Времена года

скачать книгу бесплатно

Времена года
Андрей Александрович Коляда

Сборник статей представляет собой любопытный коктейль из дневника, воспоминаний, мнений на различные темы бывшего учителя. Изложение взглядов наполнено мрачной иронией, обусловленной непростыми отношениями в семье, а также разочарованностью в профессии.

Содержит нецензурную брань.

Андрей Коляда

Времена года

Вместо предисловия

Мой друг около года назад предложил писать статьи для его блога. Поначалу мне казалось это баловством, развлечением, хобби. Так оно и осталось, однако со временем я понял, что это своего рода наркотик: ты начинаешь писать и реальность становится другой. Воспоминания, персонажи, люди, события в мире – все находит отклик и хочется выразить свою позицию по тому или иному поводу, припомнить случай какой-нибудь, может и не совсем значительный, написать о нем, и это приятно, легко и интересно. Описать и не совсем приятные моменты или события своей жизни, потому что к с сожалению или счастью не состоит наше существование из меда и сахара, улыбок и смеха, но и когда он появляется, тоже хорошо. Любая человеческая жизнь – даже при полном отсутствии событий, интересна; а также даже самого скучного человека можно разговорить до настоящих драм и ярких переживаний его существования, что касается меня, то наверное я без ложной скромности отнесу себя тоже к своего рода скучным людям – все свои тридцать семь лет я прожил в одном городе, «Родился, крестился, женился» – как говорила моя учительница литературы в школе. Слишком сильных переживаний не было, а войны с женой и окружающими – бой в муравейнике по сравнению с персонажами Шекспира или Достоевского. Однако и скромные и не хватающие звезд с неба люди вправе писать заметки, которые могут быть кому-то интересны. Что ж, это своего рода проба пера, попытка самовыражения. Я прошу читателя строго не судить за скомканность повествования, возможно где-то резкие взгляды и

нецензурную лексику, так как жизнь, как уже я говорил, не состоит из сахара, а описываемое ищет формы изображения в действительности, а не в умничанье, нарочитом морализаторстве и позерстве. По мне, чем честнее, тем лучше. В любом случае, судить читателю, за сим кланяюсь и приглашаю к знакомству. Как шестьдесят лет назад сказал самый сексуальный на то время герой: «Поехали!».

1 глава 26 октября 2020г.

Сегодня мне пришла в голову мысль о том, чтобы вести какое-то подобие дневника. На ноутбуке всегда почему-то неудобно печатать, буквы словно падают и бывает такое, что не замечаешь, как уже давно пишешь на строчку выше, как-то это автоматически происходит и раздражает: забываешь мысль, или она меняется на другую, а пока вспомнишь предыдущую, она изменится в последующую, короче говоря кончается тем, что все равно напишешь не то и не так, что именно хотел написать.

Зачем? Мой друг все хочет вести блог или каким-то образом зарабатывать в интернете, потом мы хотели сделать собственный канал на Ю-тубе, в общем он посоветовал мне записывать какие-то свои мысли для создания контента, как любят говорить те, кто часто взаимодействуют с сетью.

Когда я сегодня смотрю на тех, с кем учился в школе, неизбежно сравнение происходит не в мою пользу: многие открыли свое дело, стали известными, парень из параллельного класса в школе стал известным режиссером в России, у него даже Нагиев снимался в каком-то драматическом фильме про Беслан, коньюктурщина, конечно, но все же. Недавно в контакте увидел старого товарища по школе, мы вместе учились в музыкальной школе, и, как-то возвращаясь из нее от избытка веселья, решили местными пришкольными цветочками написать несколько малоцензурных слов на стене родимой школы. Смешно и весело было, пока за нами не погнался молодой физрук, подрабатывающий сторожем; моего товарища он не поймал, а меня, не отличавшегося стройностью и спортивной подготовкой, поймал он скоро. Подбивал на честный ответ, но я ему не понравился своим испугом и он меня сдал по телефону директрисе. Поймал вашего писаря. Герой какой. Надеюсь его тоже когда-нибудь кто-нибудь поймал и с таким же удовольствием рассказал о его каком-нибудь прегрешении, я не злопамятен и плевать не него, просто забавно, когда с людьми происходит то же самое, что делали они сами,

тогда воспринимаются эти поступки под другим углом зрения. Осознание приходит. Но редко. В большинстве случаев принцип: « Когда я делаю, это правильно, когда кто-то неправильный делает то же самое, это неправильно, потому как неправильный он». Примерно так, но мысль настолько автоматична, что ее парадоксальность практически незаметна. В общем, товарища я сдал и добрая директриса в присутствии наших родителей почитала малоубедительную нотацию, пиздюля дома были убедительнее конечно, а меня классная руководительница моего друга облила презрением и долго еще волком смотрела, даже когда все забыли про эту историю. Русский и литературу кстати вела, хорошая учительница. Лидия Ивановна. От рака умерла, кажется. Про войну любила говорить на литературе. Небеспристрастна была, как и все школьные учителя, наверное не могла иметь детей, потому что часто говорила, что дети это цветы жизни, пусть цветут в чужом огороде. Так вот, этот мой товарищ, Володя Г., уехал в Россию и стал там предпринимателем. Геодезистом. Фирма своя. Все фотки то с качалки, то с караоке, то с гитарой, ну и все с комментариями, типа посмотрите какой я молодец. Как-то с года полтора назад звонил консультировался со мной, стоит ли бросать жену с двумя детьми ради любовницы. Я сказал что любовнице, равно как и жене, он интересен только количеством денег, поэтому все это идиотизм и смысла не имеет никакого. Он поразился такому циничному взгляду, но вроде разводиться не стал. Уж не знаю, потому что ко мне прислушался или просто прикинул, что эти процедуры очень хлопотные, в общем оставил все как есть. Правильно сделал. В противном случае и жена, и любовница, наглядно показали бы какие они твари на самом деле, вот тогда бы он точно понял, что женщины одинаково омерзительны в своем негодовании, и подобные эксперименты позволяют увидеть глубину расчеловечивания и превращения из милых созданий в бессовестных и наглых тварей.

А вообще много одношкольников моих в люди вышли, поуезжали в Россию, Америку. В соцсети редко выходят. Странички закрытые. Напишешь в новогодние праздники какую-нибудь ерунду или поздравишь просто от избытка свободного времени и добродушия по пьянке, молчат. Поневоле в комплексы вгонишься. Да, не нажил огромного состояния, не нарожал много детей, в тусовках не бываю, машины и той нет, зато вроде как счастлив в браке и доченька есть. С годами по другому воспринимается весь этот успех и погоня за тем, чтобы быть «не хуже других». Просто иногда думаешь – а вот если бы приложил более усилий стал бы успешнее – играл бы на гитаре в ресторанах, накачался как Шварцнеггер, дело свое открыл и стал богатым, чтоб все молодые и красивые девки в очереди стояли, чтоб мне лучше дать, но потом проходит. Наверное, кто-то должен быть и рядовым, обычным. Статистом. Простым человеком. Для того, чтобы те, кто из кожи вон лезет чтобы доказать что они, что-то да значат, были довольны. Были счастливы. Счастье дано статистам. Спокойно и легко. И все равно, какая у кого тачка и какие фото в инсту выложены. Мой друг, которому я пообещал написать свою первую страницу в дневник и отправлю этот текст, наверное улыбнется в этом моменте, может немного себя узнает, а может не он один. Хорошее это дело писать дневник, что не говори, эмоции возникают разные по мере написания, настроение улучшается. Надо не бросать это дело, а взять за привычку, тем более, что мыслей для рассказов возникает много раз каждый день практически, иногда задумываешь даже написать рассказ, повесть, или даже роман, но возникают дела, потом некогда, а потом уже и не надо. А так если подумать – вдруг возникнет увлекательная книга, которую сдам в печать, получу много денег, стану популярным, богатым и известным и выложу кучу крутых фоток в инсту. Или не буду – останусь счастливым.

2 глава Встреча с учеником 27 октября 2020г.

Сегодня была настоящая метель, хотя до календарной зимы еще больше месяца. Интересно видеть под еще не до конца облетевшей листвой уверенный и наглый слой снега, температура воздуха и ветер настоятельно гнали озябших горожан в теплые норы, да и выходить на улицу было мало желания. Тот случай про хорошего хозяина и его собаку. Обманом придуманные снежные лужи, которые подмерзли за ночь, вкрадчиво ждали незадачливых путников для того, чтобы те, подбодренные погодой, уверились в наступлении зимы и всего соответствующего, машинально наступали на заледеневшую лужу, с недоумением обнаруживали что лужица то не ледяная, а мокрая, поспешно вытаскивали лапки на свежевыпавший и уже заледеневший снег. Вообще в нашем городе смена времен года происходит не мгновенно, конечно. Очень часто можно не угадать с погодой, легко обманувшись, наблюдая утром из окна нескольких людей в одной одежде, а одеты они не по погоде, и выходишь тоже не в погодный цвет, ленясь вернутся домой, ходишь то мерзнешь, то паришься весь день. Я помню год или два назад, со мной произошел забавный случай, тоже кстати в промежуток между осенью и зимой, но тогда погода была относительно ровная, тихая, кое-где в пожелтевшей траве проглядывался неожиданный снежок, воздух был свежим, но навязчивой прохлады не было. Я работаю торговым представителем, поэтому за годы гуляния по улице меня трудно озадачить или ввергнуть в ступор погодой. В очередном магазине я увидел своего бывшего ученика, которому стал классным руководителем на два года с десятого по одиннадцатый класс практически сразу после окончания университета. Так вот, этот ученик, с боем окончивший одиннадцатый класс, успевший не по уверенному отрицанию морали, а по слабохарактерному попустительству собственной души обрести условный срок, за пьяную драку, в которой и виноват-то не был, но под гомон товарищей взял на себя как говорится, и наши беседы и уговоры его интеллигентного, но слабохарактерного родителя, любыми путями убедить оппонента забрать заявление не увенчались успехом, так как его папа был занят пьяным философствованием об опыте жизни и ходе истории. Помню на итоговом педсовете большой и нетерпеливый директор с неприятным красным оттенком на лице желал не дать ему аттестат, и только под моими доводами о том, что если условно осужденному не дать аттестат, это все равно что выдать ему путевку в преступный мир, он, ехидно подсмеиваясь что я боюсь этого ученика, отдал это решение строгому, но объективному физруку, по предмету которого у этого недоразумения выходила неудовлетворительная отметка или неаттестация. Диплом о среднем образовании в итоге мой ученик получил, но из нескольких немногих раз, в которые я видел его, он был нетрезв и, приобнимая меня при рукопожатии со словами: «Здравствуйте, Андрей Александрович!», улыбался и нес такую околесицу, что было как-то неудобно. Именно в то утро он тоже был пьян уже с утра, а очередь торговых представителей любезно предоставила ему внимание продавца. Я узнал его практически сразу и отвел взгляд, с ужасом предполагая, что будет не очень красиво, если он меня узнает и полезет обниматься. Однако произошло именно это. Он был не один, на втором плане маячили аналогичные его товарищи. Очередь из торговых меня хорошо знала, так как и в других магазинах виделись частенько, а Наташа, продавец, знала меня хорошо и подавно. После приветствия, молодые люди засмеялись: «А мы и не знали, что местная богема знает тебя по имени-отчеству!». «Да ведь это же мой учитель!» – его было уже не остановить. «Хорошему учил видать» – рассыпалась в смехе Наташа. Под ржание и шуточки торговых я убедил его быстрее совершить покупку и удалится с друзьями, но потом этот случай мне Наташа и другие торговые на районе вспоминали. Отчетливо помню, как вышел с магазина, как бледно и уверенно светило солнце на мутном небе, как пожухлая трава была в цвет немногим оставшимся листьям на деревьях. Какими бессмысленными хлопотами мне показались беготня за физруком и выступление на педсовете считай больше десяти лет назад – получил он диплом или нет, что это изменило? Один из главных парадоксов, какие я видел – это убежденность любого учителя в своей правоте, уверенность, что диплом это путь в жизнь, и что если его не получишь – умрешь пьяный под забором в грязи. Многие из тех, кто оставил эту школу и не получил никакого диплома в отличие от моего веселого пьяного ученика, вышли замуж и женились, овладели профессиями без всякой школы и возможно без вузов, выкладывали фотки в соцсетях себя на Биг-Бене, Эйфелевой Башне, по всему миру, разъезжая на крутых тачках и выставляли праздничные фото в своих домах, о которых учителя, когда-то на педсовете презрительно их выпроводившие, никогда не имеют и не будут иметь. И я, имеющий красный диплом университета, разочаровавшийся в этой системе, предпочитающий зарабатывать другим, езжу по субботам в затоболовку продавать косметику и бытовую химию, могу сказать однозначно: все это сделано для того, чтобы обманутых людей было больше. Чтобы в себя не верили. Чтобы жили теми же идеалами, что живут они – а значит обманывались. Чтобы были уверены что это единственно верный путь – а путей много, и сила в самом человеке, а не в том, что о нем думают и какую ему дали бумажку. Может быть кому-то это станет очевидно после купания ботинок в промокшей луже и он станет их обходить, а другой подумает, что это все ерунда, так как остальные лужи уж точно ледяные.

