скачать книгу бесплатно
– Господи, Ками! Что случилось?
Против моей воли Грег неожиданно порывисто обнимает, заключает в свои объятия, а я стою дальше, упираясь в его грудь лбом. Нежное касание моей спины рукой должно успокаивать, но я ничего не чувствую. Или что я должна чувствовать? Мотивы Грега меня не волнуют. Я просто в шоке.
– Ничего… – бесцветным голосом произношу, пытаюсь ненавязчиво выпутаться из объятий парня.
Грег не отпускает меня, берёт за подбородок и заставляет заглянуть в свои глаза. По моим щекам бегут огненные струйки слёз, словно кровь. Надо же, я даже не поняла, что плачу.
– Нет. Я же вижу, что ты плачешь. Тебя кто-то обидел?
Смотрю на него и неожиданно улыбаюсь. Отношений у меня с ним нет, и я не даю шанса их завести, но он упорный, не отступает, и, наверное, за это я его уважаю. А в остальном мне не нравится, когда на меня смотрят как на мясо. Я – женщина, человек, личность, а не просто ночная игрушка. А Грег такой же, как и Кайл. Они все примерно одинаковые. Секс – вот, что им интересно. Никому не нужна душа. Никому это не интересно. Главное быстрее справить свою нужду, невзирая на последствия. Горько. А ещё больше противно. Мне казалось, что мы были с Кайлом близки, а оказалось, я ничего о нём не знаю. Ведь он мог мне сказать! Мог и не сказал, хотя разве тут есть чем хвалиться. Наверное, это я могу понять. Прикрываю глаза и корю себя, потому что опять его оправдала. Оправдала в тот момент, когда он тоже виноват!
При мысли о Кайле слезы новым потоком.
– Не плачь… – нежное касание пальцами моей щеки, губ. Его рука ползёт ниже.
Понимаю, что он пытается сделать, но почему-то стою. Раньше я не позволяла подобных вольностей в отношении себя. А сейчас, мне словно всё равно. Окаменела, застыла, обездвижена – я просто бесхребетная кукла. Марионетка на тонких нитках. Я не чувствую и не вижу их, а они оказывается, есть. И вполне благополучно управляют.
– Я не …
И не успеваю договорить, потому что он меня целует в губы. В коридоре, куда может выйти преподаватель, где ходит ректор и другие учащиеся. На глазах у всех меня целует Грег.
А я, что я – мне больно! Я целую его в ответ, хотя, нет, просто отвечаю, позволяю ему себя целовать. Обычные незамысловатые движения, отработанные и отточенные. Тут нет тепла, нет любви, просто техника.
В каждом движении Грега разгорается страсть. У него, не у меня, потому что я ничего не чувствую, совсем ничего. Ну, пожалуй, кроме затмевающей сознания боли.
Глава 2
Кайл
Телефон завибрировал в кармане. Одним лёгким движением достаю его и хмыкаю: ничего удивительного, все до банальности предсказуемо.
«Позвони мне завтра. Сегодня совсем никак. Целую тебя, твоя хищная кошечка, которой не терпится запустить свои коготки в твою аппетитную задницу»
Хмыкаю повторно.
«Хищная» не то слово, правильнее будет назвать её – «бешеная кошечка»! Насколько же темпераментная сучка. Именно сучка, никак иначе!
Читаю и понимаю, что не вдохновлён. К чёрту её! Дайра слишком импульсивная, у нас нет ничего, а она устраивает истерики настолько часто, что можно подумать, что у нас пятеро детей. Пошла бы она нахер со своими собственническими замашками.
Она хочет не только трахаться со мной, но и быть моей девушкой. Повесить на меня это «клеймо» и щеголять с ним щелкая всех остальных по носу, зарабатывая для себя любимой очередные очки в глазах почитателей. Можно было бы поиграть в эту игру. Разыграть пару, ведь мы действительно неплохо смотримся вместе. Она – высокая блондинка с упругой задницей и красивыми большими губами и я, признанный ловелас этого учебного заведения. И всё круто, так и должно, наверное, быть, только вот есть одна проблема.
Я не готов пережить это вновь, пустить кого-то ближе, чем нуждаюсь в этом. Мне нужен секс, обычный секс без любви, романтики и подобной чертовщины. Просто плоскость, на которой сплетаются два тела, чтобы получить физическое удовольствие, без игр в пару, без дополнительного показушничества. Сухие факты, ничего более. Особенно в случае Дайры, так как я не уверен, что она хочет просто фикции, скорее она хочет игры в одни ворота, посадить меня на цепь рядом с собой. Её мечтам не суждено сбыться. Свобода, она не эфемерна, она вполне осязаема и её я не согласен дарить. Меня вполне устраивает ход действующих вещей.
