скачать книгу бесплатно
«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций
Владислав Кочерыжкин
#Psychology#KnowHow
Наши партнеры – неслучайные люди, они – идеальное отражение наших отношений со значимыми взрослыми. Можно ли поменять этот сценарий? Получится ли избежать развития отношений от нездоровой привязанности к насилию? Автор книги предлагает через анализ своих детских отношений определить тип привязанности, свойственный вам, и, скорректировав поведение, уйти с пути, ведущего явно «не туда».
«Почему он пропал и не пишет?», «он меня бьет, но зато отец хороший», «ревную бывшего» – это больше не ваши запросы психологу. Благодаря книге вы научитесь определять манипуляции партнера, формы психологического насилия, зоны риска – и сможете вступить в здоровые отношения.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Владислав Кочерыжкин
«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций
© Кочерыжкин В., 2022
© ООО «Издательство АСТ», 2022
Вступление
Психология отношений на протяжении всей истории человечества остается одной из самых сложных тем. Наши предки перепробовали множество вариантов взаимодействия: от типичной полигамии и коллективного брака до моногамии, которая в последние годы буквально трещит по швам. Невероятный процент разводов говорит о том, что мы находимся на пороге чего-то нового, неизведанного. Быть может, вернемся в прошлое, ведь уже сегодня гостевой брак и свободные отношения встречаются на удивление часто.
Почему так сложно встретить своего человека? Такого, чтобы не хотелось ни на кого менять? По каким причинам мы стремимся к счастью и комфорту, но, попадая в него, вдруг начинаем хотеть чего-то другого? А главное, что случается с мозгом в момент влюбленности, ведь мы прекрасно видим, что человек не тот, но продолжаем оставаться в этом союзе?
Ответы на все эти вопросы люди пытаются найти у эзотериков, магов и колдунов, на курсах по пикапу и в художественных книжках про любовь. Мы представляем себе идеальные отношения, учимся манипулировать, ищем способ приворожить. Но мы можем копнуть чуть глубже, разобраться в собственных мотивах и добавить немного осознанности, чтобы заместить ею влияние гормонов на психику.
Что, если все наши отношения строятся по сценарию, который сформировался в результате детско-родительской коммуникации, и нами руководят психоэмоциональные травмы? Эта книга расскажет о том, что все наши партнеры – не случайные люди. Мы рисовали их образ, идеализировали, сделали теми, кто получил право нас оценивать. А потом стали бороться за эту оценку.
Межличностная коммуникация – это путь от привязанности до насилия. Первая должна быть здоровой, а второе необходимо научиться замечать, распознавать и избегать.
Надеюсь, эта книга скрасит ваш досуг и окажется хоть чуточку полезной. Приятного чтения!
Безопасная зависимость
Составляя образ своего будущего партнера, мы часто выдвигаем требования, мало связанные с эмоциональной стороной. Понятное дело, что это должен быть человек надежный, верный и заботливый. Но при этом жизнь прожить – не поле перейти, поэтому важны его финансовые возможности, внешние данные, связи, прочие атрибуты хорошей жизни. Мы все имеем право на то, чтобы быть счастливыми. Только о том, что такое счастье, предпочитаем забыть, погнавшись за фантазиями.
На приеме у психолога вдруг всплывают детали, которые мы упустили. Специалист копает глубоко в детство, задает вопросы, связанные с психоэмоциональными переживаниями раннего возраста, и вдруг клиент не выдерживает. Пережить заново давно забытые эпизоды совсем не просто, и приходит осознание того, что именно эти малозначительные на первый взгляд события отправили всю последующую жизнь по кривой дорожке. А началось все с опыта безопасной зависимости, который мало кто из нас преодолел без потерь для психики.
Безопасная зависимость: что это?
