скачать книгу бесплатно
Круги на воде
Жень
Евгения пишет о себе, о своей жизни, проводя параллель, в том числе, с известными литературными произведениями, – интересно и грамотно. Церковь, интернет, быт, человеческие взаимоотношения, вопросы медицины с соответствующей терминологией – вот основные темы, оставляющие те самые зыбкие «круги на воде». И глубокие – на сердце.(Дарья Артомонова)
Круги на воде
Жень
© Жень, 2022
ISBN 978-5-0055-7388-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Круги на воде
Предисловие
В литературе, как известно, существует общепринятое деление на жанры. Однако «Круги на воде» – книга тем и уникальная, что отнести её к какому-либо определённому жанру трудно. За это обложкой – не просто сборник авторских размышлений, облачённых в стихи и короткие прозаические зарисовки, за ней – душа автора, писателя-самородка Евгении: мятущаяся, раненная болезнью, но (в чём может убедиться читатель и одновременно сомневается сам автор) очень светлая.
Книга условно состоит из трёх частей. Первая – очерки, «мысли вслух», а если быть более точным – собранные воедино посты, которые Евгения в разное время выкладывала на своей странице в соцсети. Решение – совершенно нестандартное и, вместе с тем, абсолютно в духе времени! Вторая – небольшие личные рецензии на книги других авторов: от классиков литературы до современников и даже земляков Евгении. Третья, самая объёмная, – стихи. Будучи «психически другим» человеком, Евгения пишет о себе, о своей жизни, проводя параллель, в том числе, с известными литературными произведениями, – интересно и грамотно. Церковь, интернет, быт, человеческие взаимоотношения, вопросы медицины с соответствующей терминологией – вот основные темы, оставляющие те самые зыбкие «круги на воде». И глубокие – на сердце.
Несмотря на явную, подчёркнутую жирной линией в послесловии самокритичность автора, эта необычная книга, без сомнения, займёт особую нишу среди скачанных вами материалов!
(Дарья Артамонова)
Обо всём по каплям
От тюрьмы, сумы и не только
От тюрьмы и от сумы, как известно, не зарекайся. Но по-моему много от чего нельзя зарекаться. Сегодня ты есть, а завтра тебя нет. Сегодня тебя хранит благодать Христова и ты свят, светишься и этим гордишься, а завтра ты впал в блуд, а дома у тебя поселился полтергейст. Сегодня ты на двух ногах и косишься на инвалидов, а завтра ты ломаешь кости и теряешь сознание. Сегодня ты гордишься своей способностью излагать мысли, а завтра инсульт и памперсы. Сегодня ты такой набожный, а завтра вспышка гнева и
чья-то в твоём аффекте покалеченная жизнь. Сегодня ты с пеной у рта доказываешь всем и каждому, что у тебя никогда не было галлюцинаций, а кто обещал, что завтра тебе чего-нибудь не померещится как наяву?
Господи сохрани ни от чего не зарекаться…
Погоня за комфортом
Страшно подумать, как иногда погоня за комфортом далеко заходит. Я не знаю, я вижу это по близким людям. Начинаешь рассказывать, что книжку интересную читаешь, как сразу слышишь «ты голову не напрягай», то есть, читать бросай. И так во всём. Люди хотят комфорта во всех областях жизни, во всех. В том числе и в экзистенциальных поисках смысла и цели жизни (свести их к нулю), в религиозном общении с Богом (свести их к ритуалам) и даже с поставленным служить Церкви священником. Да-да, и с батюшкой. Эта жажда комфорта простирается на всё, в том числе и на священную сферу жизни, на отношения с Матерью Церковью и её пастырями. Это про то, когда ищешь удобства в человеческом факторе, а не угодного Богу и душеполезного, когда хочется иметь такого вот «карманного» батюшку, это ведь тоже комфорт. Карманного, то есть такого, который тебе удобен, такого, который на всё закрывает глаза, такого, который готов ответить на любой твой запрос как любящая мама или бот в контакте в любое время дня и ночи. А если такой батюшка и находится, начинаешь его использовать, как будто он тебе обслуга. Просто использовать, другого слова нет. А батюшки ведь тоже люди, они это чувствуют, и отгораживаются, потому что такое отношение не есть хорошо. Мы – общество потребления, но Церковь – не магазин духовных услуг. Мы не пришли получить нам положенную Исповедь, или нам положенное Причастие, и батюшка нам ничего не должен. Мне, по крайней мере, точно))) Тут другое. И надо найти в себе этого вредного человечка потребителя и заткнуть его, раз и навсегда. Иначе не будет счастья. Вспоминаю картинку, на которой зона моего комфорта не совпадает с местом, где случаются чудеса.
