скачать книгу бесплатно
S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы
Ксения Корнилова
Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с трехголовым чудовищем под названием S.O.S.: стыд-обида-страх. Каждый человек принимал решение – сражаться с ним, убегать или просто замереть, ожидая, когда оно уничтожит тебя.В книге "S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы" раскрывается взаимосвязь трех самых губительных эмоций: стыда, обиды и страха. Читатель не только сможет больше понять о них, но и пройти целое большое трансформационное путешествие – подобно путешествию героя.
Ксения Корнилова
S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы
ВВЕДЕНИЕ
Я до сих пор периодически мысленно возвращаюсь в 2013 год и с содроганием вспоминаю один разговор.
Обычный рабочий день в обычном коллективе, несколько неотложных дел, приятные планы на вечер – все растворилось в пяти словах, сказанных мне в сердцах:
“Почему ты этого не сделала?”
Этот вопрос, словно жирный слизняк, выбрался из динамиков телефона, чуть раскачался и уцепился своими липкими лапками за мочку уха. Шажок, еще один – и вот он уже пробирается внутрь моей головы. Мне кажется, я даже чувствую его. Чувствую, как он протискивает свое противное тело все дальше и дальше. Барабанная перепонка лопается под его натиском с оглушающим хлопком, и я уже не слышу ничего, хотя голос в трубке не утихает.
“Почему ты этого не сделала?”
Вопрос настырный. Он точно не остановится и уже визгливой дрелью ломает, крошит в пыль кость, отделяющую внутреннее ухо от мозга. Возможно ли в простом телефонном разговоре уловить этот запах паленой кости, который ни с чем не перепутать? Такой каждый чувствовал в кресле стоматолога, а я готова поставить на то, что чувствую его сейчас.
Жирдяй на секунду останавливается, замирает и смотрит на податливую серо-белую массу мозга, облизывается, предвкушает, истекает слюной. А потом впивается в нее своими мелкими зубками.
“Почему ты этого не сделала?!”
Я еще не понимаю своих эмоций. Замерла, отреагировала стандартно – нападением – и притихла. Ну и что, что на глаза наворачиваются слезы. Кажется, это слезы злости. Ведь такое бывает?
Потом горячей волной захлестывает обида: “За что?!”. Стадия непонимания и отрицания собственной причастности к тому, что только что произошло. Я пока не могу принять свою ответственность за то, почему я “этого не сделала”. Разрастаясь из одного единственного человека на другом конце уже законченного разговора, теперь весь мир кажется враждебным и несправедливым. Хочется надуть губы, как в детстве, нервно скрестить руки на груди и отвернуться – меня обидели!
Но мысли не остановить. Следом за вопросом “За что?!” моя голова разрывается от крика:
“Почему Я этого не сделала?!!!”
Жирный слизняк у меня в мозгу доволен – предвкушает долгий банкет. И просто так уходить он явно не намерен.
Где-то в районе солнечного сплетения начинает разгораться огонь стыда. Я не знаю, почему именно там – но следующие шесть или семь лет я буду ощущать этот жар ежедневно.
Когда ты оступился и ошибся – можно извиниться, можно исправить. Можно помучиться немного чувством вины и успокоиться. Но тут другой случай, ведь я действительно не понимаю,
ПОЧЕМУ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА?!
И кажется, что во мне самой что-то не так. Я не просто не сделала – я даже не подумала, что это нужно сделать. А ведь это так очевидно. Вот сейчас, когда мне об этом сказали, – конечно, совершенно очевидно! И любой бы поступил так, и я бы поступила так. Но жирдяй у меня в мозгу обжирается и трансформируется в страшный, источающий зловонный гной вопрос:
Почему я об этом не ПОДУМАЛА?
Прошло всего несколько секунд. От моего прекрасного дня и многообещающего вечера – а, возможно, и от всей дальнейшей спокойной жизни – не осталось и следа. Одним вопросом, проведя меня через злобу отрицания, обиду непонимания и, в конце концов, стыд, меня вывернули наружу самой незавидной стороной, о которой я сама не подозревала.
Со мной что-то не так. Во мне явно что-то поломано. Я плохая.
А принять себя плохой – сложно.
И еще – страшно.
Следующие несколько лет я буду купаться в трех эмоциях: стыдиться своей теневой стороны, прятать стыд за обидой на весь мир и страшиться того, что об этом кто-то узнает.
