Коллектив авторов.

Истории из другой жизни (сборник)



скачать книгу бесплатно

Воспоминания о тебе
Ольга Кузнецова

 
Зовешь меня из дали вновь и вновь,
И звуки эхом отдаются в кровь.
Иллюзии, фигуры из песка,
А на душе усталость и тоска…
 
 
Ты – птица в небе, дождик за окном,
Ты – радость, посетившая мой дом,
Ты – плеск волны, дыхание свечи,
Ты – яркая звезда в моей ночи!
 
 
Ты – россыпь солнечных лучей на льду,
На голос твой сквозь время я иду!
Ты эхом откликаешься опять…
Зачем зовешь меня? Чтоб снова потерять?
 


Странно… Прошло уже немало времени со дня нашей разлуки, а я только сейчас начала писать воспоминания о тебе, о нас… Словно что-то удерживало меня от этого ранее, словно время, проведенное вместе, было столь свято и необыкновенно, что события, описанные ручкой на бумаге, казалось, просто недостойны столь примитивной, земной формы выражения. Настолько все, что связано с тобой, было ценно и значимо для меня… Это существует не здесь, не в нашем материальном мире, а в другом, прекрасном и полуфантастическом мире наших грез и миражей. Как можно выразить на бумаге чувства, мысли? Любое слово слишком тяжеловесно и грубо для выражения такого хрупкого чувства, как Любовь. Это именно то чувство, что я испытываю к тебе, но тогда я еще не осознавала этого полностью… Я отчетливо поняла это, как ни странно, не в дни нашей встречи, а гораздо позже – во время долгих месяцев разлуки… В нескончаемом течении однообразных вечеров и ночей, когда слезы непроизвольно текли по щекам, и я недоумевала: почему я плачу? Казалось, я не могу даже плакать, настолько моя душа оцепенела и замерла от тоски и невозможности что-либо изменить… Мне вдруг ни с того, ни с сего становилось так тягостно на душе, что хотелось кричать и бежать куда-то далеко-далеко от этого мира, в котором я вынуждена существовать.

Если бы мне сказали: «Бери с собой рюкзак и иди пешком к своей Любви, если дойдешь – вы будете счастливы вместе всю жизнь!», я бы не задумалась, пойти или нет… Я бы пошла! Пусть шанс был бы минимальным, а мир рушился под ногами, я все равно бы пошла туда, где меня ждет Любовь… А разве может быть по-другому, когда любишь? Но увы… Действительность подчас сильнее наших чувств, даже самых сильных и глубоких, и мы вынуждены подчиняться ее величеству Реальности… Мы ее рабы и, подчас, приносим ей в жертву самое дорогое, что у нас есть – нашу любовь, наше счастье, наши самые лучшие чувства и порывы. Когда же наконец она насытится всем этим и скажет: «Оставь и себе кусочек?!»

Вспоминаю день своего отъезда к тебе… Я стояла на автобусной остановке и думала: «Неужели уже сегодня я обниму свою девочку?» Подошел автобус, и я поехала в аэропорт, непроизвольно махнув кому-то рукой, будто прощаясь навеки с тем миром, в котором жила раньше, и куда возврата уже не может быть… Я смотрела на удаляющийся силуэт родного города, и мне не было ни печально, ни больно покидать его.

Мои мысли были только о том, что ждет меня впереди. Тогда я еще сомневалась в том, что мечты могут воплощаться… Но разве можно сомневаться в истинности неведомых нам законов? Мечты воплощаются, если этого очень сильно желать! Теперь я точно знаю…

Какие долгие часы ожидания в аэропорту! Казалось, я обошла его уже в сотый раз, изучив все тупики и повороты. Я не верила в реальность происходящего, никак не могла осознать, что сегодня я наконец-то увижу тебя после виртуального общения длиною в полтора года! Просто увижу… Я еще не рассчитывала ни на какие бы то ни было отношения, ни на прочность наших чувств… Просто увидеть – разве это уже не счастье? Ты была тем светочем, к которому стремилось все мое сознание, все мое существо… Увидеть – и можно умереть… Только надо обязательно увидеть! Как можно умереть, не встретившись с тобой взглядом и не сказав о том, как сильно я люблю тебя?!

В те минуты я еще не до конца понимала силу своего чувства к тебе, недооценивала его, не думала, что она настолько поглотит меня… Разве я могла предположить, что мысль о тебе будет моим вечным спутником? Разве я знала, что буду ждать и желать тебя долгие годы? Разве я надеялась, что наша любовь будет взаимной? Улыбаюсь, вспоминая слова подруги: «Она не просто любит тебя, нет… Она же свихнулась на тебе! Недаром у нее на стене висит твой портрет, будто икона, на которую она молится! Что с ней будет, когда она тебя увидит?? Не привязывай ее к себе слишком сильно, иначе она не переживет твой отъезд…».

