Мужская мощь. Как вернуть мужское здоровье и энергию

скачать книгу бесплатно


Когда у человека низкая самооценка, в голове куча установок, что «секс – это плохо, что этого не должно быть», «только развратные женщины могут на эту тему разговаривать» – высказывание одной из клиенток, тогда и отношений в семье хороших не получается.

Поэтому важной целью психотерапии в данном случае является научить клиента, или супружескую пару вести диалог, уметь высказывать свои чувства, ощущения, как хорошие, так и плохие. Уметь попросить о том, что им необходимо и не бояться отказа. И наоборот – уметь сказать: «нет», мягко, но уверенно выстроить свои личные границы. Уметь говорить о своих желаниях и предпочтениях в сексе.

Уверенные, самодостаточные люди не попадают в токсичные, созависимые, невротические отношения. Они выбирают партнера, который им по душе, близок по ценностям, интересам, подходит по темпераменту, по половой конституции.

На эту тему есть старый медицинский анекдот:

«Собрались на консилиум врачи всех специальностей, чтобы раз и навсегда договориться – какая же причина всех болезней и какой доктор самый главный.

Встает невролог и с умным видом говорит:

– Да что тут думать? Давно известно – все болезни от нервов!

Тут раздается насмешливый голос венеролога:

– Конечно, конечно. Все от нервов. И только мои венерические от удовольствия!

Фармацевт не выдерживает, вскакивает и говорит:

– Ну, ну, но ваши венерические болезни – это уже побочный эффект удовольствия. За удовольствие надо платить. Никогда не бывает ничего без побочных эффектов!

И тут раздается голос психотерапевта:

– Дорогие коллеги, в чем проблема? Пусть ваши пациенты приходят на психотерапию – научатся и удовольствие получать и без побочных эффектов!

Несмотря на то, что и сейчас, в 21-ом веке все еще много людей, которые боятся обратиться к психотерапевту, сексологу, все же положительные изменения есть. Лед, как говорится, тронулся.

Очень надеюсь, что в скором будущем станет еще лучше.

Интимные отношения – неотъемлемая часть семейной жизни. И важно, чтобы они были качественными.

Закономерный вопрос: сколько длится психотерапия?

И на него нет однозначного ответа, так как это зависит от трех сторон: от психотерапевта, клиента и особенности проблемы.

Если используется системный подход с регулярными сессиями, поддержкой клиента психотерапевтом между сессиями, сочетание с видео-уроками, дополнительными пособиями в виде книг, статей, с домашними заданиями и их проверкой – устойчивый результат будет через три месяца.

Если клиент будет ходить к психотерапевту от случая к случаю, как это увы, еще бывает, это может продолжаться годами.

При системном подходе обычно хватает 10—12 сессий.

В чем незаменим сексолог?

Он обучит новым методикам реализации сексуальной активности. В случаях отсутствия необходимого сексуального опыта и малого диапазона преемственности в постели (чаще всего в связи с особенностями личности и воспитания), полезными будут мероприятия в рамках сексуального просвещения.

При возникновении эректильной дисфункции на фоне длительного совместного проживания партнеров с появлением монотонности в сексе и ослаблением влечения друг к другу поможет совместный поиск новых способов разнообразить сексуальную жизнь.

Помните, что эректильная дисфункция – состояние обратимое, но требующее поддержки специалиста.

И как сложится ваша сексуальная жизнь в настоящем и будущем – зависит от вас!

С уважением, ваш психотерапевт, Наталья Холодова!

Использованные интернет-ресурсы:

1).https://serg-crb.ru/blog/psihogennaya-impotenciya-prichiny-erektilnyh-disfunkcij.html

2). https://medsi.ru/articles/psikhogennaya-erektilnaya-disfunktsiya/

3).https://aif.ru/health/mens_health/opyat_ne_poluchilos_chto_delat_pri_neudache_v_posteli

Стабильная эрекция и высокое либидо. Как сделать сексуальную жизнь более яркой и насыщенной

Максимкин Сергей Иванович врач-психотерапевт, сексолог.

Стабильность, постоянство, ощущение силы, высота эмоций.

Мы хотим испытывать удовольствие как можно дольше и чаще. Хотим найти ключ от жизни, наполненной силой и удовольствием, чтобы иметь постоянный доступ к своим жизненным ресурсам.

То, что называется либидо, ощущается нами как сексуальная энергия, которая дает возможность получать радость от жизни, от общения с противоположным полом, наделяет вдохновением и дает заряд для работы и общения.

Как сделать этот заряд постоянно пополняемым и обновляемым?

Как чувствовать себя сексуально активным и получать максимум удовольствия от интимной близости?