Расстались 29 октября 2020г.

Стужа с утра, слякоть к обеду. Ветра почти нет, у природы нет плохой погоды. Есть дни безвременья – никаких событий не происходит и жизнь течет без всяких событий. Может быть потому что эта жизнь спокойная и счастливая, может потому что она настолько скучная и однообразная, что со временем перестаешь отличать сегодня от вчера, выходные лишь разделяют поток безвременья мелкими хлопотами по дому и празднованием чего-нибудь для разнообразия, а может у каждого своя причина. Вспоминается по этому поводу одна моя однокурсница, которая в общем-то запомнилась только этим: не помню на каком курсе она утром на перемене как-то выдала следующее: «Знаете, девочки, как мне надоело все? Каждый день одно и то же. Пары эти дебильные. Им же по херу. Они отвели эту хрень, которую десятилетиями читают, лекции, семинары – и пошли домой пить чай. И завтра пойдут как попугаи повторять это, чтоб потом опять пить чай. Я вот еду утром в автобусе и думаю: хоть бы приключилось что-нибудь экстренное, пары эти отменили – вот бы все обрадовались, и те, кто их ведет, и те, кто посещают… Потом думаю – ну вот что эти парни едут и тупо смотрят в окно – ну хоть бы подкатил кто, предложил свидание, сидят… Потом думаю, хоть бы землетрясение началось – и давай все спасаться, окна разбили бы молотком из-под стекла и давай спасать друг друга… А потом, девочки, знаете, думаю, хоть бы террористы захватили автобус и начали требовать что-нибудь…» Я просто не мог дальше смолчать и ляпнул: «Может тебя бы кто-нибудь из них трахнул наконец, чтоб ты эту хрень не несла». Тогда я не знал, что она девственница и все ждет свадьбы, и только тогда, ну и все такое. Родители у нее очень консервативные и она себя бережет до свадьбы. Не знаю почему, но теперь это мне не кажется чем-то мракобесным, постарел наверное. Тогда конечно, посмеялись, но я думаю подобные мысли всех иногда посещают в той или иной степени.

Что не говори, а после таких вот метелей, какая была во вторник, на некоторое время все устаканивается: белый снег превращается в мерзотнейшую разнородную жижу под ногами, подлые лужи, косящие под лед, о которых я уже писал, как раз кстати после написанного, на следующее утро провалился в такую – видать судьба говорит – фильтруй все, что пишешь, могут прочитать те, кто не надо, а другой словно шепчет на ухо: запретных тем нет, пиши, так интереснее потом читать будет. Но конец октября не всегда ненастный, бывает так, что теплая и безветренная погода стоит до самого ноября, и горожане ходят в легких демисезонных куртках, не как сейчас – мгновенно все переоделись в зимнее, хотя погода непредсказуемая и может меняться несколько раз за день. Почему я это отчетливо помню? Потому как у нас раньше был праздник в Казахстане 25 октября – День Республики, выходной день. Это сейчас обычный будний день, который даже редко употребляется в средствах массовой информации, потому что это политическая дата. Я в этот день расстался со своей первой девушкой. Как-то так получилось мне завести отношения первый раз поздно. До этого девушки, конечно, были, но все мимоходом и совсем ненадолго. А я начал встречаться уже на позднем курсе универа, мне было лет 20, ей 25. Мы познакомились в магазине, в котором стояли столики, чтобы пить пиво. Весело было, конечно. Беззаботно. Смеялись часто. Помню меня очень насмешила ее шутка, когда мы проходили через парк, я провожал ее домой в гостиницу, которой она жила по блату от хозяйки магазина, и местные молодые полицейские уселись на розовую лавочку, причем в ряд и не разговаривая друг с другом. «Как в кинотеатре сидят». Я потом частенько вспоминал этот прикол, когда видел группу людей застывших на лавочке без разговора. Хорошее было время, я даже как-то цветы ей потащил на встречу. И тот мой товарищ, которому отправляю сейчас очередную главу, смеясь, говорил: «Смотрю, чешет с веником». Веселый парень, конечно. Но когда-то все проходит рано или поздно и мне все было как-то неудобно ей сказать, что у меня другая девушка, однокурсница, ровесница. И она даже видела нас со своего магазина, когда мы шли, держась за руки, теперь я понимаю, что моя спутница держала меня за руку намеренно и с целью, довольная произведенным эффектом, она слегка потряхивала своим каре и поводила плечами, на которых была черная кожаная куртка, смотревшаяся обалденно круто по тому времени. Тогда даже мой бывший одноклассник, проезжая на джипе, у него отец ювелир, который учил и его золотых дел мастерству, высунулся из своей машины и показал большой палец и восхищенно смотрел на мою спутницу, я был горд и счастлив. Моя подруга с магазина тогда сказала: «Идут голубчики за ручки. Как в балете». Ну в общем в тот день, 25 октября, я пошел к ней домой, в гостиницу. У нее были месячные и отвратительное настроение, мы стали часто ссорится из-за всякой ерунды, когда она мне сообщила о состоянии своего организма, я уклончиво предложил не заходить к ней, на что она резко вставила: «А что, только когда нет критических дней можно заходить?» Я почувствовал что выбора нет, как-то неудобно сказать: «Конечно, хрена тогда тащиться, тем более ты злая и один хрен ничего хорошего с этого не выйдет». Короче, пошел. Она сварила пельмени и достала чекушку водки. У моего отца сегодня день рождения. Аа, поздравляю. Всех благ. Выпили, закусили. Но было что-то не то. После невнятного перебирания какой-то паражнины и непонятной грусти, которая накатывает на девушек после третьей рюмки, она выдала: « Ты уже в который раз отказываешься познакомиться с моими родителями. Да и со своими не знакомишь…» Молчу. Пошла плясать губерния. « Я ведь уже не девочка. Мне замуж пора». Ну тут уже я не выдержал: «Я не помню такого случая, чтобы я запрещал тебе это делать. Все свободные люди и делают что хотят. Хочешь замуж – иди, я препятствовать не стану». Взгляд, которым я был вознагражден, трудно описать одним словом: здесь и удивление, и недоумение, и презрение, и отвращение и какая-то враждебность, короче гремучий коктейль. «Давай в парк прогуляемся, все равно бутылка допита» – предложил я. Я почувствовал себя Ионычем. Та самая рыжая куртка, в которой она мне так нравилась и улыбалась, теперь мне не нравилась вместе с ней и ее косметикой и прической, даже походка не нравилась. Потом мы сели на одну из тех самых розовых скамеек недалеко от общественного туалета. Резко она встала и пошла по направлению к шахматному клубу, к своей гостинице. Я просто сидел и молчал. Это удивительное свойство удаляющейся спины человека, который обижен на тебя, голова которого забита всякой мутью ненужной и пакостной, хочется догнать, обнять, утешить, сказать бодрое и хорошее слово. Но не в тот раз. Ветерок слегка колыхал ее рыжую куртку, она намеренно шла медленно, чтоб я, зараза бесчувственная такая, догнал ее красивую, добрую и самую лучшую, и сказал, что женюсь на ней прям сегодня, пошли в ЗАГС. Отсчет уже пошел на минуты, она давно скрылась, а я все сидел. Мимо проходили парочки, улыбались и что-то увлеченно рассказывали друг другу, деревья почти скинули свои праздничные золотые одежды и на ветру трепались редкие и стойкие листочки. Если бы не относительно теплая погода, можно было бы подумать, что настал конец осени. Потом еще были всякие интересные события в конце октября в другие годы. Например, 25 октября в этом году исполнилось ровно два года как мы живем с тещей, которая перебралась из деревни в город, чтобы помогать нам с дочкой. Водить ее в школу и все такое. Она мать той самой девушки, которая «была как в балете». На улице прохладно сегодня, но главное, чтобы было на душе спокойно и тепло. Это просто мысли о конце октября, погоде, событиях и легкая ирония и немного грусти по поводу того, что еще один день конца октября пройдет, и то самое солнце, которое светило еще до того, как мы появились, отражается в луже на фото и ему точно по барабану на наши мнения, чаяния и переживания. Пройдет и этот день, и не повторится поход с утра на работу, после него – встреча с отцом и маленькое путешествие в баню, где очень древний старичок, войдя в парную, сначала степенно махнул одному знакомому, через несколько шагов другому, подальше, потом еще махнул неизвестно кому, в этой сцене он был похож на престарелого Брежнева, едущего на машине и машущего рукой советскому народу, но будут еще дни. Веселые и интересные, чтоб не пришлось ждать землетрясения или нападения террористов от того, что жизнь однообразна. Мы делаем ее сами и если не замечать радость и счастье в мелочах, то не увидишь его и в значительном чем-то, все будешь и сидеть и ждать, а жизнь будет идти своим чередом и эмоций у нее будет ровно столько же, сколько у отраженного солнца в луже.

4 глава Политическая пятиминутка 31 октября 2020г.

Я читал утром книгу не помню какого автора о своеобразии советского человека. Это навело меня на мысли о недавном разговоре с тещей, по поводу передачи мужское-женское с Гордоном и Барановской. Эти так называемые ведущие, ведущие себя пафосно и высокомерно на фоне каких-то нелепых отбросов, за счет которых они наверное повышают свою самооценку и развлекают этим соответствующую аудиторию, очень часто позволяют себе сомнительные высказывания по поводу всех вопросов, как будто они являются беспрекословными авторитетами по всем вопросам. Так вот, Гордон обратился к участникам, спор был о дележе их участков по меже, с утвердительной и безапелляционной мыслью о том, что тот, кто не отчисляет налогов со своей зарплаты, имеет меньше прав со своей стороны, чем тот, кто регулярно отчисляет налоги. Эта мысль сразу показалась мне подозрительной, но меня очень удивило, как быстро с ней согласились все, и в студии, и по ту сторону экрана, как моя теща, например. То есть, совокупность гражданских прав, которые имеет человек, который работает и отчисляет пенсионный и подоходный налог больше того, который не отчисляет? Я не знаю как кого, но меня это возмутило. С чего? Может тогда у него и конституционных прав меньше? Какая-то нелепая дискриминация. Я не вчера родился и прекрасно понимаю, как устроен мир. В древности всем впарили, что бог един и обязали всех условно платить к примеру десятину от дохода собственного, а того, кто не является прихожанином заклеймляли позором и изгоняли из общества. Потом были различные вариации в виде оброка, позже продразверстки и продналога, под который попадали все, и все несогласные были преданы анафеме своего рода, неужели ничего не изменилось с тех пор? Или главный принцип – если платим мы, почему они не платят? И прав у них меньше. Любой спор априори должен решаться в пользу законного налогоплательщика. На мой взгляд подобная мысль может завести кого угодно в нелепые перекосы. Так, например, можно, стареющую женщину, не достигшую пенсионного возраста и не оплачивающую медицинскую страховку лишить скорой помощи и бросить умирать не вколов нужное лекарство из аптечки скорой помощи, даже если она немедленно прибыла, но промониторвший ее удостоверение личности врач, легко откажет ей из-за отсутствия ее фамилии в базе оплачивающих страховку – а это уже легализованное убийство. Мне недавно заявили, что пенсионный возраст поднимают из-за работающих и свежо выглядящих пенсионеров. Как будто еще в советское и постсоветское время не было работающих пенсионеров! Может кто-то удивится, но бывает, что и работающие пенсионеры живут в нищете. Что уж говорить за тех, кто на чистой пенсии?

Какая нелепая пропаганда! Кто в это может верить? Пенсионный возраст поднимают из-за того, чтобы легализованно мародерствовать и обманывать народ, надеясь, что он не доживет до этой сраной далекой пенсии и сдохнет побыстрее, чтобы его пенсию превратить в часть того самого обязательного налога, оплачивая который он позволял себя чувствовать достойным членом общества.

