скачать книгу бесплатно
Лейтмотив
Part I
Самая дурацкая женская привычка – оправдание. Избавиться от неё труднее, чем от курения и, уж тем более, ковыряния пальцем в носу.
Подчас женщины выдумывают такие уникальные теории, оправдывающие лживость, похотливость, бестактность, эгоизм, лень и прочие пороки своих мужчин, что доходит до гениального абсурда.
Не перестаю удивляться, насколько деятельной бывает фантазия женщины, стремящейся оправдать окружающим своё общение с очередным дураком.
Направить бы её в нужное русло и на поле счастливых женщин заметно бы прибыло.
Боже, храни мужиков!
Part II
Я редко что-то прошу у мужчин, но вот вопросы задаю часто. И как же круто, когда мужчина способен внятно ответить на твоё «А зачем?». Относительно всего. Как минимум, относительно собственных слов, дел, желаний и планов.
Защитник
Нам, женщинам, крайне важно, чтобы мужчина умел защитить нас от самих себя.
Однако, одним это неизвестно, другими игнорируется, а третьими недооценивается. И, кстати, очень зря. Ведь женщина, которую мужчина не оставляет один на один воевать с самой собой, будет любить и поддерживать его даже в том случае, если он – самый последний инвалид и нищий. К тому же, если женщина удовлетворена и спокойна, то будет помогать вам во всём остальном. Используя сразу и логику, и интуицию, она способна давать очень ценные и эффективные советы по любой из тем. Многие успешные мужчины, кстати, отчасти благодаря тому, что советуются с женами, успешными и становятся.
Что же такое «защитить от самой себя»?
Дело в том, что наша женская психика устроена таким образом, что мы можем одновременно выполнять несколько дел. Например, готовить ужин, болтать по телефону, закидывать вещи в стирку, услышать на улице неприятный запах, закрыть окно и параллельно смотреть телевизор. Мужчина так умеет? Конечно, нет. Потому что это чисто женский талант. Но минус этого таланта в том, что от такого частого одномоментного поступления данных в наш мозг иногда случается жесточайший перегруз и путаница. Распутаться женщина, конечно же, способна и сама, но лучше всего это сделает её любимый мужчина. Почему? Да потому что в отличие от женщин, у мужчин разум и чувства работают по очереди, а не дуэтом. Поэтому он способен набраться терпения и помочь расхлебать всю кашу, заварившуюся в женской голове. Он просто выключает чувства, включает мозг и потихоньку начинает распутывать клубок из тысячи её мыслей. Это, вроде как, завалы на чердаке разобрать: вот это оставь, вот это – в мусор, а вот это починим, и будешь использовать дальше.
Можно, конечно, такую ревизию проводить лишь раз в месяц (во время неизбежного страшного женского ПМС), но тогда процесс будет напоминать ликвидацию аварии на атомной электростанции.
Поэтому, дабы не доводить до Чернобыля, надо, чтобы мужчина каждый день (заметьте, каждый, потому что в течение одного единственного дня женщина накапливает килотонны эмоций) уделял даме своего сердца двадцать минут своего драгоценного времени и поспрашивал, как прошёл её день, спокойно выслушивая, кто где что сказал, какой сосед Петя – козёл, как мама не хочет идти к врачу, а начальник, а Светка, а в новостях сказали…
Выслушаете – избавите себя от многочасовых кошмарных разборок в неведомое время, повод для которых будет самым пустяковым – просто накопилось и полилось через край.
Голожопики
Под голожопиками прошу понимать то, что имею ввиду я, а не то, что уже ненароком успели подумать вы.
А я имею ввиду – не отсутствие жилплощади и Мерседеса, а когда мужчина живёт не по средствам, не знает, что такое средства в принципе и как с ними обращаться. Тратит их на бесполезную пыль в глаза окружающим, на сомнительные развлечения и удовольствия, а на действительно нужное берёт кредиты, ипотеки и занимает у всех вокруг.