Самолет набирает скорость. Неужели я все-таки лечу?! Друзья говорили мне: «Ну ты решительная женщина! Мы бы не рискнули… Ехать в такую даль, к человеку, которого никогда не видела!» Конечно, не рискнули бы… Ведь они не знает, что такое любовь к Тебе… А может, мне это просто снится? Я сплю и вижу прекрасный сон… Боже мой! Еще пару месяцев назад я была более-менее нормальной! А сейчас меня бросает то в жар, то в холод, а сердце стучит, как бешеное… Видимо, переизбыток чувств дает о себе знать. Да еще твоя недавняя болезнь, когда я ужасно волновалась, сходила с ума, думая, что теряю тебя… Лучшая подруга советовала мне: «Брось ты переживать, она так далеко, больная… Какие с ней перспективы? Ты еще молодая, интересная женщина, живи сегодняшним днем!» Если бы я могла… Никто не может понять, что это не просто увлечение, не мимолетная страсть, это Любовь! Неужели так трудно это разглядеть? Или не все способны понять такую силу чувств? Кто не испытал сам, тот не сможет понять… А испытать, видимо, доводится не каждому, а лишь тем, кто способен глубоко чувствовать… Какое же это счастье и какая ни с чем не сравнимая душевная боль!

Телефонный звонок! «Где ты?» Отвечаю бодрым голосом: «В аэропорту. Скоро пересадка на прямой самолет к тебе». Сердце остановилось и ухнуло куда-то вниз. Я хотела сказать о том, как сильно люблю тебя и с трепетом жду нашей встречи, а получилось: «Я прилечу через шесть часов». Ты ответила: «Я буду ждать». Наверное ты хотела сказать о том, что не можешь больше существовать без меня и живешь только ожиданием, а получилось: «До встречи». До встречи…

Если бы я не пригляделась внимательнее, и будь в аэропорту чуть больше народу, я прошла бы мимо тебя, ища глазами свою Девочку. Кто бы мог подумать, что этот смущенный парнишка с дорогим букетом цветов за спиной, и есть моя девочка, моя страстная любовь? Я никогда не думала, что твоя истинная суть именно такова, и ты никогда так явно не демонстрировала ее во время нашего виртуального общения… Почему? Боялась отпугнуть меня? Нельзя сказать, что я пришла в шок от осознания того, что моя девочка не совсем девочка, нет… Просто я ужасно растерялась, поскольку привыкла считать тебя слабой девушкой, больной и одинокой. Однако мы привыкли носить маски сдержанности и хорошего тона. Я подошла, и мы обнялись… Ощутив твое судорожное прикосновение, я поняла, насколько я дорога тебе, и как сильно ты боишься того же, чего и я. Того, что наша еще такая хрупкая связь прервется, исчезнет куда-то, и мы вновь останемся там же, где и были – в одиноких, далеких друг от друга мирах…

Хлопоты, погрузка в машину… Ты заметно волнуешься, и я тоже волнуюсь, хотя всегда хорошо умела владеть собой… А тут – руки трясутся, ноги стали, как ватные, а голос осип до неузнаваемости… Наверное, ты думала, что я любуюсь прекрасным ночным пейзажем за окном, я же напряженно размышляла, держа в руках букет дорогих белых роз… Ты так и не узнала, что я не очень люблю срезанные цветы. Они стоят потом в вазе и медленно умирают, а мы смотрим на их увядание и бессильны как-то оживить их, вернуть им былую красоту и свежесть… Я прислушивалась к твоему разговору со знакомыми, присматривалась к твоим манерам и быстро пришла к выводу, что этот образ мало соответствует тому, который я рисовала в своем воображении долгими вечерами, лежа в постели и мечтательно глядя в потолок… Ты действительно больше напоминала парня, нежели придуманную мною слабую девушку. Как же мне теперь воспринимать тебя? Как называть, как общаться? Я напряженно думала, в голове с реактивной быстротой происходил процесс трансформации образов. Пожалуй, это был самый сложный момент нашей встречи, потому что именно тогда, в первые часы, решался вопрос: быть или не быть? Любить или забыть? Остаться или вернуться? Потом я сообразила: «Я же не могу сразу вернуться обратно, у меня фиксированный обратный билет! А менять его слишком дорого… Надо искать общий язык с тем человеком, который есть, пусть даже мы останемся просто друзьями». Я повернулась к тебе и слабо улыбнулась, и ты сразу же улыбнулась в ответ, будто ждала этого, и несмело, будто нечаянно, коснулась моей руки… Увидев теплоту и какую-то робость в твоих глазах, я подумала про себя: «Рано создавать панику. Она ко мне расположена, не разочаровалась… Если так пойдет дальше, то…». Я придвинулась ближе, и мы доехали до дома почти друзьями!