Здесь мне вспоминается смерть Тесака в России. На своем раннем этапе в своих книгах, которые в свое время было легко найти в сети, он описывал, что видел врагов в приезжих наркоторговцах и отдельных лиц либеральных взглядов. Но позже, когда он делал сложные анализы своей деятельности и открыто говорил о нелепостях системы, к примеру, он приходил к выводу, что именно полиция виновна в распространении педофилии и наркотиков, здесь конечно был удар по всей системе власти, неудивительно что его приняли аж на Кубе за обзоры на пару фильмов! Да в сети такое количество экстремистских мыслей у разного рода блогеров, что всех не пересажаешь, а тут – обзоры фильмов и лингвистические экспертизы! Скажу честно, в силу занятости на работе и всяким разным я не всегда успеваю следить за политическими новостями, одно я знаю точно – я бы не хотел присоединения Казахстана к России, я вижу в этом предательство и гнусность. Когда я вижу порой подобные настроения, мне неприятно – я всю жизнь прожил в Казахстане, тридцать шесть лет, мне повезло отучиться в элитнейшей школе города и бесплатно получить высшее образование, построить семью и жить относительно неплохо, и чтобы потом кому-то присягать? Мой ответ: нет. Не нравится кому-то, мне, или еще кому-либо – уезжайте. Но предавать место проживания, годы спокойной и счастливой жизни – подлость на мой взгляд.

На днях Путин в одном из многочисленных интервью в тесте на тренажеры-роботы, когда ему сказали, что роботу нужно говорить свое имя, фамилию и электронный адрес заявил: я привык задавать вопросы, а не отвечать на них. И все почтительно засмеялись этой шутке, а это совсем не шутка: высшие чины только спрашивают, но отвечать холопам не намерены, а как же прозрачность власти? Демократия и легитимность, подотчетность и отсутствие чинопочитания? Видел ли кто-нибудь его в честных дебатах, знает о его доходах, недвижимости, количестве детей и личной жизни? Не богам горшки обжигать, и все согласны это терпеть за свои двадцать или тридцать серебренников.

Прецедент со скорой помощью приводит к простой мысли : хочешь жить – плати! И место свое знай. Но бог с ним! Другое важно – эти нелепости, перегибы и перекосы, которые внушаются человеку с самого раннего детства посредством различных социальных институтов – садик, школа, вуз, армия, работа, опять работа дети, дополнительная работа для содержания семьи и постепенное соглашение со всем, что скажут старшие, голосование за бутылку водки, а подчас просто из непроизносимых угроз, соглашение с системой взаимоотношений и тотальной коррупцией, признание самозванцев авторитетами, а их прихлебателей и пропагандистов в виде того же самого Гордона с его рассказом о правах налогоплательщиков как глашатаями и пророками. Коньюктурщина и оболванивание в чистом виде. Ваши, блядь, дочки, пойдут завтра узаконенными шлюхами за то, что вы сегодня зенки в пол опустили, согласились и как терпилы промолчали. Ну да, наши бабушки в войну и голод рожали по пятеро детей, в советское время было нормой двое, сегодня чуть ли не орден дают за наличие одного ребенка в семье, многие вообще отказываются от потомства в силу либеральной пропаганды, повсеместной легализованной нищеты и навязанной западом голубой радуги. Что дальше? Немногим оставшимся поневоле придется ассимилироваться с приезжими, которые не сильно парятся о контрацептивах и способах прокормления. И что потом? Наши немногие правнуки будут по блату устраиваться разнорабочими на китайском заводе? И большинство будут смотреть на них как на диковинку, ископаемое, как сегодняшнее население Америки на индейцев? Не спорю, возможно кто-то увидит в моих мыслях преувеличение и уход в сторону, это просто мысли подвыпившего работника, вот и понесло в политическую пятиминутку. На сегодня достаточно.

5 глава Свидетели 2 ноября 2020г.

Осень в самом разгаре заката, но собираться на работу сейчас очень непросто. Утром люди одеты неоднородно: кто легко, кто не очень, высунутое лицо в москитную сетку пластикового окна малоинформативно. Так, дело к концу осени, кое-где даже снег лежит, значит минус. Соотвественно подштанники одевать надо, чтоб не промерзло ничего. Одеваешься по-зимнему, но ближе к обеду приходит осознание того, что можно было бы и без них обойтись. Короче как ни верти, ошибешься.

С сегодняшнего дня все любители ездить на автобусе должны заходить в переднюю дверь, оплачивать сразу и выходить в заднюю. Естественно, как во всем процессе учения – переучивать намного труднее, чем учить по новой, по такому случаю автобусы переполнены, тонны недовольства, бездна взаимных оскорблений. Наверное только городской автобус может наглядно показать насколько разобщен наш народ. Молодые уступают редко, с недовольными лицами, да и то, когда кряхтящая бабка несколько раз пройдется по ногам, бессчетное количество кашлянет, но замечание никто не делает. Все, кто стойко стоит на ногах и имеет малейшую степень свободы, уткнул подобие лица в мобилу, реже в окно. Этот странный идиотизм стоять на проходе толпами, мешая людям войти в автобус и выйти, меня всегда раздражал. Молодые яжематери посадят свое ничего не соображающее чадо ближе к окну, сами, защищенные амбразурой толпы невозмутимо сидят, словно на лавочке в парке, где куча свободных скамеек. Попробуй такую попросить взять ребенка на руки, так глянет, словно ты посягнул на невинность грязным сексом в извращенной форме на глазах у всего автобуса. Эти петли на стойке вверху напоминают о массовых смертях через повешение, мементо мори одним словом, хотя мысли о смерти иногда и так посещают, когда едешь в переполненном автобусе утром в час пик. Любой разговор в таком раздраженном месте звучит как злостное оскорбление, а вежливость походит на издевку. Потому люди привыкли, что на улице, в незнакомых людях видят потенциальную угрозу, а словоохотливы и приветливы чаще всего мошенники, разного рода неадекватные люди, мошенники или пьяные. В отдельную категорию входят сектанты. Их меньше как-то стало в последнее время. Но иногда попадаются. Последний раз видел около полугода назад, их сразу видно. Для того, чтобы их ущербность и неадекватность не была видна мгновенно, они ходят чаще парами. Одеты они, как и полагается современным францисканцам, на стыке бедных людей и бичегоров, но бывает попадаются более-менее приличные. Ко мне как раз подошли две перешагнувшие молодость особы. Молодой человек, можно вам задать вопрос?-А можно мне – вы сектанты?-Мы миссионеры.-То есть, вы ищете примерно таких же лохов как вы сами? Просто давайте опустим вопросы о боге или конце света и перейдем к делу. Дети, если они у вас и были когда-то, давно уехали и обзавелись семьями. Уборка в квартире, вышивание крестиком и кормление кота не вызывает особой радости со временем, вы ударились в эту паражнину. Вы считаете себя экспертами, чтобы разбираться в онтологических, религиозных и экзистенциальных вопросах?-Каких вопросах?-Ну вот видите, вы азы не знаете, а агитацию проводите. – Мы хотим, чтобы люди обратились к богу. – А конечная цель какая? Давайте представим, что все в городе поверили вам. Просто взяли и поверили. Рай наступит? – Вы очень резки молодой человек…-Дело не в том, какой я. Вопрос существования бога бессмысленен. Есть бог или нет, это не добавит вам прибавку к пенсии… – Я, молодой человек, еще не на пенсии… – Ну тогда еще рано о боге думать, спортом и оздоровлением бы занялись, глядишь меньше бы времени осталось, чтоб смущать малограмотный и легковерный народ. Честно, не думаю что в ваш клуб идут самые успешные люди. Кто неудачно с женой развелся, кто отсидел и на работу не может устроится, кто квартиру отписал… Вот вы и нашли отдушину… – Молодой человек, вы хотите жить в несправедливом мире? – Я хотел бы жить в мире, чтобы не было несчастных людей, которые идут в клубешники, аналогичные вашему. Мой бывший зять спросил как-то кого-то из ваших – воистину ли ты уверовала, сестра? – Да – Пройди по воде, поверю.– Но ведь это же не значит, что все это неправда! – Повторю – смысла нет, правда это или нет. Вы искренне поверили, вас вслепую используют и кто-то обогащается за ваш счет. Я видел по Алтынсарина как-то ваш храм молитвы. Дворец не хуже чиновничьих апартаментов. Вы же платите вашим старшим? – У нас взносы добровольные – Ага, а у нас выборы добровольные и честные. И вообще мы живем в честном государстве. Демократическом. Раю своего рода. Так что вы бузотеры просто. Какая разница, что этого разговора не было, было много других, на бессмысленность которых просто жаль времени и я в тот раз, увидев их, просто уклонился от беседы и не захотел тратить время. Когда им говоришь что ты агностик по религиозным взглядам, они немного теряются, ненадолго правда, всегда, когда они интеллектуально или морально не вывозят беседу, или вывозят – в любом случае они зовут вас на встречу со своими соратниками, старшими – которые уж точно и компетентно мне все расскажут. Я вот ходил и ждал, к кому мне пойти и обо всем расспросить? Идиотизм какой. Я кстати всегда, когда вижу людей, увлеченных религией – это или своего рода мошенники, которые на теме своей религиозности убеждают окружающих в благонадежности, как

один мой однокурсник, приехавший из деревни учиться в университет, всегда намекал всем преподавателям, что он регулярно ходит в мечеть и порядочный парень, на что им попросту неудобно было ему ставить два, или разновидности неадекватных людей – как можно в двадцать или двадцать пять лет рассуждать о нюансах религиозных вопросов, когда прекрасная погода, все молоды и красивы, и много прекрасных девушек, с которыми уж точно есть темы поинтереснее.

Что именно до разного рода сектантов, с одной стороны, конечно, жаль их, с другой – это их выбор, и, как говорил чеховский доктор, не стоит мешать людям сходить с ума. Почему бы и нет? Возможно завтра тебе в трудную минуту поможет именно какой-нибудь сектант, а не отравленной пропагандой большинства наивный неумный человек, который, поддавшись толпе, будет готов убить тебя за какое-нибудь не такое, как у всех мнение. Это не самые легкие вопросы, потому как своего рода зомбирование есть везде, а власть иногда преследует сектантов, потому как монополия влияния на умы и сердце есть только у нее. А уж тем более, когда дело касается финансовых вопросов.

6 глава Забавная беседа 3 ноября 2020г.

Как ни верти, а собственные мысли занимают человека больше всего. Когда ходишь практически целый день на улице, времени для размышлений достаточно. Иногда делаю фото облетевших деревьев, необычного неба на фоне утренней тяжеловесности поздней осени, где отчетливым проблеском попадает неожиданная , но уверенная маленькая луна, грязи много теперь. Умение делать дороги теперь очень бросается в глаза неимоверным ее количеством, и порой приходится очень далеко обходить то, что можно пройти буквально за несколько шагов, чтобы не оказаться по колено в этом отвратительном месиве. В одном магазине увидел неожиданно жирного большого кота, серый, важный и немного сердитый, как все перекормленные возле отделов мяса, лениво и неторопливо смотрел в окно, задумчиво поскребся лапой в стекло, пооблизывал себя и продефилировал на улицу.

В одном из магазинов пришлось долго убеждать сделать заказ на минималку. Разговорились в процессе очень. Начала она про свое одиночество рассказывать и как сложно найти мужика нормального. Что все хотят на готовое, что лишь бы ножки свесить, что болт дома прикрутить не могут, потом про типажи мужиков пошла жара. В какой-то момент мне поднадоело, я говорю – А вы все восемнадцатилетние девицы на выданье? С прицепами, не первой молодости и свежести, с увеличением количества говна в голове за прожитые годы – вы же ведь не стали с молодых лет умнее, терпимее, веселее, страстнее наконец? Нет? – Нет. Что ж теперь на первого встречного кидаться? Мне и одной хорошо. – Ну вот и надо с этого начинать, что хорошо одной, а база под это сама подъедет. Мужчины сами виноваты. Унизили себя прогрессивными идеями. Правами женщин. И понеслась. Сами не заметили как стали прислужниками бабья. Было время, над которым сегодня смеются, что девушка в брачную ночь девственницей должна быть. Простынь наутро гостям показывали. Развод позором считался. Бабы с нелюбимым жили – и ничего, стерпливалось и слюбливалось и по куче детей рожали и счастливее были во много раз сегодняшних. А сегодня чуть что не так, да не по моему – разведусь даже с детьми. Один хер лох найдется, который меня возьмет и детей моих со мной содержать будет и нормой это считать. Бабки пополам, отжать, распилить, суд в нашу пользу, так как суды бабьем переполнены, равенство полов же – раньше-то и представить невозможно было женщину судьей, а сегодня невозможно представить наоборот. Женщина может быть какой угодно – умной, честной, заботливой, ранимой, расчетливой – но справедливой никогда.

