скачать книгу бесплатно
Как найти любовь, которую стоит сохранить. Подготовьте себя к осознанным отношениям
Хелен Хант
Харвилл Хендрикс
МИФ ПсихологияПсихология МИФ. Главные книги о любви
Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, авторы бестселлера «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар», уверены: чтобы найти настоящую любовь, нужны не руководства по свиданиям. В первую очередь важно лучше узнать себя и понять, как устроены романтические отношения.
Что делать, если любовь не приносит счастья или вообще не появляется в вашей жизни? Вы уже давно готовы к серьезным отношениям, но они не складываются и «тот самый» человек все не появляется?
В этой глубокой и сильной книге Харвилл и Хелен объясняют, как мы выбираем партнера. В основе Имаго-психотерапия – одна из самых эффективных методик работы с супружескими парами. Она поможет ответить на волнующие многих из нас вопросы:
• почему мы выбираем определенных партнеров;
• какое влияние на романтические отношения оказывает опыт из детства;
• почему период влюбленности быстро заканчивается и начинаются конфликты;
• что мешает стать счастливым в отношениях?
Благодаря книге вы сможете устранить препятствия, которые мешают здоровым отношениям, и сумеете найти и надолго сохранить настоящую любовь.
Для кого книга
Для тех, кто пока только ищет свою половинку.
Для тех, кто недавно вышел из отношений, которые доставляли боль.
Для всех, кто хочет понять природу отношений в паре.
На русском языке публикуется впервые.
Харвилл Хендрикс, Хелен Хант
Как найти любовь, которую стоит сохранить. Подготовьте себя к осознанным отношениям
Научный редактор Ксения Пахорукова
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Copyright © 1992 by Harville Hendrix
Foreword copyright © 2018 by Harville Hendrix and Helen LaKelly Hunt Originally published in the United States by Atria books
All rights reserved, including reproduction rights in any form. This translation published by arrangement with Harville Hendrix and Helen LaKelly Hunt
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023
* * *
Если каждый перед вступлением в брак прочитает и обдумает эту книгу, число разводов резко снизится, а число счастливых семей увеличится.
Дон Браун, Университет Чикаго
Остроумные наблюдения Хендрикса о человеческом поведении очень понятны.
The Orlando Sentinel (Флорида)
Эта книга станет классикой в области межличностных отношений.
Боб и Мэри Гулдинг, Западный институт групповой и семейной терапии
Я не знаю лучшего руководства для пар, искренне желающих построить зрелые отношения.
Морган Скотт Пек, автор книги «Непроторенная дорога»
Вступление
Найти настоящую любовь мечтают люди всех времен и народов. Это отражается в мифах, сказках, стихах и песнях. В этом всеобщем стремлении кроется вера в то, что есть некий особенный человек, который предназначен именно вам, найдя его, вы будете жить с ним долго и счастливо. С нашей точки зрения, тут есть зерно истины. Человек, по которому мы тоскуем, представляет собой определенный тип личности, и похожих на него много. Когда мы встречаем того, чей характер соответствует этому типу, мы влюбляемся и какое-то время живем в иллюзии счастья.
Вопреки тому, что думают многие одинокие люди, проблема в большинстве случаев не в том, чтобы найти «идеальную пару», а в том, чтобы удержать этого человека и не расстаться с ним. И такие «идеалы» могут быть совершенно разными. Вспомните, сколько раз вы влюблялись в подростковом возрасте и позже, сколько раз ваши чувства остывали или вас самих отвергали ваши идеальные девушка или парень. Мечту «жить долго и счастливо» разрушали конфликты и разочарования, и человек вашей мечты являлся вам в кошмарных снах.
Когда такое происходит, мы, как правило, отмахиваемся от тех людей, утверждая, что это «не те», кто нам нужен, и начинаем поиски нового человека, поклявшись никогда больше не повторять ошибку. Вскоре мы снова влюбляемся, клянемся, что новый человек другой и на этот раз все будет лучше. Но мы не осознаем того, что этот человек, пусть и не имеющий явного сходства с прошлой любовью, чем-то все-таки на нее похож. В этих новых отношениях мы следуем той же или похожей модели.