Сейчас я улыбаюсь, вспоминая нашу первую ночь в твоей квартире. Надо было видеть, как мы переговаривались из разных углов комнаты, с разных кроватей, типа, все хорошо, и мы большие друзья! Напряженность и недосказанность стеной стояла между нами, но мы пока были не в силах ее преодолеть… Я поняла, что все будет зависеть не столько от тебя, сколько от меня, от моего отношения к тебе, от моих слов, даже интонации… От того, как поведу себя я, и зависят наши дальнейшие отношения. Ты была слишком душевно измучена, слишком полна страхов и неуверенности на фоне кажущейся смелости, что была просто не в состоянии проявить инициативу сейчас… со мной…

На следующую ночь ты сильно замерзла… По мне была совершенно нормальная температура, а тебя отчего-то колотил озноб. Наверное так было суждено нам для того, чтобы сблизиться, сделать первый шаг навстречу друг другу. Я сказала: «Давай-ка я тебя согрею…», и ты немедленно прильнула ко мне, будто ждала этого много лет… Ты обняла меня и зарылась лицом в мои волосы… Именно в тот момент я поняла, что мое отношение к тебе не изменилось, чувства не угасли, а наоборот – окрепли, а любовь стала более осознанной и более глубокой… Ты мне понравилась… Как личность, как любящий человек. Я стала уважать тебя за то, что ты именно такая, а не иная, и не пытаешься быть иной. И хотя порой ты чего-то недоговаривала, пряталась в себе, я приняла тебя такой, какая ты есть, со всеми твоими достоинствами и недостатками… Вероятно, ты не смогла рассказать мне всего, что тебе довелось испытать в жизни, не смогла раскрыться полностью, но разве слова так уж важны? Для меня важнее всего было чувство, которое мы испытывали друг к другу, а его было в избытке. Хотя… разве бывает избыток Любви?

Я отметила одну вещь, и впоследствии моя уверенность в этом еще более окрепла – ты не привыкла иметь друга, близкого и любящего тебя человека. Ты всегда была одиночкой по жизни. С детских лет в тебе не сформировалось ощущение человека рядом, хотя ты так болезненно хотела этого! Ты часто терялась, смущалась, не знала, как себя вести, боялась сказать или сделать что-то не так, хотя изо всех сил старалась не показывать своей растерянности. И еще этот пронизывающий, вечно терзающий тебя страх… Наверное, самый страшный из всех страхов – страх потери. Этот монстр был порожден твоей неуверенностью в себе, комплексами, душевным одиночеством, а также слишком сильным желанием любить и быть любимой… Тебе было тяжело, я видела это… Ты словно безумно хотела что-то сделать, но не знала Как…

Скрываясь под маской «своего парня», ты не привыкла демонстрировать свои истинные чувства и желания. При кажущейся общительности, ты была до крайности замкнутой – не выплескивая сразу того, что творилось в душе, ты разрывалась изнутри невысказанными словами и подавленными, загнанными вглубь эмоциями… Спокойно выслушав или узнав что-то, ты возвращалась к тому же самому через несколько дней, с изрядной долей накрученности, показывая, насколько это было важно для тебя. Я недоумевала, зачем же делать хуже самой себе, если есть с кем разделить проблему, но потом поняла – привычка. Ты не привыкла делиться, не привыкла переживать трудности и решать проблемы с близким человеком, не боясь быть не понятой и отвергнутой…

Я старалась стать тебе самим близким другом, любящим и понимающим тебя человеком, чтобы ты смогла хоть немного оттаять и не быть такой до крайности одинокой. Когда мне начало это удаваться, я поняла, что делаю непоправимую ошибку – располагаю к себе человека и вынуждена так быстро покинуть его! А как же он потом останется снова один, отогретый, с непознанным ранее ощущением нужности, познав радость близости с любимой?