Ну что, смешно? Посмеялись над мракобесами, которые кровь на простыне искали? Смешно мамашам вашим, когда вы женитесь на бабах с прицепами, да не одним, едва успев армию отслужить? Когда одинокая молодящаяся мамаша, сама изуродованная неестественно пухлыми губами и разукрашенная как последняя блядь, дочку свою малолетнюю также само как себя разрисовывает? Выберу ебаря побогаче, смотри, доченька и запоминай. И не забыть в инсту выложить, чтоб все твои одноклассницы обзавидовались. Вот и растет поколение ссаных лохов, воспитанных бабами с садика по выпускной с лживыми и идеями о том, что «мужчина должен» и блядей разного калибра и возраста, хороша мораль! Что же вы не смеетесь? Это как представление в революцию. Сеанс окончен. Громкие аплодисменты. Пошли в фойе, а курток нет, да и идти некуда, дома тоже разобрали. Что вы теперь сделаете? В СССР секса не было, рождаемость была, а сейчас секс кругом, да идеалы другие, рождаемость не в чести. Единственное, что может урезонить женщину, как много лет назад, так и сегодня – общественное мнение. Но оно сформировано таким образом, что слова «стыдно», «совесть» не имеют никакого влияния и так называемое общественное мнение еще и поддержит быдлятину, так как быдло нынче через одного, а позиция большинства это сила власти. Естественно, я все это не говорил. Зачем мне ссориться с клиентами выражением своей позиции? Ни о чем поболтали, хорошо что заявку сделала. А ты бы чего хотел? –Ну, например, чтобы проснуться утром, электричество и интернет есть, а людей нет. Вообще. Пошел в магазин, взял все что захотел и домой. – Нормально! А с сексом что – переход на самообслуживание? – А у нас интим-магазинов много, что-нибудь найдет свое применение. – Мда… Далее она мне доказывала, что это все ерунда, что реактор может сгореть, что гречка и рис в магазине может пропасть, не говоря уже о мясе, что неизбежно человек одичает и превратится в скотину, или найдет себе воображаемых друзей и будет с ними общаться, из-за чего деградирует быстрей и явственней, наконец что элементарно сломает ногу на улице и никто не окажет помощь, из-за невозможности двигаться ничего не останется делать кроме как лежать и ждать собственной смерти. Жуть какая… Посмеялись на этой теме. Веселая симпатичная дама. И одна с дочкой живет, которая наверняка сама уже на свидания бегает и курит втихаря. Один хрен мама не учует, так как мама покурить сама не своя. Каждый остался при своем мнении и это был приятный разговор, потому как касался отвлеченных идей и мало имел общего с конкретикой жизни, но все равно было приятно. Хорошая беседа в наше время тоже стоит недешево, это был запоминающийся и интересный разговор, тем более приятный, что она все-таки дала заявку.

7 глава Ночной поиск приключений 5 ноября 2020г.

Когда нечего рассказывать о дне сегодняшнем, в силу того, что ничего не происходит, память выискивает интересные фрагменты из прошлого, в этом наверное заключена вся сущность разного рода воспоминаний, мемуаров, дневников и прочего эпистолярного жанра. Как правило, подобные воспоминания пишутся старыми и одинокими людьми, для того, чтобы пережить еще раз вспоминаемое, чтобы теперь посмотреть на него сегодняшними глазами, это создает своего рода отдельную сторону жизни, кривое зеркало если хотите, вышедший из строя телескоп для одного, детский калейдоскоп в старческих руках. Это всегда волнительно и невероятно, всегда создает атмосферу сказки и какого-то другого, невероятного мира. Пишут, чтобы убить свою немощь, старость, я же убиваю вечер, тоже своего рода время, которое только мы считаем, что убиваем его, тогда как в действительности происходит как раз наоборот.

Человек порой думает, что его жизнь или какая-либо ее часть была бы совершенно другой, если бы определенные обстоятельства сложились другим образом, и тогда – здесь это мечтательное и очень коварное «если бы» становится для человека тяжестью, мечом, крахом несбывшихся надежд и неудовлетворенность собой. По сути поедание себя. Вот, если бы я вышла замуж за богатого, который сватался ко мне, когда сваталась толпа похожих, а я, наивная и счастливая дурочка, отвергала зачетных ухажеров, была красивая, стройная, двадцатилетняя и думала что пребуду такой вечно, было бы все по-другому, не было бы необходимости добывать в поте лица хлеб свой, не развелась бы с красивым Васей Табуреткиным, и не растила бы сына одного. А теперь другой Вася с молодой женой и кучей ребятишек живет в коттедже, а я одна тяну сына, а Табуреткин оттабуретил и утабуретил. Да и сомнения ночные – вот, тогда надо было так сделать – и было бы то-то и то-то. А вот тогда вот так – и было бы вот так-то и так-то. Так вот, что я на это думаю – любой вектор возможности стоит толковать не только в сторону улучшения, но и в противоположную. Не вышла бы ты замуж за табуреткина, с тем же самым может быть ты могла выйти за того, кто тебя бы, например, убил в гневе за неосторожное слово или еще что-нибудь подобное. Но тут есть нюанс – списывать на судьбу можно только в случае безупречного поведения со своей стороны, если ты пришел с работы, покушал, посмотрел телевизор, позанимался делами и лег спать и во сне случился припадок с тобой – это судьба, а если ты после работы пошел к сомнительным друзьям, напился, дрался и не помнишь вообще что да как было – и просыпаешься в больнице – это не судьба, а совокупность твоих собственных действий, результат которых очевиден.

Со мной был однажды тоже своего рода поучительный, не люблю это слово потому как бессмысленный и бесполезный оттенок оно несет, случай. В один из будних дней не помню какого года, но точно до 2015, мне на компьютер пришло сообщение через майл агент от старого знакомого, с которым мы вместе учились в школе, он на класс старше. Сегодня многие даже не знают что такое майл агент, скажем так, это очень урезанная версия ватсап веба. Так вот, по тому времени Леша, так его звали, давно выучился на архитектора и работал в Челябинске, и приехал сюда встретиться с друзьями. В своем сообщении он предлагал увидеться, выпить и посидеть в компании друзей. Друзья очень необычные – один мой недоброжелатель еще со школы, с которым я дрался после выпускного и до сих пор у нас были очень натянутые отношения, другой – боксер, который как-то компанией, в которой кстати был и первый, как-то по пьянке ударил моего товарища, а в силу того, что нас оставалось только двое, третий был полностью повержен, мы бежали по лужам как ненормальные от этой ватаги и если бы догнали, было бы очень и очень больно и неприятно, а так как я был юноша немаленький, большая часть неминуемо бы досталась мне. Но это в прошлом. В тот вечер я немного поругался с женой и от серости настроения пошел на встречу к Леше , боксеру Булату и этому хорьку в очках, Илье. Позвал он меня в частный сектор на район наримановки, но через некоторое время мы пошли к Илье, который, из брезгливости или избытка гламура, не пустил нас в квартиру, и пили мы в какой-то подсобке в подъезде. Помню эти идиотские разговоры и попытки Леши помирить нас с Ильей, но мы молча согласились, а смотрели друг на друга с отвращением. Булат что-то рассказывал, и часто мы говорили в параллель – Леша и Ильюхой, я с Булатом. Что интересно – в то время как Булат рассказывал о том, что ему нужно своим трудом собрать деньги на свадьбу с любимой , с которой нужно подождать, так как у него нет денег на жилье, в которое приведет жену, Леша препирался с Илюхой о том, что тот всего в жизни он добился благодаря матери, которая купила ему квартиру, машину, пристоила на работу и прочее. Хорек отрицал и ему был крайне неприятен этот диалог. Когда было покончено с очередной бутылкой то ли коньяка, то ли водки, мы втроем вышли из подъезда, к моему величайшему облегчению, так как мне было тяжело находится некурящему в очень дымном подъезде, и с течением времени пафосность и открытое презрение Ильюхи действовали на нервы больше въедливого табачного дыма. Молодые люди вышли в ночь с яркими фонарями, разгоряченные веселыми разговорами, все отчего-то решили, что после двух часов ночи можно найти еще немного спиртного в районе ЦУМа. Вроде там был какой-то тайный магазин. По дороге мы заходили в дом, где жили мои родители, в соседний подъезд, Леше позарез и срочно понадобилось встретиться и объясниться в любви моей однокласснице, после почти получасовых попыток ее выманить, пошли дальше вроде как еще веселее. Булат был спортсмен и Леша тоже любил ходить в спортзал, и по дороге к ЦУМу они упражнялись в пьяных разговорах о том, кто сколько жмет лежа, стоя, сбоку и чуть ли не пудовыми гантелями на ногах одновременно. Перешел разговор на то, как они хороши в драках, как они круто там кого-то когда-то мочили. В самый разгар этой беседы взахлеб и моего молчания, с балкона дома зеленого цвета возле ЦУМа кто-то нас грубо окликнул. Мои спутники остановились и вступили в перепалку. Дошло до того, что потребовали спуститься и разобраться. Я заметил, что все взвинчены и предложил нам уйти. Как вдруг очень неожиданно нарисовались двое: один молодой с острым и каменным лицом отрывисто что-то сказал, его напарник, взрослый мужик с откровенно бандитской харей заерзал, через менее половины секунды засвистел кулак молодого в сторону Леши, на втором плане выплывало минимум пять человек с этими двумя. Мои крутые храбрые друзья бросились в разные стороны также как и я. Я несся через дорогу, там проезжали автомобили на скорости, я споткнулся и упал больно на ногу и увидел спину Булата, за которым бежали двое сотрудников полиции, резко остановившиеся машины из окон лились трехэтажными матами в мою сторону. Я резко побежал в другую сторону от спин сотрудников и юркнул в темный переулок, который через дворы и переходы вел к городской мечети. Эту темную дорогу я частенько проходил в светлое время, когда еще формировал свой наиболее краткий путь из магазина к магазину, в критический момент это знание очень пригодилось. За спиной были просто нечеловеческие крики и шум борьбы, я бежал без оглядки, боясь не то, что оглянуться, а замедлить бег. Когда шагом, уже обессиленный, я тихонько шел от мечети в сторону ЦУМа, передо мной резко затормозили сразу две белые полицейские машины. Вышли какие-то здоровые мужики в форме и быстро спросили – ты был с ними?– Я перевел взгляд на их дубинки и их количество, пожал плечами и сказал – ну да… Меня быстро посадили в машину и провезли буквально двести метров туда, где была встреча с разгоном. Булат стоял и обнимал собственную руку. Сам он трясся, челюсть тоже тряслась, лицо было заплакано. Грубый голос сбоку спросил? – Узнаешь? – Да, это мой друг. Подошел другой полицейский. Подъехала скорая. Булат все повторял – Это ваш сотрудник, это… ваш сотрудник… Когда Булата садили в скорую и наспех одевали какую-то резиновую одевающуюся штуку на руку в районе предплечья, я сообразил что его сильно ударили и он повредил руку. Это мой друг и я за ним присмотрю. Я с ним поеду. Полицейские не возражали и я втащил себя в скорую. Уже в городской больнице я увидел на рентгене что у него закрытый перелом и кость между локтем и плечом поломана практически полностью, я спросил толстую врачиху с невозмутимым лицом работницы ЖЭКа, сильная ли травма – Год-полтора точно помучается. Меня выпроводили. Полицейский в скорой сказал, что если бы не травма, нас бы на пятнадцать суток точно закрыли, только я до сих пор не могу понять, что я сделал противозаконного. Когда я пришел домой около половины четвертого утра, я сказал жене, что больше не пойду гулять вечером, кто бы не звал. Что мой друг получил травму, а на его месте мог быть я. – Жаль, что не ты, может тогда пить бы бросил. – Все-таки нет более циничного и бездушного существа чем женщина. На другой день я пошел в больницу навестить. Леша не объявлялся. Булат с гипсом поведал мне, что не спал всю ночь, было очень больно. Врач его обнадежил, что как минимум год он не сможет писать и ничего делать этой рукой, Булат левша и по закону подлости именно на эту руку пришелся удар. Выписал ему какой-то больничный на месяц. Он увлеченно говорил, что не оставит это дело и подаст в суд, но для меня была очевидна бессмысленность этих действий. Я передал ему полторалитровую бутылку минералки и пачку сигарет, посидел, поговорил немного. И мне было бесконечно жаль этого молодого парня, что он, такой любящий свою маму и планирующий сначала заработать на квартиру, а уже потом создавать собственную семью, чтобы не создавать ей дискомфорт, по дурости влип в такую хрень, теперь как минимум отстранился от работы и обречен на как минимум год несвободы – за что? Чтобы выпить со мной и Лешей водки? А я ничем не лучше, и легко мог оказаться на его месте, и за что? Тоже судьба? Или в моем случае не судьба? Мне до сих пор непонятно и неприятно видеть себя в два часа ночи на асфальтированной дороге, выпившего, убегающего от едущих на скорости машин с матерящимися водителями, какой-то шпаны и полиции одновременно, и самое главное, что я сам все это так придумал, и только я в ответственности за собственное это раздолбайство.