А я люблю секс, люблю чувствовать под собой податливое женское тело, люблю, когда отключается мозг, и мной овладевают инстинкты. Мне нравится эта эйфория, нравится смотреть каждый раз в разные глаза, на разные тела, нравится по щелчку пальцев получать практически любую девушку. Для таких, как я «любовь» просто пшик. Ненужный набор букв. Циник, хотите сказать вы? Вперёд. Где-то я это уже слышал.
И так, мы выяснили, что любовь – пшик.
Звук.
Воздух.
Список можем продолжить.
Хотя я люблю мать, брата, бабушку из Дакоты. Только это совсем другая любовь. А на такую «неземную»… Зачем? Слишком сложно, местами болезненно и ни к чему в итоге хорошему не приводит. Мой отец женился «полюбив» и что? Что хорошего получилось в итоге? Как бы тщательно они не скрывали своё отношение, но мы знаем, что относятся они гораздо лучше к дворовой собаке нашего соседа, чем друг к другу. Так, что, у меня немного другое восприятие жизни, моё отношение выработалось исходя из того, что я видел в детстве. День за днём, и сейчас, и через год оно выливается именно в то, что мы имеем. Я не хочу отягощать ни себя, ни другого человека, потому что любовь даже если и была, то она рано или поздно уйдёт, оставив после себя пепелище. У меня пример перед глазами. Мои родители когда-то любили друг друга, а сейчас – ненавидят. Я чувствую, знаю. Вымучивают из себя улыбки, спокойно смотрят друг другу в глаза, и я готов поспорить на сотню баксов, что как только остаются один на один то ни о каком спокойствие нет и речи.
Как говорил ранее, «в любовь» к противоположному полу, не состоящему со мной в родственной связи, я не верю. У меня другие идеалы. Все об этом знают, я об этом знаю.
Секс, наверное, тоже любовь, но любовь к удовольствию, получаемому с помощью кого-то. Так что можно сказать, что я люблю пару раз в неделю и каждый раз новую женщину. Чем вам не любовь?
Оступаюсь, лодыжка подворачивается, и я выругиваюсь в голос, напугав какого-то первокурсника. Парнишка отшатывается от меня и сползает по стеночке, давая мне возможность проковылять пару ступеней вверх. Нога отзывается тупой болью, а после пульсирует. Лихо же я приземлился на паркет. Лихо, крайне неудачно и крайне не вовремя. Раздумываю над необходимостью съездить в больницу, но не хочу, чтобы это вылилось в нечто серьёзное, особенно в разгар сезона. Не то что бы я был первым паникёром, но всё же съездить стоит. Воспользуюсь связями. Не зря же мой родитель один из лучших доков в этом городе, так что могу себе позволить.
Тренировка вымотала: едва ковыляю в сторону аудитории.
Хочу уйти домой, заняться своими делами, полистать новоприобретенный журнал. Чёрт, это издание я выкупил у одного чокнутого на голову нумизмата. Подумать только – нумизмат и журнал, но всё же он есть. Практически реликвия, а не журнал. Выложил за него несметное количество денег, которые успел выручить за помощь такому же, не совсем нормальному, байкеру с округа Мичиган. Бред оказался нормальным малым, со своими заковырками в лысеющей голове и подвешенным языком. Пока разбирался в его проблеме, наслушался о всей подноготной «байкерской» жизни.
Помимо всего прочего, я стал подрабатывать в магазине автозапчастей. Всего пара часов в день после учёбы и два дня выходных – практически полная занятость. Работа не пыльная и хорошо оплачиваемая – самое то для студента, не живущего в шумном кампусе. Я не любитель всего этого, но нет ничего проще, чем нажать пару раз на мышку, чтобы сделать предзаказ на деталь или сходить на склад за имеющимися.
Так что я платил за бензин, который «выпивала» моя машина, кидал деньги на телефон и по мелочи покупал лично себе или очередной подружке-однодневке. Не знаю, что меня толкнуло на этот шаг, может быть то, что мой родной брат делал это раньше? Он считает, что должен быть самостоятельным, а самостоятельные люди деньги у родителей не берут. Вот и я сел, подумал, а потом поднялся и решил, что уже повзрослел, вырос, так сказать, из штанишек. Отец, случайно узнав о моём заработке, одобрительно улыбнулся, а я ощутил какой-то прилив, словно сделал глоток холодной воды на жаре. Прекрасное чувство, упоительное! Самостоятельная жизнь замаячила где-то там впереди. И уже никто не скажет, что я беру деньги у отца, что сижу на его шее. Своё поведение считаю закономерным – это должно было когда-то случиться.
