скачать книгу бесплатно
– Это, оказывается, у них, у военных есть такой обычай, чтобы служилось, как положено, надо очередную звезду тоже обмыть, как положено. В стакан наливают водку по самые края и бросают туда звёздочку. Виновник торжества должен выпить весь стакан до дна и зубами ухватить свою звезду.
– Сурово, однако.
– Ну да, – продолжала Юлька – выпить-то он выпил, но или поперхнулся или икнул не вовремя. Короче, звезда застряла в горле. Сначала они хотели вытащить её плоскогубцами, но не получилось. И только потом вызвали нас, скорую. И вовремя. Лор из травматологии потом сказал, что лапка этой самой злополучной звезды была в нескольких миллиметрах от сонной артерии. И могла её проткнуть. Так что незадачливый офицер был в буквальном смысле в нескольких миллиметрах от своей смерти, точнее она от него в виде той самой звёздочки.
– Да, Юля, круто. Не повезло служивому, а зачем голым задом садиться на раскалённую печку – не понятно.
– На печку никто и не садился. Так получилось. Ты же знаешь, где посёлок лесозавода, и кто там живёт?
– Конечно, знаю. Живут те, кто работает на этом заводе. И там частные дома безо всяких удобств.
– Нет, с удобствами, но во дворе. Вот из-за этого всё случилось. Только собрались мы возвращаться на станцию, как вызывает диспетчер.
– Бригада… вы где находитесь?
– Около переезда, возвращаемся на станцию. – Ответила врач.
– Разворачивайтесь и следуйте в посёлок лесозавода улица… дом… Мужчина получил ожёг.
– Какой ожёг?
– Не знаю, не сообщили, приедете – разберётесь на месте. – Ответила диспетчер.
Минут через десять мы уже подъезжали к дому, – продолжала Юлька. – Во двор не заехать, перед воротами свалены дрова, видимо хозяин не успел убрать. Возле калитки нас встретил мальчишка лет двенадцати.
– Пойдёмте, папка на кухне. Собаку я в сарае закрыл. Она вас не тронет.
В небольшой кухне, прямо на лавке на четвереньках и без штанов стоял мужик и матерился, на чём свет стоит.
– Убью, зараза-а-а! Вот только поправлюсь и точно голову оторву-у-у-у!
– Больной, прекратите орать, и скажите что произошло. Иначе сейчас развернёмся и уедем. Понятно?! – оборвала врач.
– Понятно-о-о-о! У, это всё она. – Обожжённый мужик кивнул головой в сторону женщины, что стояла здесь же, возле печки.
– Я комбинезон постирал в бензине, а она, у-у-у-у …. вылила эту мазуту в туалет и мне не сказала. Я ничего не почувствовал, потому, что нос у меня заложило, ну и бросил окурок пока газету читал. Как дало! Я даже не понял, как на грядке оказался без штанов. Вот только зарастёт всё, я тебе покажу!
– Как зарастёт, так сразу и покажешь, а сейчас молчи и стой смирно, как стоишь. Понял? – Рявкнула врач.
– Ага, понял.
– Потом я обработала место вокруг ожога и поставила обезболивающий укол. – Продолжала Юлька. – Однако мужик сам идти не может, а тащить его до машины, у нас сил нет. Хорошо, что в доме напротив, жили родственники хозяина. За ними и отправили мальчишку. Минут через пять на пороге появились два здоровенных хмурых мужика. Страдальца перед их приходом кое-как поставили на четвереньки, на носилки и под живот положили подушки. Зад накрыли простынёй, что дала хозяйка.
– Взяли! – Скомандовала врач. – Да головой вперёд несите, а не задницей! Он ещё живой.
Кое-как носилки развернули на кухне и вынесли во двор.
– Петь, ты, где так влетел? – поинтересовался один из добровольных санитаров.
– У-у-у! Это всё она!
И наш пациент в двух словах рассказал и про бензин и про газету. Лучше бы он молчал. От услышанного, санитары заржали, как ненормальные. И со смеху уронили носилки прямо перед открытой дверью машины. Точно говорят, что беда не приходит одна. Человеку и так плохо, а тут ещё головой об задний бампер.
