скачать книгу бесплатно
Кровь с печатью
Виталий Александрович Кириллов
Каждый писатель пишет свои истории своей кровью с печатью. Что это значит? Каждое слово даётся через пот, кровь и душевные страдания, понимая, что слово писателя могут не услышать. Однако смысл в том, чтоб оставить это слово в истории, потому что когда-нибудь кто-нибудь ему напишет – вот эту мысль я и искал. Мысль, которая изменит хотя бы одного человека в лучшую сторону. И тогда-то этот человек оставит свою печать – печать с кровью этого писателя.
Виталий Кириллов
Кровь с печатью
Семёрка раздолбаев
Коллектив Альфа, ваша общая задача – это доставить пиццу по адресу г. Москва, ул. Куликовская д. 6, сотруднику компании Wildberries. И только на хрен попробуйте снова обосраться по дороге и не отдать заказ клиенту, сожрав пиццу по пути. Мне ваши отмашки не интересны. Хотя напомню вам о прошлом провале. Вот, Ледокол, на хрена ты тушил пиццу?
– Генеральный директор банка Альфа, Пал Палыч, ну просто повар передал нам пиццу в огне. Вот мой экзоскелет и сработал.
– Ладно, тебе Ледокол только ледоколы колоть. Сослать бы тебя в Антарктиду. Толку больше…
– Больше не повторится!
– Не верю, но дам тебе шанс…
…Вспомнился момент со Шпилькой. Шпилька зачем-то прыгала на батуте. Вот зачем тебе понадобился батут, Шпилька, если у тебя есть экзоскелет, который позволяет тебе прыгать до 5 метров?
– Че?
– Че? Я тебе скажу Че. Какого черта, хватит чавкать! Что ты жуешь?
– Орбит без сахара!
– Выключи наушники. Тебе не надоело слушать одну и ту же песню?
– Hifi бессмертен!
– Никто не сомневается, а вот ты точно смертна, поэтому сосредоточься на работе. Понятно?
– Да!
– Да… Прошлый раз вас было не шесть раздолбаев, а пять, кто нес пиццу клиенту. Куда ты пропала?
– Мне парень с наколкой котика понравился, и мы с ним потусовались в клубе Лондон.
– В Лондоне?
– Ну да, клуб Лондон в Лондоне. Что-то не так?
– Да ничего, просто в следующий раз ты останешься без премии. Ты не ответила на вопрос.
– В клубе Лондон был батут.
– Без комментариев…
…А вот что я не пойму, объясните мне, объясните как ты, Миротворец, с орбитальной станции Мир не смог найти адрес доставки, если даже самый паршивый курьер Москвы в курсе, куда ехать. Ты на какие кнопки нажимал на компьютере?
– Ну, просто в тот момент была сильная вспышка на Солнце, поэтому компьютер брахлил.
– Вот же клоуны 21 века… Чуть не забыл про другого клоуна – Сержант шорох. Да уж, ну ты сам расскажи, мы послушаем твое повествование. Уверен, что оно будет очень увлекательным повествованием.
…Это самое. Ну как его, ну как это называется, забыл слово, ну подскажите…
– Думу думал? – уточнил Чисточел.
– Во! Именно! Этот самый глагол!
– Глаголы они такие глаголы. Я бы сказал непредсказуемые. Как он вообще имитирует голоса! Просто чудо! Чисточел, как брату по разуму среди раздолбаев, скажи мне, вот ты адекватный умный человек, зачем ты с этими клоунами работаешь?
– Ну, я чувствую себя умнее…
– Согласен! Я тоже прямо гений!
– Это кто тупые? – ответили все хором остальные в коллективе Альфа.
– Это не про вас! – сказал Пал Палыч.
– Аааааааа! – все выдохнули.
– Ну, конечно, про вас, дегенераты! Одна отдушина в нашей компашки – это буран. Моя любимая собачка, которая вечно спасает ваши задницы. Всегда приносит пиццу в пункт назначения. Правда иногда коробки из-под пиццы в слюнях, но это издержки. Так сказать профдеформация. Кстати, где он?
– Ну, как сказать…
– Давайте, выкладывайте недоразвитые обезьяны, а то я вас оставлю жить на сухой паек!
– Ну, в общем он в Лондоне!
– Что он там делает?
– Спросите у Шпильки! – сдал Ледокол.
– Да, просто бурану больше понравилось в Лондоне, чем в Москве.
– Почему?
– Ну, там сучки ухоженнее.
– Что ты несешь? Какие еще сучки?
– Ну самки…
– Самки? Ты с дубу рухнула? Возвращайте Бурана, идиоты!
– Ура, опять в Лондон! – обрадовалась Шпилька.