Это инфантильные приспособленцы со взращённым до запредельных масштабов эго. Ленивые, нестабильные, морально и эмоционально пассивные. Они живут одним днём, не неся ответственности ни перед собой, ни перед другими, и практически всегда за чужой счёт – жены, родителей, наследства, сдачи квартиры, но только не за счёт своего упорства, терпения и ума, а лень, слабость характера и малодушие прикрывают какими-то возвышенными целями. Они не могут предложить ни заботу, ни стабильность, ни защиту, ни верность. Да и не хотят этого, потому что любят только себя.
Это скупердяи, прикидывающиеся людьми в нужде, которые думают, что успешным людям просто повезло и «если бы у меня были такие исходные, то я бы тоже…».
Это люди, считающие причиной своего «голожопства» не свою голую жопу (т.е. пустую голову и ещё более пустую душу), а всё и всех вокруг: не то детство, не те родители, не та страна, не то образование, гадкая бывшая и прочие отговорки, которые любят говорить лузеры.
В общем, дамы, голожопик – это менталитет. И от таких мужиков надо бежать сразу, как только они были вами замечены.
Единственный безболезненный для обеих сторон способ – это не слиться самостоятельно (иначе вони не оберёшься), а позволить себя слить. Да так, чтобы человек гордо мог заявить: «Ты совершенно мне не подходишь! Прощай, ужасная, пусть и привлекательная, но склочная женщина, навсегда!». Вся ваша задача в том, чтобы аккуратно подвести человека к выводу, что вы ему – вообще не пара.
Сделать это абсолютно не сложно. Почему? Потому что из всех мужчин именно голожопики – самые гордые. Это качество настолько туманит им мозг, что они поведутся на любую, даже самую примитивную, вашу манипуляцию, лишь бы она воспевала их эго. Кроме того, у них напрочь отсутствует терпение (собственно, поэтому они и голожопики), и они не станут искать в ваших не до конца продуманных действиях нестыковки, а просто скажут: «Да пошла ты» и забьют. Голожопики иначе не умеют.
Самый простой и надежный способ слиться – сообщить голожопику, что он – голожопик. Но сразу предупреждаю, будьте готовы к тому, что он вам такого унижения никогда не простит, плюнет в лицо (ну, или в экран телефона/ планшета/монитора) и исчезнет из вашей жизни навсегда. Они реально исчезают, потому что настолько горды, что больше никогда вы и слова от них не услышите. Нигде.
Скажете, что любой другой мужчина тоже не стерпит унижения? Простите, но не любого другого мужчину поднимется язык унизить. И уж точно не любой другой мужчина – голожопик.
Важно не испортить всё в последний момент и в ответ на жёсткую прощальную триаду голожопика обязательно по-партизански молчать, чтобы (не дай Бог) не начался новый виток диалога. Точка значит точка. Хорошо, если это переписка – можно просто отделаться смайлом.
Но если молчать нет сил, то рот можно и открыть. Но из него должно политься что-то наподобие: «Ой, горе-то какое! Как жить-то теперь? Я, конечно, постараюсь смириться с этой ужасной утратой и как-нибудь справлюсь, но мне будет очень тяжело придти в себя после такого жёстокого удара. Но ты ни в чём не виноват, это я – уродина. Прощай!». И бежите трусцой за угол, чтобы наконец-то облегченно вздохнуть.
Игра окончена.
Голожопикам нельзя давать шансы. Почему? Потому что они неисправимы. Это раз. Во-вторых, негативны и пессимистичны. В-третьих, пиявки. Отрывать их от себя, если они успели присосаться, трудно. Поэтому от них надо бежать сразу.
Наладчик
Если женщину «заглючило», то лучше всех «разглючить» её может только мужчина. Желательно любящий. Потому что именно он будет достаточно терпелив, чтобы докопаться до корня, а не просто срезать ботву мечом.