Все мы окрашиваем зависимость в негативные оттенки, ассоциируем с игроманией и наркоманией, а порой с банальной нездоровой привязанностью к чему-либо. Однако на деле зависимость – это ситуация, в которой без помощи посторонних ресурсов нам не выжить. Хвататься за соломинку, утопая в пруду, так же естественно, как просить одобрения и похвалы. Но есть разница между опасной и безопасной зависимостью, потому что неспособность жить без бутылки уже совсем не похожа на неспособность младенца выжить без взрослых.
Безопасная зависимость – это ситуация, при которой мы нуждаемся в чем-либо и получаем это безусловно, не выпрашивая, не заслуживая, не манипулируя.
Еще в СССР шли горячие споры по поводу того, стоит ли подходить к ребенку каждый раз, когда он плачет. Пусть привыкает к самостоятельности, нечего по поводу и без звать родителей, так привыкнет и вырастет мямлей! Не может спать один? Что еще за капризы? Покричит и перестанет!
Спустя годы исследования детских психологов открыли страшные последствия этой самостоятельности. Неврозы, беспокойства, депрессии, непереносимость одиночества. Дети и правда успокаивались после нескольких минут истерики, только делали они это вовсе не потому, что вмиг повзрослели и обрели независимость, а потому что сорвали голос, пришли в ужас от чувства покинутости, поняли, что они одни в этом страшном мире и на помощь никто не придет.
Выяснилось, что человеку для сохранения психического здоровья важен опыт безопасной зависимости, когда он, беспомощный, нуждается в еде, воде, тепле, комфорте, внимании и заботе и каждый раз получает это, не заслуживая, не умоляя и не выпрашивая. Просто потому, что он есть и ему это нужно.
Доктор Бенджамин Спок, издавший свою книгу по уходу за ребенком в 1943 году, стал примером и для советских врачей. Его рекомендации укладывать ребенка спать в ящик от комода и не подходить к детям до трех месяцев, даже если они кричат, позже назовут дикими и жестокими. Но лекаря многие послушали и наградили своих детей неврозами на всю жизнь.
Зависимость от сторонних ресурсов, в том числе людей, – это абсолютная норма, и этот опыт должен пройти безопасно. Только получивший ласку и заботу человек способен в будущем дать это своему партнеру в отношениях. Ситуации, в которых ты испытываешь страшный дискомфорт, кричишь и просишь помощи, не получая ее, не учат нас быть самостоятельными. Они учат нас тому, что мир жесток, мы никому не нужны, а внимание нужно долго и упорно заслуживать. Этот опыт мы получаем уже чуть позже, в детском и подростковом возрасте.
Обрати внимание, взрослый…
Младенец кричит от страха. Он оказался в совершенно новом мире, больше не слышит стука материнского сердца, окружающая среда непривычна, вокруг много нового. Хочется есть, но, как сообщить об этом, непонятно. Холодно, но никто, кажется, этого не понимает. Никаких инструментов коммуникации, есть жизненно важные потребности и только один способ привлечь внимание – закричать. Если в эту минуту никто не придет, опыт окажется травмирующим.
В более взрослом возрасте укрыться от холода и найти в холодильнике колбасу уже не составляет труда. Человек в более взрослом возрасте уже не такой беспомощный. Он может закрывать часть потребностей самостоятельно, о других открыто заявить.
В одной из публикаций на эту тему психолог рассказывал личный опыт, как он, будучи десятилетним мальчиком, нарисовал солнце и цыплят. Красиво, подумал он. Надо бы, чтобы и мама оценила. Отправился за ней на кухню, привел и показал. Смотри, мама, что я нарисовал! А в ответ унылое молчание. Кивок. А затем вопрос – ты уроки сделал? Неси дневник. В дневнике двойка, за что ребенок тут же получил дозу криков и ругани.
Таких эпизодов в детстве каждого человека хоть отбавляй, все они складируются в подсознании, образуют якоря, превращаясь в травмирующий опыт. Чтобы получить внимание, восхищение, объятия, одобрение и ласку, нужно не просто что-то делать, нужно делать то, что хотят окружающие. Уникальность и индивидуальность летят к чертям, потому что пошел ты со своими цыплятами, ты мог получить похвалу, если бы в дневнике стояла пятерка.