Жирный слизняк вольготно устроился у меня в мозгу, в моем подсознании, и отравлял мысли и эмоции. Но хуже всего – я подсознательно, сама не понимая этого, начала искать себе искупление, проходя через муки ада и упиваясь ими как заслуженной карой.
Со мной что-то не так.
Во мне явно что-то поломано.
Я плохая.
И все эти несколько лет я буду пытаться найти ответ на вопрос: могла ли я поступить иначе?
Точнее, не так.
Могла ли я ПОДУМАТЬ иначе?
Насколько человек отвечает за то, что приходит или не приходит автоматически, – за свои мысли? И можно ли что-то в себе изменить?
Я буду пытаться найти ответ в церкви, у психологов, в разговорах с друзьями, а найду в изучении работы подсознания и мышления.
Нет, я не могла подумать иначе.
И в итоге я пойму: это не делает меня плохой или хорошей, не оберегает меня от дальнейших “ошибок” мышления, не гарантирует, что теперь я ВСЕГДА буду думать только так, как ПРАВИЛЬНО.
Одновременно с этим я осознаю, насколько разрушительным было то, что я испытывала эти несколько лет
СТЫД
ОБИДА
СТРАХ
И как неприятно, когда кажется, что жизнь послала тебя на три буквы.
Эта книга – моя попытка осмыслить свой опыт, понять, что я сделала не так и как можно было избежать всех тех лет, которые я провела, грызя себя за то, что не могла изменить. Каждый человек в своей жизни чего-то стыдился – по своей ли воле или по воле других, – на кого-то обижался и чего-то боялся. Надеюсь, у меня получится хоть на секунду допустить в вашу голову мысль о том, что
С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ,
и успокоить этого жирного слизняка многочисленных вопросов, который, возможно, скребется и в вашей голове.
В первой части я раскрою свои мысли касательно истоков проблемы, которой посвящена эта книга, – так, как их вижу я, не претендуя на истину и совершенно точную передачу мыслей великих умов и кандидатов наук по социологии, психологии и других. Я буду говорить с вами не как психолог, хотя у меня есть и соответствующее образование, и даже практика. Я буду говорить с вами как человек, который понимает, через что вы проходите, нося в себе груз стыда, обиды и страха.
Во второй части я приглашу вас в увлекательное большое путешествие. За основу я взяла “Путешествие героя”, описанное в книгах “Тысячеликий герой” Дж.Кэмпбелла и “Путешествие героя. Путь открытия себя” Стивена Гиллигена и Роберта Дилтса.
В третьей части я порассуждаю на тему: как закрепить результат, чтобы снова не проваливаться в условно негативные эмоции и помогать себе, если все-таки провалились.
Написание этой книги – важный для меня шаг, и, надеюсь, она сможет помочь и вам. Однако не стоит относиться к написанному как к панацее от всех бед. Книга – всего лишь зеркало, в которое можно заглянуть, чтобы встретиться с собой и разглядеть проблему, которую не замечаешь долгие годы. Заметить, чтобы решиться что-то изменить в своей жизни или оставить так, как есть. Любой ваш выбор будет правильным, потому что в той точке, в которой вы находитесь, не существует другого выбора. Человек все всегда делает во благо себе, и вы не исключение.
ЧАСТЬ 1 – ИСТОКИ
Глава 1. Я должен, мне должны
Есть три условия, которые сдерживают нас: Я должен преуспеть. Вы должны относиться ко мне хорошо. И мир должен быть легким. Альберт Эллис
Человек – существо социальное. Мало кто существует в отрыве от социума, а значит, мало кто может сказать: “Я никому ничего не должен”. Работодателям мы должны выполнять функции, за которые они нам платят, желательно превосходя ожидания, если хотим получить быстрый карьерный рост. Родителям мы должны сначала слушаться, потом хорошо учиться, потом помогать и при этом оправдывать их ожидания. Мужьям мы должны готовить, поддерживать дом в порядке, по возможности не мешать, когда они приходят уставшие с работы. Женам мы должны помогать – хотя бы выносить мусор, а еще зарабатывать, не забывать про праздники и подарки. Детям мы должны дать воспитание, оплатить обучение, научить жить. Друзьям мы должны помогать в меру возможностей, даже если нет желания: забрать с аэропорта, навестить в больнице, купить подарок на день рождения и устроить сюрприз, спрашивать о самочувствии их самих и их детей. Налоговой мы должны платить налоги, ЖКУ мы должны платить за коммунальные услуги, даже если мало понимаем, за что, собственно, платим. Мы должны банкам, у которых берем кредиты, если хотим что-то купить или полететь в отпуск. Мы должны школам и институтам – сдавать экзамены, чтобы не быть отчисленными.
