скачать книгу бесплатно
Просто надо выиграть в лотерею или завести мужа-миллионера.
Но сейчас я в своей рутине… кроме тебя…
.
.
.
.
.
Что ты имеешь в виду под «на несколько часов»? Даже на десять минут я хочу, и чтобы ты не уходил…
Что-то странное в этом ожидании… Что я желаю себе? Я хочу найти кого-то, кто будет любить меня. Просто так. Не хочу замуж… хочу отношений – да, но в основном хочу любви. В последние годы у меня был секс в тревожных количествах… ты был прав на счет этого… много парнерев для женщины – это как пятая нога для собаки… Пойми, я не возражаю против секса… Почему я должна возражать? Но я ищу что-то большее.
Поэтому заранее, при знакомстве с тобой – было ожидание найти кого-то, с кем, может быть, возникнет любовь… если нет, то кого-то, с кем можно было бы весело заняться сексом, а если нет, то найти друга. Но ты как трактор… ждешь от меня чего-то заранее… решаешь, что будет… шантажируешь меня твоей личностью… да, я хочу жить в моем мире… но… без условий…
Может быть, будет только секс, может, мы просто хорошо проведем вечер, а может, всего этого и не будет… Кто знает? Но тебе это не подходит… улыбаюсь… Кто ты такой, чтобы такое требовать? Блайндсекс, выдумал мне… Вот ты уходишь – и это нормально. Но вот я уже соскучилась… и что буду делать с этим?
Завтра у меня распродажа на крыше. Надеюсь, люди придут. Будут мои друзья… будет кофе… будет ветерок… приходи… узнаем друг друга в лицо… можно будет немного прогуляться и просто увидеть, кто я… подумай об этом…
.
.
.
.
.
Ты решил, что я буду твоей. Весь этот твой натиск. Я просто устала бороться, сопротивляться. Мне очень сильную боль причиняют изменения, которые происходят со мной. И мне становится страшно, осознавая какие ещё изменения мне предстоит пережить. Не могу, я сдаюсь. Это всё сложно. Мне кажется, что я не справлюсь. И понимаю, что мне нужно либо бороться, преодолевая их, либо отступать. Их слишком много. Иногда хочется всё бросить, развернуться и бежать без оглядки.
Как мне научиться? Чтобы через все зги трудности я просто проходила с высоко поднятой головой, не оглядываясь назад. Чтобы все изменения были в радость, и я могла наслаждаться результатом. Чтобы я видела совершенство в этих трудностях н стремилась к нему. Но на самом деле всё происходит не так. Всё намного сложнее. Я боюсь. Давно не писала эту фразу «я боюсь». Боюсь разочароваться в самой себе и боюсь твоего разочарования во мне. Молчи… знаю, что скажешь о последней строке…
Пересматриваю наши фото и завидую этой девушке на фото. Она, по крайней мере, набралась смелости и смогла пробыть с мужчиной несколько дней. А от меня сейчас требуется больше. Намного больше. Я просто даже не осознаю до конца, нужно ли мне это, и зачем все эти усилия, если мне почти хорошо живётся в этой жизни. Кого ты пытаешься из меня сделать? К чему, в конце концов, стремишься? Кем мне нужно стать? И что мне нужно сделать, чтобы эта трансформация была менее болезненной? Помоги мне. Я начинаю отступать.
Просто я хочу становиться всё лучше и лучше. Хочу развития. Это единственнсе моё желание. Если я буду знать, что, проходя все эти трудности к изменениям, я совершенствуюсь, тогда согласна буду идти до конца, и это станет целью моей жизни. Но если нет?! Если это не развитие? Если это дорога назад? Как мне узнать?
.
.
.
.
.
Я как мерцающий висящий сталктид
С нетерпением ждет оттепели
Разморозишь?
Я как бабочка настаивает
На полет к свету
Осветишь?
Я в долгой зимней коме
С трудом просыпаюсь
Разбудишь?
Готова прийти в твои объятия
Так ко мне может вернется дыхание мое…
Вернешь?
.
.
.
.
.
Но правда в том, что несмотря ни на что, я действительно боюсь говорить с тобой по телефону. Это не страх, вернее это да, но это страх такой с почитанием, как богобоязнь. Даже не верю, что пишу это. В конце концов может оказается, что ты просто занудный ребенок. Я просто знаю, что если я не могу дышать без тебя уже сейчас, то если я позволю нашим отношениям затянуться, у меня просто ничего не будет против тебя.