И снова по старым ранам – я никому не нужен, меня не ценят, не любят, я не заслуживаю простого внимания, все, что я делаю, никому не интересно, а того, что им нужно, у меня нет. Самооценка падает, уверенность в жестокости мира возрастает. Мы ищем простых чувств и эмоций, но они кажутся немыслимыми.
Ближе к пятнадцати годам подростки устраивают бунт, потому что хотят показать, что они стали взрослыми, как вы и хотели. «Я больше не кричу из кроватки, потому что мне страшно. Больше не прошу оценить рисунок. Мне больше ничего от вас не нужно, я могу жить так, как захочу. И одобрение ваше мне ни к чему. И волосы покрашу, и ночевать домой не приду, потому что мне пофиг. Как и вам. Вы говорили, я занимаюсь ерундой, а ребята на улице сказали, что я модница».
Вслед за бунтом приходит осознание, что зависимость не была привязана к родителям. Ситуации, в которых без посторонней помощи не выжить, продолжаются.
Только людей здоровых, способных принять нас такими, какие мы есть, не так много. И мы вступаем в созависимые отношения, где вынуждены заслуживать, добиваться, выпрашивать, обменивать. Обменивать деньги на присутствие, ухаживания – на внимание, создание комфорта – на заботу. Ничего безусловного по-прежнему нет, потому что о безопасной зависимости здесь никто не слышал.
Что мы ищем в отношениях?
Связывая свою жизнь с другим человеком, мы снова возвращаемся в близкие отношения, только формат другой. Нам кажется, что многое изменилось, мы стали взрослыми и наши потребности теперь совсем другие. Но, как показывает практика, разводятся люди в первую очередь из-за отсутствия все тех же объятий. Без внимания, заботы, взаимопонимания, ласки, одобрения и душевной близости другие чувства и материальные ценности перестают нас удовлетворять.
Если бы всем женщинам нужны были только деньги, никто из них не разводился бы с богатыми мужчинами. Но они это делают, и почаще нищих. Если бы мужчину интересовало только тело спутницы, то никто из них не ходил бы в ЗАГС, ибо поход к жрицам любви обходится в итоге дешевле.
За каждым упреком «он мало зарабатывает» стоит боль от безучастия, равнодушия, обесценивания, игнорирования. Многое можно простить человеку, но, когда он задевает старые раны и вынуждает пережить даже боль, связанную с наплевательским отношением к детскому рисунку, настает время прекращать эти отношения. Человек в тот момент от родной мамы готов был уйти, а уж от жены сбежать ему ничего не стоит.
Люди, готовые к здоровым отношениям, ищут спутника, готового к диалогу. Проблемы будут, и ранить друг друга мы никогда не перестанем, чаще непреднамеренно. Если не сказать об этом и не получить адекватную реакцию, снежный ком покатится. Сегодня муж обесценил, завтра нагрубил, а на все попытки выговориться пошел игнор и равнодушие. Если не проговаривать чувства друг друга, отношения разрушатся, как карточный домик.
Мы ищем внимания, причем каждый из нас требует его в очень больших количествах. В здоровых отношениях оно должно предоставляться по первому зову, как в раннем детстве. Только крикнул – мама уже бежит. Мы зависимы от внимания, никто из нас не способен целый день просидеть в запертой комнате без связи с внешним миром. Когда партнер невнимателен, закрывать потребность мы идем в соцсети и к другим людям.
В партнерских отношениях не менее важной деталью является одобрение. Всех наших идей и планов, действий и поступков. Жена собралась картины писать, а муж усмехается: «Ерундой занимаешься, ты же не Ван Гог, кто их у тебя купит. Будешь прихожую захламлять только». Банально, но она уже на секунду вернулась в детство и поняла: мне рядом с тобой некомфортно.
