скачать книгу бесплатно
– Хоккей, братишка, сыграем, конечно, но неудобно как-то. У нас пацаны серьёзные, а вы новички. Может, нам всемером?
– Нет-нет! Мы умеем играть. Не надо всемером. Давайте лучше мы всемером.
– Ты чего? – Васька напрягся. – За кого нас принимаешь?
– А что?
– Да у нас Саня Попов на воротах!
– Это игрок премьер-лиги?
– Затеребонькал ты своей лигой! Ладно, пойду строить команду. Давай своих, только потом не плачьте после игры как девочки.
– Прикинь, пацаны, – Васька не мог отойти от дерзости бразильца. – Говорит мне эта иностранная фотография, типа давайте мы всемером.
– Наглёж! – хмуро согласился Юрка Чистяков. – Раскатаем как фашиста в сорок пятом!
Остальные одобряюще загудели.
С тем и вышли на поле. Для начала вытянулись в шеренги по обе стороны от дядьки Юрки. Петровна из четвертого подъезда пятого дома голосом Зыкиной спела «Футбольный марш». Душевно. До мурашек. Потом команды почеломкались за ручки, как положено, каждый с каждым.
3. «Батайск» – «НеБатайск»
Справедливости ради заметим, не все иностранцы были чернокожими. Только трое. Еще четверо больше походили на наших южных россиян, дагестанцев или осетинов, а трое так вообще были белыми как снег. Ну, где-нибудь в Перу. Никто ни бельмеса по-русски. Только кучерявый. Но футбол дело бессловесное. Любой может понять, что происходит, кто хоть раз играл.
БРАЗИЛЬСКАЯ СБОРНАЯ
выглядела для батайского глаза примерно так:
1. Вратарь. Бородатый. Светлокожий.
2. Бородатый. Светлокожий.
3. Чернокожий. Лысый. С бородкой.
4. Смуглый. Похож на таджика.
5. Чернокожий. Кучерявый.
6. Смуглый. Похож на армянина.
7. Чернокожий. Лысый.
8. Светлокожий. Похож на русского.
9. Светлокожий. Весь в татуировках.
10. Смуглый. Бородатый. С крашеным в белый цвет чубчиком.
11. Чернокожий. Кучерявый. Тот самый, что спрашивал.
По жеребьёвке мяч достался бразильцам.
Развели красиво, шестой номер сделал на третьего техничный откат. Тот ещё дальше назад и так до вратаря. Оттянуть решили. Но оттянули только Ваську Фролова. В «Звезде» у него роль такая, делать вид, что повёлся на такие убогие разводы.
Вратарь, бразильский по мячу так жахнул, что тот аж в нашу штрафную полетел.
– Ого! Стуканул! – заметил Саня Баранов Ромке Савоськину и принял на грудь. Сбросил, пасанул через двух бразильцев Олегу Петровскому. Тот рванул вперёд, хотел обвести восьмого из бразильской команды, но запнулся. Бразилец ушлый оказался, финт раскусил и с мячом рванул к нашим воротам.
– Пацаны, – оранул Олег. – Они играть умеют! Примерно как «Восход».
Слышать такое от Олега было странно, но сомневаться никто не стал, если Олежа говорит, за слова отвечает. Значит, не так плохи иностранцы! Подсобрались. Восходовец Андрюха Адаменко, защитник от бога, мяч у восьмёрки отобрал и накинул полузащитнику из «Звезды» Чистякову. Юра сурово крикнул: «Ша!» подскочившему бразильцу и откатил мяч назад набегающему Баранову.
«А что, думали, одни вы умеете оттягивать?» – улыбнулся Васька Фролов.
Опытные болельщики на «трибуне» загудели, предвкушая атакующую комбинацию. Кирюха так вообще демонстративно поднял кусок мела и поднёс к доске.
Короче, поняли все. И в поле, и вокруг. Кроме бразильцев. Саня Баранов бабахнул по мячу так, что в радиусе пятидесяти метров у всех заложило уши. Одновременно Васька Фролов выскочил из-за самого ближнего к воротам бразильца и понёсся вперед. Комбинация, настолько выпаханная на тренировках «Звезды», что нападающий, вбегающий в штрафную, даже не обернулся, принимая летящий сзади мяч, только подставил бутсу, перенаправляя в левый верхний угол ворот. Гол!!!