Я ушел тогда с больницы с твердой уверенностью, что больше никогда не увижу Лешу или Булата, что точно не пойду никуда пить водку ночью и вообще, уж лучше работа-дом, отдых дома, чем такие приключения. С тех пор выпиваю я только дома, и потом никуда не иду. Я стал конкретным домоседом и мои взгляды на легкие ночные прогулки несколько изменились. Просто мне стала понятна простая вещь – то, что большинство людей называет судьбой – лишь их собственные ошибки, которые из-за отсутствия еще кого-либо, на кого можно взвалить вину, приходится так называть. Это слабость. Сильный человек наверное скажет – да какая нахрен судьба, просто я сам поступил как последний идиот и сам виноват. Но брать ответственность за свои поступки трудно, для этого нужно определенное мужество, критичный взгляд на себя, это доступно далеко не всем. Проще мечтать о том, что «если бы». Наверное у каждого есть свое «если бы», так что если вы болезненно переносите то, что с вами не случилось какое-то хорошее «если бы», радуйтесь тому, что с вами не случилось «если бы» плохое. То, что было и есть – это единственный путь, за который нужно быть благодарным.

8 глава Правда большинства 8 ноября 2020г.

Вопросы существования каких-либо абстрактных понятий не принято подвергать сомнению. Чаще всего они формируются в процессе жизни путем передергивания различных малоубедительных теорий, навязанных обществом и всплывают в голове как постулаты. Аксиомы. Теоремы, не требующие доказательств. В средние века, например, мнение большинства не сомневалось в существовании бога, сегодня большинство должно уверовать в то, что медицинская маска спасет от пандемии. Были проведены как-то исследования эффективности маски? Сомнительно. Но штраф за ее отсутствие могут выписать без всяких сомнений. В момент развернутого конфликта слово «патриотизм» будет иметь несколько иной оттенок из средств массовой информации, тогда как в мирное время даже произносится чаще всего с иронией. Все слова, которые воздействуют на умы – честь, отвага, любовь, дружба, родина формируют определенный контекст, хотя можно усомнится в самом существовании подобного. Животные например вряд ли имеют подобные представления, но стая будет защищать своего до последнего, тогда как высокопарно изъясняющийся ритор может предать всех в один момент, но как красиво говорил! По моему скромному мнению, эти понятия используются, чтобы иметь выгоду с человека. Про любовь говорит, например, неверный муж, потому как развод дело хлопотное и не всегда выгодное, про дружбу – человек нуждающийся в поддержке или помощи и так далее. Я думаю можно до бесконечности продолжать подобные сравнения, которые все знают еще со школы. Просто когда это делает один человек, это слишком прозрачно и очевидно, а убедительная ложь, в которую уверовало большинство, стало окончательной истиной и потом тебя просто высмеют и нарекут дураком если будешь доказывать обратное. Это касается всего. Ложь, обман и околпачивание. Недавно только горячо обсуждалось дело Михаила Ефремова, актера. Пьяный за рулем по неосторожности убил человека. Как пафосно раздуто, каждый канал и соцсети активно хейтили Ефремова на чем свет стоит. У меня нет цели оправдывать его. Нарушил закон – отвечай. Но как же отвратителен общественный гнев, который, судя по всему, был создан искусственно и как мастерски обставлен пропагандистами разного уровня. Я не уверен, но очень похоже, что он перешел дорогу кому-то, что из него сделали такого козла отпущения народного гнева. Давайте представим, что подобное сделал кто-нибудь из мажоров-сынков депутатов, был бы такой же ажиотаж? Ну уж точно потерпевшие бы не ходили из одного ток-шоу в другое. Вряд ли и до одного дотопали. А срок Ефремову дали, как будто он это убийство планировал и разрабатывал. Я сейчас не заостряю внимание на тонкостях и нюансах этой истории, просто здесь очевидна игра на чувствах народа. А там много не надо – по телевизору же херни не скажут. Поэтому в следующий раз, когда будут говорить высокопарно о Родине, человечности, совести, любви, дружбе, ответственности – нужно быть очень осторожным, ведь всех этих понятий в действительности может не быть, просто кто-то очень хочет добиться своих реальных целей красивыми манипулятивными разговорами о добре и красоте.

Как порой лицемерно иронично наше общество! Тюрьму называют «исправительным» местом? Ну и как, многие исправились? Тюрьма может только запугать человека, внушить страх попадания в этот ад снова и человек, только страшась наказания не будет больше нарушать закон. По крайней мере так думается. Наказание для исправления. Какая дурость. Наказание в тюрьме – это своего рода общественная месть нарушителю, ограничение общения с противоположным полом, веками сработанная система моральных пыток, цель которых одна – запугать и чтоб человек был как все. Когда кричат о необходимости смертной казни, редко задумываются о невиновном. Когда убийство невиновного становится нормой для государства показываются все самые отвратительные стороны так называемой системы. Те, кто обеими руками за смертную казнь – завтра будут первые линчевать человека, на которого им укажут. Разбираться в степени виновности будут уже на похоронах. Пример с тюрьмой и вопросом смертной казни обнажает несовершенство системы, главная цель которой показать ничтожность человека перед лицом общества. Гул голосов перекричит, конечно, но убедительности разумному человеку не добавит. Никто в садике, школе, разного рода ПТУ, которые теперь почтительно называют колледжами, университетах, армии и других социальных институтах не будет учить тому, что у человека есть права и достоинство. Ну разве что с крайним сарказмом. Об обязанностях расскажут охотнее и подробнее. А когда у нас роль человека не будет принижена перед большинством, а значит властью, это будет свидетельствовать об эволюции нашего общества, о котором говорить скорее всего пока рано.

9 глава Школа вчера и сегодня 9 ноября 2020г.

Сейчас трудно сказать с какого именно момента началось осознание мной собственной жизни. Первое фактическое воспоминание связано с квартирой в родительском доме, где я утром лежал на кровати мамы, она зашла и объявила, что мне исполняется четыре годика.       Далее воспоминания очень туманны и отрывисты, словно после мучительной похмельной утренней попытки вспомнить подробности вечера накануне, когда кажется, что вроде бы вот-вот и полная картина сложится в голове, однако многие пазлы заменены на другие поновее, многие другие безвозвратно утеряны, чтобы никогда не найтись, их можно промолчать, заретушировать, обновить, рассказать, дополнить и пересказать заново, но это мало изменит замутненное стекло сегодняшнего восприятия рассказчика.

Первый поход в школу, которая находилась практически через дорогу, напротив нее был, как тогда он назывался, дворец пионеров, где после линейки в первом классе были какие-то конкурсы, поздравления и показ фильма. В школе мне нравилось, я быстро понял, что удобно не выделяться, ну и чувство юмора присутствовало. Некоторые вещи оставались в памяти, уже не в силах раствориться: как в начальном классе девочка боялась отпроситься, а потом медленно шла между рядами парт с характерным отталкивающим запахом       и становящимися коричневыми белые колготки неловко передвигали сутулое тело, готовое провалиться сквозь землю, класс тихонько ржал. В другой раз, уже чуть постарше, тоже осталось в памяти, как опоздавшую девочку заставили подняться и учительница медленным и надменным голосом сказала – А теперь мы будем ее осуждать – и несколько человек должны были высказать мнение о том, как плохо она поступила. В принципе такие эпизоды могут и взрослого человека несколько обескураживать, а когда это подается нормой, по-другому воспринимается вся система взаимоотношений. Конечно, было много хорошего, доброго и веселого, но наверное одна из особенностей человеческой памяти – оставлять неизгладимыми бороздами нелицеприятные моменты, может быть потому что они лучше раскрывают личности окружающих?

После третьего класса по какой-то там новой программе меня перевели сразу в пятый класс в школу-гимназию им.М.Горького, где я уже оттрубил до получения аттестата семь лет. Кое-что мне нравилось: сильные и требовательные учителя, юмор особый школьный, девочки красивые. Многое что отталкивало, было что даже не хотелось идти туда. Предвзятость некоторых учителей. Постановка ярлыков. Причем это как в плане успеваемости, так и в личностном плане. Учительница по истории, очень интеллигентная и красиво разговаривающая женщина с исключительной дикцией, ответила как-то случайно зашедшей классной руководительнице на ее ироничное замечание об одном манерном ученике, что она бы никогда не выбрала такого мужчину как Хван, – на что она ни с того ни с сего резко заметила, что предпочла бы такого мужчину как Дима такому как я. И назвала мою фамилию резко, четко, подчеркивая презрение что ли. Общий хохот, конечно. Как раз то, что легко может позволить себе учитель средней школы.

Забавно, что уроки музыки у нас были чуть ли не до восьмого класса, и приветствовали мы ее на уроке очень необычно. Нужно было несколько раз под музыку в тон сказать: «Здра-вству-йте!» Она жестами показывала выше или ниже брать ноты. Еще веселее было видеть моих одноклассников, которые как-то втроем поприветствовали ее в коридоре пискляво подражая манере на уроке «Здраа- вствуу-йте!»Ее увеличенные глаза сквозь очки немаленького размера надо было видеть в этот момент!

На уроках литературы и русского, биологии и истории очень любили Витю. Он очень хорошо понимал алгебру, геомерию, математику, а эти предметы как-то не шли. То биологичка своим гундосым как в аптеке голосом прознесет его фамилию, на что он медленно пройдет к доске, возьмет указку и стоит молча. «Пожалуйста, Витя». Пауза. Вкрадчиво и медленно: «Это все, Витя?» Торжественный легкий подтверждающий кивок головы. «Два, Витя!» – все тем же противным голосом, которым она говорила слово «вещества» как «вищистьва». То все та же историчка долго и пространно рассказывает как Витя списывает самостоятельную, хотя ее списывает большая половина класса, но как всегда – предвзятость и ярлыки потом уже диктуют само поведение учеников.

На русском языке проходили односоставные предложения. Было задание – составить его. Перед этим оригинальный инструктаж: «Только ребята, очень вас прошу, не пишите, что-нибудь про колбасу, которую продают в магазине». После небольшого времени на работу спрашивают Витю. Пауза. Витя, ты составил предложение? Да. Читай что составил. В магазине продают колбасу. Думаю излишен комментарий о взрыве хохота в классе.

Всевозможных смешных и курьезных случаев было очень и очень много, всех не упомнишь. Мероприятия проходили весело, много смеялись.

Несмотря на многие неприятные и монотонные моменты я очень благодарен школе. За образование хорошее, за то, что рос и развивался в интеллектуальной и воспитанной среде. За то, что мне еще удалось застать старую школу, а не учиться в эпоху каких-то непонятных реформ и дистанционного обучения, которое не сплачивает общество, а как будто разработано разъединять и изолировать учащихся друг от друга и учителя. Это ненормально. Каждый подросток врос в телефон, где идет его настоящая жизнь, остальное воспринимается черно-белым. Песни у костра в лагере, совместные походы в музеи и кино, да что там – обычная школьная жизнь с дерганьем за косички, нелепыми ухаживаниями и даже демонстрация всех неприятных моментов школы это часть жизни, забрать которую все равно что забрать часть свободы. Мне жаль современных детей и школьников. Какую школу и какое общество они построят завтра?

10 глава Кесарю кесарево 15 ноября 2020г.

Со вчерашнего дня идет полноценный зимний снег, который уже не превращается в отвратительнейшую жижу, которая затрудняет переходы, пачкает и портит обувь, летит во все стороны, заполняя собой все пространство: сверху вниз, слева направо и справа налево, снизу вверх, дорога обморожена и заснежена, легкий неожиданный морозец заставляет одеваться по-зимнему, сердце ноября в календаре дает о себе знать плотно закрытым окном ночью, свежим обжигающим ветром утром, который догоняет нелепо и неуспевших одеться соответственно погоде прохожих, кутающихся в демисезонные куртки и плащи, развевает волосы бесшапочных путников и путниц.

Думая о времени года, я как-то вспомнил, что в мой день рождения, экватор первого осеннего месяца, меня поздравляли исключительно коллеги по работе, один друг, с которым мы постоянно общаемся и практически никто из разного рода людей, встреченных мной раньше – в школе, вузе, предыдущих местах работы. Ты словно растворяешься и исчезаешь в водовороте времени, не успевая создать вокруг себя какую-либо экзистенциальную пустоту – про тебя мгновенно забудут, вычеркнут и заполнят другие, возможно более жизнерадостные, веселые и запоминающиеся люди. И только как отголосок времени, пережитый рудимент и особое ископаемое – обо мне на новый и год и день рождения вспоминает мой одноклассник еще по гимназии, в которой я оттрубил семь лет, Иван. У него врожденное ДЦП и слегка нарушенная координация движения, словно большой высокий человек выпил и возвращается с гулянки, однако ритмическая синхронность его движений, обязательная повторяемость через несколько шагов заставляет усомниться в первоначальном предположении. В последние встречи я всегда пытался уклониться от разговора и делал вид что либо очень занят, либо рассеяно не замечаю его, так как его манера общения достаточно моветонская: грубо кричать, махать руками, неуклюже и нелепо громко смеяться, причем внешний вид и манеры отталкивающи, поэтому постепенно становится неловко даже перед незнакомыми прохожими.

