги или мороженое. Это естественно. А когда знаешь, что это естественно, то это уже не страшно. А когда не страшно, то это становится даже интересным. Что же дальше, что ждет меня за этим поворотом? У Бога нет для вас других рук кроме ваших, и тем более, другой головы. Пользуйтесь тем, что имеете, по назначению.

Глава 3. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 1

После разрыва отношений, который заставляет вас страдать, проясните, окончательный ли это разрыв. Проверить это очень просто. Предложите своему партнеру поговорить о ваших отношениях начистоту. Если он согласится, не все потеряно. Эти отношения еще можно восстановить. И мы к этому обязательно еще вернемся. Если же ваш партнер категорически отказывается от встречи, значит, он все решил. И вам действительно нужна скорая помощь.

Итак, оказание первой помощи.

Кому-то снять боль помогает «Котику боли, собачке боли, а нашей девочке (мальчику) не боли». Кому-то – укол анальгина, кому-то бутылка водки. Здесь каждый решает сам. Лично я и большое количество моих знакомых пользуются поистине простейшим и чудодейственным методом, который не только снимает боль при любых травмах, но и способствует очень, ну просто очень-очень быстрому заживлению. Сейчас я поделюсь с вами этим самым действенным средством при получении физической травмы. Я знаю этот метод уже лет десять. Им пользуются все мои друзья и знакомые и дети, и их друзья, и он работает, а результаты не перестают удивлять. Когда мы с подругами услышали о нем, то, помню, дружно посмеялись, но жизнь, как известно, все расставляет на свои места. Мы можем смеяться над чем угодно, но, когда нам страшно или больно, мы становимся удивительно чувствительными к тому, что нам может реально помочь. Первым оценил этот совет мой сын, который, услышав его, громче всех смеялся.

Однажды он очень сильно порезал палец. В травмпункт ехать отказался наотрез, хотя мне казалось, что эту рану надо зашить. Мы долго спорили, но в конце концов, поняв, что единственный способ доставить Никиту в больницу – это связать его и отвезти силком невозможен ввиду явного физического превосходства моего сына, я смирилась и, обработав рану, отправилась спать. На следующий день я очень рано уехала на работу. Когда я вернулась поздно вечером домой, он спросил меня:

– Хочешь удивлю? – И показал мне свой палец. На нем был нежно-розовый рубец, который бывает, когда сошла корочка с затянувшейся ранки.

Я не поверила своим глазам и осмотрела все пальцы, но это был именно тот палец, который вчера я хотела отвезти в больницу. Сын рассказал, что вспомнил тот странный совет, как нужно поступать, когда получил травму, и решил им воспользоваться. Просто понимая, что хуже не будет, а вдруг поможет. Уважаю людей, которые понимают пользу такого подхода (потому что знаю многих, которым нужны доказательства и научные обоснования, и мнения ученых и специалистов, и такие люди пропускают в своей жизни много хороших вещей, потому что не могут доверять собственным наблюдениям). Это было очень похоже на чудо, но за сутки рана затянулась, и точка. Сын просто в течение некоторого времени дотрагивался лезвием, которым порезал палец, до раны.

И я, и мои знакомые пользуемся этой простейшей техникой при операциях, травмах, ушибах, которые крайне редко, но все же случаются. И, удивительно, но она всегда работает. Не остается синяков, все заживает очень быстро и без осложнений. Что же нужно делать? Дотронуться травмированным участком до того предмета, которым нанесена травма столько раз, сколько понадобится, чтобы прошла острая боль. Если это произошло при падении, то желательно остаться в той же позе некоторое время и держать ушибленную часть тела там, пока не уйдет боль. Зависит от степени тяжести удара. Иногда хватает минуты, иногда больше. Моя подруга поскользнулась на льду и сломала руку. Она прекрасно знает эту технику, поэтому осталась сидеть некоторое время на льду, держа руку в таком положении, как в момент удара, пока не почувствовала, что острая боль прошла. Это заняло примерно минут пять, но зато у нее не было ни синяка, ни отека, и кость срослась уже через неделю. Врач сверял два снимка, в день перелома и через семь дней, и никак не хотел поверить, тому, что видит. Он все равно велел носить гипс три недели, как положено в таких случаях, и недоверчиво выслушал, что помогло такому быстрому излечению. Когда он снимал гипс, рассказал моей подруге, что разрабатывать руку придется через боль, но надо терпеть и все такое. Через полторы – две недели можно приступать к упражнениям с утяжелением. Поверьте, через шесть дней после этого мы большой компанией отправились на природу, и эта рука делала все, что до перелома, в лучшем виде.

