скачать книгу бесплатно
На ресепции у Вас могут попросить Лог-бук (книжка регистрации погружений). Лог-бук – не нормативный документ. ДЦ запрашивает его у Вас только затем, чтобы посмотреть количество Ваших погружений и уточнить дату последнего заныра. Для того, чтобы еще «на берегу» прикинуть уровень Вашей подготовки…
Да, в Сети приходилось читать про "конкретных" пацанов, которым в любое время суток «по пиисят» – не западло… Так вот, если вам попался такой "конкретный" – делайте выводы сами…
В дайвинге существует прописанное правило: "Бухой – немножко не живой!" Да и пример группе…, и Статус ДЦ роняется. В нормальном ДЦ, если почуют выхлоп "свои" – приватно порекомендуют не светиться, а тихонько пойти отдохнуть – по возможности, прикроют… Ну, а если мозгов нет – и ты по-нашенски: "Да, все нормально!" "Я – в норме!" – и светанешься-таки Руководству, то последствия – на Его Высочайшее усмотрение. Могут – край, – и в Дивизион PADI отписать – а это – полный пипец! Отзыв Сертификата… Короче – срывание погон – и на Восточный фронт. Точнее, сразу в расход. Уже не восстановиться… Если Руководитель – итальянец – ну, еще туда-сюда… Есть варианты. Если же немец – Эршиссн. Тем более, русскому…
… Как-то с подругой ныряли на Южных Мальдивах. Нырялка – Daily. С кораблика. Мальдивцы такие называют «дони». Приходим в ДЦ. Узнаем расписание. Регистрируемся. На следующее утро – заныр. Поднимаемся на кораблик. Видим, что кроме нас – на кораблике одни немцы! Н-да… Ну, да, ладно. Садимся и начинаем скручивать снарягу… На «доньке» по бортам – длинные деревянные лавки для туристов-дайверов. Забавно было наблюдать, что НИКТО из немцев на нашу сторону так и не сел! Сидели, как сельди в бочке – плотно прижавшись друг к другу, на противоположной скамье – но, сидели. И только одной паре из Гамбурга ТАМ места не хватило – и они были ВЫНУЖДЕНЫ расположиться на «нашей» лавке – на самом краешке – подальше от «швайнов»! Вот вам и европейская толерантность с мультикультурализмом… Ну, это – их проблемы. Нам же комфортнее!
Так и шли до места погружения, глядя друг на друга… Но, ничего… Как говорили чехи в 68-м перед чемпионатом мира по хоккею – «Вы нас – танками, мы вас – шайбами!» И «вынесли»-таки…
Да, о 68-м… В ЧССР вошел Варшавский договор. Зоны были закреплены за странами-участниками Акции. Немцам отдали северную часть – «их» Судеттенланд. Так вот… Основа формирования Армии ГДР – пленные «вермахтовцы» из Комитета «Свободная Германия». Уважая историческое наследие, мы их форму практически не изменили – только лишь немного голубого добавили… И каски заменили – вместо их «эмок» с «ушами» – тазики такие дурацкие… А так – вполне узнаваемая «фельд грау». Так вот. Эти, ГДРовские, как только перешли Границу – ЗРАЗУ ЖЕ, следуя СВОЕЙ недавней исторической памяти, узнаваемо закатали рукава своих почти «вермахтовских» гимнастерок. Исторично… До локтей… – дело-то в августе было – жарко, ведь…
Чехи сразу все поняли – КТО пришел. Эксцессов, в отличии от с нашими – не было.
В нашей же Зоне наведения порядка чехи пошаливали – устраивали мелкие диверсии – это очень по-чешски – перерезали, в частности, кабели связи. Мы, как обычно у нас – уговорами… И толпой… Толку – ноль. Вызвали на подмогу немцев. Те поставили пост. Два человека. Постовые отмерили от кабеля по обе стороны метров по 10 – дело было на дороге. Провели масляной краской линии. И написали. На своем. Опять-таки очень исторически узнаваемое HALT! SCHIESSEN! И все! Кабель на этом участке чехами больше не перерезался…
Так вот, про шайбы…
Мы с Ленкой решили «умыть» швабов. Мы – что рыбы – расход воздуха почти нулевой… Потягаемся… Грузимся… Сидим под водой «до последнего» – почти что до пустых баллонов. Но не забываем, при этом, и о соблюдении Стандартов – с нами же немцы! Поднимаемся… Кораблик, естественно, нас ждет. Все немцы – уже давно на борту. Типа заждались… Ну, ничего, в данном случае, и 10 двух подождут! Русских. Пока они ныряют! Мальдивцы-обслуга поднимают нашу снарягу на борт. Я наблюдаю… Гид-немец невольно так… Подходит к моей SCUBA и смотрит на мой манометр… А там – порядок! Остаточного воздуха – аккурат 60 атм. – даже больше, чем нужно. Подходит к снаряге Ленки. У нее – 40. Тоже «в рамках». Стандарты соблюдены! Не подкопаешься! Теперь уже настала наша очередь презрительных взглядов – и по делу!