Никого нет
Бывают периоды что никого рядом нет, хотя людей много. Хочется поделиться, пожаловаться, прижаться (эсэмэской), а люди не вывозят. Каждый несёт своё тихо и сосредоточенно и оставляют тебя одного. Они от тебя не закрываются, нет. Но ты понимаешь, что они натянуты как струна. Чувствуешь себя как ребёнок на военно-морском флоте. Как-то туда попавшим. Тут серьёзная штука жизнь, и люди её живут, работают сутками, чем-то страшно заняты. Тому не позвонишь, тому не напишешь, к тому не подойдёшь. Хотя вроде бы и нет запрета чтобы позвонить, написать или подойти, но так как ты уже подросший «ребёнок» ты оцениваешь ситуацию как она есть. Есть ещё психолог, но это тоже человек, у неё семья, дети, с ней можно только сессии, и от них иногда ещё хуже и ты понимаешь что пока лучше вывозить без сессий. Потому что есть Бог, Иисус Христос…
Жор и былины
Какие-то вообще удивительные бывают связи и взаимосвязи, и в них чувствуешь что Бог чутко бдит над твоей, лично твоей жизнью каждую секунду и от этого приходит счастье. Такие совпадения что не успеваешь удивляться, а потом уже и перестаёшь. Но я дословно не могу передать что меня сегодня удивило, так как я не успела скопировать текст с планшета и не запомнила его. Просто сегодня с утра я как-то ударилась в интервальное голодание и читала тексты по этой теме. Как много не лопать, короче. Читала отзыв какой-то тётеньки что когда она так привыкла к этому голоданию, то желудок уменьшился и она стала есть как птичка и о еде не думать. А у моего контингента например с нейролептиков настоящий жор. И тут я открыла былины. Да-да, былины. Про Илью Муромца. Читаю со вчера на планшете в приложении национальной электронной библиотеки. И там как Илья Муромец разговаривает с Идолищем Поганым. И Идолище Поганое его спрашивает, сколько Илья может съесть за раз. Илья ему отвечает, что чарку вина да кусочек хлеба. А Идолище говорит, что, мол, оно за раз съедает трёхлетнего быка и бочку зелена вина, как, мол, тебе Муромец со мной теперь бороться. Но воздержаный в еде Илья его одним ударом о кирпичный пол и Идолище Поганое испустило дух. Так-то…
А дальше было о том что Илья чего-то был недоволен и стал стрелять из лука по церковным маковкам (плохо, ужас), ну и тут появляется князь Владимир который его арестовывает и три года держит в подвале пока война не началась. Ну дочитала я кое-как про Илью Муромца и включила радио, которое транслирует жития святых круглосуточно (Азбука веры, если что), и там, и там в этот момент звучало именно про князя Владимира, его житие.
Такие вот случаются взаимосвязи…
Солнышко взойдёт
Бывают периоды разные. Бывает жизнь идёт так, что основное внимание это дом и дойти в храм. И ты этим живёшь и никому особенно не пишешь. То есть ничего виртуального не поддерживаешь. Это базово. Базовый режим. Я, родные, дом, храм. В храме Исповедь, Причастие, всё. Все основные переживания строятся вокруг этого.
Но бывает периоды, когда снижена дозы этих препаратов и я оживаю и возвращается моя виртуальная жизнь со своими косяками. Укол, например, раз в месяц делают, а действует он всего две недели, и остальные две ты можно сказать без лекарства. И мне становится в разы лучше и появляются эмоции, слова, чувства, я оживаю, просыпаюсь, из робота делаюсь живой, и тогда я могу начать писать письма, посты, сочинения. Сообщения. И бывают такие моменты, дни, часы, когда мне не отвечают от слова совсем и не отвечает никто. Все сразу не отвечают. Как сговорились. Один не прочитывает просто, другой прочитывает и не отвечает, третий отвечает одним словом и не легче от его ответа. Ощущение что ты бьёшь кулаком воздух. Очень плохо. Подкрадываются злые мысли. Хочется рыдать. Куда бежать.