Если люди вступили в союз, ответственность должна быть общей. Нельзя искать в партнере тележку для перевозки всех своих проблем. И не предложить руку помощи для его проблем тоже нельзя. В детстве нас часто беспокоили ситуации, которые казались взрослым глупыми, наши переживания остались незамеченными, и повторять это в семейной жизни никто из нас не хочет.
Все мы, вступая в отношения, ищем признания, одобрения, внимания, прощения. Детские травмы каждый раз вынуждают замечать источник боли в мелочах, даже там, где партнер правда не хотел нас ранить. И тут на выручку приходит диалог, в котором каждый может высказаться, сообщить, как он видит ситуацию, что его пугает, что ему нужно. В противном случае на виду остаются только критика, упреки, отвержение. И браку приходит конец.
Привязанность к человеку: что это такое?
Привязанность к человеку – это совокупность сильных чувств и эмоций, таких как интерес, симпатия и уважение, возникающих по отношению к конкретному индивиду. Не подразумевает взаимности и выражается в желании заботиться, радовать, поддерживать и быть рядом. Проще говоря, привязанность приводит к стремлению участвовать в жизни другого человека.
В целом сам термин носит негативный характер, так как мы привыкли, что отношения «в одни ворота» – это всегда невротическая любовь, фундаментом которой является зависимость и неспособность уйти, даже если очевидно, что это необходимо сделать. Мы продолжаем любить людей, которые не любят нас, а порой даже проявляют безразличие и пренебрежение.
В некоторых случаях наличие эмоционального насилия не только не останавливает наши порывы, но и усиливает их. Пушкин выразил это состояние от лица своего персонажа Евгения Онегина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Это значит, что привязанность возникает только тогда, когда от человека дистанцируются.
Привязанность к человеку – это способ получить любовь
В основе привязанности лежит базовая потребность быть кому-то нужным. Деструктивность состоит в том, что мы, не получив правильного опыта в детстве, воспринимаем отношения как территорию, на которой нужно что-то заслуживать.
Но на самом деле значение имеет только безопасная зависимость, в которой мы получаем право привязываться без страхов и рисков.
Многие родители, пытаясь успокоить плачущего ребенка, часто используют фразы из серии «Я сейчас тебя дяде отдам!» или «Если будешь плохо себя вести, то за тобой придет полицейский», «Дед Мороз еще тебе подарок не принесет, будешь знать, как реветь на улице, паразит такой».
Все это лишает ребенка опоры, он понимает, что остро нуждается в поддержке, внимании и заботе, но может быть лишен всего этого просто потому, что неудобен родителям. Ему остается только одно – прятать свои эмоции и подстраиваться.
Тяжелее всего мальчикам, потому что кроме стандартных ограничений они получают еще и гендерные. «Ревешь, как девчонка». «Ты же мужчина, а настоящие мужчины так не делают». «Не ной, ты же не девочка!» И так далее.
В итоге мы получаем кривые убеждения о том, что такое привязанность к человеку. Воспринимаем ее не как базовую потребность в любви и заботе, на которую можем рассчитывать просто потому, что мы есть, а как способ заслужить одобрение, внимание и минуты нежности. Все в жизни человека ломается именно в тот момент, когда любовь перестает восприниматься как естественная потребность.
Именно такие люди, которые считают, что любовь нужно заслужить и никак иначе, в будущем совершенно искренне испытывают симпатию к конкретному представителю противоположного пола (бывает, и своего, чего греха таить), но, не имея опыта безопасной зависимости, продолжают оставаться в нездоровых отношениях, хотя делать этого не следует.
Большая беда в том, что именно привязанность вынуждает нас влюбляться в непригодных для этого партнеров. Потому что путается причина и следствие. Здоровые люди привязываются к достойным, а остальные – к тем, кто недоступен. Потому что привыкли так делать, привыкли быть хорошими, привыкли заслуживать и добиваться.
