скачать книгу бесплатно
Еще одна пара, у которой не как у всех
Артем Кируш
Человечество подготовило массу руководств к действию на разные случаи жизни, вот только ни в школе, ни перед вступлением в брак нам не дают четкого регламента на случай прекращения отношений, не рассказывают о том, как жить в условиях новой реальности, справляться с тем объемом психологических, юридических и житейских задач, разом наваливающихся в этот момент.
Данная книга призвана помочь преодолеть этот непростой путь бракоразводного процесса, основываясь на принципах доброжелательности, благородства и стремления на собственном примере сделать мир лучше, а также о том, как научиться жить и решать текущие задачи в новых условиях. Посвящена отношениям с детьми после развода, сопутствующим финансовым и юридическим вопросам, развитию собственного духовного мира.
Рекомендации и духовные практики, указанные в этой книге и неоднократно доказавшие свою эффективность в налаживании отношений с бывшими партнерами, уж точно помогут укрепить текущие отношения, сохранить семью и избежать развода.
Артем Кируш
Еще одна пара, у которой не как у всех
Предисловие
Видимо, настало время искупать свои грехи, которые мы накопили за все долгое время своей профессиональной деятельности. Мы с коллегами уже достаточно много вредных советов раздали на юридических консультациях по поводу того, как сохранить свое имущество, как оставить детей с собой, и даже советы по поводу уменьшения размера алиментных обязательств. Ужасно, неприятно, стыдно, но у каждой профессии есть свои издержки, по крайне мере именно так мы себя оправдывали все это время. К тому же юношеский максимализм требовал выполнять неисполнимое, а все эти люди, которые обращались к нам за помощью, оставались на другой стороне нашей вселенной, хоть мы и были уверены, что понимаем их и сочувствуем им искренне всем сердцем, но понять их мне удалось только, когда сам оказался в аналогичной ситуации.
Конечно же, я тоже жил когда-то с абсолютной и твердой уверенностью, что моя любовь к психологии, все книги и монографии, изученные мной в этой сфере, в совокупности с техническим и двумя высшими гуманитарными образованиями точно позволят мне создать семью, которая будет не как у всех. Жену ведь выбирал именно такую, с которой хотелось бы встречать старость. Уверенность в исполнимости этого не покидала мое сердце, вот только в очередной раз сработало правило о том, что в желании рассмешить богов, стоит рассказать им о своих планах.
Планы же я строил всегда и в целом достигал их неминуемо, вопрос был только во времени. Профессия же обязывала заранее готовить четкие алгоритмы действий на любые случаи жизни. Ведь поздно искать план эвакуации здания и оглядываться по сторонам в поисках запасного выхода, когда уже все здание в огне и дым слепит глаза. Совсем другая ситуация, когда сидишь в кафе и, уже заходя в него, запомнил путь до ближайшего эвакуационного выхода, а также обратил внимание, что под окном напротив, которое можно разбить с помощью декоративной, но увесистой секиры, висящей на противоположной стене, находится небольшой навес. На этот металлический навес можно спрыгнуть из окна, не причинив себе вреда, а с него спуститься не составит никакого труда, вот именно в такой ситуации время на собственное спасение в случае опасности сведется на время существенно меньшее, чем то, которое потребуется остальным для обдумывания плана спасения.
Единственным случаем из жизни, для которого у меня не было заранее заготовленного алгоритма, оказался развод и прекращение семейных отношений. В итоге пришлось ориентироваться на месте, придумывать план действий по мере поступления проблем. Коротких и четких инструкций для подобных ситуаций не находилось ни в книгах, ни на сайтах. Преимущество было только в том, что у меня была коллекция житейского опыта третьих лиц, а также огромное количество историй распада семей, за которыми мне приходилось наблюдать лично и неоднократно и даже приходилось участвовать в разрешении этих ситуаций. Благодаря этому удавалось избегать многих ошибок.
Данная же книга сформировалась случайным образом, как и предыдущая, посвященная корпоративным отношениям. Если последняя образовалась в результате объединения всех инструкций и рекомендаций, которые я отправлял своим сотрудникам, то для данной книги оставалось лишь собрать и упорядочить в одном месте все наши советы и рекомендации для наших заказчиков, а также мои призывы к разумному подходу к разрешению возникающих вопросов и пояснений для моей первой супруги о том, почему именно этот вариант решения наиболее эффективный.
Самой сложной задачей оказалась работа по обезличиванию этих рекомендаций, ведь несмотря на то, что чаще дети остаются с матерями, нередки прямо противоположные случаи. Поэтому говорить о том, что только отцы бывают родителями выходного дня, не приходится, а указывать, что только женщины вынуждены бороться за выплату алиментов, было бы крайне неправильным, как и описывать применение подлых приемов войны против бывшего партнера только со стороны одного из партнеров было бы оскорбительно, ибо истеричность характера не определяется по половому признаку.