В школе тоже были различные ситуации: все семь лет мы учились в одном классе, высокий, с кудрявыми волосами, крупным лицом и сросшимися бровями, он был бы красив и спортивен, если бы не его внешнее уродство в форме непонятной асимметрии, хромоты и непонятного неадекватного поведения. Он активно ругался с одноклассниками, в том числе и со мной, доказывая какие-то непонятные права, порой превращающиеся во вседозволенность, а его одинокая мама часто приходила в школу на разборки, жарко споря и утверждая его ум, уникальность и исключительность. На классных часах и в ванино отсутствие учителя нам говорили о том, что нужно к нему быть добрее и все такое, что он по идее должен быть лежачим и его матери надо поставить памятник, что она поставила его на ноги и запихнула в полноценную школу, а очень тучная завуч, Екатерина Андреевна, наставительно сказала как-то, что все конфликты будут решаться в его пользу, и она может всех исключить из школы кроме него, потому как мы бессовестные бесчувственные зажратые и циничные молодые люди.

Уж не знаю в данном контексте как лучше и гуманнее: чтобы такие люди ходили в специальные заведения или учились со всеми как остальные. Много было неоднозначных эпизодов: с ним никто не хотел сидеть за одной партой и его постоянное местонахождение в третьем от окна ряду за второй от доски партой было неизменным, порой он громко портил воздух и сам громче всех смеялся, учителя просили открыть окно кого-нибудь и естественно не акцентировали на нем внимание. Одинокая и нервная мама прививала ему странные вкусы: он гордился тем, что слушал Патриссию Каас и другой французский шансон, в более старшие классы на предложение выпить он говорил, что иногда пьет только настоящее французское вино «ля де бур», что, естественно сопровождалось громким хохотом. Я был не большой любитель школьных дискотек, с тайным распитием спиртного в туалетах, с бравурными криками и нелепыми телодвижениями в темных помещениях с разного рода разноцветными лучами, вертящимися в такт ритмичной популярной музыке, но мне рассказывала одноклассница, как искренне плакала в одну из таких дискотек, на которую пришел и Ваня, в белой рубашке и галстуке, лучшем из гардероба пиджаке и резким запахом дешевого парфюма и пытался очень неуклюже под музыку делать нелепые па, переваливаясь и хромая с одной ноги на другую, вертелся в этих лучах, а шумные аплодисменты и громкие подбадривающие крики вокруг себя воспринимал как триумф, всем улыбался и хлопал в ладоши, пацаны смеялись до слез и говорили что он самый крутой, это было безобразно. Девочка вывела его из этого гвалта и попросила уйти, а сама потом долго плакала и сказала, что – наши пацаны ведут себя как последние скоты и идиоты.

Сам по себе он имел характер скверный и любил делать мелкие пакости: шатал парту какой-нибудь девочке в классе, дописывающей контрольную на перемене, она кричала на него, черкая в своей тетради, а в ответ он отвратно улыбался, обнажая слюни. На уроке физкультуры он не ходил, а придя как-то в спортивной форме показал физруку справку, на что тот, не сразу сообразив, о чем речь, по привычке ляпнул – Жене тоже показывать справку будешь? – после чего как обычно все заржали. Пацаны часто издевались над ним в школе, но изредка несколько раз я наблюдал интересные сцены – как Ваня гнался со звериным лицом своей дергающейся прихрамывающей походкой за каким-нибудь не самым хлюпеньким молодцем в состоянии сильного гнева и его в этот момент боялись все. Кстати – я замечал у подобных людей какие-либо вспышки гнева или упорство в достижении какой-нибудь невыполнимой цели – и достигали их. Мне рассказывал как-то парень в поезде, что его сосед, имеющий проблемы с ногами и руками, и тоже вроде бы с ДЦП, по наставлению врача научился так бросать камешки вверх, что со временем значительные булыжники легко закидывал на пяти и чуть ли не девятиэтажки. В этом кстати есть, на мой взгляд, один из главнейших парадоксов инвалидов разного рода – компенсируя отсутствие какой-либо конечности или способности, они легко в состоянии выполнить какую-нибудь непосильную для рядового человека задачу: перекачать до неузнаваемости тело, забраться с одной ногой на Эверест, или еще что-нибудь невообразимое сделать. Жаль, что многие так называемые полноценные люди искусственно в силу лени, обжорства, себялюбия и лелеяния своих пороков превращают себя в натуральных физических инвалидов или уродов, совершенно не ценя способности и возможности своего тела.

Помню уже в выпускном классе Ваня как-то нашел себе подругу, возможно не без помощи мамы, невысокую рыжую некрасивую девушку, прихрамывающую и ярко одетую, на что мой одноклассник, смеясь, заметил – О, смотри нашел же под стать себе. Богу божье, кесарю кесарево – мы все засмеялись, но мысли неоднозначные появились тогда в голове, о том, что паруются не противоположности, а смежности в единстве ума, тела, достатка и всего прочего. А остальное – псевдоромантическая нежизнеспособная хрень. В Спарте, насколько я читал, нездоровое потомство сбрасывали со скалы, да и позже не жаловали – в средние века рыжих и хромых не праздновали, левшей переучивали еще со школы писать правой рукой. Сейчас, конечно, времена изменились, стало нормальным собирать деньги всем миром на операцию четвертому неполноценному ребенку какой-нибудь живущей за чертой бедности женщине, которая, наверное, лелеяла надежду на то, что ее следующая попытка уж точно будет лучше предыдущей. Тема эта сложная и здесь на самом деле не всегда все так однозначно: вместе с Ваней в параллельном классе учился парень с таким же заболеванием, но природная доброта и коммуникабельность обеспечили его в дальнейшем женой, друзьями, работой санитаром в психушке и, насколько я с ним общался, очень позитивным и жизнерадостным взглядом на мир, в отличие от Вани, который очень болезненно реагировал на шуточки и насмешки одноклассников, часто нелепо шутил, гримасничал и часто смеялся на только ему понятные шутки, которые даже невозможно было услышать из-за того, что они произносились быстро, неотчетливо, прерываясь волной его истеричного смеха.

Иногда приходила мне мысль о том, что так называемые инвалиды или носители ДЦП являются обузой обществу, и здоровые люди вынуждены работать, чтобы их содержать, но с годами я понял, что эта категория людей также и работает и занимается делами, как и так называемые здоровые люди, и даже большое количество нетранспортабельных и очень больных людей никогда не станет для общества большей ношей, чем нескончаемая армия коррумпированных чиновников, бесполезнейших паразитов, требующих к себе огромного количества уважения, внимания и денег.

Здесь, пожалуй не удержусь, и позволю себе пофантазировать над системой: можно, например, держать у себя дома диковинного таракана, кормить и ухаживать за ним, гостям показывать. А если в какой-то момент тараканов станет много, очень много, они начнут портить дома, уничтожать продукты и будут приравнены к бедствию, что, тогда тоже будут говорить о правах на жизнь тараканов? Сомнительно. Вся пропаганда будет направлена на уничтожение тараканов, по телевизору и новостям будут показывать и рассказывать, какое зло эти тараканы и как важно с ними бороться. Если, не дай бог конечно, тоже самое произойдет с инвалидами и больными ДЦП, которых неожиданно станет очень и очень много – тогда наверное изменится либеральная гуманистическая риторика властей и в такие моменты можно будет увидеть истинное лицо человеческого гуманизма. Для меня, например, тоже раньше было непонятно, как можно потратить миллионы евро на операцию безнадежно больному человеку, которому, по большому счету, эта операция не поможет, а лишь протянет его страдания, не лучше ли эти деньги потратить на молодых здоровых людей, чтобы овладевали профессиями, строили семьи и производили больше хорошего? Ирония в том, что это подход ужасен самой этой формулировкой, так как человек не должен брать на себя функции того, кто решает – кому жить, а кому нет, так как в дальнейшем легализация формы этой мысли приведет к ужасающим последствиям, перекосы и перегибы станут видны в какой-нибудь новой бесчеловечной доктрине, легитимизирующей насилие и превосходство одних над другими.

Линия сравнения Вани и санитара психушки наглядно показывает, что все это полнейшая ерунда и все очень индивидуально и непредсказуемо, также очень много здоровых молодых людей без всякой инвалидности губят себя сигаретами, алкоголем, наркотиками и прочими радостями жизни, превращающими человека в животное.

Мама моя пророчески говорила о том, что вот мама Вани добьется того, чтобы он получил высшее образование и работу. Наверное в укор мне, здоровому лентяю и цинику. Что ж, да, он получил. Стал ли от этого счастливее? Вряд ли. Его маргинальность никуда не делась. Если тебя принимают учиться главным образом благодаря квоте по инвалидности, затем благодаря этому ты устраиваешься на работу, всю жизнь не поедешь на этом, учитывая природную озлобленность, конфликтность и неуживчивость. Последний раз я видел его выходящим из супермаркета в центре города, шапка-ушанка с завязочками, хищно-злое выражение лица, хромота, отворачивающийся и уклоняющийся от встречи я…

Как-то сын ювелира, с которым я учился, большой любитель пошутить и подшутить как-то рассказывал, что поздоровался с ним, на что Ваня, игнорирующий одноклассников, видать опасаясь насмешек и колкостей, гаркнул на всю улицу громко и отрывисто – я вас не знаю! – и, кругом обернувшись, пошел в противоположную сторону от прыснувшего со смеху собеседника.

В любом случае, когда с одного и того же номера регулярно ежегодно приходит поздравление с днем рождения и новым годом ,причем с одним и тем же текстом, на которые ты отвечаешь тоже одинаково, охватывают разные чувства. По крайней мере, я надеюсь, что он жив и здоров. И где-то неожиданно и странно, что тебя помнит одинокий и не самый добрый человек, может быть это лишнее напоминание судьбы о ценности жизни, о ее непредсказуемости и о неизбежном одиночестве каждого человека вне зависимости от его возможностей, способностей и личностных качеств.

Метель за окном отражается в уличных фонарях, разные мысли текут и перемешиваются в голове, теряются в вихре других мыслей, затем выпадают из внимания, как тот же снег в свете, порой снежинки улетают, чтобы опять попасть в освещаемое, порой улетают навсегда, чтобы никогда больше не появиться. Только мысли человека, плохие или хорошие – чаще всего возвращаются, заставляя человека вновь передумать их с позиции нового опыта и прожитых лет, порой это осмысление очень неожиданно для человека – это хорошо, значит он еще способен думать и переживать, это главное доказательство его жизни.

11 глава Брат 19 -22ноября 2020г.

Порой кажется, что когда я был совсем маленьким, настройки графики для глаз были выкручены на максимум, потому как вспоминается, что цвета были намного ярче, чем сегодня. Сообразно с этой логикой, к старости, если удастся до нее дожить, буду вполне себе смотреть дальтоником черно-белую реальность, которая после завершит это странно затянувшееся кино непроницаемой темнотой. Почему я так думаю? Потому что в жизни своей не видел более зеленой травы, чистого воздуха и темных вечеров, отражающихся в немигающих шести огненных глазах фонаря возле железной дороги, да белых кричащих звездах на черном слепом небе Хохляндии. В детстве родители часто в отпуск, который проходил летом, возили меня и сестру на Украину, к бабушкам и дедушкам по обеим линиям. Там я и познакомился с одним и единственным братом по материнской линии – Колей. Мать его, тетя Катя, очень его любила, кажется больше чем старшую дочь Лену от первого мужа, которую она оставила престарелой маме учиться , чтобы не напоминала об этом грехе второму мужу, которого она нашла на севере, в Сургуте, который и был отцом моего брата. Дядя Коля был весь свой в доску, низкий ростом, с широкими скулами и большими глазами мужик работящий, строгий, но почему-то к нему, пару раз сидевшему, курящему и порой немного злому, я доверял больше остальных. И когда я у деда Васи, старого ветерана второй мировой, как-то нашел патрон от ружья, который собирался кинуть в печь летней кухни бабы Нины, не выполнил это намерение, а рассказал об этом только ему. Мы тогда ехали на пикник, я сидел у него на раме велосипеда совсем маленький и говорил – а у меня секрет есть. – Какой? – не скажу, вы расскажете все. – Да не, не расскажу. – Да не, расскажете. Спустя время уже заинтригованный дядя спрашивал – так какой секрет? – да вы расскажете. – ну нет же сказал. – да не, расскажете… В общем я ему рассказал про патрон, который собирался кинуть в печку, на что его глаза округлились и он потихоньку стал выспрашивать, а не кинул ли я его уже туда, но я точно помню, что дядя Коля об это секрете рассказал за общим столом спустя уже лет двадцать. Сын его, тоже Коля, наверное названный в его честь был веселый парень, и еще в детстве отличался особым юмором и особым чувством справедливости, которое я часто в последствие видел в женщинах. То он, выпятив ладонь с оттопыренными пальцами, направленными на собеседника, который говорил что-либо, противоречащее ему, эта рука напоминала насекомое, а он быстро и громко говорил – Бзз! И резко убирал руку, что производило еще больший эффект внезапной снова такой выходкой. Моя родная сестра была практически его ровесница, и она любила на тот момент заниматься нитками мулине- яркие цветные нитки разных цветов для вышивки на полотне и прочего рукоделия, которые не давали покоя моему веселому брату: он всячески пытался их выкрасть и уничтожить, потому что, по странной логике, эти нитки должны принадлежать в равной степени всем и каждому, а «эти дуры» их прячут и пользуются без него. Как-то он нашел «хованку» этих ниток, и помню момент, когда я на багажнике велосипеда слезаю и вижу как мой брат, держа в руке сверток этих ниток, выдержав паузу, закидывает его в проезжающий порожний товарный поезд в один из вагонов, все это на фоне бордового заката и уже такое взрослое, протестное лицо брата: Вот вам, блядь нитки, дуры бля.– и ритмичный монотонный стук колес. Позже кстати, была еще версия, что в какую-то часть ниток Коля нагадил, но этому рассказу своей мамы я не очень верю. Еще одно воспоминание связано с зелеными воротами бабы Нины, тогда мы то ли возвращались откуда-то, то ли пришли, в общем я помню что мой худой и нервный брат смачно и быстро плюнул на калитку, отчего еще очень долго, до самого моего последнего отъезда отчетливо виднелись следы этого плевка, на который, проходя мимо, мой брат весело подмигивал и улыбался.