Что же происходит? О тайне поисков и утраты любви написано уже многое. Мы предложим вам теорию, которая прояснит, что происходит в вашем бессознательном, когда вы влюбляетесь, и пошагово опишем процесс, благодаря чему вы сможете установить и поддерживать стабильные отношения, полные любви.
Тезис относительно прост. В детстве мы все сталкиваемся с тем, что родители или опекуны не могут полностью удовлетворить некоторые наши насущные потребности. Результатом становится эмоциональная травма. Мы инстинктивно реагируем на нее, вырабатывая защитную модель поведения, предназначенную для предотвращения новой боли и летального исхода. Эта модель, направленная на выживание, врастает в систему защитных механизмов нашей личности, становится адаптивным паттерном, к которому мы в конце концов начинаем относиться как к части своего «я».
Во время взаимодействия с опекунами в детские годы создается образ, называемый имаго и состоящий из положительных и отрицательных качеств всех опекунов вместе взятых. Этот внутренний образ помогает нам узнавать их и отличать от других взрослых, так же как мама-зебра сразу после рождения детеныша описывает вокруг него несколько кругов, чтобы у него в памяти запечатлелся ее характерный рисунок полос.
Во взрослом возрасте именно этот образ определяет наше влечение к тому или иному человеку, и, встречая того, кто совпадает с имаго, мы влюбляемся. Наше томление – это ожидание того, что избранник удовлетворит потребности, которые не смогли удовлетворить опекуны в нашем детстве. И тут же возникает проблема: избранник, перенесший аналогичные детские обиды, вступает в отношения с противоположными моделями самозащиты и с ожиданиями, что будут удовлетворены уже его потребности. Столкновение взаимных ожиданий и противоположных защитных моделей и создает основной конфликт, называемый борьбой за власть, который превращает мечту о любви в кошмар разочарования и краха иллюзий – чем и заканчиваются большинство отношений.
С точки зрения имаго влюбленность и борьба за власть – естественные этапы интимных отношений. И то и другое обычно происходит со всеми. Прекращение отношений в момент конфликта перекрывает первичную возможность роста и запускает процесс заново. Необходимо понимать, что наше бессознательное пытается выполнить некую программу. Вместо того чтобы повторять и продлевать травмирующий опыт, человек в состоянии конфликта должен научиться сотрудничать с программой своего бессознательного, смысл которой – исцелиться и восстановить его целостность.
Как это происходит? На этот вопрос мы и постараемся ответить в нашей книге. Мы предложим вам информацию об отношениях, которая в 1992 году, на момент выхода первого издания в свет, была даже никому не известна. Благодаря новым открытиям в науке об отношениях стало понятнее, как сохранить любовь, но сама задача не упростилась. В предисловии мы опишем «дорожную карту». В основном тексте все этапы пути к вечной любви изложим подробнее. Но сначала поделимся с вами кое-чем личным, что изменилось с тех пор, как эта книга была впервые опубликована. Вы наверняка уже заметили, что у издания два автора. Хотя во время написания книги мы обсуждали соавторство, Хелен категорически отказалась, поэтому единственным автором, указанным на обложке первого издания, был я (Харвилл). На этот раз мы все же указали соавторство – это констатация истины и дань уважения пройденному пути длиной в 26 с лишним лет.
Наши отношения были и остаются живой лабораторией теории и процессов, которые мы разработали. Раньше автором в нашем представлении был «тот, кто водит ручкой по бумаге», теперь же это отражение того, кто придумал идею. Развитие и эволюция понятия имаго стали результатом наших отношений, постоянных жизненных перипетий, а также идей и опыта.
Когда эта книга писалась, много лет назад, я (Хелен) была счастлива оставаться за кадром, и публичной фигурой стал Харвилл. Поэтому, зная, что пишу вместе с ним, я преуменьшала свою роль. Переход к соавторству не только отражает признание моего вклада, но и показывает, что я заслуживаю признания. И мы считаем, что эта подсознательная борьба в наших отношениях – отражение борьбы наших культурных стереотипов.