Теперь как выйти. Первое что сделать – помолиться! Люди не отвечают, но Господь близко! Его отклик можно понять сразу!!! И злые мысли уйдут, и станет тепло и хорошо, и не хочется рыдать и бежать!!!
И переждать. Взять паузу.
Солнышко выйдет. Вот увидишь.
Ты научишься жить без этих переписок. Пусть они оборвутся. Возможно, они тебе уже не нужны.
Просто жить
Самое трудное это жить. Жить тот период когда надо просто жить, коротать время. С утра к ночи, к ночи до утра. С книгой ли или ютубом, контактиком или молитвой, лёжа или сидя, возбуждаясь или успокаиваясь, сном или бодрствованием. Просто жить это самое трудное. Тот момент когда укол сделан и таблетки получены, ты приходишь домой как будто взял Эверест, и? И как дальше?? Месяц, ме-сяц!!! Как прожить этот месяц? Когда будет страшно или будет ещё как-то?
Хотя у меня время делится ещё и на более короткие промежутки, от Причастия к Причастию. И тут тот же вопрос, вот ты причастился, взял свой Эверест, получил благодать или ответ или обратную связь от Господа и приходишь, домой, а там… А там надо дальше жить. Буднями жить. Для меня это пожалуй самый трудный переход. От «пришёл» и до «жить дальше». Очень трудно.
Ведь жизнь это куча всего. Да просто голову неделю не помой и она будет смердеть. Не помой пол и на нём будут катушки пыли. Не помойся и на тебе будут насекомые. Элементарно. Утром надо зубы почистить, например. И неплохо бы вечером. Себя в порядок надо приводить. Каждый день приводить. С ума сойти!! Каждый день себя в порядок приводить!! Это же сдохнуть можно!!! Но вот это и есть жизнь!!! О которой тебя не спрашивают, которая под_ра_зу_ме_ва_ет_ся. Нужны ежедневные лекарства, и это помимо психических. Да просто кофе горячий выпить, надо коробок спичек сломать чтоб газ зажечь. Холодно, надо форточку закрыть. Жарко – открыть. Реагировать на всё надо. Соседи стучат в дверь, в домофон звонят почтальоны. Это я ещё полностью освобождена от оплаты коммуналки, ходьбы за продуктами и приготовления пищи. Да каждый день как на войне!! Войне с пылью, войне со своей инерцией. Хорошо не будет никогда. Каждые полчаса организм сигналит что мочевой пузырь хочет опорожнится, а это же вставать. ВСТАВАТЬ!! Идти, напрягаться. Или кушать хочется, или пить. Надо выйти, дойти до кухни. Ты в теле, тело живёт. Каждое движение чревато страхом, но надо ДВИГАТЬСЯ!!! Надо!!! Иначе не выживешь!!! Двигаться ежедневно, и никто тебе за это приз не выдаст!!! Правда я нашла одного психолога, которой я отчитываюсь когда помыла пол, и она меня хвалит. Но это надо было её искать и эти отношения надо было вырабатывать… И это, я понимаю, не норма. Никто не похвалит нас что мы дышим, никто. Только ради Бога можно и нужно это всё преодолевать!
Такие дела…
Таксист
Сейчас ехала в ПНД, укол надо было делать. На улице дождь. Ехала на такси. Таксист повёз по Загородной, а потом свернул не как обычно, а по-другому. Я испытала лёгкую паническую атаку))))
И я его спрашиваю, Вы меня куда везёте?
А он молчит.
Этот момент был жутко страшным.
Я говорю, мне на Майскую 20, он: а как ещё?
Довёз в целости, там где обычно, оказалось, перекопали.
Хотя мы не в цирке
Всё-таки мужчина может так «выдрессировать» женщину, чтобы она ему не мешала. Ну по крайней мере по себе я чувствую, что меня он как будто именно выдрессировал. То есть я вижу его онлайн, есть возможность написать (я не в блоке), но я этого не делаю, потому что недавно писала и он может жёстко отреагировать. То есть мне писать ему – себе дороже. И он не один кто умеет держать на расстоянии не прибегая к блоку. Я не про него одного. Например, как-то другой парень не банил, но сказал мне что я токсичный человек и что все от меня шарахаются. С тех пор я его даже с днём рождения не поздравляю. Наверно, есть в том доля правды, что он мне сказал, но мне такая правда не заходит. Психологи и психиатры, священники хорошо умеют держать дистанцию. Причём если брать священника, то одному я не пишу, потому что может отругать, а другому потому что может не ответить. Есть один психолог, который меня несколько раз чуть ли не послал, но я ему тоже пишу, но только, говоря образно, по праздникам. И то на поздравления он не отвечает. С женщинами полегче. С женщинами просто не возникает желания писать долговременно, а только разовое что-то, ситуационное.
