скачать книгу бесплатно
– Вроде нет… хотя уже не уверен. Так к чему он это?
– К тому, что на самом важном моменте у него сел телефон! И теперь он не отвечает!
– Поедешь к нему домой?
– Да.
– А мне что делать? – киваю на мальчишку, сосредоточенно отдирающего пуговицу от моей рубашки.
– Как что? Хотел детей – вот Дед Мороз и услышал твои молитвы. Наслаждайся.
– Рос, я серьезно. Младенцы просто так не падают с неба на голову. У них, наверное, мать с ума сходит…
Сафин резко разворачивается к столу секретаря и вынимает откуда-то сумку.
– Это что? – спрашиваю.
– Похоже на детский "вещмешок". У нас с Ликой есть подобный, – объясняет папаша со стажем. – В нем может быть что-то про ребенка. Ага, вот! Удачно! – ловким движением руки достает какую-то бумажку, затерянную среди памперсов. – Бинго, Лобанов. Тебе крупно повезло.
– Что это?
– Свидетельство о рождении.
Сует мне документ, и я, конечно же, сразу открываю его.
– Это какая-то ошибка.
– Почему?
– Там написано, что отец – я.
– Поздравляю, Макс. Осталось найти женщину, которая подарила тебе этих замечательных пацанов. Добро пожаловать в ряды счастливых отцов, Лобанов. – Ростик пожимает мою руку, пока я озадаченно смотрю то на него, то на бумажку, то на ребенка.
– Ты же видишь, что он на меня непохож.
– Да… Этот не очень. Но второй прям очень похож на тебя.
– Они же близнецы, дурень! – не удерживаюсь и прыскаю в кулак.
– Дурень, это ты. Если не видишь сходства. И родинка на том же месте и такой же упрямый. Гляди, как усидчиво отрывает пуговицы!
– Глупости. Таких Лобановых знаешь, сколько по Москве? А родинка… это только в фильме типа «Зита и Гита» по родинке целую семью можно найти.
– Ладно, дружище, рад бы помочь, но мне своих детей хватает. Будем на связи. Я пошел.
– Ага… Спасибо… Друг… – вздыхаю, поправляя на руках вертлявое чудо. – Ну что, «сынок», что делать с тобой будем?
Усаживаюсь с ним за стол. Интересно. Это Миша или Паша?! Как понять? На лбу не написано, кто из них кто… Этикетки тоже нет.
Надо Ольге звонить, пусть объясняет, из какой капусты вынула двойню.
Но телефон секретарши отключен. Видимо, девушка решила отоспаться после бессонной ночи… Но почему? Почему она до нас не достучалась?!
«Потому что вы с Сафином дрыхли», – отвечает внутренний противный голосок.
А ребенок тем временем тянет руки к еде. И тут меня озаряет: а что если им нельзя такое? Отравится еще… потом проблем не оберешься. Быстро набираю номер консультанта по детским вопросам.
– Алло? Соскучился?
– Рос, проконсультируй… Что едят дети?
– Все, что к полу не прибито.
– То есть можно им дать салями и соленые огурцы?
– Нет, я пошутил.
– Плохая шутка.
– Записывай: куриный бульон, овощи на пару, нежирный творог, кефир, каша, детское питание.
– Где же мне это все взять? – озадаченно чешу подбородок.
– Отправь кого-нибудь не сильно занятого в магазин. Например, дизайнера. Он все равно сидит, играет целыми днями. Пусть купит творог, баранки и бананы. Это беспроигрышный вариант. Все дети любят баранки. А еще посмотри в сумке. Может есть бутылочка с водой. Ее часто с собой носят. Только нужно подогреть, холодную не давай. Ну или купи воду для детского питания, – засыпает советами друг.
– Ладно. Понял. Так и сделаю. Это… А дальше-то, что делать?
– Покормишь, спать уложи.
– Сказку перед сном надо?
– Надо.
– А после сказки сядь в тюрьму за похищение чужих спиногрызов.
– У тебя свидетельство есть. Так что…
– Рос, я серьезно. Он один у меня уже все ящики перевернул, а сейчас еще второго приведут! Вообще не знаю, что будет. Их надо возвращать. Я в отца наигрался.
В этот момент ко мне в кабинет влетает ведущий программист с криком:
– Макс! У нас катастрофа! В туалете!
– Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом. Целый штат! И все ко мне бегут из туалета, видно, попку вытирать в Кембридже не научили. И чему там только учат…
– Понял. Позвонишь мне. Я, честно говоря, заинтригован… – прыскает.
– Я тоже. На связи. – отключаю вызов и обращаюсь к программисту на удивление спокойно. – Чем порадуешь, Роман?
Медленно поворачивая голову… И вижу мокрого парня, с которого стекает что-то черное, похожее на нефть. Вид у Ромки как будто бы он сбежал из преисподней.
– Макс! Там! Там! – вытаращив глаза, пытается объяснить, а я ему говорю:
– Что? Спешишь сообщить, что открыл скважину и теперь не придется кодить? Наденем каски и начнем качать черное золото, прямо из толчка?
– Да ты не представляешь! Там в туалете из крана так фигачит, что можно на Луну улететь!
– И что же ты ко мне прибежал? У вас что, Максим Лобанов и нянька, и сантехник, и мать родная – все в одном лице?! – теряю терпение. А малец тем временем не знает, плакать ему или смеяться от печального вида горе-программиста.
– Да я… растерялся, – разводит руками. – А потом, как завопит, схватившись за голову: – Макс! Плевать на сантехника, плевать на все! У меня же компьютер залило! С программой… Что делать-то?!