За проступками должно следовать наказание, если его нет, – это рождает вседозволенность, которая легитимизирует последующие еще более ужасные поступки, развращает душу, выветривает объективную картину мира и в конце концов ударяет беспощадно по всем участникам этого затянувшегося безостановочного шоу. Мама Коли прощала ему все, а возможность и готовность платить обусловила замазывать пробелы своего невнимания или недовоспитания таким образом. Дядя Коля, его отец, часто говорил, что для него было бы лучше полноценно сходить в армию или раз ответить за свои поступки походом в места не столь отдаленные, но мама категорически отстаивала его выходки и надеялась на чудо как многие мамаши. С армией что-то пошло не так и он гасился по каким-то монастырям, а практически открытая торговля в девяностые наркотиками сделали из моего брата идеальную мишень в силу платежеспособности матери и специфики его характера. Особый его юмор, эгоизм и способность войти в контакт с маргинальными элементами удивлял меня в его приезды. С местной шпаной он перезнакомился буквально за несколько часов, и надолго врезалось в память как ребята, которых я обходил и которые славились своими подвигами, догоняли его на остановке, чтобы отдать забытую ветровку, а он ехал к подруге сестры на ночное свидание, тогда как они познакомились день назад. Руки в карманах, частое ритмичное подергивание и подпрыгивание на правой ноге, прищуренные глаза и сжатые губы. Базаришь? – отрывисто бросал он в значении «ты это говоришь», соглашаясь и где-то иронично улыбаясь. В редкие разы, когда он приезжал, мне было очень весело и приятно проводить ним время, хотя порой я тогда не понимал, что подвергаю себя различного рода опасностям, потому как приключения эти были веселые и не совсем обычные. В последние разы я уже не понимал его, и был момент, когда я уехал на случайном джипе с вокзала, водитель которого довез меня бесплатно до дома, убеждая меня, что порядок есть только в тюрьме, а на воле кругом бардак. А на вопрос отца где Коля, я сказал что покинул его, так как он ведет себя очень странно и я решил уехать, на что отец ответил, что наконец-то сынок ты начал что-то соображать.

В любом случае, наркотики разрушают личность человека – истина старая как мир, но почему-то каждый, кто становится на этот бессмысленный и беспощадный для себя путь, убежден что уж он-то знает что к чему и вообще, он особенный и спрыгнет в любой момент. Те, кто курит траву, говорят, что ну мы же не на колесах, те, кто сидит на таблетках, говорят, ну мы же не колемся, те, кто колется, говорят, ну мы же еще не воруем за дозу – и этот самообман в различных вариациях и интепретациях окольцовывает и убеждает зависимого, что все хорошо. В проклятые девяностые, как мне рассказал на похоронах брата один его хороший спортивный и хорошо выглядевший друг, это заразой чуть ли открыто в школах не торговали, а кто не употреблял, презирались и считались слабаками и неудачниками. В подъездах вповалку лежали еще несовершеннолетние пацаны и девчонки от передоза, других самообман привел к панели в женском случае и воровству в мужском, и сколько здоровых молодых людей ни за что положили свои жизни из-за родительского безответственного воспитания, излишней самоуверенности и, в первую очередь, собственной дурости. По словам этого парня, в то время люди еще не знали всех последствий этого явления, молодые и веселые, где-то наивные, по воздействию это было приравняли эту пакость к курению и распитию спиртного. Какая слепая и неразборчивая старуха с косой – не прощает слабостей и безволия, улыбается и точит свой инструмент для новых людей каждый день, уверенно идет и забирает детей у родителей, наказывает за упущенное внимание, за отмашки, за потакание слабостям и попустительство, за то, что пока тратили время на содержание своего потомства всем необходимым, бац – деньги есть, а тратить их на что и куда? Умерли твои отпрыски, или родить уже не могут – и все, род твой прекратился, приехали, станция конечная, приехали, конец маршрута, больше не поедем. Не отмотаешь назад, во вчера не вернешься, кривое не сделается прямым.

Помню как молодая жена его бегала на похоронах демонстративно сдавала его золотые украшения, чтобы отдать деньги несостоявшейся свекрови, вся в черном, губы красные. Бывший муж моей двоюродной сестры сказал тогда вечером, когда мы выпивали потом у него дома на ее внезапный приход за какой-то ерундой – Утешь вдову, засади ей под хвост. Смеялись. Хороший парень кстати, зря она разошлась с ним спустя годы. За все время общения моего с родней со стороны матери, мне импонировали только дядя Коля, Коля и это Сергей. Остальные кроме разочарования, нелепых советов и нравоучений, ничего. Порожняки как говорил дядя Коля. Такие все порожняки. Много можно описать на этой теме, как повлияли эти люди на мое мышление и взгляды, одно могу сказать совершенно точно, на похоронах я ощутил чувство глубокой невосполнимой потери, так как мне было жаль своего такого родного и в то же время такого далекого брата, жизнь которого была неоднозначной, но уж точно не скучной.

Глава 12 Преимущества малого жанра

24 ноября 2020г.

Каждый день неповторим. Секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы и годы. Часто жизнь кажется однообразной и скучной, работа и дом, то да се, выходные хотя бы дают возможность отделять одну неделю от другой, хотя это отделение мнимое. Зачастую единственное и немногое, что может сделать человек – реализовать себя в деятельности. По сути это работа. Чтобы прокормить себя, позаботиться о близких. Провести с ними время. Гораздо сильнее, чем в работе, человек проявляет себя в так называемых увлечениях. Личность имеет возможность раскрыться хотя бы тем немногим, что здесь нет рутинной необходимости, обязательств, обязанности. Возможность свободы. Перефразируя известную пословицу, скажу так: скажи мне о том, чем ты любишь заниматься после работы и в чем нет для тебя жизненной необходимости – и я скажу кто ты.

Очень часто я замечал, что бывает такое – так, вот этим хорошим любимым делом я займусь потом, на досуге, который часто тратится совершенно тупо и бесполезно на какие-то ненужные разговоры и мелкие дрязги, без которых, наверное, и жизнь не жизнь. То же самое и с моей решительностью начать писать мелкие статьи, рассказы, ведение дневника.

Когда я был маленький, я примерял на себя множество профессий: хотел быть машинистом например, потому что когда приезжал к бабушкам в Украину, засматривался на уходящие поезда часто на фоне заката и мне казалось что нет лучше профессии, чем управлять огромной ритмично стучащей машиной, словно уходящей в ночь под свет разноцветных фонарей и сам запах поездов и железной дороги очень нравился. Потом я хотел стать писателем: выдумывать истории и закручивать их, чтоб герои жили интересной и яркой жизнью. Потом много и много чего. С течением времени я как-то понял, что ничего выдумывать не надо, потому что зачастую времени не хватает даже на то, чтобы написать о каких-то интересных моментах связанных непосредственно с твоей собственной жизнью. Но какие-то особенные и интересные события хотелось запечатлеть на бумаге, события, которые запомнились и повлияли на мировоззрение, мышление и жизненную позицию: знакомства с девушками, поиск работы и проявление себя там, особенности коллективов, с которыми работал, интересные события и персонажи, похороны брата, о которых я давно задумал написать как минимум объемную повесть, а на сегодняшний момент написал лишь маленькую статью, и все это было бы совершенно невозможно и так бы и осталось в каких-то мечтах и мыслях по пьянке, если бы не неожиданное «вдруг». Порой я думаю, что очень хорошо, что эти «вдруг» встречаются и получаются, как будто весь предыдущий опыт словно готовил тебя к этому. Мой давний и хороший друг, которого я знаю еще с глубокой юности, очень интересный человек, реализующий себя во многих направлениях: он программист, музыкант, спортсмен, счастливый отец и муж, домашний спокойный парень, живущий с мамой, женой и дочерью, человек который очень часто мне помогает в различных ситуациях, как-то предложил писать мелкие статьи для его блога: в коротких эссе высказывать свою позицию по тому или иному поводу, раскрывая ее, аргументируя, и прочее. Как он сам сказал, вплоть до такого: утром проснулся – крик на улице, выглянул – ругаются и мусорят местные аборигены – высказать свою полную позицию по этому поводу, живо откликнуться на какую-либо животрепещущую тему и высказаться по этому поводу, тут он попал в самую точку, так как я сам очень часто замечал, что я порой совершенно по другому трактую какие-либо события, факты и взаимосвязь вещей в мире, чем многие люди. Вообще иметь и доказывать свою точку зрения сложно, в силу того, что часто не хочется показаться дураком или по крайней мере быть непонятым, гораздо проще и комфортнее поддакнуть мнению так называемого большинства.

Непонимание. Отстранение. Частое явление между даже близкими людьми, что уж там говорить за кого-то и что-то. Велик риск того, что этот порядок вещей и взаимоотношений спустя определенное время станет беспрекословной нормой, когда из-за общего упадка образования, кругозора, критического мышления носители иной точки зрения станут аутсайдерами, изгоями, маргиналами. Честно говоря, не хотелось бы дожить до этого: всех предпосылок к диктатуре чуть ли не военной и искоренения инакомыслия.

Мне идея моего друга очень понравилась, не сразу, конечно. Но когда я написал первую статью, я почувствовал, что это возможность сказать что-то свое: пусть банальное и широко известное, пусть не очень умное и сверхоригинальное, но это свои, чистые мысли, что очень редко бывает, так как сегодня не только школьники и студенты, а люди с научными званиями редко пишут что-либо свое, в основном копируя и перефразируя сеть.

По сути, возможно, это то немногое, что доступно современному человеку. На сегодняшний день многие оказались попросту в плену: карантины, закрытие всего и вся, насаждение какого-то гнета и неуверенности в завтрашнем дне, игнорирование не только элементарных прав и свобод, но и возведение неразберихи и мысленного хаоса в норму поведения, словно для того, чтобы человек перестал думать своей головой, а беспрекословно верил маловразумительным предписаниям, которые должен беспрекословно выполнять. Недавно я имел неосторожность чихнуть в обществе человек десяти, моя маска была на подбородке. Молодой человек, масочку, пожалуйста оденьте. Это вы свою оденьте, мне терять теперь уже нечего. – И только два человека засмеялись, остальные спокойно настороженно смотрели. Я неожиданно подумал о том, что продержись еще эти бестолковые карантины, и большинство людей поверит в любую дичь, только потому, что кому-то это надо, а думать самим стало некогда, неинтересно и не нужно.

Сейчас подходит к логическому завершению последняя статья из начатого мной цикла дневника «Осень», и я, с удивлением осознаю, что за последний месяц я написал собственных мыслей больше, чем написал их за всю свою сознательную жизнь, а мне уже немного немало, идет тридцать седьмой год.

Мне, человеку, который окончил элитную школу, семь лет учился на филолога, более пяти лет работал преподавателем литературы, посчастливилось написать несколько эссе на свободную тему только теперь, потому что друг «вдруг» предложил это делать, какая ирония…

К тому же, я так и не сказал главного – почему-то раньше малый жанр – рассказ, новелла, небольшая статья – не привлекал меня, мне хотелось чего-то значительного, интересного, крупного, и если писать – то огромную вещь, которая выйдет в красивой глянцевой обложке и охватит все темы, которые мне интересны, и я стану знаменитым и значительным, одену пиджак или смокинг и буду проводить презентации, обо мне напишут все мыслимые газеты восторженные отзывы, может тогда я оправдаю надежды своих родителей, которые наверняка хотели бы видеть меня выбившимся в люди.