– Не повезло мужику, – констатировал я. – Наверное, инвалидом остался.
– Нет, там всё нормально. Облезет, и по новой обрастёт. – Продолжала Юлька.– Только вот в носу у меня от запаха палёной шерсти до сих пор свербит.
– Да, Юля, ну и работа же у тебя….
– Работа как работа. Ну ладно, я пошла. Вон, Сашка идёт, билеты в кино, наверное, купил.
На горизонте появился Санёк, Юлькин бой-френд.
Да, действительно – работа, как работа, только отчего-то и я тоже почувствовал запах палёной шерсти. Может Юлькин рассказ впечатлил, а может просто, кто в соседнем дворе мусор сжигал.
О ТеБе
Предупреждаю сразу, никакой лирики. Сплошная физика. И даже не физика, а техника, и причём, техника безопасности, так и называется ТеБе. Читатель спросит – а что же там смешного, ведь речь идёт, как правило, о вещах более чем серьёзных? О здоровье и жизни людей. Но и там бывает и страшно и смешно. О страшном, говорить не буду, не люблю. Мастеров пугать людей и без меня хватает. А вот о казусах, то есть о том, что невозможно предусмотреть никакими правилами или инструкциями собственно и пойдёт речь.
Когда я рассказал одному из своих знакомых, байку о вреде курения в туалете, он сначала рассмеялся, а потом сказал.
– Повезло мужику, что …. не обуглился, а то бы собственная жена уволила без выходного пособия, хотя и пострадал не по своей вине.
– А что, бывает по своей?
– Бывает и так. Ты был на нашем химзаводе?
– Конечно, нас туда на экскурсию возили. Показывали, что такое современное химическое производство.
– Ну и как?
– Впечатляет. Десятки гектаров территории, трубы, трубы какие-то установки, резервуары, факелы.
– Это ещё не всё. У нас был собственный тепличный комбинат и не только он. Так вот, иногда диву даешься, тому, что люди умудряются сотворить по глупости своей. Каждый первый вторник месяца на нашем предприятии проводились дни ТБ для административного персонала и там разбирали все случаи. Кто и что сделал выдающегося за месяц, для того чтобы мы, начальники всех рангов, следили внимательно за исполнением инструкций по охране труда. Но в правилах не всё может быть предусмотрено.
– Даже на вашем особо опасном производстве?
– И у нас тоже. Нельзя, например, запретить бить друг друга огурцом по голове.
– Да ладно…
– А чего ты улыбаешься? В объяснительной записке бригадира на тепличном хозяйстве так было и написано – «удар по лбу рабочему Иванову был нанесён рабочим Сидоровым тупым и тяжёлым предметом (огурцом) в то время когда они играли в догонялки, после чего Иванов был доставлен в медпункт с лёгким сотрясением мозга».
– Это как – огурцом?
– А так. Семенной огурец у нас на теплицах длиной почти метр и кожура у него такая, что её иногда разрубают топором, чтобы достать семена. Два великовозрастных балбеса поиграли в догонялки. Один другого треснул в лоб огурцом да так, что тот получил сотрясение мозга.
– Странно, что там, в голове у него могло стряхнуться?
– Не издевайся. Или, к примеру, нельзя спать в калорифере.
– Где, где?
– В калорифере. Это целая установка. Стоят водяные обогреватели, через которые огромные вентиляторы прогоняют воздух. Этот нагретый воздух идёт в цех. Получилось так, утром дежурный электрик включил вентиляторы, а оттуда полетели лохмотья. Мужику плохо стало с сердцем. Это значит, что тот, кто был в калорифере, превратился в фарш. Крыльчатка больше двух метров в диаметре и моторы очень мощные. Однако обошлось. Только матрац в пять секунд превратился в ветошь, которую разнесло по цеху. Виновник торжества, тот, что работал в третью смену и в это время отошёл по нужде. Потом он объяснял, что всегда там спит, ведь ночью никто отопление не включает! Но то, что произошло в нашем цехе, заставило рыдать весь наш коллектив, особенно его прекрасную половину.