– Максим Михайлович! У нас в мужском туалете черное море! – кричит из коридора менеджер по продажам, повторяя топовый вопрос этого утра: – Что делать-то?!
– Че, че?! Надевай купальник, Лера. На билетах сэкономим, раз море к нам само приплыло, – кричу ей в ответ. А что еще сказать, если цензурных слов не осталось… и за что нам с Ростом такие работнички бедовые? За какие грехи? – Так, давай-ка мы с тобой дяде Водяному хвост на очки натянем? Раз он вместо того, чтобы программу восстанавливать, к директору прибежал от потопа спасаться… – сюсюкаю с малышом, который приготовился реветь. Видимо, от жалости к белым стенам нашего туалета. Бывшим белым стенам.
– Макс, я не знаю, чего делать… там очень важный код… был… для тебя… на сегодня…
Закрываю ребенку уши ладонями и одними губами спрашиваю:
– Объясни мне, какого ху…дожника, ты, Рома, потащил с собой на «трон» ноутбук с такой ценной программой?!
– У меня там вдохновение… приходит.
– И как? Пришло?
– Ну… я почти закончил прогу. Решил руки помыть. Ноутбук подмышкой держал. И тук ка-а-к ба-бахнет! Прямо из крана прицельным огнем. И вода черная! Макс… это проклятье! Я говорил, что не надо нам с тем сомнительным мужиком связываться…
– Ага. Этот сомнительный мужик в полне себе несомнительные деньги нам в платит. А советы свои будешь потом раздавать, когда вырастишь. А сейчас бегом вытираться и за работу. Компу конец пришел? Совсем?
– Похоже на то.
– Немедленно запускай процесс восстановления. Резервную копию успел сделать?
– Она автоматом создается, несколько раз в день… но придется заново часть кода писать.
– Так что же ты все еще здесь?! Программа должна быть у меня через час! Делай что хочешь! Хоть с нуля пиши, хоть с помощью инопланетян добывай машину времени и отправляйся на полчаса назад.
– Макс… это бред.
– Бред с компьютером по туалетам ходить, – кричу ему вслед. Ну и ну… а вроде серьезный пацан…
– Бе-е-д! – повторяет за мной мини-босс.
– Даже ты понимаешь, братан, – жму маленькую ручку, вызывая хохот у дитя. – Как с горшка слезешь, тебя ждет большое будущее.
Набираю номер заведующего по хозяйственной части и прошу его немедленно перекрыть трубу. А после вызвать уборщицу и аварийную бригаду.
– Надеюсь, там никого не смыло, – обращаюсь то ли к ребенку, то ли к самому себе. – Ну… и чего делать-то? – передразниваю голос менеджера. И сам себе отвечаю: – Для начала надо посмотреть записи с камер. Если мини-Лобановы зашли через дверь, то на записи будет видно, кто их привел. Надо расспросить охранника, узнать контакты его сменщика. Он должен был сделать отметку о входящих.
– Ням-ням, – малыш вспоминает про то, что в ящике от него прячется что-то съедобное. А это значит, что нужно кого-нибудь послать. Для начала в магазин.
– Эй, Максимович, как тебя там по имени? А ну-ка, пошли к дизайнерам на машинки смотреть… Держитесь, дизайнеры… мы идем к вам!
Глава 3
В кабинете, где сидят дизайнеры, действительно есть целая витрина с машинами, танками и каретами. Женек увлекается сборными моделями. Поэтому при виде ребенка приходит в полный ужас.
– М-макс, ты его это… убери. Пусть издалека смотрит. Руками не трогает…
– Это еще почему? – ни с того ни с сего во мне просыпается странное чувство, когда за ребенка готов голову откусить.
– Он мои машинки сломает.
– Новые купишь, тридцатилетний «мальчик». Все равно тебе делать нечего, сиди да собирай.
– У меня проекты…
– …Неделю не сдвигаются с мертвой точки, – заканчиваю за него.
– Вы видели, что творится? Что-то в туалете взорвалось… – в кабинет забегает Фролова.
– Голова у Ромы. Слишком напрягся.
– Ой, Максик, это твой племянник?! Какой милый! – замечает Туся, начиная сюсюкать с малышом. Тот улыбается своими пятью зубами. Да, я успел сосчитать, пока он с особенным усердием грызет машину Жеки.
– Эм… нет.
– А кто?
– Тусь, ты можешь в магазин сходить? – избегаю прямого ответа и сую ребенку самую красивую машинку из коллекции. Он, радостно пыхтя, сразу же тащит ее в рот.
– Не-е-ет… Только не эту… – хватается за голову Жека.
– В магазин?! – переспрашивает Туся.
– Да. Вот список. Сбегай, а? Очень надо. Видишь, какой голодный? Деревяшки гложет, – киваю на «сына».
– Не могу. Мне на ногти идти через час.
– Не понял? Какие ногти в рабочее время?
– Так ты же меня сам вчера отпустил… – делает невинные глазки.
– Фиг с тобой, иди. Но чтобы больше такого не было. Жека, тогда ты выручай.
– Ага, сейчас! Уйду, а вы тут все мои машины слопаете…
– Мы их и так слопаем. Есть-то нам нечего, – качаю головой. – Что ж, коллеги… раз так, то мы с Максимычем решили, что премию в этом месяце разделим пополам. Ему и мне. Да, Максимыч? – вытираю слюни стекающие по подбородку мальчишки. Он начинает хохотать. Нравится, видать, как я его называю. А может, как настоящий будущий бизнесмен радуется слову премия.