Что может принести в жизнь больше наслаждения и уверенности?

Куда уходит энергия?

Несмотря на то, что в нашем современном мире многое создано для того, чтобы сделать нашу жизнь проще и комфортнее – мы регулярно теряем энергию и не в каком то переносном магическом смысле, а вполне прямом.

Частое напряжение в гонке за лучшими результатами приводит к стрессам на фоне опасения что-то не успеть, чего-то не добиться. Стресс выматывает не только физически, но и эмоционально, когда нет желания общения, просмотра какой-то легкого фильма, а хочется просто отдохнуть. В попытке восполнить недостаток эмоций с помощью вкусной пище, мы можем стараться не просто получить удовольствие, но сделать его как можно больше в стремлении, чтобы не ощущать этой нехватки. В результате это приводит к перееданию, лишнему весу. Человек, отягощенный не только проблемами, но и с реально сниженной возможностью передвижения и активности, старается еще больше снизить эту активность. В результате это приводит к тому, что физической энергии просто неоткуда взяться. Мало того, что в результате стресса возникает эмоциональное выгорание, когда уже не остается сил для положительных эмоций. так еще и физически возникает ощущение неготовности к каким-то сильным и страстным моментам в жизни.

Что будет если вы научитесь понимать что является причиной залога вашего сексуального здоровья?

Что если вы будете постоянно подпитывать себя позитивным опытом, получать эмоции не только во время близости, но и испытывать огромный подъем энергии в ее предвкушении? Что будет, когда ощущение прилива жизненных сил будет давать возможность по-другому проживать все то что с вами происходит и по другому планировать свою жизнь?

Нужно ли обладать врожденной особенностью или способностями, чтобы ощущать постоянно энергию и испытывать удовольствие от любовных отношений?

Нужны ли для этого какие-то особенные допинги или сверхусилия? Вспомните состояние влюбленности, когда вы испытывали неисчерпаемую энергию, окрыленность, когда вы могли долго не спать, улыбаться просто так и получать удовольствие от обычных событий – будь то хорошая погода или просто вкусная еда. Даже в пожилом возрасте мужчина может влюбиться и при этом ощущать себя молодым. Это состояние даже немного связывают с мистикой: «седина в голову – бес в ребро!» Как будто какая-то мистическая сила вселилась в человека и он не чувствует усталости, становится активным, жизнерадостным. Почему? Потому что он испытывает вдохновение, он нашел женщину, при виде которой у него возникает не просто возбуждение, но и надежды, желание сблизиться. При этом, чтобы ощутить такой подъём – он не принимает супер-препаратов, он ощущает этот прилив сил просто так. Им движет в этот момент сильное желание, которое и пробуждает все эмоции, связанные с любовью к жизни.

Однако влюбленность сама по себе не является чем-то постоянным. Мы не можем себя заставлять каждый раз влюбляться. Однако, наше национальное состояние напрямую зависит от того с чем связаны наши мысли наши желания. Так почему же они не появляются? Они куда-то уходят или пропадают? Или все зависит только от обновления объекта наших желаний? Достаточно вспомнить разные эпизоды о вашей жизни, когда у вас возникали желание, а потом пропадали. Как это происходило? Например, сначала вы были готовы пойти на какую-то встречу, но потом неприятные обстоятельства портили ваше настроение и вы замечали что куда-то ушел тот пыл, потому что его перебили негативные эмоции и вы уже сомневаетесь – идти куда-то или нет. Вы оказались сбиты с толку изменением своего самочувствия и, заметив что хорошее настроение ушло, решили что оно больше не может появиться. В результате ваш интерес стал угасать и пропал.

Точно также вы можете реагировать на другие неудачи или трудности в своей жизни, проблемы в семейных отношениях, которые перебивают ваши приятные эмоции. А когда это происходит периодически – вы все больше и больше можете приходить к выводам что жизнь идёт не так, как вам нравится, в семье что-то не так, что, наверное, любовь ушла. Но когда вы приходите к таким выводам – вполне естественно что снижается энергия и желание и уровень жизненной силы, который распространяется в том числе и на потенцию.

Подумайте, что было бы если бы вы могли регулировать свои эмоции, если бы вы не подавались каким-то негативным переживаниям. Возможно, если бы вы могли возвращаться каждый раз к тому состоянию которое куда-то пропадает. Вы чувствовали бы себя намного увереннее. Чувствуя себя увереннее – вы были бы готовы решать какие-то проблемы. Если бы вы стали устойчивым ко всяким стрессовым фактором, то смогли бы возвращать то необходимое состояние и получали бы гораздо больше удовольствия от жизни и интимной близости, и как результат – вы бы чувствовали это желание, потому что в вашей жизни есть то, чего вы желаете, что вы чувствуете, что оно никуда не ушло, что вы всегда можете к этому прийти.