А я (Харвилл) в конце концов осознал, что подсознательно испытывал предубеждение против равенства женщин, с самого начала преуменьшая значение Хелен. Но, к счастью, движение женщин, выходящих из тени, обретает силу во всем мире. Чаще, чем когда-либо, вскрываются факты их подавления, и все громче звучит коллективный голос в защиту равенства. Этот шаг от иерархии к равенству – побочный эффект и нашей работы в том числе. Так что, хотя текст в книге по-прежнему изложен от первого лица, это наши с Хелен истории, теории и отражение нашего замечательного совместного пути.
Прежде чем мы перейдем к тому, как сохранить любовь, стоит пояснить, что эта книга – не о поиске интимного партнера. Об этом позаботится ваше бессознательное с небольшой помощью сознательного. Эта книга о том, как удержать партнера после того, как вы его найдете. Наша цель – помочь вам создать гармоничные отношения с объектом вашей любви.
И вот как это сделать. Наша идея отличается от общепринятого мнения и исследований, посвященных отношениям, до ХХ века, сосредоточенных на личном взгляде на отношения. За сорок лет работы с одинокими людьми и парами, а особенно изучив исследования отношений за последние двадцать лет, мы обнаружили, что, хотя понимание себя полезно и даже необходимо, оно не помогает успешно выстраивать близкие отношения. Изменения внутри не переходят в изменения снаружи сами по себе.
Новые открытия в отношениях показывают, что мы живем в так называемом пространстве между людьми, и наша жизнь состоит из взаимодействий людей друг с другом. Взаимодействия в пространстве между людьми становятся воспоминаниями в пространстве внутри, и они влияют на то, как мы общаемся с окружающими. Но чтобы сберечь любовь, нужны определенные навыки, которые противоречат стереотипным представлениям. Поиску новой любви способствуют естественные процессы в нашем подсознании, но, чтобы удержать любовь, нужно сознательно развивать компетентность в отношениях. Для этого вы должны знать, что делать, а затем научиться, как действовать, и тренироваться до тех пор, пока не достигнете такого уровня компетентности, что сможете поддерживать полноценные отношения.
Для подготовки к успешному переходу от жизни одиночки к отношениям нужно уметь устанавливать и поддерживать безопасный режим. Безопасность – неотъемлемая черта всех успешных отношений. Для этого необходимо строго соблюдать три правила: 1) научиться говорить по-новому; 2) стремиться к нулевому уровню негатива; 3) использовать аффирмации – утвердительные (положительные) суждения. Если вы изучите эти принципы и будете применять их во время свиданий, счастливые отношения с близким человеком вам обеспечены. Ваши встречи станут увлекательнее, вы будете избавлены от необходимости проходить кривую обучения уже после того, как начнете совместную жизнь.
Мы называем новый способ говорить имаго-диалогом. Новый он, поскольку на протяжении тысячелетий структура диалогов была вертикальной: тот, кто слушает, должен смотреть на говорящего снизу вверх. На деле это монолог: один человек говорит, а все остальные слушают и обязаны соглашаться и повиноваться.
Однако односторонний разговор отражает врожденное неравенство, и это вызывает тревогу. В интимных отношениях тревога порождает конформизм, ведущий к депрессии или бунту, а те – к гневу и конфликту. Из-за этого разговор становится одним из самых опасных действий людей, а слушание – самым редким. Имаго-диалог помогает более внимательно слушать и общаться с более ответственным подходом к тому, что и как мы говорим. Этот принцип и делает разговор безопасным. Имаго-диалог состоит из трех шагов, подробно описанных в главе 15 (#litres_trial_promo).
Второй компонент безопасности – стремление к нулевому уровню негатива в любых взаимодействиях. Трагическая реальность человеческих отношений всех видов – это негативность, присущая большинству наших взаимодействий. Исследования исчерпывающе доказали, что по влиянию на самочувствие человека негатив в отношениях уступает только токсичным веществам окружающей среды. Это основное препятствие для налаживания новых отношений и главная причина разрушения уже сложившихся. Иными словами, негатив не позволит зарождающимся отношениям расцвести и дожить до алтаря.