Поэтому было принято решение использовать слово «партнер», которое можно применять по отношению к обоим супругам. В связи с чем рекомендуется всем читателям не обращать внимание на половую принадлежность при описании различных моментов в данной книге. Если здесь написано «он», это не значит, что имеется в виду только мужская половина населения, вероятнее всего, данное местоимение относится к слову «родитель» или к тому же слову «партнер». По указанной выше причине была предпринята попытка максимально обезличить стороны. Кроме тех случаев, когда в книге прямо указано, что эти слова обращены именно к мужчинам. Только в данном случае предлагается воспринимать эти слова, как направленные к отцам и мужьям, и наоборот, когда есть прямое обращение к матерям, речь идет именно о них.
Кроме того, мои юристы настоятельно рекомендовали добавить фразу о том, что все персонажи в данной книге вымышлены, как и все истории, да и вовсе это художественное произведение, а любые совпадения – это чистой воды случайность. В связи с чем, несмотря на то, что в данной книге исключены практически все имена, кто-то все же узнает себя или свои слова, – все это не имеет никакого значения, случайности случаются, а эта книга является художественной.
Еще хочется отметить, что некоторые свои утверждения подкреплены доказательствами с психологической точки зрения, а временами с духовной стороны, и конечно же, материалистическими доводами. Для материалистов, возможно, покажутся абсурдными ссылки на духовные составляющие, поскольку они выглядят тяжело доказуемыми, как и для людей, успешно практикующих духовные практики, наверняка покажется противным обоснование каких-то действий собственной материальной выгодой. Приношу свои извинения перед всеми, кого могут оскорбить некоторые доводы и объяснения, но задача состояла как раз в том, чтобы показать обоснованность каждого из описанных действий всеми возможными способами.
Иногда нас смущают некоторые действия, которые не поддаются логическому объяснению, а основываются на одной лишь слепой вере. Например, сложно объяснить, как нам поможет в нашей карьере суеверная привычка первой обувать левую ногу, однако идея делать добро людям вокруг хорошо укладывается с естественным желанием людей помогать друг другу и подкрепляется законами кармы, а также укладывается в психологическое и материалистическое объяснение тем, что на примере собственных поступков можно делать этот мир лучше. Совокупность научного, материального, психологического, эзотерического и позволяет быть уверенным, что это техника действительно работает.
На вопрос, почему я и мои коллеги можем давать приведенные в этой книге советы и рекомендации, – кроме ссылки на наш профессиональный опыт мы можем опираться на мой личный опыт, который я получил, когда был вынужден лично пройти через всю эту процедуру. По долгу службы мне приходилось порой давать вредные советы, а также предлагать благородные идеи, вследствие чего имел возможность наблюдать за результатами разрушительных последствий вредных советов и взаимовыгодные плоды мирных решений. Поэтому была задача постараться избегать любых деструктивных тактик и делать упор на созидательные принципы.
Некоторые предложения этой книги могут показаться невыполнимыми, или как мы любим говорить, что легко давать советы, когда сам не испытал это. Исходя из собственного принципа не давать непроверенных на себе советов, в данной книге также использовались только те советы, которые были проверены на практике, а некоторые непосредственно на своем личном опыте, поскольку я как раз был вынужден испытать все это на себе. Однако даже пребывая в абсолютной уверенности по поводу эффективности этих приемов и методов, порой казалось, что ничего не работает, и руки опускались, но целеустремленная вера позволила прийти к желаемому результату. Наверняка, к далекому от идеального результата, но конструктивному и приносящему свои плоды. Ведь нам с первой супругой все же удалось сохранить достаточно мирные и партнерские отношения. Мы не углубились в бесполезную вражду и несмотря на многие разногласия, сумели сохранить цивилизованные отношения.
Разумеется, сложно оценивать духовную составляющую взаимоотношений, поведения и действий друг друга. Возможно, моя первая супруга после меня напишет книгу о том, как подло я с ней поступил, в то самое время, как я пребываю в уверенности, что мы выбрали цивилизованный путь эффективного и разумного решения всех вопросов. Если же сухо констатировать факты, то на сегодняшний день дети проживают с мамой, но остаются со мной на связи, кроме встреч в середине недели, все выходные и отпуска дети проводят со мной. При этом, если у их мамы выходной выпадает на субботу или воскресенье, и она говорит, что хотела бы провести эти выходные с детьми, то именно такое решение мы и принимаем. Не подумайте, я не подкаблучник, просто у мамы наших детей реже удается совмещать свои выходные с детскими, поэтому я считаю приоритетной возможность детей провести выходные с родной мамой. К тому же моя новая супруга запрещает мне так называть себя.
В финансовой и материальной части права поделиться накопленными знаниями выступает тот факт, что в тот период жизни, когда я был вынужден принять решение о раздельном проживании с детьми, я добровольно, без судебного решения, оставил обе квартиры первой жене, все долги и кредитные обязательства сосредоточил на себе. Забрал только уже не новую машину и портативную колонку. Алиментные обязательства также не взыскивались в судебном порядке, но график выплат всегда соблюдался мной. Возможно, первая супруга также может сказать, что сумма была недостаточной, но я вывел ее исходя из своих личных данных о расходах за прошлые месяцы. Причем из расчета на четверых, хотя теперь эта сумма предназначалась только на расходы троих человек (двое детей и их мама).