Но как научиться управлять своим состоянием?

Это зависит от того, что выбивает вас из колеи, какие обстоятельства. Точно также как, для того чтобы починить машину надо понимать в чем проблема, почему она не едет. Согласитесь, нельзя одним гаечным ключом или одной универсальный деталью всегда ремонтировать разные поломки. Поэтому в нашем душевном состоянии, которое влияет и на наше физическое состояние, на наш уровень физического самочувствия необходимо прежде всего понимать его особенности, причины, что его расстраивает или нарушает. Тогда будет понятно, что вы можете сделать, как вы можете справиться. Это и будет повышать вашу стрессоустойчивость. Вы будете знать, как реагировать на разные обстоятельства, чтобы жизненные силы не уходили, чтобы физическое состояние оставалось постоянным. Давайте разберём различного рода ситуации, которые как раз и влияют на ощущения нормальной реакции, на чувство жизненной силы, сексуального влечения, вдохновения.

Чтобы накопить, надо научиться не растрачивать

В первую очередь – это касается ваших отношений в паре. Когда ко мне обращаются пары, у которых возникают проблемы в сексуальной жизни, то как правило первая причина – это проблемы, которые возникают в отношениях. Если ваших отношениях не все гладко, если у вас возникают конфликты, это может приводить к тому что вы не можете быть настроены на получение удовольствия от секса. Секс, конечно, может быть возможен, но он приобретает черты какого-то механического акта. Нет былого вдохновения, нет страсти. Вы просто, грубо говоря, справляете нужду. Ещё заметнее это сказывается на женщине – в том, что она не может расслабиться и получить удовольствие. А когда она занимается сексом не ради удовольствия а просто потому что вроде муж захотел, у неё нет достаточного возбуждения чтобы чувствовать момент близости и эмоционального комфорта. Возникает недостаток расслабленности, и даже боль. С каждым разом момент интимной близости все больше напоминает о боли и она может становиться все больше. Если мужчина видит недовольство женщина – он также испытывает разочарование. Он начинает думать, что либо он недостаточно хорош, либо она его больше не любит. Естественно, что в такие моменты снижается интерес. Пропадает либидо, пропадает эротическое возбуждение в момент секса. А дальше снижается желание интимной близости, потому что мужчина так или иначе понимает, что это будет связано как с неприятными эмоциями для его женщины, так и для него самого. Очень не хочется потерпеть фиаско, почувствовать себя каким-то несостоятельным перед своей женой. Вы все больше начинаете отдаляться друг от друга, всё меньше у вас и реже происходит сексуальных отношений, все больше у вас накапливается или вы утверждаете убеждение, что в вашей сексуальной жизни ничего хорошего не происходит, и либидо снижается. Поэтому для того, чтобы не растрачивать свою сексуальную энергию – прежде всего необходимо решать правильным образом психологические проблемы которые возникают в семье. В первую очередь – это создать возможность делиться с друг с другом своими чувствами, эмоциями, почувствовать атмосферу что вас выслушают что вас готовы принять, где вы сможете друг с другом правильно объяснить они на эмоциях, прийти в каком-то какой-то конструктивности прийти к взаимопониманию. Потому что если вы решаете все только на эмоциях это работает как пинг-понг. Вы бьете посылаете мяч со своей стороны в ответ вы получаете такой же удар назад. Проблема не решается. Поэтому, чтобы её решить, надо прежде всего выйти из эмоционального состояния в более спокойное и более рассудительное. Сексуальная терапия может помочь вам также решить проблемы связанные с сексуальным взаимодействием и недопониманием друг друга в отношении желаний, опасений и какого-либо непринятия в сексе которые вам мешают становится ближе друг другу.

Чтобы не терять удовольствия – надо уметь его получать

Чтобы получать удовольствие недостаточно только иметь возможность что-то чувствовать, видеть, ощущать вкус запах, силу. Нужно ещё уметь этим пользоваться. Например, недостаточно иметь языка и носа, чтобы получить удовольствие от пищи. Согласитесь, что и пищи должна быть приятный пробуждающий ваш аппетит. И ваше отношение к пище должно быть как к желанной (поэтому в разных странах и существуют разные приоритеты национальных блюд) и ваше настроение тоже должно быть соответствующем, чтобы вкусить эту пищу. Если вы чем-то расстроена или напряжены – вряд ли вас сможет порадовать какая-то пища, даже самая вкусная. Может быть вы и ощутите что это замечательное блюдо, но не получите при этом от него наслаждение.