Хотя можно было бы обойтись и без вакансии продавца-консультанта, я получал стипендию, плюс бонус за победы в матчах, небольшие выплаты в принципе за нахождение в основном составе. Но, как известно, денег много не бывает. Так что я не только тратил, но и зарабатывал для себя, что поднимало самооценку до невероятных высот! Мне в первые недели казалось, что я окончательно окреп, задеревенел на земле, и если вдруг она пошатнётся, то я не упаду. Вот такой настрой!
Самое интересное, что, уходя утром на учёбу, потом на тренировку и следом на работу я не уставал, ведь мне это нравилось! Работа была как изюминка: она разбавляла мою жизнь, придавала больших красок. Проще говоря, у меня появилось новое увлечение, приносящее доход. В остальном, я живу вполне нормальной жизнью обычного парня. Женщины, вечеринки, работа, учёба – всё, как и у многих, но только у меня в голове словно пульсирует «дорвался». И я действительно дорвался до самостоятельности, всего год и вырвусь ещё и из дома. А там полная свобода! Вплоть до выбора хочу ли я продолжить учёбу или нет. Родители не настаивают на дополнительном образовании, поэтому я могу закончить уже в следующем году, это мой выбор. Пойти работать, найти увлечение, оплатить счета самостоятельно, снять жильё, в конце концов, как сделал это мой брат. Но я хочу продолжить, мне как воздух нужна степень, я вижу себя в науке. Глупый стереотип о том, что популярные парни не могут быть умными, разбиваются об меня как о скалы. Потому что у меня не только «личико», но и внутри черепа вполне функциональный мозг.
Ну а пока…
Наша команда готовится к ежегодному турниру, и я обязан выкладываться полностью, несмотря на то, что ждёт меня через год. Во-первых, потому что хочу увидеть нас где-то выше четвёртого места, а во-вторых, это мой гарант получения поблажек, кроме, денежных. Вот Нейт – ему было плевать, он играл для души. У меня всё гораздо сложнее.
– Кайл! – окрик за спиной.
Поворачиваюсь, чтобы встретиться взглядом с Тони.
– Забыл сказать, завтра тренировки не будет.
Аллилуйя! У меня будет время хотя бы немного восстановиться.
Киваю и пропускаю нападающего нашей команды вперёд. Он взлетает по ступеням, словно пташка, и скрывается из вида буквально через пару секунд. А я, пыхтя и кряхтя, как трухлявый старикашка, пытаюсь преодолеть очередную ступень, пока в лодыжку простреливает очередная порция. Да, перешёл на новый уровень – боль стреляющего характера. И она мне хорошего ничего не предвещает.
«Да, брат бы сейчас не упустил возможности поддеть меня».
При мысли о Нейте неожиданно начинаю выходить из себя. А всё почему? Потому что я придурок. Ошибки никто не любит признавать, я не исключение!
– Что? – мой неожиданный вопль, заставляет отца отложить утреннее чтиво и посмотреть на меня в упор. Демонстративно так, с интересом и раздражением одновременно. Ему никогда не нравилось, когда мы начинали выходить из себя. У нас дома всё чинно, спокойно и сухо… Правильно, до скрежета зубов.
Утро, всего половина восьмого, каждый собирается по своим делам. Как, обычно, не разговаривая между собой, словно мы не родственники вовсе. Поглощаешь завтрак, прощаешься и уходишь. Мне иногда, кажется, что они идут на завтрак только ради меня, потому что я ненавижу завтракать. Мой завтрак – кофе. Всё!
И вроде бы вместе за одним столом, но всё же так далеко… Пожалуй, мой неожиданный возглас нас сейчас объединил. Две пары глаз взирают на меня с ещё большим непониманием, когда я замолкаю на полуслове, точнее на лёгком ругательстве.
Поднимаюсь с места и выхожу в гостиную. Ни к чему им знать наши «секреты». Да и явное пренебрежение отца порядком раздражает. Встал не с той ноги, и моя утренняя активность раздражает его, так же как и меня, взгляд холодных голубых глаз.
– Слушай, если ты спрашиваешь, то имей хотя бы совесть послушать!
В моих руках медленно плавится телефон.
– Повтори… – отчего-то осипшим голосом говорю я.
Брат на том конце, гулко выдыхает.
– Ещё раз! С Лайлой у нас всё. Конец! Точка! Всё! Так понятно?
Что за хрень происходит?!
– С чего вдруг?
Всё ещё сиплым голосом спрашиваю я, смотря через окно на очередной пасмурный день, а точнее утро.