Вторым доказательством того, что сумма все же была достаточной для достойного и комфортного проживания, является и тот факт, что после моего переезда на съемную квартиру еще полгода моя первая жена оставалась на моем полном иждивении, а начала работать она только спустя полгода, поскольку до этого времени была вынуждена заниматься детьми. Кроме того, все платежи за школу, детский садик, на музыкальную школу и репетиторов, на крупные покупки сезонных вещей, а также лекарства оставались и остаются по сей день исключительно на мне.
Нам всегда хочется большего и лучшего, и было бы странным, если бы дела обстояли иначе, поскольку это означало бы прекращение развития каждого из нас и общества в целом. Быть может, я мог бы сделать большее для своих детей, но в том же сравнении с решениями судов, их фактическим исполнением, а точнее, неисполнением данных решений, я все же остаюсь в уверенности, что при всей трагичности ситуации мои решения соответствовали принципам благородства, эффективности и максимального учета интересов детей. Именно эти обстоятельства и позволяют мне передать эти рекомендации максимально большей группе людей через книгу с единственной целью помочь тем, кто окажется в такой непростой ситуации, и что еще важнее, эти рекомендации действительно могут помочь избежать этой ситуации распада семьи.
Начало конца, или Конец нового начала
Раньше, когда я видел нарядную невесту в белоснежном платье и жениха, который возможно, в первый и в последний раз одел пиджак и завязал галстук, я задавал один вопрос своим друзьям: «Знаете, о чем они сейчас думают?», и зачастую, не дожидаясь ответа, продолжал: «Что именно их брак не будет, как у всех, что именно они будут счастливы, проживут очень много лет вместе в любви и гармонии и обязательно умрут в один день». Я относился к этой фразе только как к шутке, но позже осознал, что в большинстве случаев это именно так, и в этом вся трагедия, и в этом же кроется вся прелесть любви, отношений, брака и даже завершения отношений.
Если начинать отношения с твердой уверенностью, что ничем хорошим это не закончится, вряд ли удастся действительно чего-то хорошее получить от этой жизни. Именно вера, что наши отношения абсолютно индивидуальные, ни на что другое не похожие и мотивирует нас мечтать, пробовать, рисковать. Именно эта мысль о том, что мы когда-то были уверены, что у нас все получится, и должна помочь нам простить друг друга при расставании, ведь когда парень предлагал выйти за него замуж и обещал золотые горы, он действительно верил в это. Верил, что у него все получится, что он сможет это! Девушка, которая шептала парню слова любви, называла его самым лучшим, согласилась выйти за него замуж, а может, даже сама настаивала на браке, так же свято верила, что будет хорошей женой, сделает его счастливым, встретит с ним старость. Поэтому не стоит обвинять друг друга во лжи, в предательстве, если вы дошли до развода. Теперь есть вопросы гораздо более важные, на решение которых и стоит потратить время и силы сейчас в первую очередь.
Возможно, я живу в каком-то сказочном мире, возможно, я очень наивен, но я не думаю, что кто-то мечтает с детства о разводе. По крайней мере, я ни знаю ни одного человека, который учит своих детей с детства, что они обязательно должны развестись, не знаю ни одного человека, который хотел бы в детстве жениться для последующего развода, ни разу не слышал от кого-либо фразу: «Я решил жениться, но это временно. Мне так, просто нужно тут перекантоваться пока». Раз дело дошло до свадьбы, до совместных детей, наверняка никто не планировал все завершить преждевременным расторжением брака.
Раз мы обсуждаем сейчас это, раз у вас в руках эта книга, значит это все же произошло (ну, или вам интересна эта тема по другим причинам). Итак, это произошло, мир перевернулся, жизненные принципы затрещали по швам, прежние жизненные ценности превратились в прах. Наша жизнь уже никогда не будет прежней, нужно решить массу вопросов, но непонятно, с чего начать, а главное, что совершенно не хочется их решать. Однако решать их придется, особенно, если у нас есть общие дети с бывшими партнерами.
Сколько же я в свое время перебрал книг и перечитал статей в надежде найти универсальное решение всех проблем, я мечтал найти четкие инструкции, руководство к действию для сложившейся ситуации, но ничего не помогало, прогнозы экспертов были неутешительными и сводились к тому, что через пару десятков лет все наладится, что общий язык с детьми получится найти после достижениями ими возраста двадцати пяти лет. Я очень жаждал услышать какие-то нужные слова для решения всех проблем, в том числе и душевных, но собрал их по крупинкам только спустя год поисков. Теперь я считаю своим долгом поделиться и с вами.
Эти знания, навыки, опыт и рекомендации помогли мне, помогли моим товарищам, а значит могут помочь каждому. Поэтому вдоволь нагоревавшись… Кстати, это тоже нужно сделать, но лучше чуть позже, потому что есть дела поважнее. В общем, вдоволь нагоревавшись, возможно, и наревевшись, после насыщения этим чувством, а может, и чуть раньше, пора вставать и начать действовать. Но встает вопрос, с чего же начать. Даже возвращаясь к той шутке, что каждый верит в индивидуальность их отношений, стоит согласиться, что это действительно так. Все уникальные, у каждого свои особенности, у каждого своя иерархия потребностей. Для кого-то важнее духовные ценности, кто-то все же стремится сначала решить насущные проблемы материального мира. Именно с этой точки зрения предлагается начинать с самого главного, а самое главное у всех свое.