Думаю, ты знаешь то, что знаю я. Ты можешь манипулировать мной, как марионеткой на проводах. Я не хочу этого.
Я даже чувствую, как в трагедии Шекспира, я хочу тебя недооценить, а не переоценить. Ты понимаешь?
Ой! Хочешь знать, что я хочу на самом деле!? Я просто хочу сесть на тебя и мешать тебе работать с твоей философией. Не хватит тебе – революцию сделал со мной?
И скажи, не мог ты дать мне свой номер мобильного?
.
.
.
.
.
Я чувствую, что мне придется снова установить связь с миром. Видимо что-то для меня потерялось после всех разочарований. Наверное, ты прав, этот мир не справедлив с женщинами. И это меня огорчает. И не потому, что я жажду отношений. Нет. Я просто в восторге от тебя. И… Я полна эмоций… и это пугает…
Я знаю, что, если я сделаю этот шаг в твоем направлении, я знаю, что позже мне придется быть сильной. Я знаю, какая женщина тебе нужна. И я также знаю, как быть этой женщиной. Сама. Но я хочу тебя во всем, и не хочу делить тебя ни с кем. И этот эгоизм, мне не знаком. Этот эгоизм – ложь. Но это то, что я хочу. Ты не мужчина одной женщины. Я могу это понять… тебе с такой личностью надо быть фраером, чтобы быть с одной женщиной. Ты, как шар боулинга, можешь сразу несколько.
Так что сейчас я предпочитаю быть одна. Держаться подальше от тебя и этого чувства. Потому что ты и так не можешь быть рядом со мной. И я глупа, потому что не ожидала, что смогу так полюбить тебя. А я считала себя великой героиней. Целую
.
.
.
.
.
Знаю, его взгляд заморочит, согреет, опустошит, заполнит меня водоворотом полной энергии.
Знаю, пойду за ним на край земли. Он может меня убить и оживить. Хочу опустить лицо в его ладони, протянуть руки к нему с мольбой:
«Возьми меня, любовь моя. Не подниму лицо свое. Не протяну рук своих к нему. Оставлю голову мою на полу. Знаю, если подниму свой взгляд, не найду твоих глаз. Никогда их не было».
Как видишь, не могу забыть тебя. Я просто скучаю. Пройдет.
Шана Това тебя. И счастья тебе
.
.
.
.
.
Думаю, я попытаюсь дать кому-нибудь возможность познакомиться со мной. Это проблема, потому что, с одной стороны, ты в моей голове 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, а с другой стороны, ты жутко обескураживаешь меня этим «если вообще» каждую секунду. Я чувствую себя как Леди Макбет, чья вина за совершенное ею убийство, свели ее с ума, и она продолжала видеть свои руки в крови даже после того, как она их помыла! Понимаю, что это не совсем то же самое :) но, как она сказала: «Убирайся. проклятое пятно!» на воображаемой крови, вот так я пытаюсь выкинуть тебя из головы, но ты там, ты там, ты там… Схожу с ума…
.
.
.
.
.
Я хочу секса. Я думаю, что хочу секса. Я просто подумала вслух, можешь не обращать внимания. Не обязан на это реагировать. Я хочу секса сейчас. У меня не было его 5 месяцев. Если бы ты был здесь сейчас, я бы была рада, что бы ты потрахал меня. Но этого не будет, потому что ты занят писанием. Я не буду спать ни с кем другим, потому знаю твои правила. Я просто дура. Мне хочется умереть. Я прошу освободиться от тебя.
Ты такой привлекательный! Ты меня так заводишь…
.
.
.
.
.
Да… проблема:
Я дала тебе желание захотеть уложить меня в постель, а ты заставил меня фантазировать о разводе, потому что, если бы ЭТО произошло, это бы случилось.
Понимаешь какое предложение куда принадлежит?
А ЭТОГО не будет, то и этого не будет, или того не будет. Ты понимаешь, что будет? Я правда хотела добавить «ничего не будет» но совру. Что-то будет. Случится. Нет, этого не произойдет. Не может быть что это будет. Да?
Нельзя было с тобой это все начинать.
.
.
.
.
.
Иногда я буду подавать тебе весла
Плавать в реке нашей страсти
Медленно бурли мою кровь
Суету хаоса сделай со мной
И я…
Как соломинка, которая испаряется
