скачать книгу бесплатно
7—7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула
Валентина Кляйн
У каждого человека есть воспоминания, которые вопреки его воле сопровождают его большую часть жизни. Метод пустого стула – это способ практически полностью убрать воспоминания. В книге приведены дословные истории психотерапии 26 клиентских случаев, находящихся в длительной терапии. Зная цифры о человеке, а именно, его возраст, длительность супружества, возраст детей и так далее, можно высчитать по формулам и расчертить рисунок матрицы всех первопричин его проблем. Матрица Души – это рисунок человеческого тела, который разбит на сектора: левая нога— мама, правая – папа, братья, сёстры, партнёры, дети и так далее. Читая матрицу, можно увидеть словно кардиограмму, развёрнутый анализ крови, гормонов, только не для тела, а для Души. Становится очевидным, откуда что взялось и к чему все это приведёт.
Валентина Кляйн
7—7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула
Открывая эту книгу, пусть откроются все нужные двери в твоей жизни.
Об авторе
Кляйн Валентина – практикующий психолог, гештальттерапевт, парапсихолог, регрессолог, аффектолог, онкопсихолог, клинический психолог.
Автор книг:
– «12+13. Перепрограммирование судьбы через прошлые воплощения с психологом или самостоятельно»
– и «7–7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула».
Основатель Алтайского краевого профориентационного центра «Абитуриент» в 2004–2007 гг. Главный редактор ежегодного одноимённого справочника в 2006–2009 гг. Ранее преподавала психологию в колледже и университете. Работала медицинским психологом в онкохосписе. В настоящее время ведёт частную практику.
Переехав из Барнаула, в настоящее время живет в России, г. Сочи. Работает в г. Сочи и г. Москве.
41 год, замужем, двое детей.
С одной стороны, автор сам, обучившись в 5 классических университетах в России и за рубежом, является приверженцем науки. С другой стороны, ее исследования ведутся в духовно-эзотерической плоскости.
Профессиональные интересы автора лежат на стыке этих двух мировоззрений.
Специалисты-психологи найдут в ее книгах конкретные пошаговые алгоритмы работы. Каждая книга посвящена определенному инструменту-методу. Обычный же читатель услышит реальные дословные истории из практики психолога, возможно, увидев в них себя. А главное, читатель сможет увидеть способ решения конкретных своих жизненных задач.
Введение
Я благодарна клиентам, которые дали разрешение на публикацию своих историй. Все имена и цифры изменены.
Я к психологам никогда не обращалась
Встреча № 1
Тамара:Я к психологам никогда не обращалась… Даже не знаю, с чего начинать. Долго наблюдала за вами в Инстаграме… Чего-то хочу, но не могу сформулировать, что именно.
Валентина:Тамара, мне обращаться на «ты» или на «вы»? И есть ли склонения имени, которые некомфортны?
Тамара:Можно и на «ты». Но к вам я сама пока смогу только на «вы». Можно называть Тома, Тамара. Вариант «Томушка» терпеть не могу.
Валентина:Ладно, договорились. Тамар, это нормально, что у тебя нет четкого запроса. Если бы он был конкретно сформулирован, то, скорее всего, ты бы его уже сама и решила. Практически все люди обращаются с неопределенной потребностью.
Мы свою внешность можем увидеть в зеркале. А вот свою душу там не увидишь. Нам нужно зеркало – в виде другого человека, чтобы через этого человека увидеть, что там у нас в душе творится. Как бы тебе хотелось начать эту консультацию, есть идеи?
Свою Душу мы можем увидеть словно в зеркале лишь в другом человеке.
Тамара:Ну, наверное, я что-нибудь расскажу о себе…
…
Основное напряжение у Тамары было от усталости 5-ти лет нянченья детей. Муж хорошо обеспечивал и предложил жене больше не работать. Она согласилась.
Тамара:Для всех родственников моя ситуация выглядит, словно я катаюсь как сыр в масле, ни в чем не нуждаюсь и должна быть невероятно счастлива. Но я ощущаю такую подавленность и безысходность, что периодически люто ненавижу все и всех вокруг. Я ненавижу этот бассейн перед домом, мне не нужны ни шмотки, ни машины. Гори они все синим пламенем.