Ухмыляющийся Кирюха уже нарисовал единицу и довольно озирался по сторонам.
Игроки-иностранцы возбужденно столпились возле судьи. По словам «Offside!!! Offside!!!» становилось понятно, что они заподозрили Ваську в положении «вне игры», типа был ближе к чужим воротам чем крайний сзаду бразильский игрок. Но дядька Юрка оказался не так прост, как им казалось. Со зрительской лавочки к судье семенил старенький Романыч. В руках держал смартфон и сразу начал тыкать бразильцам под нос. У нас такое случается редко, примерно раз в год, когда требуется помощь Романыча. Поле все и без него обычно видят. А иностранцы, в виду неопытности, поле просматривали слабо, вот и возмущались.
Романыч сделал своё дело. Изумленные иностранцы не только согласились, но и рванули к Ваське, чтобы по-своему извиниться и выразить восхищение.
– Наивные, – усмехнулся Стрельцов. – Еще футбол толком не начался, а они уже удивляются. Деревня!
– Ага, – согласился Савоськин, отхлёбывая колу. – Но в принципе, играют неплохо.
– Для «Динамо» да.
Оба заржали.
Весь первый тайм мяч, практически всё время оставался у сборной Батайска. Один раз десятый номер бразильцев чудом прорвался к нашим воротам и мощно пробил в правую девятку. Саня Попов вытащил плюху в последний миг. Десятый не видел броска голкипера и уже бегал по полю, делал сальто (кстати, неплохо, почти как Васька) и что-то радостно кричал, но товарищи по команде остановили весельчака, стуча по голове и показывая в сторону нашего вратаря. Десятый понял, сник и остаток тайма играл с тоскливым выражением на физиономии.
Забили не так много по батайским меркам. Четыре.
Даже Кирюха, подойдя в перерыве к Ваське, заметил:
– А они молодцы, держатся.
Во втором тайме батайчане уже не напрягались и начали откровенно прикалываться. Саня Савченко с Серёгой Ментом решили пасовать мяч головами и при этом быстро бежать к воротам. Такое уже было в прошлом году в октябре. Васька уловил фишку, выскочил на точку пенальти в чужой штрафной и сделал сальто, как раз, когда Савченко передал мяч на Мента. Мяч от ноги Васьки ударился в землю у линии ворот и отскочил вверх в сетку под перекладину.
Почему-то местные болельщики любили именно такие голы, когда мяч бьётся перед попаданием о поле. Они называли это «с отскока» и утверждали, что от обычных «девятин» уже тошнит.
Естественно, лавочки взорвались аплодисментами.
Мяч совершенно перестал залетать на половину Батайска. Саня Попов заскучал, сел во вратарской на клочок травы и задремал. Его сон охранял Саня Баранов, с легкой грустью посматривая в сторону чужих ворот.
В общем, обыграли гостей со счётом 9:0.
– Я же говорил, – напомнил Васька, пожимая руку кучерявому, – чтобы ты предупредил. Не плакать. А они вон.
Двое бразильцев размазывали слёзы.
– Не обращайте внимания, – отозвался кучерявый, – им понравилось. Просто не ожидали.
– Ну, бывает. Мы не лютовали.
– Не что делали?
– Неважно. Спасибо за игру. В принципе, пацаны неплохие, потенциал есть, но надо много тренироваться.
Юрка Чистяков угостил гостей лимонадом «Колокольчик».
– Пейте, ребятишки. Не расстраивайтесь, у вас ещё всё впереди. Водичка некрашеная. Не то что ваша кока-кола. Без химии. Полезная.
Напиток иностранцам понравился, переспрашивали, как называется и со смешным акцентом повторяли «Ко-ло-кол-чик». Кучерявый сказал, что обязательно купят ящик перед отъездом домой.
У Сани Попова и Васьки Фролова иностранцы взяли автографы. Показывали большие пальцы.
В итоге все всем пожали руки. Расстались друзьями.
4. Ёксель-моксель!
Васька Фролов налил в стакан шипучего «Колокольчика», раскрыл коробку с коричными крендельками сел на старый синий диван, и приготовился смотреть футбол.
– Вот, – возмутилась жена Лариса. – Опять вместо того, чтобы пойти к маме, вскопать грядку, ты в свой футбол впялился. Каждый выходной со своими собутыльниками мяч гоняешь, еще и в среду вечер мне портишь. Лучше бы в кино сходили! Или работу бы нормальную нашёл. Пашешь на своей вулканизации, а в Париже уже два года не были!