Примеры можно приводить страниц на шестьсот, но не будем увлекаться. Мне, в силу характера, нужны объяснения, почему это так. Если это работает, я хочу понять механизм. Потому что, когда знаешь механизм, им легче управлять. Это касается абсолютно всего в жизни, конечно. Я долго терроризировала знакомых медиков, но ответ нашла у врачей, осознающих пользу гомеопатии. Оказывается, они знают эту технику, как дважды два четыре. И известна она человечеству тысячи лет.

В чем секрет? Объяснений много, но возьмем самое простое – с точки зрения энергии. Как известно, в нормальном состоянии, энергия перемещается по телу потоками в определенных направлениях. Когда происходит травма, потоки застывают в спайке. Представьте, что вы сфотографировали две струи, направленные из двух шлангов друг в друга. В том месте, где две струи встретились, на мгновение возникает спайка. А в теле при травмах и ушибах эта энергетическая спайка никуда не девается, а зависает. Энергия не поступает туда, куда направлялась. А что вы чувствуете, когда отмечаете про себя, что у вас нет энергии, то есть силы? Вот и с пострадавшим органом происходит то же. Ему нужно больше сил на восстановление, а они не поступают, потому что на тонком плане произошел «бумц», и энергия зависла в спайке. Когда вы дотрагиваетесь травмированной частью тела до того предмета, которым была нанесена травма, вы восстанавливаете движение энергетических потоков. Почему потоки энергии «распрямляются» при таком простом действии? Просто потому, что вы взяли собственное тело и всю ситуацию под свой контроль. Им больше нет смысла «виснуть» в недоумении, что произошло, что это было, как же такое могло случиться? Караул! Помогите! Вы берете свою руку, и помещаете ее добровольно в позицию, как при травме (только аккуратно, пожалуйста). Только в момент травмы вы этим не руководили, а теперь руководите, управляете вниманием, показываете – произошло вот такое столкновение. Благодаря восстановленному пониманию ситуации пострадавшие ткани возвращаются в состояние нормальной деятельности. Все. Вы убрали стресс и замешательство. С этой минуты организм восстанавливается в максимально короткие сроки. Про это можно написать отдельную книгу, а может быть и нужно. Но мы ведь говорим здесь о расставаниях.

Что происходит с нашей душой, когда ее больно пнули? Как же снимать первый шок при расставании? Техника аналогична. Мы помещаем себя столько раз в сцену расставания, то есть, в момент, когда вы получили травму, сколько потребуется, чтобы прошла первая, острая боль. Поверьте, если вы сделаете это, дальше все будет заживать гораздо легче. В принципе, женщины всегда делают это, интуитивно чувствуя пользу, потому и живут дольше (написано без злорадства, а с надеждой, что мужчины учтут). В принципе – пользуются. Но, видите ли, какая интересная вещь. Когда вы это делаете сознательно, понимая, для чего вы это делаете, то ваши многочисленные стенания превращаются в одну сплошную пользу. Это как с кофеваркой. Если вы знаете, что это за механизм, для чего предназначен, и как им пользоваться, то вы выпьете утром чашку ароматного кофе, а если нет – используете кофеварку для чего-нибудь в хозяйстве. Например, для хранения кедровых орешков. Вопрос эффективности.

На этом этапе очень хорошо подойдут доброжелательно настроенные люди из окружения и бутылка хорошего коньяка. За неимением подойдет собака, недоброжелательно настроенная соседка или плюшевый медведь, и бутылка водки. Рассказать историю расставания нужно столько раз, сколько выдержит ваш собеседник, или пока не уснете под воздействием алкоголя.

Важно! Смысл идеи в том, чтобы рассказать, а не обсудить. Просто расскажите, как все было. Не просите совета. Не спрашивайте чужого мнения. Это только все усложнит. Ведь другой человек будет давать советы, исходя из своего опыта. Ему, или кому-то другому, кажется, что надо действовать так, а еще одному кажется что-то ровно противоположное. Не добавляйте замешательства в свое и без того сложное состояние. В этот момент, чтобы стало легче, вам не нужны чужие советы, соболезнования или планы. Вы и так уже достаточно сбиты с толку. Вам ни к чему, если ваши друзья добавят к вашему замешательству еще пару килограмм своего личного опыта. Это не поможет. Вам просто нужно воспроизвести событие.

Вы нуждаетесь в том, чтобы прояснить это для себя, а не еще больше все запутать.

Важно! Когда я говорю о том, что нужно рассказать кому-то много раз о своем горе, я имею ввиду не домыслы о том, почему это произошло, не собственные оценки ситуации, а конкретные события. И максимально точно. Нужно постараться вспомнить все мельчайшие детали.