Мы определяем негативность как любое выражение, обесценивающее другого человека. Мы называем это «принижением». Оно включает как мягкое, так и агрессивное поведение – от холодного взгляда до жестоких слов или поступков – и все формы критики. Любой негатив по сути оскорбителен, потому что обесценивает другого человека и превращает его в объект. Это источник личного, общественного и глобального насилия.
Третий важный процесс, способствующий безопасности, – аффирмации. Недостаточно удалить из отношений токсин негатива. Чтобы они процветали, следует привнести положительную энергию, которую мы называем аффирмациями. Это такое общение с другим человеком, при котором вы демонстрируете признание его неотъемлемой ценности. Использовать аффирмации – значит подтверждать ценность точки зрения другого человека и сопереживать тому, как он воспринимает жизнь. Из-за зеркальных нейронов, отражающих то, что вы выражаете, польза для вас от такой позиции по отношению к другим состоит в том, что вы одновременно сами испытываете то, что даете другому. Вы начинаете чувствовать свою ценность как личности и уважать свою правду, излагая ее другим. Это взаимовыгодный процесс, и именно благодаря ему жизнь и отношения в итоге развиваются успешно.
В книге вы найдете пошаговые инструкции, как выявить детскую боль, которую вы привносите в близкие отношения ради исцеления. Кроме того, здесь есть информация о том, какие средства защиты вы применяете из страха, что вам снова причинят боль, и как они саботируют удовлетворение ваших потребностей. При помощи процесса имаго вы научитесь использовать близкие отношения для перезапуска своего психологического развития, тем самым положив конец циклу повторной активации вашей детской травмы. Любые близкие, в том числе интимные, отношения можно использовать как лабораторию для открытий и роста. А применение имаго-диалога во всех взаимодействиях с близкими научит вас находить общий язык с другим человеком независимо от того, считаете ли вы его кандидатом на длительные отношения. Всякий раз, отражая, подтверждая и сопереживая, вы осваиваете новый навык, снижаете свою реактивность и повышаете самооценку. Это хорошая новость. А вот плохая: пока вы одиноки, обнаружить свою детскую травму не получится – это можно сделать только в близких отношениях. Она будет давать о себе знать каждый раз, когда вы испытываете разочарование, боль или страх. Но вы не сможете залечить свои раны, пока не начнете применять имаго-процесс. Однако кое-чего все же можно достичь: начать менять свои механизмы защиты и развивать способность к установлению полноценных отношений. Каждое защитное действие, от которого вы отказываетесь, в итоге ведет к залечиванию детских травм. А каждое действие, помогающее укрепить связь, будет оттачивать ваше умение беречь любовь.
Харвилл Хендрикс, доктор психологических наук, и Хелен Лакелли Хант, доктор психологических наук. Даллас, Техас, 2018
Введение
Я не знаю вашей личной истории, но подозреваю, что, как и большинству одиноких людей, вам не чужды боль и разочарование от любовных отношений, которые пошли наперекосяк. Возможно, вы очень хотите влюбиться и создать семью, но, видимо, постоянно попадаются «не те» люди. Или, если вы все же встречаете кого-то стоящего, отношения длятся недолго: любовь не взаимна, а может, тот, кого вы любите, не хочет быть связанным обязательствами. Может, вы разведены – и даже не в первый раз. Или разъехались, запутавшись в сложных эмоциональных и финансовых нюансах дележа имущества и детей, «трофеев» неудачного брака. Если вы овдовели, вероятно, вам сложно себе представить, как искать новую любовь.
Может быть, ваша личная жизнь была чередой романов на одну-три ночи. Либо они были не те, либо вы не тот или не та, но результат один и тот же: переход к следующему. Возможно, вы ходите на свидание только для того, чтобы посетить с кем-то кино или переспать, но никогда не влюбляетесь, или вам быстро становится скучно, и мысль о том, чтобы оставаться в отношениях надолго, пугает вас. Если вы связаны с кем-то сейчас, задайтесь вопросом: продлится ли это долго? Уже сейчас можно понять, если ваш партнер не тот, кем вам казался, и скоро все кончится, а вы снова будете одни.