То есть эмпатия, симпатия и уважение мнимые, потому что человек испытывает их к заведомо недоступному объекту. Чтобы заполучить этот объект, мы пытаемся что-то сделать: подарить любовь, заботу, нежность, внимание и поддержку, рассчитывая, что это возвысит нас в глазах недоступного. С родителями же прокатывало: «Меня минуту назад чужому дяде отдать хотели, но я перестал плакать, помыл посуду, крепко обнял родителя, попросил прощения и вуаля! Оставили дома!»
Когда мы уверены, что любовь значимого взрослого можно только заслужить, привязанность начинает носить деструктивный характер. В будущем мы начнем влюбляться в тех, кто не испытывает взаимных чувств, и бегать за бывшими, которые нас бросили. Перестанем плакать, попросим прощения, сделаем что-нибудь хорошее для них. Авось и в этот раз оставят дома, никому не отдадут…
Привязанность к человеку – это нелюбовь к себе
Помните фразу «мне хорошо одному, но с тобой лучше», очень популярную в последнее время? А суть в том, что человек, который любит и ценит себя, не нуждается в других людях. Он не пытается заслужить высокую оценку, не смотрит на себя глазами другого, ему не нужно, чтобы кто-то своим присутствием повышал его значимость.
Отношения таких людей начинаются только в зоне обоюдной ответственности, где в придачу к полноценному «Я» добавляется такой же полноценный «ТЫ». И вдвоем можно жить интереснее, строить планы, проводить досуг, добиваться совместных целей. Это жизнь самодостаточной личности, там появляется физическая близость, безусловное внимание и такая же поддержка, а дальше дети, капитал.
То есть точка роста находится в партнерстве, и здесь не идет речи ни о какой привязанности. Это история про обязательства, которые два взрослых человека взяли за совместное бытие, не пытаясь переложить ответственность за себя на плечи партнера.
Таким образом, привязанность к человеку говорит о нелюбви к себе. Из плохих отношений мы не можем выйти, потому что получаем в них свою полноценность и лишаемся ее, как только союз рушится. Человек с низкой самооценкой поднимает ее наличием спутника или спутницы, финансовые и иные проблемы пытается закрыть усилиями супругов. И так далее.
Самодостаточные люди несут ответственность сами за себя. Взаимодействуют с партнером только в зоне обоюдных интересов и, если там все не так гладко, как хотелось бы, прекращают коммуникацию. Им не нужно заслуживать любовь и заботу, потому что все это уже есть внутри них по отношению к самим себе. В этом вся разница.
Здоровая привязанность к человеку. Существует ли?
Хотим мы этого или нет, но все наши отношения в большинстве случаев – лишь проекция детско-родительской связи. Мужчины ищут женщину, похожую на маму, или противоположность ей, когда коммуникация была травмирующей. Девушки обращают внимание на таких, как папа, или, опять же, ищут противоположность, когда отец отсутствовал или стал источником проблем.
Важно, чтобы связь с родителем противоположного пола оказалась здоровой, ведь именно это формирует опыт, который позволит построить адекватную привязанность к человеку без риска потерять часть себя при разрыве. Правильнее сказать так: чтобы не компенсировать свою неполноценность через партнера.
Но это касается не только связи с родителем противоположного пола. В жизни случается всякое, и очень важно, чтобы в жизни каждого ребенка был хотя бы один значимый взрослый, который даст правильный опыт отношений. Где есть поддержка, понимание, забота, внимание и главное – взаимность. Пусть это даже будет не мама или папа, а дедушка, тетя, опекун.
Значимый взрослый – важная человеческая фигура, как правило, но не всегда – родительская, с которой у ребенка складываются отношения, способствующие его гармоничному физическому и психическому развитию.
Для девочки важно, чтобы значимым взрослым был папа. Для мальчика важнее мама и ее отношения с отцом. Через выстраивание отношений с родителем противоположного пола и глядя на его опыт выстраивания отношений мы формируем убеждения, которые в будущем помогают или мешают построить здоровый союз.
Если между ребенком и значимым взрослым возникли отношения, в которых присутствуют личные границы без попытки их сдвигать, дети попадают в безопасную зависимость и учатся любить, заботиться, проявлять знаки внимания. Такие люди в будущем становятся замечательными супругами, потому что климат в семье исключает эмоциональное насилие.