Мужичок с добрыми глазами
В очереди в ПНД со мной было такое незаметное чудо, когда я совсем отчаялась и чуть не разревелась. Я пришла и спросила кто последний в седьмой, но никто не признавался. Откликнулась одна пожилая женщина, которая сказала что за ней ещё три человека. Я переспрашивала но толпа молчала. Время шло. Люди уходили и выходили. Эта женщина тоже зашла. Холл набит битком людьми.
Какие ещё три человека? А за мной уже занимают. Я стала молиться, чтоб эта ситуация разрешилась. И тут рядом оказалось мужичок с добрыми глазами. Всё остальное прикрыто маской, и спрашивает меня, за кем я занимала очередь. А я развожу руками – не знаю за кем. А эта женщина, за которой я держалась, уже ушла в кабинет. А мужичок не ругается, понимающе кивает и говорит: значит так. Ты пойдёшь вот за этой женщиной, и показывает мне её. А мы за тобой. Эта женщина проходила медосмотр. Я прошла за ней и никто мою очередь оспаривать не стал. Эта встреча с добрым мужичком как я щас понимаю произошла в самый нужный момент когда помощи мне было ждать неоткуда. Может для кого-то эта ситуация была бы пустяковой, но для меня это было отчаяние: это был вопрос попасть на приём сегодня или не попасть, потому что это тебе не очередь на исповедь, где могут пропустить.
От чего защищаться?
Что-то всё про заговоры какие-то говорят, распространяют видео. А мне кажется без воли Божией никаких заговоров нет. Ковид это реальная болезнь. Другой вопрос как она появилась – следствием чьей-то злой воли или по законам природы. Но меня очень напрягает когда некие люди распространяют жуткую информацию и втягивают в это меня. Мне кажется нет этого демонизма, ну нет его. У власти не звери сидят. Без воли Божией ничего. Нет этого демонизма. Есть реальная угроза, смертельная болезнь и есть хрупкий ты. Да даже если и правда всё что распространяют, как я могу на это повлиять? Ну хотят меня уничтожить, дальше что? Я давно уже Домой хочу.
По-моему, не надо вставать в контры с властью, у нас хороший президент и хороший патриарх. От Христа же не заставляют нас отрекаться. Я бы привилась, но там толпы и у меня тяжёлая болезнь с которой я не знаю можно прививаться или нет. Да даже если я умру после этой прививки мне кажется ничего страшного не случится, хотя как любой человек я боюсь страданий и смерти. Против чего воевать, от чего защищаться, ау?
Отпев и пирожки
Интересно. Отпевали женщину, Валентину. Я её запомнила словами «с праздником!» и как она меня угостила пирожком. А сегодня видела как расфасовывают ящики с пирожками для поминовения, видимо, после отпева. Так бывает. Как при жизни она угощала пирожками, так и на её поминках угостят пирожком.
Не всё так просто
Кажется, чего проще: найди себе психолога и работай уже с ним. Регулярно, раз в неделю. И нашла же. Чудесных, православных женщин, готовых прорабатывать со мной мои страшные страхи буквально за бесценок. Это же кайф! Ты можешь плакаться психологу раз в неделю обо всём самом страшном что там опять_с_тобой_приключилось и он тебя поймёт, послушает и преобразует в нечто новое, озвучит тебе и тут ты поймёшь что тебя поняли, до конца. Тут впору лить слёзы, правда. Ты не один, короче говоря. Мы команда. Мне помогают выживать.
Всё это так. Да не выходит. Когда сталкиваешься с чем-то необъяснимым и мистическим, то страшно его даже проговаривать, а уж тем более побеждать это человеческими средствами. Лучше не впутывать туда никого, даже психолога. Даже самого лучшего, православного. Только Бог, святые и духовник. Если есть атака, направленная на меня, то мне надо с Богом выстоять. И не бояться этого. Богу молиться. Его просить. Пока не почувствую чудесный покров Божий…
Или иначе, просто передать всё Богу и всё. «Мне отмщение и Аз воздам».