Сегодня спектр переживаний одиноких людей широк, но замешательство и отчаяние в поисках прочных отношений очень глубоки. Брак и обязательства кажутся недостижимыми и опасными, чреватыми болью и горем. Неудивительно, что многие одинокие люди сходят с ума в поисках партнера, причем любого. Другие, слишком обескураженные, чтобы попробовать снова, отказываются от поисков прочных отношений и, подобно раненому зверю, уходят к себе в нору зализывать раны. Они стремятся получать максимальное удовольствие от своего одиночества, работы и друзей, дома и хобби, довольствуясь случайными, мимолетными отношениями или их полным отсутствием. Их можно понять: таким людям кажется, что следующий раз будет не сильно отличаться от предыдущего и лучше оставаться одним. И все же… большинство из нас лелеет мечту о прочных отношениях. Мы все надеемся, что они у нас будут.
Я верю, что эта мечта осуществима почти для любого, кто решится ее осуществить, будь вы холостыми, разведенными или вдовыми, молодыми или пожилыми. И я считаю, что ее осуществление жизненно важно для ощущения целостности. Цель нашей книги – показать вам, как осуществить эту мечту.
НЕМНОГО О ЛИЧНОМ
Более десяти лет я работал с парами, у которых проблемный брак. Часто эта работа выбивает из колеи и вызывает тяжелые чувства. Мужья и жены злы, разочарованы, им больно. Они чувствуют себя преданными своими партнерами и самой любовью. Попав в водоворот сильных эмоций и устоявшихся поведенческих привычек, они не могут понять, куда испарилась их радость, как обратилась в прах их любовь. Я тоже часто оказываюсь разочарован, поскольку знаю: чтобы наладить отношения, им нужно многое узнать о себе и об отношениях. Но слишком часто людей захлестывают повседневные конфликты, и, как бы сильно они ни хотели снова все исправить, браться за долгий, трудный процесс перевоспитания и возвращения любви уже слишком поздно и трудно.
Я прошел это в своем первом браке, будучи сам наставником и консультантом. И все же годы терапии и лучшие намерения не помогли снова собрать все воедино. Теперь я понимаю, что ингредиенты прочной любви оставались загадкой для нас с женой и для профессионалов, с которыми мы работали. Ни у кого не было информации и навыков, необходимых для сохранения наших отношений. Мое опустошение из-за краха брака, который мы так старались спасти, побудило меня посвятить свою учебу и профессиональную жизнь раскрытию истинной природы и более глубокой цели отношений. Именно в этот период я разработал теорию и практику имаго-терапии отношений, которая легла в основу этой книги. Теперь, к счастью, я состою в браке, работающем совсем иначе, но порой задумываюсь о том, что было бы, если бы я тогда знал об отношениях то, что знаю сейчас. Не только со мной, но и с парами, которых я консультировал со столь разочаровывающими результатами.
Именно это ощущение упущенной возможности и вдохновило меня написать книгу. Какой бы ни была ваша история, каким бы ни было горе, я считаю, что у вас как у одинокого человека есть преимущество перед теми, кто женат и пытается решить свои проблемы в муках повседневных кризисов и боли. Вы в идеальном положении, чтобы узнать все, что нужно знать и что можно сделать для повышения шансов найти и сохранить любовь. Я не хочу преуменьшать ваши сомнения и страдания, но считаю, что вам повезло быть одиноким в культуре, которая дает средства и возможности познать себя и свои потребности, научиться жить самостоятельно, экспериментировать с сексом, отношениями и карьерой до брака. И не только это. Если у вас не получится с первого раза, можете пробовать и во второй, и в третий, и в четвертый.
Эта книга не похожа на другие для одиноких людей. Речь в ней не о том, как заманить в ловушку идеального партнера, потому что идеальный партнер – это миф. И, конечно, она не о радостях одиночества, поскольку, хотя и уважаю тех, кто предпочитает жить один в эти трудные времена, я верю, что цельной и зрелой личностью можно стать только в полноценных близких отношениях. Эта книга – о них, в частности о том, что можно сделать сейчас, будучи одиноким, чтобы подготовиться к прочным отношениям.