В этой связи меня поразило, когда мы вновь оказались на Мальдивах и опять среди немцев и при немецком же хозяине местного ДЦ. Отныряли. Несколько дайвов. Короче, мы – на высоте. Я при записи в Группу предъявил, ессно, свой Дайвмастерский сертификат.
Ужин… К нам подходит фрау – из Руководства ДЦ. Подсаживается… И ПРОСИТ меня, РУССКОГО, да еще на ОТДЫХЕ… взять завтра часть НЕМЕЦКОЙ группы – слишком уж большая… Я от такого просто охренел! Ну, ессно, взял… Здесь уж ни у кого из немцев ни тени пренебрежения не было! Наоборот! При нашем появлении в ресторации или на пляже немцы переговаривались, бросая уважительные взгляды в нашу сторону…
После окончания дайв-сессии немцы сделали мне приятную скидочку…
Нет, немцы в определенной мере у меня вызывают уважение. Везде, где бы я ни был, обязательно были и они. Такая вот нация Покорителей. В конце, уже «по-серьезному» думал, что, если крутануть Глобус и, вслепую, ткнуть пальцем куда придется, даже если палец утонет в просторах Тихого океана, то в точке соприкосновения пальца с глобусом обязательно будет… немец!
…Возвращаясь к бухлу… Как-то в ходе сафарийной нырялки я решил не идти на последующие сегодняшние дайвы – устал… Решение принято. Внутренние ограничения – сняты. Только Гид-Инструктор пока «не в курсах»…
…Заканчивается установочный брифинг в кают-компании.
Я непринужденно достаю свой недОпитый вискарик… Вся компания округляет глаза… Гид-араб наблюдает особо внимательно… В ПОЛНОЙ недоуменной тишине я встаю, подхожу к кулеру и достаю из стопочки стаканчик… Сажусь на свое место… Наливаю… Нюхаю, вдыхая благословенные пары замечательного напитка. Неспешно подношу ко рту. Тишина становится густой… Беру в рот. Но не глотаю. Гид, облегченно: «No Diving!». Я, с вискарем во рту, улыбаюсь и отрицательно мотаю головой, показывая на заполненный рот – нет, рано еще для No!
Не спеша запрокидываю голову и делаю глоток. Как только кадык дернулся, гид бескомпромиссно утвердительно: «No Diving!». Я, улыбаясь, киваю согласно в ответ. Да! Вот Теперь действительно No! Группа – в смех…
Как-то я по пьяни (точнее, после вчерашнего) – был простым туристом – перегулял вечерком на сан-деке собираюсь на Утренний… Первый утренний дайв – самый-самый…
Ощущения – … – ничего, кроме кучи гимора не получил.
Во-первых, стекло маски, блин, постоянно потеет – пришлось набирать в нее до трети воды – для постоянной прочистки.
Но, маска – это еще так себе… Главное – в другом. Под водой, как известно, нормальный дайвер принимает нейтральную плавучесть – зависает в толще воды. То есть, находится в состоянии невесомости. Соответственно, все содержимое желудка – именно поэтому сразу после плотной кормежки дайв не рекомендуется – только спустя пару часов – оказывается где-то в районе гортани. Но то – просто еда, а, в моем случае – вчерашнее…
Короче, сразу после погружения – как в незабываемых «Петушках» Венечки Ерофеева, точнее, в Главе «Серп и Молот – Карачарово»…
А….
Б….
.
Å
И далее – по всем буквам… Но с основным акцентом, разумеется, на "е", "ё", "б" и с, меньшим, – на "п" и "х". Ну, естественно, с обязательными предлогами и союзами…
Помимо этого, дайв – это не вертикальное падение на заданную предельную глубину с последующим равномерным плавным подъемом по линейной функции – то здесь колбаснет, то там приплющит… То, поднимаясь, на ниже себя метрах в 10-15 увидишь что-то интересное и поднырнешь, то в течение восходящее сунешься – нырять придется… А это все – азотка… Плюс – перепады давления… Короче, здоровья не напасешься.