Вспоминаю нашу первую близость, тот момент, когда ты умоляла меня остаться, никогда не покидать тебя, говорила, что спрячешь мой обратный билет и паспорт… Я ничего не ответила, только вздохнула и отвела взгляд. Мой отпуск скоро закончится, и я обязана буду вернуться к своей семье и работе… Как же тягостна была для меня эта минута! Ты поняла, что я не смогу остаться, и смирилась с моим безмолвным ответом с отчаянием обреченного. Я думала, что ты начнешь рыдать и говорить еще что-то, продолжая терзать мою душу, но ты лишь опустила глаза, в которых не было слез, только отрешенность и бездонная пустота… Мое сердце готово было разорваться на части от печали и невыносимой душевной боли… Наверное до конца жизни у меня будет стоять перед глазами тот момент, когда ты сняла с пальца свое единственное кольцо и надела его на мой палец. Мы словно обручились, и я уже никогда больше не снимала его… Ты обратила мое внимание, что это кольцо интересно сделано: одно колечко в другом, будто влюбленные, которые никогда не расстаются, и до тех пор, пока оно со мной, ты будешь любить меня, и мы будем принадлежать друг другу. Я подыграла тебе, сказав, что это кольцо никогда не потеряет силу, хотя долей рассудка очень сомневалась в своих словах…

В ту ночь я уснула под твой рассказ о том, что когда-нибудь у нас обязательно будет шикарная свадьба, на которую мы пригласим всех друзей и знакомых, кто только сможет приехать! Ты говорила: «У тебя будет такое ослепительно красивое платье, что нельзя будет оторвать взгляд! Ты будешь в нем прекрасна, как королева! Ну а я буду преданным рыцарем, который преклонит перед тобой колени». Прекрасные, фантастические мечтания… Я уже тогда осознавала их иллюзорность… Но почему же до сих пор я невольно обращаю внимание на пышные платья в витринах дорогих магазинов и представляю в них себя в день нашей свадьбы?

Наша первая прогулка по городу… Мы неторопливо шагали по длинной апельсиновой аллее, держась за руки, и многозначительно поглядывая друг на друга. Это была самая памятная прогулка из всех, которые были. Ты сжимала мою руку и говорила, что это волшебный сон, такого просто не может быть! В старом парке мы расположились на скамье, и я усадила тебя на руки, как ребенка… Ты стала рассказывать что-то о себе, о страстном желании иметь близкого человека. Я была ужасно рада, что ты так откровенно разговорилась, и боялась перебить тебя даже легким поцелуем… С того дня мы были уже неразлучны. Я поняла, что ближе тебя у меня нет человека, и что я люблю тебя так сильно, как не любила никого и никогда! Я чувствовала ответную любовь и немного боялась силы своих и твоих чувств… Ты призналась, что у тебя тоже никогда не было такой полной близости с любимым и любящим человеком. Наверное, такое бывает раз в жизни, как озарение, как самый лучший и дорогой подарок судьбы.

Скажи, почему ты так боялась в это поверить, боялась своих чувств, боялась потерять то, что стало частью тебя? Разве можно потерять часть своей души? Так невозможно потерять и по-настоящему любящего человека. Проходят увлечения, страсти, проходят симпатия и жалость, проходит влюбленность, только Любовь остается навсегда, до самого конца жизни… Можно жить с кем-то другим, даже жениться, можно влюбляться, менять партнеров как перчатки, можно заполнять свою постель людьми, которые готовы заниматься с тобой сексом, но… Ничем и никогда нельзя заменить единственную, настоящую Любовь! Я прожила с нелюбимым человеком много лет и знаю, что не может быть участи печальнее этой… Поэтому я так легко отдала все эти безрадостные годы за недолгое, но прекрасное время, проведенное с тобой.

Однажды я собирала ракушки на побережье и, подняв голову, случайно поймала на себе твой взгляд. Ты смотрела на меня как-то задумчиво, отрешенно, почти безнадежно… В твоих глазах было нечто такое, что я невольно вздрогнула… Это было что-то космическое, бесконечное, никогда не исчезающее и не проявляющееся полностью, словно взгляд внутрь себя…

Я поняла, что твоя Любовь оказалась сильнее тебя, и ты просто не в состоянии выдержать ее тяжести, которая обрушилась на тебя всей своей сокрушающей силой… Впервые за время проведенное с тобой, мне стало страшно так, что мурашки пробежали по телу. Я осознала, что тебя нельзя больше оставлять одну, это невозможно, даже жестоко! Ты не выдержишь этого, не сможешь пережить! Это просто преступление – покинуть тебя! И совершу это преступление именно я – любящий тебя человек! Странный парадокс… Молча отвернувшись, я стала смотреть на море. Маски спасают иногда… Я уже знала многое о тебе без всяких слов и догадывалась о том, что твоя жизнь – не ровная линия, а зигзагообразная, прерывистая полоса. В ней было много боли, грязи, почти криминала, обмана, предательства, и всего, что только можно испытать в жизни. Как только ты сумела сохранить в своей душе что-то светлое, возвышенное? Как ты смогла так сильно полюбить столь израненной душой? Читая твои стихи по вечерам, я удивлялась глубине твоей мысли и силе ощущений… Я перечитывала их снова и снова, пытаясь лучше понять тебя, и, подчас, даже жалея, что мне это удается… Настолько твоя душа была истерзана и больна… Неужели я появилась в твоей судьбе только для того, чтобы нанести тебе последний, очень жестокий удар, после которого неизбежно встанет вопрос: жить или умереть? И если жить дальше, то как?