Изнутри исходя я просто не могу по-другому пока понимать.
И в мистику не уходить, и не давать внимания каким-то вещам.
Продавец цветов и психология
Ох, пришла сегодня в цветочный магазин. Прямо из храма пришла. Маску специально надела. Что Вам, говорят. Мне, говорю, вот эти чайные розы. А продавщица мне так философски «что в Вашем понимании чайные розы?»
Вопрос был построен так, что я подумала, человек подкован в психологии и выражается соответственно современным реалиям…
Не выясняю
Ловлю себя на том что нет сил ничего ни у кого выяснять, если не поняла. Сказали и сказали. О чём сказали? Не выясняю. Даже вот сейчас хотела выяснить и остановилась. Не надо. Важнее реальность, которую можно потрогать, вдохнуть и увидеть, а не слова и их многочисленные смыслы.
А ещё. Я вот недавно, общаясь, в основном, с N, поняла, что чтобы ты не делал и не говорил, оно, попадая в чужой мозг, приобретает свою форму, свои рамки, и свой собственный смысл, который со мной никак не связан. И я, таким образом, никак не могу вести себя на сто процентов удобно для другого, это невозможно.
Мнение
Что-то я по пятницам зачастила на религиоведческие лекции онлайн. Я не могу. Я с них сбегаю. Я не могу когда так свободно говорят о Боге. По-моему, первое что нужно религиоведу и тому кто хочет учиться на религиоведческом – это благоговение… А без него страх что получается. Кажется, не поглотит ли нас земля за наши обсуждения???
О терпении боли
Разговор с очень хорошим любимым стоматологом.
– уколите мне, больно
– совсем у меня боль перестала терпеть!
(ну и уколола)
Мне стыдно стало.
Я теперь поняла. Лечение без боли это роскошь. Надо уметь терпеть умеренную боль и с нею лечиться.
А потом у меня от укола разболелась голова))))
Сравнение
Я бы сравнила процесс узнавания/чтения неизвестной книги с приёмом у стоматолога. Вот, например, приходишь на приём, садишься в кресло, показываешь врачу на беспокоящий зуб. И врач вкалывает половинку ампулы обезбаливающего и говорит: давай я начну (сверлить), если будет больно доколю ещё. И вот если резкая боль, ты подскакиваешь на кресле и дальше лечить без обезбаливающего не дашь. Или ещё: приходишь, а тебе говорят: нерва в зубе нет, давай попробуем без укола, если будет больно – уколю.
И вот она сверлит, а всё время ожидаешь боли.
Так и с неизвестной книгой. Как понять, можно её читать или нельзя? А вот пока не наткнёшься на //похабщину/мат/эротику/эзотерику/ другое зло// ведь не поймёшь можно её читать или нет. И ты читаешь с тревогой и ждёшь этого зла. Наткнёшься, ага, значит нельзя. А следы от этих «натыканий» остаются надолго. Намного дольше, чем отходит анестезия.
Я здесь!
У меня есть книга «Я здесь!», моя первая книга стихов. Я сейчас её переиздала и перечитываю и понимаю, насколько она душераздирающая. Все стихи выжаты из меня через страдания. И если обращаться к той Жене, которая в 2017 году составила и выпустила эту книгу, я бы ей сказала одну интересную вещь.
Люди часто не откликаются и игнорят. Молчат или обижают. Но Бог не такой. Он ответит тебе тут же, в тот же миг, как ты Его призовёшь. Он не будет тебя игнорить и обижать. Он не такой. Даже если ты вся в грехах, есть такая штука как молитва. Ты призови Господа, и в сердце тут же услышишь Его тёплый, согревающий отклик и радости твоей не будет конца. И радости твоей никто у тебя не отнимет.
Просто теперь у меня есть такой опыт, а тогда конечно я знала о таком, но больше теоретически. Знала, потому и называется книга «я здесь!», это ведь про тот самый отклик Божий.
Об окулогирных кризах
Хотела написать нечто об окулогирных кризах, может кому пригодиться, потому как сама я нашла о них в интернете не так много и хотела бы пополнить эту небольшую копилку своей информацией тоже.