Поэтому весь ЭТОТ дайв – помимо фолклорного "Серпа и Молота", – мультики какие-то чудовищные смотрел… на фоне пульсирующего Жбана.
В итоге – меня-таки стошнило… Там же, под водой… Но нет худа без добра – заодно, регулятор проверил… Говорили, что через выпускной клапан проходят фрагменты, размером с ноготь большого пальца. Враки! Приходилось блевать, вынув загубник – прямотоком в море… Картинка со стороны, наверное… Дайвер оказывается в плотном облаке своих исторжений… Свидетели этого ржали как кони! В масках – щелочки азиатских глаз. Булькающие звуки. И пузырят – что твой закипевший чайник! Им-то смешно…
В итоге после такого заныра с ГУДЯЩИМ ЖБАНОМ, да еще забитым азотом, вылез трупом… Прямо-таки выполз на дайв-дек. С тех пор – зарекся.
В этой связи меня поразил мужик – коллега по очередному мальдивскому сафари. Ему – где-то под полтинник. По выправке, голосу и поведению – вояка… Отставник. Никак не ниже Подпола. Так вот, Он Каждый вечер, после нырялки, доставал свой любимый Баккарди, ставил рядом с собой стюарда для постоянного подлива – персональное обслуживание – обстоятельства, как известно, не должны влиять на привычки джентельмена, усаживался в кресло на сан-деке, задумчиво-мечтательно смотрел на Океан у горизонта и попивал свой любимый напиток… Как правило, выпивал всю! И, счастливый, спускался в каюту.
А наутро, на первый дайв – 6.30 утра – шел! Огурцом! Сколько он оставил типсов за персональное обслуживание – уехало с ним…
Арабы, кстати, тоже попивают… Втихую… Но их главная тема – травка. Порой, так и ныряют по обкуру – у них – свой кайф.
Но, вернемся… Цены. Если с Вас за ознакомительный дайв (интро-дайв) затребуют сумму, значительно меньшую 60 евро – бежать, думаю, не стоит. Стоит задуматься и… отойти.
Чек-дайв – как правило, обязательная процедура. Он бесплатный. Входит в купленный Вами пакет дайвов. Делается всеми членами группы как первый дайв. В спокойной воде. На небольшой глубине.
Хотя – чего уж там – и у старухи бывают прорухи… Арендуемые «бисюки» (BCD – компенсатор плавучести – жилет с воздухом) зачастую травят воздух из аварийного клапана. Да и инфлятор – нет-нет, да и подтекает… Но это – мелочи.
Однако, продолжим про ДЦ… Время от времени однообразие жизни разбавляло появление наших людей – таких же инструкторов-русских, но из других Центров. В частности, как-то зашел парень. Явно русский, хотя и не произнес ни слова – родную душу на чужбине чуешь сразу. Персонал почему-то при его появлении воскликнул «Шаса!». ??! Шаса?!
На самом деле он – Саша – из Waves – бывший работник литейного цеха на бывшем Путиловском в Питере. Его «задолбала» его литейка и он решил поменять жизнь… Любопытно, что арабы не могут произнести корректное звукосочетание. Поэтому-то для них он – Шаса… Ну, Шаса, так Шаса. Даже прикольно как-то… Так и звал.
Эпизод Второй – "Барри".
Одно из первых моих «рабочих» погружений. Книжица со схемами погружений приобретена и проштудирована. На некоторых сайтах уже успел занырнуть…
Меня ставят на группу иностранцев. Вообще, за мое пребывание было всего 2 группы русских – мы не дайверы. А, вот так, с Променада, да и в ДЦ – ни одного! За все время! Только пара белорусов заглянула как-то… Да и то, думаю, потому, что услышали, исходящий из сотрудников русский фолклор…
Итак, иностранцы… Меня ставят напарником к англичанину лет 60 – Барри – говорят, плоховато с техникой. Ну, ладно, Барри, так Барри…
Погружаемся. Инструктор – ведущий – желчная швейцарка, адепт незыблемого соблюдения подводного строя и уровня дайва. Малейшее – хотя бы на метр – превышение (понижение) горизонта кем-либо из группы воспринимается как попрание основ!
Нет, западники – красавцы! В хорошем смысле! Сидят, понимаешь, в своих берлинско-римско-женевских охфисах, получая за свой непыльный труд звонкую европейскую монету, а потом, – ррраз – и на море! И отдохнуть, и, опять-таки, подкалымить… Красота!
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