Коммуникация, в которой значимый взрослый не препятствует развитию, не унижает, не подавляет и не подстраивает под себя, желая сделать удобным, – это зона эмоционального комфорта. Из нее есть тысячи дверей на выход, но открывать ни одну не хочется.
«Мне с тобой хорошо, и, несмотря на то, что я самодостаточный, свободный и полноценный, покидать это место я не хочу. Могу быть один, имею для этого все необходимые ресурсы, но рядом с тобой мне комфортнее в разы! Ты не препятствуешь моему развитию и не заставляешь страдать».
Именно поэтому фразы «я жить без тебя не могу» и «я тебя никому не отдам» настораживают здоровых людей. Зачем мне этот контроль и силовое удержание? Это какая-то ерунда. Я хочу иметь возможность покинуть отношения в любую секунду, но не хочу иметь такого желания. Это и есть здоровая привязанность к человеку, когда мы не цепляемся за сохранение своей значимости, а просто держимся за адекватного партнера, рядом с которым нам хорошо.
Почему мы путаем привязанность с любовью?
Часто мы слышим истории о том, что человек страдает в отношениях, но покинуть их не спешит, потому что любит. Да, он причиняет мне боль, проявляет эмоциональное насилие, иногда издевается, быть может, применяет физическую силу. Но я его люблю и поэтому терплю. Все во имя светлого чувства!
И если разобраться в деталях, то такие люди совсем не врут, они правда испытывают чувство любви. Но и страдают – это тоже правда…
Разница лишь в одном – здоровый человек любит за то, что… А остальные – потому что… Первые – за ту самую зону эмоционального комфорта, а вторые – потому что партнер своим присутствием поднимает безнадежно рухнувшую самооценку, дает ощущение собственной значимости, а самое главное – позволяет играть в знакомую с детства игру под названием «добейся меня, если сможешь».
Мы вырастаем, но внутри остаемся детьми. Отличие взрослого человека от ребенка в том, что на фразу «я тебя дяде отдам» он ответит: «Я сама найду себе подходящего дядю, всего тебе доброго». А какой-нибудь инфантил, невротик или компенсаторик, будучи сорокалетним мужиком, вцепится в значимую женщину, перестанет проявлять свои эмоции, сделается удобным, попросит прощения, лишь бы его продолжали как будто любить и никому не отдавали.
Привязанность бывает разная и сама по себе не является чем-то плохим. Другое дело, что у одних она основана на истинном уважении и настоящей любви, а другие похожи на заглохший автомобиль. Сами ехать уже не могут, а вот на тросе, зацепившись за грузовик, вроде как-никак передвигаются.
Надежный тип привязанности
Надежный тип привязанности – самый распространенный вид зависимости, который характеризуется ощущением полной безопасности в отношениях, чувством собственной важности, адекватной коммуникацией с партнером и способностью взаимодействовать со значимым взрослым на уровне потребностей.
Проще говоря, люди, испытывающие к партнеру надежный тип привязанности, не нуждаются в доказательстве чувств, они знают, что окружающие всегда придут на помощь, что они готовы присутствовать рядом и уделить внимание в нужный момент. Склонны к саморазвитию и самоактуализации, не боятся заниматься тем, что им нравится, искать себя в различных сферах деятельности и не пытаются закрывать свои личные потребности за счет других.
Любая коммуникация строится на взаимном интересе и общих целях. Если этого нет, то «надежные» люди без насилия и манипуляций выходят из отношений, просто потому, что считают неприемлемым находиться там, где их не ценят и не уважают. Пренебрежение они видят издалека и не сближаются с теми, кто стремится создать союз по мотивам выгоды. Главное убеждение такого человека – я классный и ты классный, у нас много общего, давай взаимодействовать и создавать что-то вместе.
Единственные полноценные партнеры – это обладатели надежного типа привязанности
Согласно данным психологов, в России чуть меньше 50 % людей относятся к категории с надежным типом привязанности. Это значит, что вторая категория населения строит отношения на тревоге.