Пока этого не произошло, стоит отдать должное малому жанру – рассказу или эссе, статье как любит говорить мой друг, и здесь очень много плюсов, которые я полноценно смог увидеть уже в процессе самой работы. Возможность раскрыть какую-либо тему, сюжет из жизни, фрагмент, перемежая это собственными мыслями, иронией, постепенно вырабатываемым стилем, дать комментарий или анализ какого-либо явления или происшествия, оказывается, это очень и очень интересно – буквально за два-три часа можно написать отдельную работу и, словно выплеснуть из себя свои мысли, настроения и иронию, получить особое наслаждение от выполненной работы – примерно как если уберешь весь снег во дворе после метели или наколешь дрова и протопишь баню для всей семьи, или сделаешь что-то важное и нужное, почувствовав приятную усталость от осознания продуктивности своей работы. Как сказал бы мой отец – пусть это немного, но это сделал я.

Здесь еще есть нюанс – когда пишешь просто дневник, в котором перечисляешь свои мысли и события жизни – это одно. Когда пишешь статью для блога, который возможно будут люди, в любом случае стараешься сделать это максимально интересным, порой смешным и читабельным. Эта так называемая косметика, как не верти, важна, хотя порой и чувствуешь себя убитой горем вдовой, которая, хотя и страдает, но все же посмотрелась в зеркало, прежде чем выйти на люди.

Я очень надеюсь, что эта работа будет продолжена, и в следующих главах, написанных в декабре и открывающих новый цикл дневника «Зима» мысли будут менее сумбурные и неопределенные, а более четкие и живые, память подкинет немало ярких характеров и ситуаций, и читатель где-то посмеется, где-то задумается, где-то не согласится и поспорит со мной, а где-то увидит и вспомнит себя сквозь легкую улыбку самоиронии – в этом, возможно, высшая награда для пишущего. Всем добра!

Часть 2. Зима.

Глава 1. Женщина. 1 декабря 2020г.

Сегодня первое декабря. Первый день зимы. Мороз и солнце – день чудесный. Выходной день, потому что этот день объявлен нашим скромным и честным президентом в свою честь. Однако я пошел на работу, потому как не хочу давать своим доброжелательным и порядочным коллегам пройти район за меня в четверг, когда будут ходить автобусы, да и раздражать вынужденных сидеть дома домочадцев из-за карантина не хотелось. Природа радовала. Деревья покрылись инеем или легким снегом и выглядели просто сказочно – яркое солнце своим огненным шаром пыталось одиноким глазом разглядеть прохожих и меня, заливало удивительным и причудливым светом покрытые снегом кустарники, бледные дома, машины, сушеную траву из-под еще не совсем уверенного снега пробивающуюся. Конечно, я отправил своему другу несколько понравившихся мне фото в этот сказочно приятный для глаз день, также как в конечном счете отправлю ему эту статью, тематику которой подсказал он. Вообще, следовало наверное в день президента написать что-нибудь политическое, но думаю даже президенту, как истинному джентельмену, стоит пропустить женщин вперед, тем более, мой друг захотел статью именно о них. Что ж можно сказать нового об этой старой как мир теме?

Женщина прекрасна. Вряд ли самый жестокий женоненавистник будет спорить с этим. Красива, изящна, стройна… Желанна. В юношеском и молодом возрасте всегда ассоциируется с чем-то бесконечно изумительным, милым, добрым и хорошим. Соблазнительным, райским, неземным. Женщина же беременная изысканно соблазнительна. Даже русская пословица на эту тему есть, что краше бабы чем на сносях не бывает.

Мужчина любит женщину. Вся его деятельность, труд, забота в первую очередь направлена к ней – матери, жене. Хранительнице очага, соблазнительной любовнице, радости глаз и сердца, порой такой близкой, и такой порой далекой. Загадочной и чарующей. Но есть и другие мнения.

Как-то я слышал от знакомого по студенчеству: «Любая женщина уродлива и безобразна сама по себе, женщина же беременная так это просто полная мерзость. Я помню в подростковом возрасте когда видел подобное чудовище, возникало желание со всей силы пнуть ногой в живот, чтобы это нелепое туловище приобрело более человеческую форму. Причем всех этих отвратительнейших представительниц рода человеческого отличают одни и те же черты: расставленные ноги при ходьбе как будто эти животные были зажаты и сплюснуты в мифических тисках, руки вывернуты в разные стороны, рот слегка приоткрыт, глаза навыкате при ходьбе, в общем полнейшее уебанство». «Что есть баба? Чехол для хуя, тупое алчное животное, дырка в мясе. Подумай о том, если решишься на безрассудство ради подобного куска дерьма, которое ради тебя точно на безрассудство не решится, потому как это животное крайне эгоистичное, тупорылое и бескомпромиссное…» Разные взгляды. Возможно потому что женщин много и они разные, а может – потому что женская природа многогранна и не может одинаково восприниматься в силу множества граней и углов зрения на нее.

Все начинается с мелочей. Когда-то, давным-давно, во времена, которые теперь кажутся невероятными, женщина была хранительницей домашнего очага и не имела права голоса, главной ее добродетелью считались терпение, любовь и послушание мужчине. Были в истории непонятные истории про воинственных амазонок, или переодетых дам в рыцарей, которые большей частью воспринимались как экзотика или волнительные россказни. Нашлись либерально настроенные горячие молодые люди, которые вот просто так, непонятно с чего, то ли как капризные дети назло умным и скучным взрослым, то ли от того, что особого ума не было придумать что-нибудь пооригинальнее, то ли по указке кого-то хитрого большого и очень коварного, решили что мужчина и женщина равны в своих правах, выполнению работ и вообще, женщина – вершина личности человека разумного. Начавшись как благородная передовая и очень смелая оригинальная мысль, эта сомнительная теория стала обретать черты главной заповеди, на разные лады разносимой по миру, а кто с ней не соглашался, – или соглашался с оговорками, – тут же объявлялся мракобесом, абьюзером, рудиментом патриархата, чуть ли не экстремистом. Любого мужчину большей частью воспитывают женщины: дома мама и сестра, в садике няня, в школе – одинокая разведенная и как правило нервная учительница с набором таких прописных истин, что у многих взрослых вызовут как минимум недоумение, а туда дальше своего рода учительниц столько, что по оконцовке молодой человек навсегда запомнит, что «мужчина должен» и много-много чего ненужного и дебильного. Попробуй потом не заплатить за поход в кафе, тебе быстро объяснят какой ты жадный козел при всей равности прав, а уж если ты не женишься после первого секса, то ты просто «такой же гандон как все», что в общем-то, должно увеличить скепсис в отношении этого предложения. Самое смешное, когда уродливые и не самые молодые бабы начинают объявлять свои требования к мужчине: зарплата такая-то, рост, степень накаченности… Охота в этот момент спросить: ты в зеркало себя видела? Смой штукатурку, посмотри на диплом с нарисованными тройками, чтоб больше тебя в своем ПТУ не видели, на тело не первой свежести…Что можешь предложить кроме рогатки? Ты вообще должна радоваться, если появится возможность секса с молодым и интересным парнем.

На деле же постепенно роль мужчины нивелировалась, и количество оленей и баборабов, берущих кредиты под запросы своей требовательной манды, увеличивалось, и естественно, ничем хорошим это не кончилось для обеих сторон. Женщины разблядовывались, так как прежнего отношения к браку уже не было, мужчины спивались и переставали быть воинами, авторитетами. Слово достоинство стало обозначать детородный орган, а честь – девственную плевру.

Не исключаю того, что все это программное растление, так как кажется еще кто-то из древних сказал: для того чтобы уничтожить страну, достаточно развратить их женщин. Тогда они не смогут воспитывать воинов. Воинам некого будет защищать. Не сборище же блядей, которые сами готовы получше дать, чтобы получить рубль или тысячу.

Но это не совсем то, о чем я хотел написать. Умный читатель знает это все прекрасно и без меня, хотел бы рассказать об одной занятной этической проблеме, до которой мой скромный ум дошел сам, и чем бы хотелось поделиться.

Любой, самый последний зек знает прекрасно свою вину перед обществом, перед кем совершил проступок, злодеяние, подлость. Женщина же оправдает любую гнусность которую совершит. Еще и заставит чувствовать виноватым перед ней. Что ее, бедняжку, вынудили это сделать. А на самом деле суть в другом. Ей недоступна мораль. Она может сочувственно покивать незнакомцу, приютившему у себя бездомного кота, а потом без лишнего взгляда, без колебаний и внутренних волнений ударить за непонятность, всадить нож по самую рукоятку, если будет уверена, что последствия устранит, но уж точно не будет тяготиться угрызениями совести по этому поводу. Она всегда будет по ту сторону добра и зла. Раньше их сжигали на костре, вроде как для устрашения, хотя лично мне слабо верится что кто-то сильно устрашался, теперь же, после того как типично мужские профессии: например судья – стали типично женскими, они стали требовать лояльного отношения в силу пола, и это работает. Разводящиеся мужчины с разделом имущества подтвердят.

Это дьявольские качели: раскачивание в одну сторону –степень показа прекрасного и соблазнительного идет наравне с звериной жестокостью, отрицанию норм морали, мстительностью и утверждением своего я. Тогда как, например, у мужчин нет необходимости себя показывать и что-то доказывать с одной стороны, так и бессмысленно мстить и самоутверждаться с другой.

Порой думаешь, что если будешь женщину любить и заботиться о ней, то она тебя вознаградит. Возможно. А возможно и нет. Хотя в большинстве случаев только мужчина способен на бескорыстную, честную, открытую любовь. Но это совершенно не значит, что, например, мужчины хорошие, а женщины плохие – совсем нет. Они находятся в разных плоскостях, да и винить их за что-то мы не вправе, потому как это требовать от кривого стать прямым – опять неудачная метафора, что-то их слишком много, вполне достаточно, чтоб объявить меня ненавистником женщин, – а это неправда, я их очень люблю, искренне и честно.

Мы любим их. Нам некого больше любить, потому как не любить их невозможно, порой они бывают очень хорошими. Все равно проявляют свою сущность, но мы все равно их любим, ценим, бережем. И в следующий раз, когда будет пауза за столом, а вам захочется выпить, предложите тост: За прекрасных дам. Вам будет за что выпить, а им будет приятно. Потому как они любят внимание, невнимание будет стоить дороже, это я как человек более десяти лет в браке и живущий с женой и тещей говорю.

Глава 2 Тень юности 3 декабря 2020г.

Сегодня теплее, чем вчера, как мне кажется. Но вот некоторые, моя теща в частности, утверждала, что вчера было теплее. Просто она встречала мою дочь из школы, стояла продолжительное время на улице и ей показалось, что сегодня холоднее. Как ни крути, а человек существо субъективное. В юности нам кажется что все нам друзья: с позиции сегодняшнего дня я понимаю, что много времени потрачено было впустую в моей так называемой молодости, и люди с которыми бывало я проводил много времени, оказывались пустыми и выбрасывались как пустая картонная коробка из жизни, которую даже неохота было сдавать на макулатуру. Один из таких – мой товарищ по студенчеству, Бахус. Его настоящее имя Бахыт, мы познакомились, когда я учился на первом курсе в университете. Мать баловала его, он много выпивал, мы часто выпивали вместе. Один раз даже подшабашили вместе. Раз летом шли, это был период, когда свободного времени было очень много, и его знакомый, как оказалось далекий родственник, попросил помочь положить куски асфальта возле своих ворот. Сказал заплатит, поляна будет. Мы начали делать. Немного насторожился я, когда он мимо проходящего бомжа тоже сагитировал в эту тему, тот поднял один кусок асфальта, разохался, хозяин и ему сказал, что даст пузырь за работу, но тот быстро ушел. Не такой дурак как мы оказался. Потом в перерыве, помню Бахус сидит, курит, и говорит: Ты не парься – мы до кувалды сделаем и все. А кувалда была в метрах пяти от ворот. Короче мы уставшие и вспотевшие, доложили до конца, а этот родственник его нехотя и с причитаниями заплатит Бахусу денег ровно на бутылку водки, минералку, булку хлеба и кусок колбасы. В тот момент я хотел рассказывать им обоим, что я был в интимной связи с их матерями и указать направление куда им следует идти. А еще, я тогда на всю жизнь сделал для себя вывод о том, сколько стоит тяжелый труд неквалифицированной рабочей силы – бутылка водки и рассказ, что ты дармоед. А когда мой друг рассказывал мне о моральном облике нашего нанимателя за очередной рюмкой, я не удержался и сказал ему: до кувалды, хули, тут немного! Потом эту фразу мы еще долго вспоминали.