В любом случае рекомендуется начать со списка вопросов, которые нужно решить. Определить сначала условия задачи! Хоть я и выбрал в последующем гуманитарное направление, но изначально в детстве мне больше нравились точные науки, у меня определенно был математический склад ума. При решении вопроса жизни после брака я часто возвращался к воспоминаниям, как мы в школьные годы решали математические задачи.
Если взять, к примеру, классическую задачу, что из точки А в точку Б в полночь выехал поезд, который движется со скоростью шестьдесят километров в час, а через тридцать минут из точки Б в точку А навстречу первому поезду выехал второй, который движется со скоростью семьдесят километров в час, и нужно решить, через сколько часов и в каком именно участке пути они встретятся, если расстояние между точками А и Б триста километров, то начинали мы решение задачи с принятия фактов и записывали в тетрадь условия задачи.
«ДАНО:
1. Первый поезд со скоростью 60 км/ч выехал в 0:00 часов.
2. Второй поезд со скоростью 70 км/ч выехал в 0:30 часов.
3. Расстояние от А до Б 300 км.
НАЙТИ
:
1. Время, когда поезда встретятся.
2. Расстояние, которое за это время проедет каждый из поездов».
После этого мы начинали решать задачу. Бесспорно, мы могли бы долго рассуждать сначала, почему эти поезда выехали в разное время, почему поезда движутся с разной скоростью, почему именно поезд, который выехал из точки Б, движется быстрее, а не наоборот, почему в конце концов они не могут договориться встретиться строго посередине пути, и если даже один из поездов прибудет к этой точке заранее, почему он не может подождать второй поезд, что ему так сложно это сделать, а что быстрый поезд настолько гордый, что не может двигаться чуть медленнее, или почему первый не может напрячься и двигаться чуть быстрее… Справедливые же все эти вопросы. Почему бы их тоже не решить!
Однако думая над этими вопросами, мы тратим лишь свое время, отведенное для решения задачи. Если бы мы в школе думали сначала над поиском этих ответов, которые фактически не помогают нам решить поставленную задачу, урок бы закончился до того момента, как мы приступили к решению этой задачи, в итоге, задача осталась бы не решенной, за контрольную мы бы получили двойку.
Так почему сейчас пары тратят массу времени и сил на обдумывание, а еще и выяснение вопросов, которые не помогут решить текущие задачи, решение которых более приоритетные, задачи, которые действительно необходимо решать. Для каких целей в настоящий момент так важно им понять, почему брак распался, кто больше уступал, кто сильнее любил, кто больше вкладывался, что было бы, если она не поступила так, а он ответил тогда иначе, кто неблагодарная скотина, а кто мученик (мученица)… Безусловно, это важные вопросы, ответы на которые при некоторых обстоятельствах и стараниях могут помочь не совершать схожие ошибки в будущем, но боюсь, что об этом стоило бы задумываться до распада союза, а теперь немного не до них.
«ДАНО» этой задачи при расторжении брака должно звучать в виде констатации фактов:
1. Брак расторгнут (либо расторгается).
2. Квартиру отсудили не в вашу пользу (а может, наоборот, оставили вам).
3. Алименты не платятся (а может, платятся, но в недостаточном для проживания размере либо в большем, чем даже требуется).
4. Осталась одна с детьми (а может, наоборот, дети живут со вторым родителем и вам не разрешают видеться с ними).
А «НАЙТИ» можно записать в виде описания текущих задач и целей:
1. Найти жилье (арендовать, купить…) или научиться содержать жилье самостоятельно (оплачивать коммунальные счета, закончить ремонт…).
2. Увеличить источник доходов (поменять работу, найти дополнительный заработок, поговорить с бывшим супругом об увеличении размера алиментов или набросать список мотивирующих для бывшего супруга действий, чтобы тот случайно не пожалел о своей щедрости и не пересмотрел их размер…).
3. Научиться выстраивать отношения с детьми в новых условиях, помочь детям пережить тяжелый для них тоже период.
Разве эти вопросы не должны быть в приоритете, чем выяснять и доказывать друг другу и окружающим, кто виноват в распаде вашего союза?
Математический подход часто помогает решать и гуманитарные вопросы, но есть один недостаток в данном складе ума, который выявляется при ответах на вопросы вашего партнера, фактически требующие отступления от условий задачи. Такие коварные вопросы могут нести разлад и в текущих отношениях или в самом начале их становления. Речь идет о тех вопросах с «если», но требующих ответа о том, что это «если» никогда не случится. Например, когда один из партнеров в отношениях задает вопрос: «А как мы будем делить нашу машину, если ты бросишь меня». Разумеется, правильным ответом здесь является: «Дорогая (дорогой), я никогда не брошу тебя». Однако ребята с математическим складом ума берут условия задачи, не ставя их под сомнение. Ведь в условиях этой задачи есть четкое «ДАНО» в виде: союз распался, осталась общая машина, судьбу которой надо решить. Если даже человек скажет, что «если вдруг мы расстанемся, конечно же, машину я оставлю тебе», несмотря на благородные намерения оставить сакральную для многих граждан вещь второй половинке, ответ часто вызывает негативную эмоцию в виде: «Ах, ты подлец! Собираешься бросить меня!!!»