Первое, что нужно понимать, – это то, что женщина почти никогда сразу не ответит на ваш вопрос «Что случилось?». Сначала она ляпнет «Ничего», при этом совершенно неубедительно хлопнет ресницами и мерзко так, натянуто улыбнётся. Это специально, чтобы у вас закрались сомнения, но она как бы ни при делах. Потом вам скажут «Всё хорошо», выглядя при этом как подыхающая лошадь. И только удостоверившись в том, что вы действительно готовы выслушать (и подтверждением тому служат 100500 ваших однотипных вопросов на тему «Отчего же ты в печали?»), женщина начнет понемногу вещать.
Второе, что нужно усвоить: первое, что скажет женщина – ерунда и к истинной причине её загруза практически не имеет отношения. Первое – второе, второе – первое, все окончательно запутались, ура!. В общем, своими первыми фразами женщина как бы прощупывает: её собираются только выслушать или ещё ПОНЯТЬ и ПОДДЕРЖАТЬ.
И вот тут переломный момент.
Если ей заявить, что она несёт фигню (хотя она и правда несёт фигню), да ещё и покритиковать за излишний гемор, то всё – задушевному разговору конец. Корень гемора надежно зароется на глубину земного ядра и больше ничего, окромя «Со мной всё в порядке», вы не услышите. Во всяком случае, сегодня точно.
Если же вы достаточно терпеливы и мудры, чтобы переждать первые три минуты проверочного чёса и поподдакивать, якобы понимая бедолагу, то вам выдадут ещё порцию ерундеи. Это тоже для разогрева, чтобы убедиться на 100%, что уже не страшно перейти к самому страшному.
Корень полезет примерно минут через 15-20 после того, как женщина откроет рот, и вы впервые согласитесь с тем, что это и правда «всё ужас и кошмар, и она – такая бесстрашная молодец, что решила заговорить об этом вслух».
Когда начнутся реальные откровения, будьте готовы, что это, вообще-то, какая-то хрень о вас же. Потому женщина и ломалась так долго, что не хотела вас обидеть /расстроить/разозлить и испортить тем самым с вами отношения. Но, короче, она вам доверилась, живите теперь с этим, принимайте и радуйтесь. Если сможете.
Самое отстойное, что в итоге вы можете сделать, – это сказать, что она – дура и дать ей в глаз/денег на такси/мыло и веревку (нужное подчеркнуть). Но знайте, что больше вам никогда не откроют душу. Впрочем, может вам оно и не надо, судя по реакции.
Самое правильное, что можете сделать, – закусить удила и терпеливо, даже с нежностью, разобрать обеспокоившую даму ситуацию по запчастям, протереть их до блеска и наладить новый механизм.
Бонус 1: вы приобретаете в женских глазах ореол мега-гуру-психолога, а вместе с тем почёт, уважение и няшки-вкусняшки.
Бонус 2: доверие к вам стало только крепче. Теперь женщина готова и в огонь, и в воду, и в Сибирь.
Бонус 3: «разглюченная» женщина превращается в нежное чудесие, которое восхищенно зацелует вас и затискает до смерти. Это, типа, как приручить леопарда или … носорога. Неважно. Что-то большое и дикое, умильно подставляющее почесать своё пузико.
Вот и выбирайте.
P.S. Та же схема для детей. Особенно подростков. Их «глючит» чаще и они никому не верят. Нигилисты, идрить.
Самоуверенный невротик
Два самых дурацких мужских вопроса, которые выделены мной из всей массы других дурацких вопросов посредством некоторого личного опыта и выслушивания чужих женских рассказов. Два вопроса, которые выставляют мужчину дураком (не в плане IQ) и показывают на отсутствие тех качеств, которые делают мужчину мужчиной, а именно – смелости и уверенности в себе. Если мужчина уверен и смел, он, даже если лицом не вышел и в кармане блоха, имеет шанс завоевать любую Анджелину Джолли. Естественно, не ими едиными жив мужик, но они явно решают (особенно, когда других качеств нет).
Короче.
Дурацкий вопрос №1: «Можно я тебя поцелую?»