Пример. В 15-30 мы встретились в кафе «Ласточка» и Вася заказал две чашки кофе. Официантка отошла и на ее платье я заметила белую нитку. В это время зазвучала музыка, не помню, что это было. И потом он сказал, что мы не можем больше быть вместе. Я отвернулась, а он посидел еще немного и ушел, не попрощавшись.

Когда вы делаете все правильно, где-то на второй, или в крайнем случае, пятый раз ваш рассказ о моменте расставания будет выглядеть уже более полно.

Пример. Я позвонила Васе и спросила, почему он пропал, а он замялся и не знал, что ответить. И тогда я предложила встретиться в «Ласточке», как обычно. Шел сильный дождь, но я не заходила в кафе, я хотела немного остыть и успокоиться. Когда я подошла к столику, он спрятал в карман телефон, как-то воровато. Черт! Вот почему у меня было такое неприятное чувство. По нему было уже в тот момент видно, что он не со мной.

В принципе, уже на этом этапе наступит сильное облегчение. Ведь именно момент замешательства образует спайки в энергии и в сознании. А когда вы много раз поместили себя в ситуацию, в которой получили травму, вы «разгрузили» свое внимание и свою боль. Это, возможно, не так просто понять, но попробуйте. Еще Гиппократ говорил, что не считает операцию завершенной, пока его пациент не расскажет каждому из пяти своих близких или друзей по очереди, очень подробно то, что с ним происходило. После этих рассказов внимание пациента освобождалось от переживаний и процесс заживления ран происходил гораздо быстрее. Если Гиппократ заметил явный терапевтический эффект от подробного рассказа, то почему же нам не воспользоваться таким простым и эффективным средством? Напомню, что именно Гиппократу, «отцу» медицины, гениальному парню, принадлежит девиз «Не навреди!»

Итак, первый этап завершен.

ШАГ 1 Рассказать с максимальной точностью, как и где произошло расставание неоднократно, пока не надоест рассказывать. Не обсудить, а рассказать. Попросите того, кто слушает, не сопереживать, а просто слушать и подтверждать, что он вас слушает кивком головы или словами «хорошо», «ясно», «понятно».

Глава 4. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГИ 2 и 3.

Что мы делаем с разбитой коленкой дальше? Дезинфицируем рану. Вы же не ждете, что вам не будет больно. Вы знаете, когда вы будете лить на рану зеленку, будет щипать, сильно болеть, но это необходимо сделать, и боль быстро пройдет.

В момент, когда вы переживаете расставание, надо дать волю своей обиде, гневу, слезам, отчаянию. Им надо предоставить возможность пройти свой естественный цикл. Эти чувства, как я уже говорила, имеют свой цикл жизни. Они в какой-то момент начинаются, потом продолжаются и завершаются. Если вы не станете их подавлять любыми способами, в том числе антидепрессантами, алкоголем и подобными временными средствами, они проживут свою яркую жизнь быстро и безболезненно для вашей психики. Люди привыкли называть эти чувства негативными, потому что они ассоциируются с болью. Но ведь это не причина вашей боли. Эти чувства – следствие боли. Дайте им пройти свой цикл. Этим вы очистите свою душу и свое сознание для того, чтобы ваше состояние пришло в норму. Пока вы пытаетесь от них отделаться, они владеют вами. Дайте им спокойно выйти, возьмите это под свое управление, и очень скоро они исчерпаются. Это и есть то, что называется промыть рану.

Как же это сделать? Для этого вам не понадобятся зрители. Очень удобно воспользоваться ручкой и бумагой. Пишите о покинувшем вас человеке столько, сколько хватит сил, бумаги и шариковых ручек. Сядьте перед чистой тетрадью, расслабьтесь и дайте себе волю выписать все, что приходит на ум. Абсолютно не сдерживая свою ярость, обиду и боль. Бумага все стерпит. Ее вы потом изорвете и выбросите, а на душе станет легче ровно на столько, сколько негатива вы выльете на эту самую бумагу.

Представьте, что все плохое, касающееся ваших отношений находится в кувшине, и когда вы пишете, это плохое изливается на бумагу. Писать надо до полного опустошения кувшина. Если вам тяжело представить кувшин, то заканчивайте писать, когда почувствуете неимоверное облечение. Кувшин пуст. Сколько времени вам на это понадобится, неважно, главное, избавьте свой мозг от негативных переживаний.

Это было подготовительное упражнение, чтоб скинуть первые, негативные эмоции.

Теперь, когда вы немного успокоились, настало время письменно ответить на два вопроса.

Упражнение.

1.Ответьте на вопрос.

Что я сказала бы ему?