Мы должны работать, чтобы зарабатывать деньги.
Мы должны оплачивать еду, если хотим не умереть с голода.
Мы должны откладывать деньги на квартиру или влезть в ипотеку.
Мы должны учиться, чтобы потом найти работу.
Мы должны, должны, должны…
Хорошо если хотя бы часть их этих “должны” для нас проходит легко и даже в удовольствие, а где-то даже совпадает с желанием и не ощущается как тяжкий груз долженствования. Но мы так много всего кому-то “должны”, что невольно в голове гроздьями расцветают мысли о том:
А что, если и нам кто-то должен?
Родители нас должны воспитывать, предоставлять условия для нормального взросления и обучения, покупать подарки, давать деньги на карманные расходы, оплачивать учебу, помогать с уроками, помочь выбрать институт – желательно в большом городе – и снять там квартиру. Еще они нам должны на 18 лет подарить машину, а на выпуск из института – квартиру. Они должны нас поддерживать, пока мы не найдем нормальную работу, и не выгонять из дома, пока мы благополучно не переедем на собственную жилплощадь или к мужу / жене. Они должны сидеть с нашими детьми, причем бесплатно.
Мужья должны нас содержать, причем желательно так, чтобы нам самим не приходилось работать. Они должны выносить мусор, помогать по дому, помнить обо всех праздниках, убирать свои носки, разбросанные по полу, и фантики от конфет, не класть чайную ложечку, испачканную кофе, на стол. Они должны хвалить нашу еду, говорить “спасибо” за чистый дом и ухоженных детей. Они должны помогать нам с детьми, оставаться с ними на вечер или даже ночь, пока мы встречаемся с подружками. Они должны делать ремонт, прибивать полочки, носить тяжелые сумки с продуктами. Они должны купить нам машину, а потом возить ее в ремонт и на заправку. Они должны выслушивать наши монологи, даже если к ним это никакого отношения не имеет. Они должны думать только о нас, писать “доброе утро, любимая”, дарить цветы, делать сюрпризы, не якшаться со своими “дружками” и по вечерам сидеть дома, а не в баре. А еще – они должны вывозить нас с детьми на море хотя бы раз в год.
Жены должны хорошо готовить, убирать дома, стирать, гладить постельное белье и одежду. Должны следить за уютом в квартире, чтобы туда хотелось вернуться. Они при этом должны работать, успевать забежать после работы в магазин, приготовить ужин до прихода мужа с работы. Они должны нарожать нам детей, воспитывать их, причем так, чтобы мужьям оставалось как можно меньше заботы. Они должны заниматься оплатой коммунальных услуг, ходить собирать различные справки, возить детей в больницу, ходить на родительские собрания, думать о “развивашках” и дополнительных курсах, делать с детьми домашнюю работу, готовить их в институт. Жены должны сидеть по вечерам дома и ждать мужей из бара. Они должны молчать, когда муж приходит с работы, не кричать, даже если очень хочется, прятать свои эмоции. А еще – жены должны всегда хорошо выглядеть, не полнеть и не стареть, и сохранять брак любыми способами, даже если у мужа завелась любовница.
Дети должны сразу понимать, что мы от них хотим, слушаться, не лезть туда, куда не надо, проводить время самостоятельно. Они должны учиться на “отлично”, сами делать домашние задания, помогать по дому, успевать сами сбегать в очередную “развивашку”, чтобы потом не было проблем с экзаменами. Дети должны взрослеть очень медленно, чтобы мы могли насладиться их детством, и очень быстро, чтобы поскорее стали взрослыми и съехали в свою квартиру, купленную на их собственные деньги. Дети должны оправдывать наши ожидания, не позорить нас перед знакомыми, довольствоваться тем, что имеют, и не реветь на весь магазин из-за очередной игрушки. Если мы идем в парк, дети должны идти рядом, не бегать по траве и не проситься на очередной аттракцион. Дети должны давать родителям возможность отдохнуть и молчать, вместо того чтобы приставать с расспросами. Они должны понимать нас с полуслова, не хныкать, больше времени уделять учебе, не водиться с плохими мальчиками и девочками. А когда вырастут – дети должны помогать нам, брать с собой в отпуск или на прогулки, обеспечить “достойную старость”, нарожать внуков.