Да ёмаё! Конечно, НЕТ! Сразу хочется сообщить мужчинке о накатившем чувстве жалости к нему и безудержном разочаровании от испорченного романтического момента. Ты либо целуй, либо нет. Зачем спрашивать-то? Вежливый слишком? Кушаешь, оттопырив мизинчик? В самом страшном случае тебе съездят по физиономии. Зато при хорошем раскладе девушка почувствует всех мурашек и бабочек от слегка наглого напора. Потому что от тебя исходит сила, ты не боишься проиграть, а потому – уже победитель.
Единственная, кому такой вопрос может быть в кассу, – это Госпожа с плёткой (и то, не факт).
– Можно я тебя поцелую?
– НЕТ! Лижи мой сапог, раб!
Дурацкий вопрос №2: «Тебе понравилось/было хорошо?»
Нет! Хреново мне было!
Если женщине понравилось, то по ней это видно. Если не видно, то не понравилось. Всё просто. Если вы подозреваете, что женщина не была удовлетворена, то либо удовлетворите её как-то, либо забейте на свои амбиции, поцелуйте, скажите, что она шикарна, повернитесь к ней жопой и захрапите. Поверьте, это лучше, чем дурацкие вопросы, обнажающие вашу неуверенность в себе.
Между размазнёй и эгоистом смело выбирайте второе. Один раз можно. Но в следующий раз покажите мастер-класс. Поверьте, когда это случится, вам и в голову не придёт что-то спрашивать. Она сама скажет то, что думает. Пять раз.
Эврифаг (http://jeck.ru/tools/SynonymsDictionary/%D1%8D%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%84%D0%B0%D0%B3)
Женщине нужно совсем немного времени, чтобы почувствовать «всеядность» мужчины и вычеркнуть его из списка потенциально интересных.
Всеядные – это те, которым нравятся почти все девушки. Лишь бы были общительные и более-менее симпатичные.
Вот включает такой человек охмурителя, и женщина сразу чувствует, что всё это было сказано-пересказано уже раз сто, причём совсем недавно и слово в слово. Чувствует, что мужчина потрёпан и исчерпан своим непрерывным флиртом. Он будто прожевал и проглотил свои подкатные слова, а потом два пальца в рот – и обратно на стол, угощайся. И так по кругу.
Весь этот мыслительный процесс в женской голове длится всего несколько секунд и происходит на подсознательном уровне. Женщина даже сама не может логически объяснить, что именно в мужчине не так: вроде, и симпатичный, и интересный, а вот что-то с ним… как-то… какой-то не такой. И это «не такой» = «всеядный».
А ведь на самом деле им тоже хочется любви. Только ведут они себя при этом нелогично: типа, надо купить хлеба, а в спешке забежали в хозтовары, автосервис и обувной. И выносят потом оттуда не булки, а шурупы, зимнюю резину и кирзачи. Хочу, говорят, умницу, красавицу, добрую, заботливую, а всё только шалавы ведутся, а нормальные бегут, едва увидят, что ж за хрень?
Кому в лоб говорю, кому намёками: «Дорогие мои, всё придёт, как только на лбу вашем исчезнет надпись «активный, очень активный, активнейший и срочнейший поиск хоть кого, а то сперматоксикоз задолбал».
Уважающая себя женщина, у которой всё в порядке с самооценкой, никогда не будет стоять в вонючем гараже вперемежку с полуразобранными «копейками». Не потому что сильнобольно гордая, а потому что… Ну, вам же не захочется ночевать с бомжами? А почему? Гордые? Нет, просто как-то неприятно, да? Даже противно. Это раз.
И два – нормальная женщина знает, что едва начнутся отношения, она будет заботиться о мужчине, отдавать ему свои нежность, ласку, поддерживать, когда он устал или в беде. И она тысячу раз подумает, достоин ли тот, кого она сейчас видит, такого служения. А шалавы никому служить не собираются, им развлечься надо. И их тоже можно понять.
Если хочется найти нормального человека – идите и работайте. Много. Потому что, когда мужик пашет, у него и ход мыслей, и вид другой. И на абы кого он уже не смотрит, потому что времени жалко. Он, может, и уставший, но уверенный в себе, немногословный, сильный и целеустремленный. Это завораживает. Это эксклюзив по нашим временам.