– Ларочка, успокойся! Что за собутыльники! Мы же не бухаем с ребятами. Наоборот. Спорт!
– Кому он нужен, твой спорт! За это деньги не платят, наоборот, всякие грамоты-кубки покупаешь, в ущерб семье!
– Лар, глянь, это ж негр!
– Ой, я что, негров не видела!
– Да нет, мы с ним вчера играли во дворе! И Филиппе! Он тоже там! И вратарь! Да они все там, в телевизоре!
– Ты точно «Колокольчик» налил? – Лариса принюхалась.
– Офигеть! Ларочка! Мы же со сборной Бразилии вчера играли!
– Сумасшедший дом! – окончательно расстроенная жена встала и пошла на кухню.
Взверещал дверной звонок. На пороге подпрыгивал разгорячённый Кирюха.
– Тётя Лариса, скажите Ваське, пусть телек включает срочно! Там бразильцев показывают, с которыми мы играли!!! – и шмыгнул в зал, только кеды в сторону полетели.
– Не поняла, – Лариса вошла следом. Кирюха уже сидел на полу перед телевизором и жевал кренделёк. – Что вы тут мне заливаете? Какие бразильцы?
– Да вот эти, – показал Васька на экран, где вчерашние соперники, прижав руку к груди, пели гимн далёкого солнечного государства.
– Ну, вижу. А вы тут при чём?
– Мы их обыграли.
– Кто?
– «Звезда»… Ну, сборная дворов. И «Звезда», и «Чаплин», и «Восход», и даже Мент из «Динамо».
Жена закатила глаза к потолку.
– Дуру из меня не делайте! Нельзя просто сказать, что хотите смотреть свой дурацкий футбол. Нет, надо обязательно придумать какую-то хрень. А я ему ещё суп готовлю!
Причитающая Лариса скрылась в недрах квартиры. А на экране команды разбегались по полю. Бразильцы готовились разводить мяч в центре. Тот самый кучерявый откатил шарик назад и ринулся по правому флангу к воротам соперника.
Филипе навесил на проход. Кучерявый принял, обработал и ворвался в штрафную. Наш вратарь растерянно метнулся влево, потом вправо. Бразилец пробил безжалостно в нижний левый угол. Один – ноль.
В дверь стучали. Василий открыл. Саня Попов с Юркой Чистяковым.
– Ты телевизор смотришь?!
– Какой телевизор?
– Давай, включай по первому каналу! Срочно!
– Да шучу я, шучу! Смотрим с Кирюхой. Заваливайте!
К концу первого тайма в зале на полу и диване сидели восемнадцать дворовых футболистов, а бразильцы обыгрывали сборную России со счетом 6:1.
– Так эти бараны совсем играть не умеют, – заметил Саня Баранов про нашу сборную и все согласно закивали.
– Я бы уже банок восемь заколотил, – подхватил Олег Петровский, – это бразильцы их ещё жалеют.
Юный Кирюха взобрался на журнальный столик и замахал руками:
– Ребята! Ребята!
Странно слышать от тринадцатилетнего умудрённым жизнью отцам семейств это «ребята», но Кирюха гнул дальше:
– Я всегда Ваське говорил, что вам надо на международный уровень. Ну, или хотя бы на Россию, в премьер-лигу. Подавайте заявку, выигрывайте и Кубок, и Чемпионат, а потом рвите всех в мире и вот мы богаты и знамениты!
– Да как провод об асфальт! – усмехнулся Серёга Мент. – Два удара – восемь дырок! Мы всех порвём, как тузик Чебурашку. А я с кредитом рассчитаюсь. Каждый месяц по десятке отдавать – это вам не гоголь-моголь в кармане взбивать!
– Офигеть! – дошло до Ромки Савоськина, – это ж мы можем стать как Аршавин! Как Рональдо! Прикиньте, пришли вы в «Пятёрочку», а продавщица такая: «Автограф можете написать?!» У нас в «Пятёрочке» одна работает, чёткая такая, не замужем!
– Ёксель-моксель! – выругался Юрка Чистяков и помрачнел. – Это ж надо будет по всему миру мотаться, кто ж меня из страны выпустит?