Школы и институты должны нам хорошее образование, адекватных учителей, знания, которые помогут в жизни. Желательно, если здание будет новеньким, с просторными аудиториями, где можно поспать на задних партах. Где можно сходить в столовую и за очень маленькие деньги купить обед. Учителя должны не напрягать домашними заданиями, а объяснять так, чтобы все было понятно, да еще и в интерактивной форме, чтобы было еще и интересно. Руководство школы / института должно закрывать глаза на наши прогулы и с пониманием относиться к тому, что мы опять не готовы к экзаменам. Они должны предоставлять бесплатно учебники и доступ на различные ресурсы для обучения.
Работодатель должен нам соблюдение всех наших прав по трудовому кодексу. Он должен нам удобный офис, желательно недалеко от дома, или предоставить возможность удаленной работы. Он должен обеспечить автобус, который будет забирать нас утром и отвозить до дома вечером. Он должен предоставлять обеды, которые не просто бесплатные, но еще и идеально сбалансированы по КБЖУ. Работодатель должен отпускать нас в отпуск, когда мы этого хотим, не напрягать трудовыми обязанностями, закрывать глаза на опоздания, многочисленные чаепития с коллегами и ранние уходы домой по “семейным обстоятельствам”. Он должен спокойно относиться, когда мы берем очередной больничный, чтобы посидеть с ребенком, – четвертый в этом месяце, и оплачивать его полностью, а не как положено по законодательству. Работодатель должен обеспечить хорошую социальную политику с оплачиваемым проездом в отпуск по всему миру раз в год, с премиями по результатам квартала, полугодия и года. Он должен поднимать нам зарплату и замечать наши заслуги, чтобы быстрее двигать по карьерной лестнице.
Друзья должны поддерживать, выслушивать о наших проблемах, разделять наше мнение. Они должны приезжать в аэропорт, чтобы нас встретить или проводить, в больницу, чтобы принести вязанку апельсинов. Они должны спешить в любое время дня к нам, если нам плохо, и не жаловаться, если вдруг мы опаздываем или забыли о встрече. Они должны дарить нам подарки, не забывать спрашивать о детях, быть одного мнения о наших женах и мужьях. Друзья должны поддерживать нас, если мы вдруг решили уволиться из найма и пойти строить свой бизнес, всем про него рассказывать и, конечно, сами пользоваться нашими услугами.
Я намеренно утрировала многие “должен”, и вы, наверное, заметили, насколько больше текста получилось в части “нам должны” по сравнению с “мы должны”. Ничего странного в этом нет – именно так работает наше подсознание, оценивая наши заслуги перед другими гораздо выше, чем они есть на самом деле. Вы, скорее всего, замечали это, когда на работе думали о том, что делаете больше, чем другие коллеги в отделе, и, конечно, ваш отдел сам по себе гораздо более занятой, чем все остальные. В отношениях с мужем / женой вы видите свои заслуги, и они гораздо больше – как вам кажется.
Это неудивительно: мы сами прилагаем какие-то усилия и сосредотачиваемся больше на том, что сделали сами, нежели чем скрупулезно подсчитываем все, что получили взамен. Тем более, мы же не знаем, каких усилий это стоит для другого человека – мы видим только наши усилия. Так женщине кажется, что чрезвычайно трудно и работать, и воспитывать детей, а их мужья могут не видеть в этом ничего такого – они не могут оценить то, чего сами никогда не делали и делать не собираются. Но мнение о том, что “все так живут” и примеры из собственного детства говорят им о том, что ничего страшного в этом нет. Также и женщине может казаться, что муж “ничего не делает” просто потому, что она не осознает настоящие обязанности мужа.
Как бы то ни было, мы все считаем, что нам кто-то что-то должен, начиная с тех, кто нас родил и вырастил – но этого, почему-то, недостаточно, – заканчивая прохожими на улице, которые непременно должны вести себя ровно так, как нам удобно.