– Да, конечно, женщины у нас добрые и всегда более эмоционально воспринимают чужое несчастье.
– Вот именно, только они-то и больше всего хохотали!
– Как же так?
– Ты давно с людьми работаешь и заметил, наверное, что в каждом коллективе обязательно есть свой Казанова.
– Согласен и не только он. Обязательно есть свой Ришелье – серый кардинал, обязательно есть Пиночет, он же директор, обязательно – свой Жириновский, то есть, оппозиция. И обязательно есть «засланный казачок», то есть обратная связь между коллективом и начальством. Есть свой клоун, есть карлы, буратины и ещё много кто. Все роли распределяются автоматически.
– Вот именно. В нашем цехе Казановой был Гошка. Мужичок и росту не великого, и умом не блистал, а, поди, же ты, успех у женщин имел потрясающий. Или гипнозом брал, или чувствовали они в нём силу мужскую. Надолго, конечно, его не хватало, и Гошка получив своё, быстро терял интерес к предмету недавнего обожания. Он как-то похвалился в курилке, что может уговорить кого угодно. И доказал это на практике. Пока ехали на автобусе со смены домой, уговорил женщину, которая стояла на задней площадке с сумками. Вышел не на своей остановке, проводил её до дома, донёс сумки.
– И что?
– А то, что на следующий день появился на работе с шишкой на лбу. Супруга у него была женщина серьёзная, Гошкины слабости знала, и держала его в ежовых рукавицах. Значит, всё получилось как надо. Шишка тому свидетельство. Так вот, из другого цеха к нам перевелась женщина, дежурным техником. Гошка сразу заходил кругами вокруг неё. Я не сторонник блюсти чужую нравственность, мне и так забот хватает, но только не на производстве и не в рабочее время!
– А почему?
– Потому что опасно для здоровья. Я же говорил, что Гошка мог когда угодно, с кем угодно, где угодно, и из любого положения. Вот именно эти два последних качества сыграли с ним очень злую шутку. Договорился он со своей подругой о встрече в третью смену. Нашли они место в цехе, там, где людей практически не бывает, и занялись любовными утехами. Но, то ли в раж вошли, и слишком увлеклись, то ли вешалка оборвалась у куртки, что висела сзади на трубе. Но в какой-то момент Гошка прилип голым задом к фланцу этой трубы. А там температура далеко за сто градусов! От неожиданности и боли наш сексуальный гангстер взвыл не своим голосом, затем закричала его подруга. Видимо уже от экстаза, да так, что их вопли услышали слесаря ремонтники, что в другом конце цеха меняли задвижки на оборудовании. Народ у нас тренированный на аварийные ситуации и поэтому рабочие быстро натянули противогазы и кинулись на помощь людям, попавшим в беду. То, что они увидели, прибежав на место, их повергло в истерику. Мужики сдёрнули противогазы и попадали от хохота. Гошка стоял почему-то на коленях. Одной рукой он судорожно пытался натянуть штаны, а другой отбивался от разъярённой подруги. Когда же ему, наконец, удалось прикрыть свой зад, он опять с криком сдёрнул брюки. Ниже поясницы у него чётко отпечатались шесть болтов фланца и название фирмы производителя химического оборудования перевёрнутое на сто восемьдесят градусов. Фельдшер из медпункта потом сказала, что за двадцать лет она видела всякое, но чтобы рекламу серьёзной фирмы и в таком месте…
Народ у нас на язык всегда горазд. К Гошке этого случая сразу и намертво приклеилось прозвище Гошка – W…n.
– А что, звучит вполне благородно…
Незваные гости
Достоверность баек такая же, как и анекдотов, то есть – никакая. Однако если придать закону сохранения энергии, так сказать, всеобщий философский характер, – в смысле ничего из «ничего» не берётся и никуда бесследно не исчезает, то и анекдоты, и байки тоже не на пустом месте рождаются.