Иногда я ловлю себя на страшных мыслях. На мгновение мелькает картинка, что я бы выбросила обоих детей из окна нашего 3-этажного дома и выпрыгнула бы следом за ними. Я не хочу жить. Но даже не могу понять толком почему. Иногда мне хочется кричать. Наверное, вы думаете, что я сошла с ума или разбалованная зажравшаяся истеричка?
Валентина:Нет, я думаю, ты просто очень устала. Если хочется кричать, значит, тебя не слышат. Дети ходят в садик? Есть ли няня? Домработница? Бабушки, дедушки живут рядом или далеко?
Тамара:Нет. Старший сын начинал немного ходить в садик, но потом начал болеть. От него заражался младший сын. Это адовы круги соплей, температур, таблеток, сдачи анализов. В общем, сейчас они оба сидят дома. Няни нет и не было. Домработницы – тем более. Мои родители живут в другом городе. Родители мужа давно умерли.
Валентина:А что тебе муж говорит по поводу возможных помощников с детьми и по дому?
Тамара:Он видит меня каждый день подавленную, злую и вымотанную. Предлагает и няню, и домработницу, и водителя. Но я же не могу этого сделать. Я же дома сижу, на работу не хожу. Когда я звоню матери пожаловаться, что младший сын вообще отказывается есть, она все время обвиняет меня. Я жду, что она меня пожалеет, может, приедет хоть на пару недель понянчиться, а она только упрекает, что я не умею с детьми обращаться.
Мать все время повторяет, что ВОТ ОНА нас с братом растила, не было не памперсов, ни стиральных машин-автоматов. И что она ещё и огород растила, и на работу ходила. А я в сравнении с ней не живу, а на пляже загораю последние 5 лет. Обычно после таких звонков я плачу. Конечно, у меня нет домработницы.
У Тамары была очевидная сильная зависимость от мнения матери. В этом направлении мы и стали работать.
Валентина: Тамара, представь, что твои 16 часов в сутки, которые ты не спишь, поделены как пицца, но на 3 куска: социум, отношения, одиночество.
Сколько часов в день ты проводишь в каждом сегменте?
ОТНОШЕНИЯ – это все личные контакты: люблю, ненавижу, обиделась – неважно. Сюда относится время, проведённое с детьми, мужем, родителями, друзьями.
СОЦИУМ – это когда ты в магазине, с соседкой парой слов перекинулась, в садике с воспитателем поговорила, на детской площадке поучаствовала в беседе с другими мамочками, с врачом пообщалась.
ОДИНОЧЕСТВО – это вот прям совсем одна. Даже если в соседней комнате уже спят твои дети, это ещё не одиночество. Ты все равно включена в роль мамы, одно ухо у тебя все равно слушает малышей. Вот если ты ушла одна погулять на море, или в парке одна на лавочке сидишь, или совсем одна дома книжку читаешь, то это время считай в этот кусочек пирога.
Сон сюда не входит.
Сколько % у тебя получается?
Тамара: 90 % – отношения (дети, муж, родители), 10 % – социум и 0 % – одиночество. И в таком режиме уже 5 лет.
Валентина:Для нормального функционирования психики, для внутреннего баланса необходимо примерно по 30 % распределения времени. Посмотри на этот рисунок.
Если у человека 0 % одиночества, то я удивляюсь не тому, что ты хочешь выпрыгнуть в окно, а тому, что ты ещё этого не сделала. Ладно месяц-два это выдержать, но пять лет?!!!
В такой ситуации абсолютно любой человек озвереет, остервенеет, возненавидит и проклянет весь мир вокруг. Твоя мама, кстати, когда воспитывала вас, хорошо уравновешивала эти пропорции, когда не только растила тебя с братом (дети), но и ходила на работу (социум), и грядки полола (одиночество).
Поэтому ей реально совершенно непонятно твоё состояние отчаяния и безысходности. Она просто не была в такой зацикленной ситуации, как ты. Тебе необходимо ВЫРАВНИВАТЬ ПРОПОРЦИИ ВРЕМЕНИ.