В качестве выводов следуют два совета: в некоторых случаях стоит отходить от условий задачи при ответе на каверзные вопросы с ловушкой в условиях и не стоит обижаться, когда на ваш подобный вопрос с четко определенным условием с «если», ответ не будет соответствовать вашим ожиданиям, ведь у человека математический склад ума, вследствие чего условия вашего вопроса были приняты на веру без критики.
Возвращаясь же к решению задач, возникающих при расторжении брака, также стоит учитывать, что у каждого из нас своя собственная жизнь и она уникальна. В связи с чем у каждого перечень задач может быть абсолютно не похожим на других, но, как показывает практика, по основным направлениям список часто идентичен или очень схож с приведенными ниже. Разве что приоритетность может быть разной. Исходя из анализа тем, освещаемых разными авторами в сфере бракоразводных процессов, а также из рейтинга популярности поступающих к нам вопросов, далее подготовлен список в порядке приоритетности, начиная от самого важного для большинства людей.
Если наши понятия ключевых аспектов жизни будут разниться от приведенных ниже, можем начать с решения вопросов, исходя именно из наших понятий о самом главном. Соответственно и чтение данной книги можно продолжать по собственному усмотрению, выбирая сначала более насущные для себя главы, начиная с тех вопросов, которые в данный момент для нас важнее.
В любом случае перечень вопросов, требующих решения, стоит определить в первую очередь, а сам список будет выглядеть так:
– дети;
– финансы;
– жилье;
– духовный мир;
– отношения с бывшим партнером;
– друзья и родственники;
– новые отношения: наши и бывшего супруга;
– юридическая природа вопроса.
В то же время, стоит отметить, что все вопросы взаимосвязаны, порой один вытекает из другого. Хоть в данном случае вопрос детей определен на первом месте, работать над этим вопросом крайне сложно без работы над духовной частью, ведь независимо от того, вместе вы проживаете или нет, вопрос воспитания детей останется совместным. Вот только как можно что-то обсуждать с человеком, который предал вас, который бросил, обидел, унизил или что еще он там сделал, по мнению большинства обиженных друг на друга пар. Из серии «нужное подчеркнуть» или «добавьте свой вариант».
К сожалению, этот вопрос, с одной стороны, нужно решить на первых порах, но учитывая душевную боль, переполняющие эмоции, зачастую это не представляется возможным сделать сиюминутно по взмаху волшебной палочки или по щелчку пальцев.
Ответами на вымышленную задачу данной главы у всех получилось время встречи 2,08 часов, расстояние первого поезда за это время 154,615 километров, а второго – 145,385?
Дети
Моим самым большим страхом в детстве был страх того, что мои родители могут развестись. Я не знаю, с чем связан этот страх, почему я этого боялся. Учитывая, что мой отец, как и большинство мужчин того времени, из кожи вон лез и ночами не спал, чтобы прокормить семью, был вынужден все время разъезжать по всей стране в бесконечных командировках, казалось бы, что в связи с этим вероятность развода и раздельного проживания моих родителей не должна была бы меня сильно беспокоить. Я и так толком его не видел. Все мои воспоминания об отце из детства в основном связаны с тем, как мы его встречали, как провожали и как с мамой пытались решать мужские задачи самостоятельно во время его отсутствия дома.
Разумеется, в этом не было вины отцов того времени, как нет вины в таком же поведении отцов сейчас. Если посмотреть на историю, мужчины всегда где-то пропадали вне дома: в военных походах, на охоте, в поле или в лесу. С тех пор мир не сильно изменился. Мужчины чаще в командировках, ездят на вахты, которые длятся от одного до нескольких месяцев. Мужчины заняты заработком, а женщины чаще – детьми.
Ни в коем случае не хотелось бы никого обидеть, вокруг много мужчин, которые уделяют время своим детям не меньше, чем их жены, также вызывают восхищение женщины, которые воспитывают нескольких детей и добились больших успехов в карьере. Если в чьей-то семье роли распределены иначе, остается только порадоваться этому, я лишь основываюсь на статистике, говорю в данном случае о себе лично и о моем окружении.
Я часто размышлял над этим своим детским страхом, но так и не нашел ответа, почему мне так важно было совместное проживание моих родителей, почему у меня были такие опасения. Причем, я не боялся их преждевременной кончины, почему-то я был уверен, что со мной не может такое случится. Был абсолютно уверен, что я не могу остаться без родителей в детском возрасте, но развода родителей без видимых на то причин я боялся очень сильно. Общаясь с другими людьми, наблюдая за детьми сейчас, анализируя поведение и слова своих детей, я прихожу к мнению, что дети, конечно же, хотят видеть обоих родителей дома, чтобы их родители любили друг друга, чтобы у всех была полноценная семья с папой, мамой, бабушками и дедушками.