Спец. мед. служба. Название какое-то страшное и непонятное. Вроде как мед. служба только какая-то специальная. И чем и это она занимается? На самом деле, всё гораздо проще. Спец. мед. служба – это просто другое название вытрезвителя, и всё. Работа как, работа, только грязная, тяжёлая и вредная для здоровья. Но кто-то и этим тоже должен заниматься. Не всем же стихи писать или танцевать в Большом Театре. Однако в обязанности этих людей входило не только вытрезвление не в меру пьяных почитателей Бахуса, но и доставка граждан, так сказать, почивших, в морг. А как же. Скорая приехала, посмотрела, констатировала, и скорая уехала. А тело осталось, и его надо увезти туда, где ему, и положено быть.
Вот и этим тоже занимались работники вытрезвителей. Врач скорой сообщал дежурному в милиции адрес и координаты умершего гражданина, а тот передавал их экипажу СМС (спецмедслужбы). Дальше всё просто – на место приезжают милиционеры с носилками загружаются и доставляют усопшего к месту назначения. Так было и в тот раз. Дежурный наряд получил задание и прибыл по адресу. Этим самым адресом оказался пятиэтажный дом в спальном микрорайоне на окраине города. Панельные пятиэтажки начала семидесятых. Все как китайцы – на одно лицо.
Кое-как водитель нашёл нужный дом и подъезд. Дело было летом. Время позднее и на улице уже никого. А в подъезде только одна лампочка, и то на втором этаже. Уже тогда народ экономил электроэнергию вовсю. Люди сознательные были. А может, просто, кто лампочки выкрутил для личных нужд. Милиционеры с носилками поднялись на пятый этаж. А там тьма, хоть глаз коли. И только одна дверь чуть приоткрыта. Звонок, как обычно, не работает. Для порядка, старший наряда постучал в дверь. А в ответ – тишина. Да и кто может ответить, если хозяин скончался. Милиционеры зашли в квартиру, положили на пол носилки в коридоре.
Дальше я попытаюсь реконструировать события со слов одного из участников.
В комнате под потолком тускло горела только одна лампочка Ильича. Видимо хозяин был человек не из обеспеченных. Старенькая мебель, дырявый половик в прихожей, и в углу облезший от старости чёрно-белый телевизор с комнатной антенной. Тело лежало тут же, на диване, полностью накрытое простынёй.
– Нет, ты посмотри, а?! А мужик-то явно был не промах. Скапустился явно в самом лучшем расположении духа. – Сказал старший наряда своему напарнику.
– Это почему?
– А ты гляди сюда. – И конец резиновой дубинки указал на середину дивана.
– Помер, а эрекция такая, что и живой позавидует. (Умышленно употребляю литературные выражения, ибо сказано было явно по-другому). Первый раз за десять лет вижу такого жмура. Ну, это мы сейчас исправим. А ты иди, постучи по соседям, чтоб за квартирой присмотрели, Хотя тут и тырить-то нечего.
Напарник повернулся, чтобы открыть дверь, а дубинка проехала по мужскому достоинству, чтобы оно, наконец, заняло положение, соответствующее, трагической ситуации. Но тут произошло нечто такое, что бравые милиционеры никак не могли ожидать. Тело с воплем взвилось над диваном. От неожиданности, милиционеры в ужасе метнулись к дверям, но запнулись за носилки и повалились друг на друга, тем самым окончательно отрезав самим себе путь к отступлению. По комнате с дикими воплями и матерками носился здоровенный мужик в одних трусах и майке.
– Вы чё творите такое, мать вашу? А!? Совсем оборзели?!
– Так ты же помер! – Не нашёл ничего лучшего сказать старший наряда, пытаясь выбраться из под упавшего на него сослуживца.
– Тьфу, на тебя! Это ты у меня сейчас помрёшь!
Крики и мат было слышно на весь подъезд. Однако когда напряжение немного спало, выяснилось, что наряд ошибся адресом. Или скорая неправильно передала, или дежурный чего-то перепутал. Только вместо 19/1 экипаж прибыл к дому №19. Эту квартиру снимали супруги совсем недавно. Они ещё не успели обжиться, как положено. Женщина пошла выносить мусор, как она сказала, дверь закрывать не стала потому, что – «на пять минут», ну и зашла к соседке. Её муж в это время уснул на диване, пробуждение которого оказалось неожиданным для всех. И для него, и для незваных гостей. Как говорится – незваный гость хуже…. Да уж куда хуже-то? Но и такое бывает.