– Да пошла она, к чертям.
Вот так просто! «Да пошла она!».
Твою мать!
Я испытал бурю эмоций в тот момент. От гнева до растерянности! Мечтал, что он это скажет, и тихо радовался, но в тот же момент был разочарован. Столько усилий и всё зря! Хотя «зря»… помнится, я хотел именно этого. И мне бы радоваться. «Коварный план» сработал, я добился желаемого, только вот радости в тот миг я не испытал.
Самое противное, что я подумал о Ками. Я подумал, что поступил по-скотски! И в те первые мгновения сожалел о произошедшем. Хотел помочь брату, которому, как оказалось, это совсем не нужно. Я додумал за него, решил, что ему это нужно! А по факту ему ни черта не нужно было. Вот так просто я попал в сети, которые сам и расставил.
Идиот!
Я лез туда и не понимал, насколько закапываю себя. Какой бы я не был скотиной, мне всегда казалось, что я немного лучше, чем о себе думаю. Мама, узнавшая о нашем расставании с Камиллой, расстроилась. Сказала, что это была достойная девушка, и я совершил глупость, что с ней расстался. В тот момент я хмыкнул, моя проницательная родительница сразу поняла, кто был инициатором. А я ответил, что это моё дело. Тогда впервые без причины нагрубил.
Зачем? Сложно объяснить.
Да и последнее время я стал совершать какие-то нелогичные вещи. Даже не так, я скорее думал нелогично. И мои мысли возвращались к кареглазой девушке, чьё имя я старался не произносить вслух.
Моё общение с женщинами до банальности простое.
Использую козырь, который подарила мне природа. Моя внешность, она притягивает, заставляет раздвигать ноги по щелчку. Особо не напрягаясь, я трахался со всем, с кем только было можно и нельзя. И я пользуюсь этим из раза в раз. Поиграв с одной, перехожу на другую. В последнее время всё чаще и чаще, даже не разбежавшись с предыдущей. Беру и трахаю ту, что мне нравится чуточку больше, чем её предшественница.
С Ками всё было не так… сейчас, возвращаясь на месяцы назад, я понимаю, что всё было не так. Даже когда вытягивал пьяного брата из лап той шлюхи, всё было не так. Это сейчас я не испытываю угрызения совести, а тогда мне было неприятно и противно смотреть на себя её глазами. Потому что там была боль! Я знал, что ей будет больно, но почему-то наивно полагал, что этого не увижу. Но, я увидел, всего пару долгих секунд, смотрел в глаза и видел дикое разочарование! И мне хватило… я не хочу больше смотреть на затуманенные дымкой карие глаза. Не хочу! Чувствую себя падалью, грязью под ногтями, ничтожеством. Ками была не просто девочкой, которую я имел, она стала чуточку большим. Я привязался к ней.
Мысленно угнетаю себя за поступки, но возвращаться к ней не хочу, хотя прекрасно понимаю, что, несмотря на её злость и показательное игнорирование, она меня примет. Просто не хочу! Ничего кроме тяготы от этого чемодана без ручки мы не почувствуем. Да и я вижу свою жизнь иначе! Без неё. В моём мире нет места для Камиллы Брикман.
Вечером следующего дня, крутя телефон в руках, я вдруг подумал, что слишком прикипел к ней, что хватит, пора завязывать. И положил телефон обратно, хотя до этого хотел извиниться. Отправить СМС с извинениями. Отпустить тем самым свою душу, а она отчего-то раскалывалась напополам, как от головной боли.
Вот теперь и вопрос. Если я поступил с ней так же как и со всеми, чем она отличается от Рози, Барбары, Зарины и тому подобных? Я не могу ответить точно, чем, но чувствую, что мне неприятно было делать то, что я делал после того случая. Правильно было бы объясниться, покаяться, получить отворот и пару крепких слов в отношении личности, но я бы смягчил угол. А так она ненавидит меня за трусость! И права в этом. Я струсил поговорить с ней! Вообразил себя сильным самцом, а на деле труханул!
Поиграл, насладился моментами и при удобном случае свинтил. Она ненавидит меня, я чувствую, что она меня ненавидит! Я играл её чувствами, а сейчас не хочу. Благо никто не скажет ей истинных мотивов моих действий, я не хочу, чтобы она узнала об этом.
Меня устраивает моя жизнь. Я никому ничего не должен! Не обязан приезжать за ней, целовать её, не обязан скрывать своих новых подружек. Меня всё устраивает. Я вроде как свободен.
Но черт!