Тамара: Я никогда не смотрела на свою ситуацию с такой стороны. Блин, я правда ОЧЕНЬ устала. Но не позволяла себе себя жалеть. Словно у меня вообще нет права жаловаться и жалеть себя.
Валентина: «Да ты шутишь, что ли?! Даже когда у меня у самой был ещё один ребёнок, мой муж говорил, что любая работа – это отдых на Кипре в сравнении с сидением дома с беспокойным малышом. А попробуй с двумя карапузами посиди!!! Часто декрет – это не отпуск, а декретная ссылка.
Бывает, конечно, и по-другому, когда ребёнок суперспокойный, или поздний, или очень долгожданный. Но это скорее в качестве исключений. У 80 % мамочек ситуация примерно как у тебя. Хорошо ещё, что тебя муж поддерживает в идеях о помощниках и готов финансово это организовать.
Тамара: Представляю удивленно-осуждающее лицо своей мамы, если скажу, что няню хочу нанять. Опять начнёт монолог со слов «вот я… вот я…». Нет, думаю, няня и домработница – это не для меня. Мало ли ещё какие люди попадутся.
Вот так большинство из нас, даже являясь финансово, жилищно и географически не зависимыми от своих мам, продолжает эмоционально от них зависеть. И жить по маминым правилам. В 95 % случаев каждый взрослый утверждает, что давно уже эмоционально не зависит от матери. Но чуть вглубь идём вопросами – и «здравствуй, мама».
Причём это даже не зависит от того, жива она или нет. Если мама уже умерла, то, как правило, зависимость от неё ещё сильнее и болезненнее.
На живую разозлиться и поругаться проще, а вот «про умерших же плохо не говорят» якобы. Задача посложнее, но решаемая.
…
Первые 5 встреч нам с Тамарой удалось удержаться на уровне консультирования. На 6 встречу уже пошли в психотерапию.
Отличие консультирования от психотерапии
Консультирование – это более поверхностный контакт. Вопрос – ответ, вопрос – ответ, отзеркаливание, обратная связь, показ на графиках и рисунках, что сейчас происходит с человеком.
В течение пяти первых встреч я показывала на разных картинках и схемах, почему у неё сейчас такие отношения с братом, почему между детьми такие отношения, с племянником, почему с подругами сейчас вот так происходит.
После каждой консультации Тамаре на немного легчало даже просто от понимания, из-за чего у неё на данный момент такое в душе творится.
Мы говорим о душевных ранах, но лечить их пока не начинали. Рано.
Это как к хирургу пришли и сначала надо сдать анализы, кровь, УЗИ, МРТ.
Хирург вас с первого приема на операционный стол не положит.
В идеале, как пишут в учебниках по консультированию, выдержать первые 10 встреч на этом уровне. Суметь удержаться от глубины.
Если раньше нырнуть в психотерапию, то клиент может просто не выдержать: слишком быстро, слишком больно. Кому-то стыдно плакать перед психологом, неловко признаваться в каких-то своих не самых красивых ситуациях. Кто-то тотально никому не верит, и психологу в том числе.
Это словно быстро сесть на шпагат. Нельзя. Надо медленно.
Описания всех закономерностей первоначального консультирования в данной книге нет. Эта книга про вторую фазу – психотерапию.
С Тамарой пришлось садиться на шпагат на 6-ю встречу.
Часть первая. Стулья № 1. Как выравнивать сложные отношения с матерью
Итак, Тамара, 34 года, двое сыновей, замужем, домохозяйка. Живут вчетвером. Есть старший брат. Оба родителя живы.
Встреча № 6
Валентина: Ты говоришь, что, вопреки предложению супруга и твоей усталости, ты не можешь себе позволить нанять няню и домработницу. Что больше бы хотела, чтобы твоя мать приехала нянчиться. Ты говорила с мамой об этом?
Тамара: Нет, я не могу ей это сказать. Я намекаю, чтобы она сама догадалась. Но она только начинает наезжать на меня. Я и билеты предлагала ей с папой купить. Но сказать «приезжай нянчиться» – я не говорила. Я не могу этого сделать.