Окулогирный криз это разновидность, внимание! ОСТРОЙ ДИСТОНИИ. То есть можно просто сказать что у тебя острая дистония (приступ), а не какой-то там окуло… куло..торный… или гирный криз. Острая дистония это экстрапирамидные расстройства от приёма нейролептиков. Могут закатываться глаза, запрокидываться шея, высовываться язык. У меня лично в детстве от противорвтотного средства церукал была острая дистония – сводило шею назад и глаза наверх. Вызвали скорую, скорая сказала что это признаки отравления гал… долом, так впервые ещё будучи неповреждённой психоневрологически я столкнулась с острой дистонией. Второй раз я столкнулась с острой дистонией в институте. Тогда кроме шеи и глаз назад сводило всё туловище от пояса. Мне тогда поставили «торсионную дистонию».
Последние три года я регулярно сталкиваюсь только лишь с одним проявлением острой дистонии – окулогирным кризом. Что хочется сказать в первую очередь: не надо этого пугаться. Да, это не лечится. Но симптомы можно облегчить и с этим жить. Я сама во время приступа, бывает, боюсь что_не_отпустит_уже_никогда. Бывает, наверно, и такое. Но надо настраивать себя на добро. Потому что мысли и криз взаимосвязаны. Чаще всего окулогирный криз провоцируют триггеры – я испугалась / я не могу больше обрабатывать информацию/ я переволновалась/ я много залипала в интернете/ много читала и обрабатыаала мозгом прочитанное/ я что-то увидела и пришла паническая атака – для меня триггеры такие. Поэтому для того чтобы снизить частоту кризов нужно_следить_за_своими_мыслями. Уметь их останавливать, когда нахлынула буря.
Ещё: не надо пытаться понять от какого нейролептика или иного препарата у тебя случаются кризы. Да, у некоторых стабильно на третий день после укола гал…..ола-депо случается криз. Но поверь мне, ты можешь бросить (не бросай) все препараты, а кризы не пройдут. И через неделю, и через годы они опять могут происходить. Потому что мне кажется повреждение, которое однажды было нанесено мозгу, остаётся в нём навсегда и если мозг так научился реагировать на определённые факторы, или так запомнил, то так и будет. У меня есть знакомая, у которой после одного укола пролонгированного нейролептика неусидчивость уже полгода не проходит. Стоит, ногами перебирает. И ничем не поможешь.
Кризы окулогирные, как я понимаю, у всех по-разному бывают. Кто-то может во время приступа и детей выгуливать и по дому убираться, а кто-то в лёжку лежит, закрыв руками закатанные глаза, а передвигаться может только с поводырём. Зависит от степени с которой сводит глазные мышцы.
Что я знаю о своих кризах. Всё вокруг приобретает для меня какой-то особый смысл, даже неодушевлённые предметы как будто что-то мне «говорят», я воспринимаю окружающее пространство как поле, из которого выходит новое сообщение (как в телефоне бывает или в соцсетях). Особенно во всяких пересечениях. Первые минуты глаза залипают прямо и неподвижно, потом начинаются первые вылазки наверх. Для меня важно выпить фе… зепам и цик… дол в тот момент когда я только предчувствую криз, тогда он проходит в своей острой фазе от нескольких минут до получасу-часа. Примерно так. Если я уже пила положенный цик….ол недавно, повторно я его не пью.
Очень помогает фен….пам, который щас не купить, он снимает спазм мышц. Помогает крепкий кофе с сахаром. Но наверное фена… пам цик… дол и кофе лучше вместе не мешать. Просто если нет препаратов, можно попробовать кофе. (Мне помогает, Вам может и навредить, осторожно). Больше всего мне не нравится что в фазу до криза у меня обычно подскакивает давление (мерила) и я начинаю бродить, хотя хорошо бы лечь, пока криз не пройдёт. Состояние дереализации достаточно сильное, бывает начиная с докризовых моментов. Очень плохо если такое настигло тебя в пути на улице или ещё где. Несколько раз было что добрые люди доводили меня за руку до дома, когда криз случался на улице. Для меня до сих пор нерешенная дилемма – сидеть ли дома по вечерам в страхе что свернёт где-то на улице это дереальное состояние с судорогой взора. Потому что кроме полей из которых выходит новое сообщение которые тебя окружают ещё и под ноги толком не взглянешь, опасно ходить.