Я верю в преобразующую силу любви. И что практически любой человек, как бы он ни был расстроен прошлыми неудачами и какой тяжелой ни была бы его история, способен найти и сохранить любовь. В 1988 году я написал книгу под названием «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар», где рассказывалось о восстановлении испорченных отношений. А эта книга – о том, как предотвратить их порчу. Столько горя можно было бы избежать, если бы мы откладывали брак до тех пор, пока не поймем, что на самом деле представляют собой отношения, и не обнаружим бомбы замедленного действия, которые привносим в них. Я думаю, вы заметите, что программа, изложенная в этой книге, открывает путь к росту и изменению, а также осознанию огромного потенциала исцеления и счастья, заложенного в современном браке по любви.
Однако у меня нет быстрых лекарств от хандры в ваших отношениях. Возможно, идея этой книги временами покажется вам обескураживающей, поскольку, хотя у меня идеалистичное отношение к любви, на факторы, заставляющие ее работать, взгляд довольно прагматичный. Но уверяю вас: если вы будете трудиться, то увидите результаты. Вы лучше узнаете себя, поймете, что такое отношения на самом деле, и сможете поработать над теми качествами в себе, которые необходимо изменить, чтобы новые отношения стали успешными. Вы сможете сломать повторяющиеся шаблоны прошлых отношений, изменится тип людей, которые вас привлекают (и разочаровывают), – у вас вырастут шансы привлечь того, кто готов и способен работать ради создания глубокой и прочной связи. Конфликты между вами будут уже не такими глубокими, и у вас появятся инструменты более эффективного разрешения тех, что все же возникнут.
КАК ЗАДУМАНА ЭТА КНИГА
Книга состоит из пяти частей. В части I (#C1) рассмотрим, что мы за существа, особенно одинокие, чего ждем от жизни и как сделать так, чтобы отношения вели нас к исполнению самых заветных желаний.
Цель частей II и III в том, чтобы заново рассказать вам о вас самих, показать, как на вас повлиял детский опыт, где вы сегодня. Часть II (#litres_trial_promo) рассказывает о воспитании, часть III (#litres_trial_promo) посвящена социализации. Поскольку социализация с точки зрения пола и сексуальности оказывает огромное влияние на отношения, я посвятил этой теме целую главу. Прочитав текст и выполнив упражнения, вы поймете, как именно детский опыт определил курс, которым вы сейчас следуете. Вы увидите: влюбленности и поведение в отношениях – прямое следствие прошлого.
Тема части IV (#litres_trial_promo) – динамика партнерских отношений. В первую очередь вы узнаете, как ваше детство повлияло на то, в какого человека вы влюбитесь. Вероятно, вам покажется слишком знакомым описание того, что я называю «бессознательными» отношениями, от их романтического начала, сопровождаемого тайной и радостью, через густой осадок разочарования, гнева и борьбы до окончания, сопровождаемого тайной и болью. На более обнадеживающей ноте мы наметим курс сознательных, действительно близких отношений, о каких все мечтают: где пары понимают и принимают сложную задачу сохранить обретенную любовь.
Часть V (#litres_trial_promo) – это практика, интенсивный курс обучения, где вы отточите навыки и поработаете над изменениями в поведении, необходимыми для того, чтобы стать осознанным одиночкой, готовым к осознанным партнерским отношениям. В последней главе (#litres_trial_promo) я расскажу вам о награде за тяжелый труд над такими отношениями: о настоящей любви.
Любовь тяжела, как и сама жизнь, но иного не дано. Это игра с высокими ставками, ведь от того, насколько хорошо вы играете, зависит, как будете процветать и расти. К тому же вы можете научиться играть в нее довольно хорошо и скоро. Полагаю, из нашей книги вы почерпнете все, что нужно знать для этого.
Часть I. Человек-одиночка
Глава 1. В чем проблема одиноких?
Все то, что дышит в этом мире, живет не для себя.