Валентина:Тамар, есть одна методика, которую я считаю одной из самых сильных и быстрых, подходящая для твоей ситуации. Называется «метод пустого стула». Твоё напряжение рядом с матерью можно расслабить именно этим способом оптимальнее всего.
Это очень нелегкий для тебя будет труд. Но спустя месяца три еженедельной работы по данному методу ты будешь оборачиваться на себя сегодняшнюю и будешь не верить, что это была ты. У тебя разница в ощущении себя будет настолько существенная, словно это два разных человека: какой ты была и какой стала.
Как ты на это смотришь? Мне рассказать тебе подробнее? Или будем сразу начинать?
Тамара:Заманчиво звучит. Давайте начинать.
Валентина:Огляди этот кабинет, в котором мы находимся. Сейчас тебе предстоит ПОСТАВИТЬ КУДА-НИБУДЬ ЭТОТ ПУСТОЙ СТУЛ и мысленно посадить на него свою маму. Почувствуй, в какое место тебе бы хотелось это сделать: ближе, дальше, напротив, сбоку?
Хорошо. Выбрала место.
Теперь подойди вот к этому шкафу. Посмотри, тут несколько десятков мягких игрушек. Особо не задумываясь, ВЫБЕРИ КАКУЮ-НИБУДЬ ИГРУШКУ, кто побудет твоей мамой. Не анализируй. Куда рука сама потянется, ту и бери. Первая мысль – самая верная.
Виды игрушек для работы со стульями
Тамара быстро выбрала огромного чёрного паука диаметром сантиметров 30.
Столь удачный персонаж игрушки появился у меня в кабинете случайно.
Много лет назад мою младшую дочь паук укусил за палец, и палец опух очень сильно. Я даже не знала до этого случая, что обычные домашние пауки кусаются. Естественно, после этого, даже забыв про этот случай, она сильно боялась пауков.
Но детская Душа нашла способ сама себя исцелить. Она увидела в магазине игрушку в виде огромного чёрного паука, с пультом, с шевелящимися лапами, быстро бегающего, с красными мигающими глазами, волосатого.
Фу, отвратительное создание! И она попросила папу купить это безобразие. И он купил.
Дочь изучала его, трогала, управляла пультом ходом его движения.
Страх пауков ушёл.
Нам, взрослым, нужно учиться в университетах, чтобы понять то, что дети интуитивно знают.
Потом за ненадобностью игрушка перекочевала ко мне в кабинет. Ох, как же она популярна при работе именно с мамами. Не слоники, мишки и зайчики. А чёрный паук, чёрная безобразная обезьяна, чёрное привидение. Клиенты, не договариваясь, естественно, между собой, в 70 % случаев для образа мамы выбирают именно эти игрушки.
Есть ещё змея и мышь, но они как-то не в ходу в терапии.
Валентина: Хорошо. Ты нашла место для стула, посадила туда паука.
Давай сначала просто ПОРАЗГЛЯДЫВАЕМ ЭТУ ИГРУШКУ. Что в ее облике больше всего притягивает твоё внимание? Какая она? Какие детали ты замечаешь?
Тамара: Ну-у-у-у… Он чёрный! Вообще я не боюсь пауков. Хотя он отвратительный. Кажется, что он сейчас резко прыгнет на меня. Фу, как я могла выбрать такую игрушку на роль матери, сама не понимаю. Паук словно глаза прячет. Я не вижу его глаз.
Валентина: Мои ощущения такие же, когда я смотрю на паука. Хорошо. Теперь представь, что твоя реальная мама сейчас ЗАШЛА в двери этого кабинета И СЕЛА на место паука. Тебе пока не надо с ней говорить. Просто НАБЛЮДАЙ ЗА СВОИМИ ОЩУЩЕНИЯМИ. Что с тобой, когда мать находится просто МОЛЧА РЯДОМ?
Тамарины глаза становились все больше и больше. Тело оцепенело и стало каменным. Кажется, что она перестала дышать. Дыхание становилось очень поверхностным, неглубоким, еле заметным. Микродвижения тела прикатились. Она застыла. Тело явно проявляло ужас – высшую степень страха.
Валентина: Тамар, что сейчас с тобой происходит?
Тамара: Я не знаю.