– Хотя стойте. Сначала мы выполним этот срочный заказ. Смотрите мне, если все посрете как обычно, то всех уволю! Ясно?
– Так точно!
– Отправляйтесь, мои воины! Вам сулит большая слава, если вы уничтожите врага!
– Это отсылка к фильму Властелин колец? – спросил Чисточел.
– Верно!
– А я подумал, что из фильма Дюймовочка!
– Даже не сомневался! Короче, вперед на встречу приключениям!
Момент, когда Коллектив Альфа вышли на улицу из штаб центра:
Мысли Чисточела:
Вот мы вышли из штаб центра. Вороуженные до зубов, как будто мы во Вьетнаме! Но ничего, мои братья, я с вами, ваш Чисточел. Я выведу вас из мрака и доведу до Wildberries.
Мысли Шпильки:
Кстати, вот я самая красивая Шпилька! Все парни смотрят на меня. Еще бы, было бы странно, если бы все было по другому. Такие попы как у меня таким парням в доступе отказано. Однако главное сейчас – это доставить пиццу сотруднику компании с названием W. Не помню название. Помню тольку эту букву. Воланд что ли? Вульф? Нет, точно не Вульф, а скорей всего, Воланд.
Мысли Сержанта Шороха:
Это самое. Ну как его. М-да, забыл. Здрасти, срасти, пасти. Ну что такое интроверт? Во-во кажется, что вспомнил. Идем на задание. Но на какое задание? Кого ищем? И что отдаем? Все дело в труселях, как говорил Виталий Кириллов. Вот как в воду глядел! Ладно, пойду домой.
– Шорох, Ты куда направился? – спросил Чисточел.
– Да я это…
– Ты туда не ходи, ты туда ходи. Мы идем в компанию Wildberries!
– Аааааа! – ответил Шорох.
– Аааааа! – повторила Шпилька и резко замолчала, подумав, что вот оно какое название компании.
Мысли Миротворца:
Так, главное соберись! Так, стукни себя по лицу! Вот, теперь в норме! Я не должен перепутать кнопки на клавиатуре. Вспомни алфавит и соединяй буквы, чтобы отдать команду искусственному интеллекту, чтобы он нашел правильный маршрут для коллектива Альфа.
– Миротворец, что там с маршрутом?
– Чисточел, Везде красный цвет!
– Понятно, опять пробки.
– Хотя показывает, что по этому адресу нет такой компании.
– Ожидаемо. Куда идем?
– Думаю, что в храм Василия Блаженного. Показывает, что их дислокация там.
– Отлично, вперед! Я знаю, куда идти!
Мысли Метателя:
Я вам так кину пиццу, что позавидует сам Халк. Халк не ok, Метатель ок, ясно? Это я кому? Я же молчу. Ладно, скоро время Метаиеля пицц наступит, вот увидите!
Мысли Ледокола:
Ха-ха, я вам затушу пиццу, суки, ха-ха! И никто не узнает, что я назло всем, суки! Гарантирую, всё затушу!
Мысли Бурана:
Славу Богу, эти отморозки от меня отстали! В Лондоне кайфово! Столько сучек, столько запахов, столько мест, чтобы поссать! Собачий Рай, не то, что в Москве с этими отморозками. Только за пиццей отправляют, чтоб они там все всегда ходили в пиццерию!
– Заходим в метро. Руками ничего не трогаем, covid никуда не делся, он дремлет и ждет следующую жертву. Следите за телефонами, а то карманники могут украсть. Шпилька жопу прикрой чем-нибудь, а то ты привлекаешь слишком много к себе внимания. Хотя на тебе же экзоскелет. Сойдет. Подумают, что ты в тренде…
– Так стоп, Ледокол, ты чего разошелся? Кто здесь главный? Чисточел! Или я не заметил переворот в коллективе Альфа?
– Да я так, давно хотел побывать в роли лидера!
– Лидерами рождаются, а не становятся, ясно?
– Да!
– И да, Ледокол, хватит пялиться на мою жопу, ок?
– Ok, злые вы, плохие, нехорошие, ужасные, не концептуальные…
– Ты все будешь перебирать синонимы к прилагательному злые?
– Заканчиваю…
– Это самое, ну как его зовут, ну, мусоровоз…
– Шорох, что ты там мямлишь? Ах, сосняк! В смысле точняк! Стойте, замрите. К нам идет полицейский! Притворитесь обычными людьми. Хотя глупо, это невозможно…
Полицейский подошел к ним:
– Сержант Петренко, документики, пожалуйста!
– Вот…
– Это что такое?
– Это удостоверение секретной организации Коллектив Альфа. Только никому ни слова, мы блюдем конспирацию. На спец задании…