Половой гигант
Вообще, я не люблю поднимать такие темы, но провоцировать и писать о том, о чём женщины боятся сказать, а мужчины не желают слышать, люблю больше.
А написать я хочу вот о чём.
Наши мужчины настолько наивны, что никак не могут поверить в то, что их женщина может годами симулировать оргазм.
«Ладно, раз или два, но постоянно! Это невозможно! Она не может всё время так играть! Да и какой смысл?! Не лучше ли прямо обо всём сказать?!»
Ага, скажи вам. И это – первая причина.
1. Женщина боится унизить мужчину сообщением, что он – хреновый любовник. Особенно, если однажды она уже пыталась его направлять и объяснять, что и как ей нравится, но он не реагирует. Из-за лени или просто потому что «и так норм».
2. Женщина не хочет, чтобы её назвали фригидной. А это – первое, что мужчинам почему-то приходит в голову, когда им говорят, что с ними хреново. То, что им до этого сто раз говорили или намекали, что как бы «не совсем всё в порядке, милый», забывается.
3. Женщина боится, что мужчина уйдёт к другой или просто будет жечь на стороне. Обычно этого боятся не просто так, а когда уже имеются какие-то предпосылки. Что считать предпосылкой? Например, при попытке поговорить «об этом», он заявляет, что «другие не жаловались» и что можно проверить ещё на ком-то. Или он в принципе всегда заглядывался на баб (да, бывают и такие отношения. Понятно, что баба, которая это терпит, – дура, но не о том сейчас речь). Так вот, такая женщина почти на 100% уверена, что, скажи она своему благоверному, что давно уже всё симулирует, у него взыграет самолюбие, и он пойдет самоутверждаться по чужим койкам.
Но открою секрет, что вы, господа мужчины, никогда не будете знать наверняка, кто симулирует, а кто нет, пока вам в этом сами не признаются (вот только не надо сейчас про «непроизвольные сокращения вагинальных мышц», это вполне себе тренируемо, поверьте).
А ещё меня умиляет мужское удивление: «Почему моя постоянно не хочет и мне каждый раз приходится её уламывать?». Обычно я говорю прямо: потому что ты, видимо, хреновый любовник. Все, конечно, на меня обижаются и, пытаются мне доказать обратное. На словах, слава Богу.
Но, ёмаё, сами подумайте: вы весь день работали без обеда, а тут вдруг у коллеги день рождение, он проставляется, куча еды, торты, пицца и прочие разнообразные вкусности. Вы откажетесь? Да ни за что! Но дня рождения нет, а на улице сидит пьяный дед и продаёт холодные вонючие сардельки. А вы голодны, но вряд ли воспользуетесь сей чудесной возможностью удовлетворить свои физиологические потребности. Потому что нафиг вам упал этот дед и его жухлая сарделька!
Так вот с женщинами то же самое. Мы ходим голодные, но лучше ничего не есть, чем какую-то погань и наскоряк. А если дед таки догонит и втыкнёт свою сардельку известно куда, лучше сказать «Спасибо, было очень вкусно», чем огрести лопатой по башке. Ну, мало ли, чего ожидать от этого ненормального? Ведь только нездоровый человек будет пичкать тебя всякой гадостью, утверждая, что это очень круто и, вообще, деликатес, а если не оценила – то дура ты, баба.
Ты отказала мне два раза!
– Почему у баб всё сложно? Почему нельзя просто сказать мужику «нет»?! (с)
Почему? Потому что некоторые после прямого «нет» могут редкостно нагадить или, наоборот, сильнее разгореться и начать бросаться на нас с двойным рвением.
Кроме того, бывают ситуации, когда «нет» говорить не на что, т.е. тебе прямо как бы ничего и не предлагали. Всё значительно тоньше и хитрее. И если мы будем каждому заряжать в лоб про «не такую», окружающие мужики не только не оценят строгость наших нравов, но и подумают, что мы то ли сознательно набиваем себе цену, то ли бессознательно ломаемся. Но, скорее всего, просто дуры. Что недалеко от истины. Ну и, в конце концов, есть такие ребята, которым просто не хочется делать больно.