Уильям Блейк, пер. С. Я. Маршака
Впервые в истории человечества появились люди, которые считают одиночество предпочтительным образом жизни. Легко понять почему. Беззаботные одинокие люди смотрят телевизор с привлекательными партнерами в красивой одежде, прекрасно проводят время. Без сомнения, у них интересная карьера и квартиры, нафаршированные бытовой техникой и саунд-системами последних моделей. Поужинав в модных ресторанах, они приходят домой и занимаются диким сексом (конечно же) – и ни детей, ни грязного белья.
Заманчиво… но это не вся правда. От одиноких людей, приходивших на мои сеансы, я слышал совсем другие истории. Многие из них прошли фазу одиночества несколько раз. Они приходили, потому что одиночество – хоть наряды и идеальные свидания прилагаются – не приносило им счастья и они задумывались, есть ли в жизни что-то еще, и вдруг им удастся встретить того, кого они полюбят и кто полюбит их, с кем они будут жить долго и счастливо.
Так почему? Почему, когда наконец можно отлично жить в одиночестве, при этом иметь любовника или любовницу, заниматься сексом с разными партнерами или даже иметь детей вне брака, когда брак часто кажется лишь первым шагом к разводу, большинство одиноких по-прежнему хотят жениться или выйти замуж? И почему, если уж на то пошло, разведенные или овдовевшие стремятся снова завести семью? Для меня ответ прост: в нас есть подсознательное стремление найти пару, это необходимо для нашей самореализации, без этого мы никогда не почувствуем себя полноценными людьми. В этой книге я хочу показать, почему человеческое стремление к серьезным отношениям так сильно. Я объясню, почему у вас не было таких отношений или почему ваши попытки не увенчались успехом и как их обрести. Но сначала я хочу поговорить о проблемах, с которыми сегодня сталкиваются одинокие люди. Особенный акцент я бы хотел сделать на широко распространенном непонимании глубинного смысла отношений – причине того, почему одинокие люди часто переживают и не знают, что делать.
ОДИНОЧЕСТВО: РАСПРОСТРАНЕННОЕ ЯВЛЕНИЕ, КОТОРЫМ ПРЕНЕБРЕГАЮТ
Многое можно сказать в пользу одинокой жизни, и вот как хорошо это выразил тридцатилетний копирайтер из Нью-Йорка.
Я прекрасно провожу время с тех пор, как приехал сюда после окончания учебы. Сначала я жил в доме без лифта в Гринвич-Виллидж со своим прежним соседом по комнате из колледжа. Мы едва сводили концы с концами на минимальную зарплату. Мы научились гладить рубашки и готовили на крошечной плите. По вечерам искали бесплатные местные развлечения и поэтические вечера, ловили «счастливые часы» в местных барах, чтобы бесплатно поесть. Я встречал самых разных людей, многие из которых были довольно странными по меркам колледжей Среднего Запада. Теперь у меня есть собственное жилье в многоэтажке в Верхнем Ист-Сайде с современной кухней, даже с микроволновкой. У меня было много свиданий, много разных женщин. Обычно ничего серьезного, но была одна, с которой я прожил почти два года (и которая разбила мне сердце). Я дважды был в Европе, а в прошлом году проехал автостопом всю Канаду. Два года я занимаюсь тайцзи и год хожу на терапию. Я боюсь жениться – кажется, хороших браков очень мало, – но заметил, что мне уже не так сильно хочется просто пойти с кем-нибудь на свидание в субботу вечером или даже найти очередное сексуальное приключение. И ведь я себе даже представить не мог, что когда-нибудь скажу это. Мы с нынешней девушкой собираемся жить вместе, и теперь мне кажется, что пришло время остепениться.