При этом не забывайте, что нагрузка ложится и на нас самих – мы тоже вечно кому-то что-то должны, и это не упрощает, а, напротив, только усложняет положение вещей.
Получается, мы ведем бесконечную игру, закрывая свои “долги” и выписывая новые тем, кто находится рядом с нами.
И если бы дело касалось только действий и поведения, это можно было бы контролировать простым разговором, в котором двое прекрасно смогли бы договориться о правилах игры “на берегу”, до того, как пускаются в отношения, причем неважно какие – рабочие или личные. Как было бы чудесно, если бы мужчина и женщина сразу могли высказать свое мнение о том, кто кому и что должен, чтобы навсегда закрыть эту тему.
Но, к сожалению, простыми действиями и поведением дело не ограничивается. Слово “должен” проникает дальше: мы оказываемся должны испытывать только определенные эмоции в определенных ситуациях и должны думать определенные мысли. Мы “должны” соответствовать не только своим физическим проявлением, но и психическим, личностным, внутренним. Например, мы должны обязательно не просто спросить, но ПОМНИТЬ о том, что у ребенка коллеги день рождения, и поздравить ее с этим. И неважно, сколько у нас самих проблем, и что это день рождения – последнее, о чем хотелось бы реально думать и помнить. Мы должны не просто звонить друзьям и родственникам, чтобы узнать как у них дела, мы должны ХОТЕТЬ это сделать.
А что, если мы не подумали? Не вспомнили? Не захотели того, что – как думают другие или даже мы сами – мы должны были подумать, вспомнить и захотеть? Здесь-то и начинается путешествие в мир стыда, обиды и страха, но подробнее об этом мы поговорим в соответствующих главах.
Как бы то ни было, вся наша жизнь пропитана этими “должен”. Но, если задуматься, долженствование имеет место только в случае, если вы заключаете договор на определенных условиях и прописываете обязанности и права обеих сторон, которые часто зеркалятся, чтобы все было по-честному. В личных же отношениях ни нам никто ничего не должен, ни мы никому ничего не должны, если только не договорились об этом. Вообще, любое “должен” логичнее было бы начинать с высказывания своих ожиданий и желаний, а начинается оно у нас в голове, просто потому что нас так научили, мы где-то об этом узнали. Например, почти все наши “должен” в семейных отношениях идут от наших родителей, из нашего детства. Мы не знаем, как по-другому, просто потому что не видели ничего другого. А теперь представьте, что двое людей из разных семей, с разными моделями построения отношений и со своими “должен” сталкиваются на одной жилплощади и пытаются как-то сосуществовать вместе. При этом они не выговаривают свои ожидания, ведь подразумевается, что все так живут и это естественно. Но что “естественно” для одного – абсолютная чушь для другого!
Другой очень мощный источник наших “должен” и завышенных ожиданий идет из интернета, телевидения, социальных сетей. Мы теперь видим не только примеры из реальной жизни, которая нас окружает, но и может наблюдать практически за любым человеком, который позволяет это сделать. При этом мы же не задумываемся о том, что находимся в разных условиях. И то, что для кого-то является естественным – как покупать дорогие подарки для людей с деньгами, – для нас может быть недостижимо просто потому, что у нашего избранника другие возможности. Но хотим-то мы все и сразу, не обращая внимание на реальность.
Никто вам ничего не должен. И эта мысль – как облегчение. Ведь если вам никто ничего не должен, то и вы никому ничего не должны.
Вы уже заметили, что кроме слова “должен” в моих рассуждениях появилось другое слово – “ожидания”. О них в следующей главе.
ПОПРОБУЙТЕ:
Напишите списки, кто и что вам должен.
Напишите списки, кому и что вы должны. Обращайте внимание на отзеркаливание – не требуете ли вы больше, чем должны сами? Например, если вы считаете, что вам дети что-то должны, соотнесите это с тем, что вы сами считаете должным делать как ребенок для своих родителей.
Напишите списки, сколько делаете вы в различных взаимодействиях между людьми, и сколько делают вам. Следите за тем, чтобы не преуменьшать заслуги других и не преувеличивать свои собственные.
Подумайте, что из ваших списков можно перевести в разряд “было бы неплохо, если…” или совсем исключить. Например, кое-что вы можете не ждать от людей, а делегировать кому-то за деньги. Вы можете не ждать, что дети или муж будут помогать по дому, а нанять помощницу, если позволяют деньги.