Поэтому у нас, женщин, есть свои способы разонравиться. Вероятно, всё это не безызвестная истина, но раз уж я собрала свой велосипед, попробую на нём прокатиться.
1. Самый простой способ – сказать, что есть другой. Не просто другой, а что у вас с ним всё серьёзно. Правда, есть ну, совсем неуёмные товарищи, которым твоё «я занята» не только не помеха, но и дополнительный стимул к действиям. Для этих случаев – пункты ниже.
2. Любому мужчине нужна обратная связь. Желательно слышать радость в голосе, когда он звонит, и видеть 100500 смайликов, когда пишет. Поэтому, есть два варианта: можно или вообще не отвечать, или, наоборот, задолбать смсками. Желательно, с элементами контроля: «Ты где? Почему не пишешь? Я уже пять раз тебе позвонила!». Круто, если на одно его сообщение вы будете стабильно присылать длиннющее полотно. Прекрасно, если оно еще и бессмысленное. Поверьте, через неделю ему будет страшно вам писать и он, естественно, перестанет это делать.
На звонки же лучше отвечать с максимально недовольным тембром. Ни один человек в мире не будет постоянно звонить туда, где ему явно не рады. Причем, надо неубедительно бормотать «Ты тут ни при чём», что это всё соседи/родители/коллеги вывели из себя, что вы больны и ещё сто причин. Короче, что бы вы ни сказали, ваше недовольство человек все равно будет проецировать на себя. Рано или поздно ему это надоест.
3. Вечная занятость. Когда бы вас куда ни пригласили, надо отвечать: «Ой, как жаль! А я так хотела бы сходить, но не могу, у меня то-то и то-то».
4. Никогда не интересоваться его жизнью, говорить только о себе. Когда он начинает рассказывать о своем, встревайте с фразой, начинающейся с «А у меня такое же было!». И рассказывайте о совсем не таком же. Вообще неважно о чём, лишь бы говорили вы. И никогда не спрашивайте его о том, как он поживает.
5. Секс под запретом. Но надо иметь ввиду, что некоторым персонажам достаточно сказать про две недели от гинеколога, а другим – про полугодовой целибат. Кстати, это ещё хорошая проверка на вшивость и тех, кто вам самим симпатичен, чтобы лишний раз не обольщаться. А то пока в уши льют про то, какая вы интересная и уникальная личность, вы верите, а ножки всё разъезжаются и разъезжаются. Короче, скажите ему, что секса нельзя два месяца, и посмотрите, куда он денется, принц белоконенный.
6. Плакать. Вообще, для женщины плакать – это нормально. Но мужчины сейчас нежные пошли, и, когда женщина плачет, им становится страшно. Им же нужно, чтобы вы всегда были в хорошем настроении (а то как ещё с вами развлекаться-то?) и, едва у вас печальное лицо, вы становитесь совершенно нежеланной и неинтересной. Поэтому проявляйте эмоции, не стесняйтесь. Да, про вас подумают, что вы – истеричка. Ну, и ради Бога.
7. Спорьте, критикуйте и давайте советы при каждой возможности. Тут, вроде, всё понятно.
Разумеется, пунктов может быть и сто. Но эти – самые действенные. Задача в том, чтобы у мужчины постепенно создалось стойкое ощущение, что вы совершенно ему не подходите.
Главное – это смириться с тем, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перестанете нравиться. Готово ли ваше эго к этому? Хотя, в принципе, расслабьтесь. Через год-два можно открыть все карты и сообщить, мол: «Я специально так себя вела, потому что понимала, что нам с тобой нельзя было заходить далеко». Тем самым как бы восстановите свою, испорченную вами же, репутацию. Но, думаю, к этому времени вам будет уже фиолетово.
Система «разонравиться» имеет большой плюс: мужчина не будет на вас зол и обижен. Он просто постепенно перестанет появляться и цеплять вас.
Цель достигнута. 1:0 в вашу пользу.