Примерно 25 % из этой категории неспособны быть в отношениях вовсе, это тревожно-избегающие люди, которые становятся головной болью для всех, кого угораздило с ними связаться.
Еще 15 % не видят смысла в отношениях без дополнительной стоимости. Они живут по принципу «дайте мне что-то особенное или не надо ничего». С ними сложно знакомиться, еще сложнее сблизиться. Такие люди холодны и ведут себя пренебрежительно, игнорируют и обесценивают потребности партнера. В любой момент могут уйти просто потому, что спутник перестал их боготворить. Это тревожно-отвергающий тип.
И еще 15 % относятся к тревожному типу. Ужиться могут с кем угодно, кроме тревожно-избегающих. Но им нужно больше внимания, больше поддержки и понимания. Чаще нуждаются в словах любви, объятиях и подтверждении присутствия. Регулярно испытывают отдаление партнера, тут же впадают в стресс, требуют возвращения, прощупывают почву.
«Он меня все еще любит или уже нет? Что значили эти его слова? Перестал обнимать меня ночью, значит, нашел другую? Отказался пойти в кино: просто фильм не нравится или он больше не со мной? Проводит время с друзьями, я ему не интересна?» С такими сложно, но тем не менее вероятность нормальных отношений есть. Достаточно почаще напоминать о своих чувствах и подтверждать присутствие. Тогда тревога снижается.
И наконец, 50 % людей с надежным типом привязанности, которые в отношениях не тревожатся вообще. Не ревнуют, потому что не боятся измен. Если это случится, значит, человек – предатель, я с ним просто расстанусь, и все. Меня это никак не характеризует, моя самооценка и мой авторитет от этого никак не пострадают. Чего напрягаться раньше времени?!
Они не впадают в зависимость от человека. Если тот не отвечает взаимностью, значит, коммуникация теряет смысл. Это полная противоположность остальным типам, потому что те в случае отвержения или дистанцирования, наоборот, пытаются сблизиться, так как воспринимают отказ как удар по своей значимости.
«Он не хочет меня, значит, я некрасивая, нужно доказать обратное и соблазнить его». «Она меня отшивает, значит, считает меня недостойным, я докажу ей обратное, выиграю конкуренцию, стану самым заботливым и сильным!» А вот «надежные» мыслят иначе: она меня отшила, значит, не хочет отношений, мне нужно искать другую.
Нет манипуляций в начале отношений, потому что нет смысла кого-то добиваться и что-то заслуживать. Нет эмоционального насилия внутри отношений, потому что нет смысла удерживать и подавлять партнера. После расставания инструменты возвращения не применяются. Человек не мстит, не играет на чувствах, не преследует и уходит максимально безболезненно, через диалог и поддержку брошенного на стадии сепарации. Разрыв никогда не бывает необдуманным, на то есть серьезные основания и поводы.
Как формируется надежный тип привязанности?
Все типы привязанности формируются в детстве. Коммуникация со значимым взрослым закладывает фундамент мировоззрения, который переходит в убеждения. Дети в условиях безопасной зависимости становятся «надежными» благодаря правильному взаимодействию с родителем, точнее, с тем, кто воспитывал.
Ребенок после рождения попадает из материнской утробы в новый для себя мир, где сталкивается с вызовами, незнакомыми ранее. Свет, звуки, тепло, холод, голод и так далее. Одновременно он теряет тесную связь с матерью. Она, как оказалось, может куда-то уйти. Тревога в этот момент нарастает и плавно переходит в панику.
В этом случае важно показать, что значимый взрослый всегда придет и никогда не бросит. Уверенность возникает вследствие опыта, когда каждому страху противостоят поддержка и присутствие. Стало холодно, и мама согрела. Застрял между диванами, и папа вытащил. Накрыла тоска, мама обняла и уделила внимание. Заскучал в одиночестве, и отец придумал увлекательную игру.