Психологи дают разные объяснения этому желанию детей, некоторые их объяснения мне кажутся абсурдными, некоторые, возможно, имеют право на жизнь, но, как бы то ни было, стоит признать, что для детей это важно и стоит этому несомненно уделить особое внимание. Ведь мало того, что сначала мы по собственной воле, не спрашивая мнения детей, приводим их в этот мир, так потом еще кардинально меняем условия игры. Никто же не спрашивает, а хочет ли ребенок родиться, готов ли он ради мимолетных удовольствий в виде некоторых развлечений, в виде вкусной еды, секса и парочки других приятных бонусов этого мира, всю жизнь нести бремя существования с различными невзгодами, проблемами, горестью, страданиями.
В данном случае предлагается пока опустить всевозможные теории о том, что дети выбирают родителей, а также идеи о договоренностях душ до рождения с распределением миссий и ролей. Отходим от этих идей не потому, что они нам чужды или неприемлемы, к ним мы тоже обратимся чуть позже, но сейчас, когда мы несем ответственность за своих детей, как моральную, так и по закону, именно при текущем положении вещей и с учетом текущего восприятия детьми происходящего вокруг и стоит принимать решения.
За время своей юридической практики самое ужасное, что нам доводилось видеть в бракоразводных процессах, это использование чувств детей в своих корыстных целях и манипулирование детьми, особенно печально наблюдать за этим, когда фактически ребенок или дети не нужны этому родителю или у него нет возможности уделять должное время ребенку, но он всеми силами пытается добиться решения суда об оставлении ребенка за ним, только ради того, чтобы насолить второму родителю или ради получения алиментов.
Сложно определиться с наилучшим подбором слов, как призвать всех к здравому рассудку, но искренне всей душой и сердцем призываем всех родителей при решении вопросов воспитания детей в первую очередь исходить из интересов детей, а не личных эмоций. Стоит, наверное, обратиться, в первую очередь, к отцам! Сам же будучи отцом, я прекрасно понимаю все их переживания. Я очень хорошо знаю ваши опасения, а может, даже стоит их назвать страхами. Разумеется, всем родителям хочется быть рядом со своими детьми. У отцов страх того, что мамы в последующем будут ограничивать общение с детьми или будут настраивать детей против них, а самый страшный сон, что в один прекрасный день мама влюбится в некоего сомнительного персонажа и переедет с ним в другой регион или страну.
Кстати, знаете почему мужчины уверены, что их бывшая супруга влюбится именно в сомнительного персонажа с самыми невообразимыми отрицательными характеристиками? Есть теория, объясняющая эту мысль, заключающаяся в том, что мужчины очень адекватно оценивают себя, соответственно, раз их бывшая супруга когда-то влюбилась и вышла замуж за такого ужасного человека, как он сам, соответственно велика вероятность, что она еще раз совершит ту же самую ошибку. Поэтому, дорогие дамы, не обижайтесь на своих мужчин, если они вам такое пророчат, это у них все из собственной практики и собственной субъективной самооценки.
В любом случае, какие бы опасения нас не одолевали, уважаемые отцы, какие бы прогнозы мы не строили, мы призываем всех принимать решения, исходя из интересов детей и собственных возможностей, а проблемы и угрозы со стороны ваших бывших супруг мы преодолеем вместе.
Начинать же стоит с интересов и потребностей детей в виде надлежащей заботе о них, их обучении, развитии, желании общаться с родными и близкими людьми. Разумеется, каждая семья индивидуальная, мы знакомы с семьями, где задача финансового обеспечения семьи больше отведена женам, мы также общались с семьями, где детьми больше времени занимается отец, также неоднократно наблюдали детей, которые больше привязаны к отцам, но в данный момент мы все же обращаемся именно к отцам, потому что в нашей стране, да и в большинстве других государств, отцы по-прежнему заняты добычей мамонта, каждое утро уходят на войну, зачастую не в доспехах в виде кольчуги и бронежилетов и не вооруженные копьями и ружьями, а чаще в классических костюмах, вооруженные документами, ручкой и ноутбуком либо другими инструментами, но по-прежнему уходят на войну и проводят там очень много времени ради своей семьи, своих детей.
Так исходя из этого я и призываю каждого родителя, но в первую очередь отцов, задуматься над очень важным вопросом. Этот вопрос мы должны задать сами себе и можем никому не озвучивать свой ответ. Можем не признаваться в этом в суде или на исповеди в церкви. Важно только понять для самих себя сначала об истинном положении вещей по поводу действительной нашей возможности уделять должное внимание детям. Сможем ли мы заботиться о них, водить их в детские сады, на подготовительные курсы в школу, в начальные классы, на различные факультативные занятия в виде музыкальной школы, танцев, каратэ или в бассейн – вот о чем мы должны задуматься до принятия кардинальных решений.