Ты ничего не жалела для меня, была готова отдать мне последнее, что имеешь, тратила свои минимальные средства щедро, не задумываясь и не принимая отказов, старалась, чтобы мне было весело, интересно с тобой. А я… просто любила тебя. Я тормошила тебя по утрам и поднимала сонную из кровати только лишь затем, чтобы подольше побыть вдвоем, осознавая, что дни и часы нашей встречи сочтены… Ты всегда очень беспокойно спала, часто вскрикивала, плакала во сне, ворочалась с боку на бок, словно ребенок, потерявший свою мать… Я прижимала тебя к себе, говорила что-то ласковое, и ты мгновенно успокаивалась… Сдерживая слезы, я мучительно думала: «Как же мне оставить тебя, малыш?», и моя душа разрывалась на части… А когда ты сказала, что согласилась бы даже жить втроем вместе с моим мужем, лишь бы не расставаться со мной, я поняла, что мой выбор сделан, просто я не хочу признаться себе в этом. Больше никогда я не смогу жить с нелюбимым человеком и, даже не будучи с тобой, я никогда не останусь с ним! Вскоре после моего приезда мы с мужем подали на развод… Я не жалею… Я не любила его, я всегда любила только тебя. Задолго до твоего появления в моей жизни, я мечтала о Тебе, хотела любить Тебя, рисовала в мечтах Твой образ… Поверь, я выдержу любые удары судьбы ради любимого человека! Я готова многим пожертвовать, лишь бы ему это было нужно!

Повсюду в квартире я вижу предметы и подарки, напоминающие о тебе, и мне становится так тягостно на душе, что хочется безутешно рыдать и выть от тоски… Вещи со мной, а тебя рядом нет. Они напоминают игрушки ребенка, безвременно покинувшего этот мир… Наше фото в ажурной рамочке всегда у меня перед глазами. На нем мы такие беззаботные, счастливые, и обнимаем друг друга… Это единственное фото, на котором ты по-настоящему радостно улыбаешься. Обычно все отмечают, что на фотографиях ты печальная, будто уставшая, и у тебя очень задумчивый и какой-то тревожный взгляд.

Ты говорила, что тебе врезался в память наш первый поцелуй, после которого ты сидела, будто в ступоре, на полу в коридоре, прислонившись к стене и с трудом соображая, что же произошло… Странно, но я не помню этого так отчетливо, как ты. У меня было ощущение, что я целовала тебя много-много раз, задолго до нашего реального знакомства. Поэтому я и сделала это так уверенно, словно мы были давно уже близки и расставались совсем ненадолго…

Высказанные слова… Невысказанные слова… Впервые в жизни я поняла, что слова иногда бессильны передать то, что человек по-настоящему глубоко чувствует. Часто я не находила слов для выражения своих эмоций, и приходилось подолгу молчать, вздыхая от бессилия что-либо высказать… Молчать и просто наблюдать за тобой… Как ты разговариваешь, сидишь за компьютером, смотришь на меня, как смеешься или обижаешься на что-то… Все твои слова, высказанные и невысказанные, все поступки, каждый твой вздох и каждый взгляд говорили о твоей любви ко мне. Любовью дышали строки твоих стихов, каждый поцелуй, каждый день и каждая ночь вдвоем… Но и ты не всегда могла выразить свои чувства словами. Наверное они оказались сильнее того, что можно передать простым человеческим языком. К тому же ты всегда панически боялась привязаться к кому-то, а потом быть отвергнутой и ненужной… Меня задевал твой подсознательный страх и недоверие, но я понимала, что такой израненной душой, как твоя, просто невозможно чувствовать по-другому. Как могла, я старалась дать тебе понять, что ты достойна самых лучших чувств! Если бы кто-то, пусть даже самый прекрасный в мире человек, спросил меня тогда, принадлежит ли ему хоть капля моей любви, я, не задумываясь, ответила бы: НЕТ!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12