Глава 2. Ожидание vs. реальность
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Джоди Пиколт
Списки “должен” формируют ожидания.
Мы не просто думаем, что нам кто-то что-то должен – мы ожидаем, что это будет исполнено. Нам никак не помогут никакие списки, если в реальности это все не будет исполняться, поэтому, хотим мы того или нет, – мы подсознательно не только навешиваем свои “должен” на других и на себя, но и стремимся к тому, чтобы эти ожидания оправдались.
Ожидания сами по себе не плохи, пока они основаны на реальности. То есть если мы ждем от жизни, себя и других то, что можем реально получить.
Но есть еще завышенные ожидания – отклонения, при котором нас может не отпускать мысль о том, что реальность должна быть гораздо лучше. Мы начинаем предъявлять излишне высокие требования к реальности, к себе, к другим людям, а когда не получаем этого, то испытываем негативные эмоции.
Иногда и завышенные ожидания не плохи – полезно иметь мечту, к которой можно стремиться. Она будет мотивировать вас развиваться и достигать новых высот. В то же время важно уметь отслеживать успехи, не игнорировать уже полученные результаты, уметь наслаждаться тем, что имеешь. Подумайте, ведь то, что есть у вас, возможно, для кого-то до сих пор остается просто мечтой.
Завышенные ожидания граничат с перфекционизмом – состоянием, когда вы ждете от себя и от других абсолютного идеала. При этом самой главной проблемой перфекционизма является отсутствие действия из-за страха, что не получится так, как хочется. Человек не согласен на меньшее, поэтому не делает вообще ничего, лишь бы не разочароваться.
Условно можно разделить все ожидания на несколько групп:
1. Ожидания от других. Где бы мы ни находились, в каких бы кругах ни общались, чаще всего мы чего-то ожидаем от других, при этом чаще наши ожидания завышены, даже если никаких предпосылок к этому нет. Например, девушке может казаться, что именно с ней вот этот “плохиш” изменится и станет примерным семьянином. Ее завышенные ожидания ложатся тяжелым грузом на отношения, которые, возможно, заранее обречены на провал. К сожалению, наши ожидания не всегда оправдываются, и мы сталкиваемся с суровой реальностью. В таких случаях нам свойственно проваливаться в обиду – на другого человека, на мир, на Вселенский Высший Разум.
2. Ожидания других от вас. Точно так же, как вы чего-то ждете от людей вокруг, эти люди чего-то ждут от вас. Выполнение работы, следования срокам, внимания, поддержки, определенного поведения. Если вы не можете оправдать их ожидания, но очень хотите, у вас может проснуться чувство вины.
3. Ожидание от себя. Более глубокое, чем ожидание определенного поведения или действия, ожидание от себя (как вас самих, так и других людей) часто не совпадает с реальностью. При этом часто бывает так, что, не сделав что-то правильно (не оправдав ожидания в действии), вы начинаете думать, что вы в целом плохой человек. Это затрагивает внутренний мир и вашу идентификацию, и здесь просыпается чувство стыда.
4. Ожидания будущего. Или магическое мышление, которое проявляется как необоснованная уверенность в том, что мы можем предсказывать будущее. Да, если мыслить трезво и логически, то, условно, можно предположить, как будет выглядеть ваша жизнь через год, два или даже десять, учитывая то, что есть уже сейчас, к чему вы стремитесь и как вы действуете. Но в любом случае нельзя ожидать, что это исполнится со стопроцентной вероятностью, так как кое-что зависит не только от нас самих, но и от обстановки в стране и мире, от вашей компании, на которую вы работаете, от людей рядом. Если мы ожидаем от будущего чего-то плохого, тут рождаются страхи. Страх может зарождаться от прошлого опыта, но всегда связан с будущим, если только вы не находитесь реально в опасной и пугающей обстановке в настоящем.
Вообще, принято считать, что любые наши эмоции связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Если весы склоняются в положительную сторону, если реальность лучше, чем мы предполагали, то мы испытываем условно позитивные эмоции: счастье, радость, удивление, восхищение и прочее. Если реальность далека от ожиданий в плохом смысле, мы разочаровываемся, грустим, обижаемся, печалимся, тревожимся, расстраиваемся.