Для этого лучше уединиться в спокойной обстановке, где нас никто не побеспокоит, сделать десять глубоких вдохов и выдохов и представить, что мы выиграли все споры с бывшей супругой, суд вынес решение в нашу пользу, мы даже успели насладиться триумфом победы, отметить это величайшее событие с друзьями, и наступила пора возвращаться к обычной жизни, но теперь на наших плечах наш ребенок или даже несколько детей. Представим теперь свое обычное утро во всех подробностях, как проснулись, выключили будильник, выпили стакан воды, почистили зубы, приняли душ, а теперь идем будить своих детей: кого в детский сад, а кого в школу.
После этого представим, что мы будем делать, какие слова использовать, чтобы разбудить наших детей. Сколько времени нам понадобится, чтобы заставить их встать, умыться, почистить зубы. Чем мы их будем кормить на завтрак, и будут ли они это есть. Сколько нам времени понадобится собрать их в школу или в детский сад. Сколько времени нужно, чтобы отвезти в школу. Ответив на все эти вопросы, посчитаем как рано утром нам теперь придется вставать.
Представив утро и насыщенный рабочий день, когда мы уже валимся с ног, представим, как вечером мы будем забирать своих детей из учебных заведений, что приготовим им на ужин, сколько времени нам понадобится на помощь с их домашним заданием и бесконечными поручениями из детского сада о подготовке поделок. Не забудем про стирку и уборку.
Позволяет ли режим нашей работы выполнять все это каждый день? Сохранилась ли еще у нас уверенность все на том же уровне в том, что мы справимся и хотим бороться за то, чтобы оставить детей с собой? Если ответ все еще утвердительный, то представим наш день на случай внештатных ситуаций в виде болезни ребенка. Представим себе, как мы будем отпрашиваться у своего руководителя на работе, чем будем лечить и как ходить с ребенком по поликлиникам.
Если наш ребенок пока ходит только в детский сад, сразу представим свой день через год или другой, когда ребенок пойдет на подготовительные курсы в школу. Как мы будем забирать из садика вечером, отводить в школу, а потом забирать из школы. Представим первый класс своего ребенка, когда занятия начинаются с утра и длятся всего пару часов, и нам придется среди дня отпрашиваться с работы и забирать ребенка из школы. Не стоит забывать всевозможные дополнительные и факультативные занятия в школе и за ее пределами. Если же наша работа сопряжена с командировками, тщательно продумать следует, как мы будем решать эти же вопросы во время своих командировок.
Представим это все подробно, прочувствуем свое эмоциональное и физическое состояние при решении этих приятных хлопот с детьми. Мы все еще готовы вступать в войну со вторым родителем на право совместного проживания с ребенком только ради того, чтобы насолить бывшему супругу или супруге?
Конечно же, порой жизнь сама все расставляет на свои места, часто помощь приходит от самых неожиданных источников, но не стоит надеяться на кого-то еще при решении перечисленных вопросов. Если жизнь окажется проще и лучше, чем мы ее представляем себе сейчас, порадоваться всегда успеем, но сейчас стоит объективно оценить свои силы и возможности и только на основании этого подробного и всестороннего анализа ситуации и прогнозирования событий стоит принимать решение. К сожалению, как показывает практика, в большинстве случаев никто лучше не позаботится о детях, чем родители этого ребенка. Не стоит бороться за детей с целью потом отдать их своим родителям, даже если бабушка с дедушкой сами настаивают на этом.
Разумеется, если второй родитель не хочет оставлять детей с собой, то у нас попросту не будет другого выхода, как принять их к себе и решать все эти вопросы. Как бы это страшно не казалось, придется это сделать. Если второму родителю хватило сил сказать о том, что он не хочет проживать со своими детьми, значит это действительно так. Ведь многие не находят в себе смелости признаться в подобном даже самому себе. Раз кто-то уже озвучил это свое намерение, то дела обстоят очень серьезно и не стоит настаивать на обратном. Если мы уверены, что с другим родителем детям будет комфортнее, будет лучше, то стоит попробовать поговорить с ним, попытаться убедить с гарантиями помощи с нашей стороны, но не стоит настаивать на этом. Даже если ритм нашей жизни кажется несовместимым с вопросами воспитания детей, и ранее именно второй родитель чаще занимался детьми, теперь придется взять на себя эту роль, ибо из совместного проживания детей с родителем, которому это не нужно, ничего хорошего не выйдет.
Такая интересная противоречивая ситуация вырисовывается, но именно так и обстоят истинные положения вещей в этом деле: с одной стороны мы должны трезво расценивать свой потенциал, но в то же время понимать, что в случае крайней необходимости силы и возможности для решения любых текущих задач представятся.
Также часто встречаются случаи, когда как раз нужно сделать все возможное для того, чтобы оставить ребенка с собой, в тех случаях, когда поведение и образ жизни второго родителя не совместим с вопросами воспитания детей, в том числе, но не ограничиваясь, случаями проявления признаков алкоголизма и/или наркомании.