Иногда в коридоре, на парковке или на входе я вижу её. И понимаю, насколько опустился в собственных глазах! Упал! И дело не в том, что я сожалею, что был с ней. Дело в другом! Она изменилась и очень сильно. Стала не той приветливой девочкой, уплыла куда-то нежность во взгляде, пропала улыбка. Не совсем, конечно, краем глаза я вижу, что она смеётся – просто она не такая искренняя, как была раньше. Она была девочкой в любом из планов, а сейчас обиженная женщина. Я её поменял. И результат мне не нравится.
И ещё меня порядком нервирует её, теперь уже единственная, подружка, чье имя я даже произносить не хочу. Мне постоянно кажется, что она расскажет ей. А я не хочу, чтобы она знала это. Пусть думает, что… пусть думает не об этом.
Избегал её, старался не попадать на глаза. Просто делать вид, что она не существует и искренне радовался, когда Ками полностью игнорировала меня. Какой подарок судьбы! Мне хочется, чтобы у неё появился другой, чтобы она перестала испепелять меня взглядом в тот момент, когда думает, что я не вижу. Только я вижу. Вижу взгляд исподтишка, вижу, как она выглядывает меня в толпе, вижу, как бросает взгляд на мою машину на парковке.
Морально был готов, что Джонсон ринется в атаку. Они кинулся. В буквальном смысле, а я тихо радовался его поражениям. Это, несмотря на моё желание, я радовался, что у него ничего не получалось. Чисто из вредности.
Слишком хороша для этого ублюдка. «Ублюдка» … а я тогда кто?
Тоже ублюдок, растоптавший её, заставивший подумать, что могу трахаться с бабами прямо на глазах, что даже не извинился! Меня есть за что ненавидеть! И она права во всём. В сотый раз говорю себе: «Она права».
Но иногда, иногда воспоминания накатывают в те моменты, когда я вижу её удаляющуюся спину. Я вспоминаю её огромные шоколадные глаза, вспоминаю, как магма внутри нас разжижала кровь, как мы были ближе всех. Вспоминаю, как её улыбка, как её нежные пальцы касались меня, как пряди волос подобно шелку окутывали её спину. Я всё это помню и отчаянно хочу забыть!
Уже давно отрёкся. Уже отказался, но с рвением идиота всё помню. А ведь я кичился, был готов вычеркнуть всё. Не смог, не могу. Не люблю её, но всё равно помню. Наверное, единственную из всей вереницы моих женщин.
С Виолой мы тоже были, так сказать, долго вместе, но её я не вспоминаю, хотя вижу очень часто и очень близко. Она приходит к нам вместе со своими родителями, бросая на меня взгляды сожаления. Плевать хотел. Так вот её я не помню, совершенно ничего такого, чтобы трогало меня, а вот Ками помню. Помню, как мы занимались сексом на моей постели. Как она боялась, как переживала.
Я, ЧЁРТ ПОДЕРИ, ВСЁ ПОМНЮ!
И не хочу помнить, но разве это можно изменить?
Звонок настиг меня на лестнице. Превозмогая боль, поднимаюсь по ступеням, продолжая строить из себя крутого парня. Не могу даже скривиться! Имидж!
Меня обгоняет Раиль, новый нападающий в нашей команде. Парнишка весело улыбается и скрывается где-то там наверху. Издевается сволочь. Этого весёлого нападающего наш тренер выдернул из новопришедших в этом учебном году. Оказалось, парень играет не первый год. Раиль на «ура» вошёл в наш тесный мирок, потеснив Адама, эти два придурка, меряясь членами, взвинчивают темп всем остальным в преддверии игры. Адский коктейль. А ещё и Ив… чёртов ублюдок.
Мне нужно расслабиться. Возможно, сходить в какой-нибудь «Бургер Кинг» съесть какую-то хренотень.
Звонит мобильный. Принимаю входящий, даже не посмотрев на экран. Машинально.
– Кайл?
Женский голос в трубке мне не знаком. Хмурюсь. Смотрю на экран. Номер мне не знаком.
– Да.
– Это Рамона.
Пауза.
Чёрт, не помню, кто это может быть. Замедляю и так медленный шаг. Силюсь вспомнить голос, но это оказывается слишком сложно.
– Привет, – универсально.
– Привет. Ты забыл у меня свою куртку. Может, заедешь вечером, заберешь? – елейным голоском шепчет она.
Ухмыляюсь. Не в куртке дело – тут намёк на плоскость. Всё понятно. Ещё бы вспомнить кто она. Потому как про потерю куртки я вроде бы как не в курсе. Странно. Секунда размышления, и я понимаю, что это блеф. Но поиграть уже не прочь, к тому же она не находится в группе «не бери трубку», значит можно и вспомнить.