Жучка с картошкой
Март месяц у нас это, как правило, ещё зима. Иногда ночью температура опускается и до минус тридцати. Но природа берёт своё. И день уже длиннее и солнышко греет не по-зимнему. Однажды мартовским вечером дежурный наряд местного вытрезвителя был направлен на городской автовокзал. Работник администрации позвонил в милицию и сообщил, что школьники привели какого-то деда в состоянии сильного опьянения. Молодцы ребятишки, пожалели старика, а то не ровен час мог и замёрзнуть. Поскольку вокзал работал до десяти вечера, а дед вразумительно ни на какие вопросы не отвечал, то ему светила прямая дорога в казённую гостиницу на казённом же авто.
Старика вместе с рюкзаком, загрузили в машину и привезли в «заведение». Раздели, до трусов и положили на топчан, на правый бок по инструкции. Накрыли синим солдатским одеялом. Этим вечером он оказался единственным постояльцем в «спец. гостинице». Однако водитель обратил внимание на то, что рюкзак снизу как бы промок. Недолго думая, дежурный развязал верёвку, а в мешке …. в мешке лежало мясо уже порубленное мелкими кусками и совсем свежее. Прямо хоть сейчас бери, и на сковородку. Так собственно и сделали. Помыли, подсолили и поджарили с картошкой. Не пропадать же добру! Пока туда-сюда, прошло часа два-три.
Картошечка с мясом на сковородке – красота!
– Давай, иди, буди старика, а то не прилично, получается, распорядился начальник смены одному из своих подчинённых.
– К этому времени дед уже проснулся и сидел на топчане, пытаясь сообразить, куда он попал и где его вещи. На пороге появился дежурный со свёртком одежды, и через десять минут пенсионер уже вместе с милиционерами в одной из комнат бодро уминал картошку с мясом. Перед этим ему налили пятьдесят грамм для аппетита, благо, что такого добра было в избытке. Алкоголь быстро снимает барьеры в общении между людьми, и поэтому совсем скоро все перешли на «ты».
– Как же так получилось, что ты уже пожилой человек и так наелся? Вроде и на бомжа не похож, – укоризненно спросил начальник смены.
– Эх, сынок, сынок. Старый я, однако, стал, а много ли старику надо? Да и туберкулёз у меня уж как лет пятнадцать. Здоровья ни черта не осталось.
При этих словах вся смена дружно замолчала и напряглась.
– Нет, мужики, ничего такого, не пугайтесь. Открытой формы нет. Я каждый год в туб. санатории лечусь, да ещё собачатина спасает. Без неё вообще бы капец пришёл.
– Дед, а в рюкзаке у тебя что было? – Видимо надеясь на чудо, тихо спросил начальник смены.
– Ах, это! Тут всё нормально. Мясо чистое, домашнее, можно сказать. У свата Жучка совсем сбрендила, на своих кидаться стала, ну он мне и позвонил, мол, приезжай. Жучку, мы и приговорили. Шкуру на шапку, а мясо, стало быть, мне. Так, что вы не переживайте, всё чистенько.
При этих словах вся смена дружно кинулась в конец коридора, и жалобное блеянье на разные голоса ещё с полчаса эхом отдавалось по этажу.
– Вася, а ты чего? – спросил я.
– Я-то? Знаешь, я в Казахстане вырос. В друзьях у меня корейцы были. Мясо, как мясо, на баранину похоже, только рёбра круглые. А для них, это как для нас осетрина. Когда мясо жарили, то меня на месте не было, а то бы я сказал мужикам.
– Вася, а после ты на людей не кидался? А то ведь Жучка была немного того…
– Да нет, как видишь, уже больше года прошло.
А ведь и правду говорят – «не твоё, не трогай…»
Допрос