Хоть мы с коллегами и не так часто ранее занимались бракоразводными процессами, но в нашей личной практике было два схожих случая, когда мама, встретив свою новую и, по ее мнению, настоящую любовь, оставляла детей и исчезала из их жизни на несколько месяцев. В обоих случаях суд принимал решение об определении места жительства детей с отцом. Радует, что в одной из этих историй спустя год мама все же вернулась обратно в город, где проживали ее дети с отцом, и начала пытаться выстраивать заново отношения со своими детьми, которые, даже будучи в столь юном возрасте пяти и семи лет, осознали произошедшее и в первое время категорически отказывались общаться с мамой, несмотря даже на уговоры мудрого отца, который и ранее не допускал каких-либо негативных высказываний в адрес своей бывшей супруги, а в связи с ее появлением прилагал все силы, чтобы убедить детей начать общаться с их мамой.
Детская же обида была настолько сильной, что те отказывались встречаться с родной мамой, принимать от нее какие-либо подарки, не хотели ничего слышать про нее. Нам неизвестно сколько им времени понадобилось и каких усилий, но совместные фото в социальных сетях свидетельствуют, что сегодня оба родителя, хоть и по отдельности, но оба принимают активное участие в вопросах содержания и воспитания детей, дети проводят много времени, как с отцом, так и с мамой.
В другом случае отец детей настоял на подаче иска о разводе с требованиями о выплате алиментов, и поэтому мы не могли объективно оценивать причину и мотивы возвращения матери в жизнь детей и ее борьбу за совместное проживание с ними. Она также вначале пропала на несколько месяцев, но в отличие от предыдущей истории, где супруга даже не являлась на судебные процессы по расторжению брака, в данном случае, получив повестку в суд и копию иска, эта дама достаточно убедительно в слезах рассказывала, как сильно любит детей, вот только после того, как она проиграла первую инстанцию и на стадии апелляции суд не поменял свое мнение, их мама снова исчезла на несколько месяцев, не общалась с детьми, и приставы не могли взыскать с нее алименты.
Возможно, мы все же по-прежнему оправдываем себя, поскольку неоднократно были вынуждены, в нарушение собственных убеждений о том, что детям комфортнее жить с матерями, прилагать массу усилий для того, чтобы получить решение суда в пользу отцов, но в данных случаях мы считаем, что дети были в большей безопасности, оставаясь проживать со своими отцами, они более ответственно подошли к своим родительским обязанностям и, наверняка, продолжают оставаться таковыми и по сей день.
Также хочется предостеречь всех о том, что не стоит бороться за совместное проживание с детьми только лишь ради алиментов. К счастью, для большинства моих знакомых чужда сама мысль о нахождении на чьем-то иждивении, поэтому, когда я, исходя из собственной юридической практики, говорю о том, что находятся люди, которые только ради алиментов судятся за то, чтобы оставить детей с собой, многие не верят мне. Если вы такого же мнения, что в нашем мире не могут быть такие люди, которые бы боролись за совместное проживание с детьми только ради денег, я несказанно рад за всех нас, но все же считаем необходимым осветить и данный вопрос в этой книге.
Сейчас не станем обращать внимание на вопрос о том, что мы будем делать, когда дети вырастут и к нам перестанут поступать алименты, не станем также пытаться внушить мысль о том, как же здорово быть полезным обществу, своим трудом вносить свой вклад в развитие человечества, самореализовываться, расти и развиваться. Возможно, кто-то видит свое предназначение в воспитании детей, кто-то ценит сон больше, чем бодрствование, кто-то не совсем верно истолковал поговорку о том, что лень – двигатель прогресса. В данном случае хочется лишь предостеречь о том, что часто размер алиментов, присужденный судом, сильно отличается от суммы, о которой мечтал истец.
Часто мы осуждаем людей, которые не хотят платить алименты в том размере, в котором требует второй родитель, либо вовсе отказывается платить, мотивируя отсутствием уверенности в том, что деньги будут расходоваться именно на детей. Казалось бы, каждый из родителей просто обязан и должен сам желать участвовать в содержании и воспитании детей, но стоит вспомнить свою реакцию на торговых представителей, которые без нашего ведома и без предупреждения звонят нам в дверь или по телефону. Зачастую наша первая мысль сводится к тому, что это очередные мошенники и мы даже не хотим слушать их, но если им удается заинтересовать своим предложением, возможно товаром, о котором мы так давно мечтали, то можем позволить им рассказать о товаре.
Учитывая, что их обучают продажам, принимая во внимание, что они каждый день занимаются этим и уже неплохо выучили психологию их потенциальных клиентов, часто нам начинается нравится этот товар. Мы уже готовы купить его. Более того, мы уже представляем, как пользуемся этим товаром, как показываем эту изумительную вещь своим друзьям. Нас даже высокая цена теперь несильно смущает, но будучи здравомыслящими людьми, которые уже несколько раз давали себе слово не принимать поспешных решений, учитывая, что мы не знаем сколько этот товар действительно может стоить в магазине, мы просим дать время подумать. Мы хотим почитать отзывы об этом товаре, мы хотим сравнить цены в интернет-магазинах, но продавец нам заявляет, что это уникальное предложение действует только сегодня, что завтра этот товар будет стоить в два раза дороже, либо говорит, что осталось всего два экземпляра, и соответственно завтра уже этого продукта не окажется в наличии.