Я бы сказал, что у этого молодого человека была идеальная жизнь одиночки. Единственный период одиночества стал этапом, а не самоцелью. Хотя это был период относительных свободы и независимости, копирайтеру приходилось самому заниматься бытом и нести ответственность за свою повседневную жизнь. Он тратил время и деньги только на себя и сам делал выбор в отношении карьеры, друзей и путешествий. Он экспериментировал с разными стилями жизни, сексом и свиданиями, исследовал новые хобби. Он вдоволь нагулялся, у него было много разных женщин и как минимум с одной из них сложились относительно серьезные отношения. Бывали хорошие времена и плохие. Он отделил себя от семьи, из которой произошел. В результате у него выработалось четкое представление о том, кто он, чего хочет и как это получить. Мне кажется, что холостые годы многому его научили, дали опыт и расширили взгляд на мир. Он готов двигаться дальше без сожалений.
Хотел бы я сказать, что история этого человека типична. Но, к сожалению, многие одинокие люди умудряются упустить ценную возможность обрести самостоятельность и познать себя. Это неудивительно, поскольку, несмотря на свободу, выбор и средства, которые есть сегодня у одиноких, многие из них не имеют ни малейшего представления о том, как использовать годы одиночества с максимальной пользой. Но откуда им это знать? До недавнего времени не существовало такого понятия, как одиночество, каким мы его знаем сейчас. Это был просто период между детством и браком, который нужно было пережить как можно быстрее и без происшествий. Неудивительно, что, имея возможность жить свободно, исследовать новое и развивать самостоятельность, молодые мужчины и женщины разыгрывают традиционные сценарии или с трудом осваивают непонятные новые для себя гендерные роли и динамику отношений.
Как правило, я слышу истории о женщинах, все внимание которых в течение их «холостяцкой» жизни сосредоточено на поиске мужчины, и не просто любого, а того, кто соответствует исчерпывающему списку требований. В итоге они оказываются разочарованы тем, что этот идеал не нашелся, а если и нашелся, то не жаждет связать себя узами брака. Я беседую с молодыми людьми, обучавшимися параллельно (те же учителя, но разные уроки!), которые этот же период целенаправленно посвящают тому, чтобы как можно лучше провести время, записав на свой счет сексуальные победы, одновременно как можно быстрее продвигаясь по карьерной лестнице. Жалуясь на то, что все девушки хотят от них только предложения руки и сердца, они до последнего избегают той степени близости, которая грозит им, когда придется подчиниться требованиям взрослой жизни. Цели мужчин и женщин настолько различны, что можно было бы подумать, будто они с разных планет.
У тех, кто идет против социальных стереотипов, есть свои проблемы. Молодые женщины, стремящиеся построить карьеру, рискуют, откладывая брак, зная, что их статистические шансы выйти замуж со временем резко снижаются. Женщинам до сих пор приходится иметь дело с клеймом старой девы. «Кто-нибудь замечает, – сокрушается Мэри Энн Мейер в заметке на страницах New York Times, – парадокс общества, которое говорит, что, независимо от того, какого успеха женщина добивается, на самом деле она не добилась его, пока не скажет “Да”?»[1 - Meyer M.A. Success and the Single Woman // The New York Times. 1990. March 22.] Молодые мужчины, не сосредоточенные на продвижении по карьерной лестнице или примеряющие на себя нетрадиционные гендерные роли, тоже испытывают это на себе. Они беспокоятся, что их право на свой путь подвергается сомнению и общество настроено неблагожелательно.
Вопреки поверхностному представлению, для одиночек сейчас не легкие времена. Одно только обилие продуктов и услуг для одиноких говорит о многом. Во-первых, это те, что направлены на объединение одиноких людей: поездки, клубы для одиноких гурманов, многоквартирные дома только для одиноких. А еще книги о том, как знакомиться с мужчинами или женщинами, как узнать, что на самом деле представляют собой люди противоположного пола и чего они хотят. Кроме того, объявления, в которых одинокие люди перечисляют качества, которые хотят видеть в партнере, и предлагают себя. Есть также предложения для одиноких, которым ничего из перечисленного не подходит: терапевты, специализирующиеся на депрессии и одиночестве одиноких, группы поддержки для «временно одиноких», службы знакомств, обещающие помочь там, где другие потерпели неудачу, книги о женщинах, любящих слишком сильно, и мужчинах-женоненавистниках. Одинокие чувствуют себя зажатыми между молотом и наковальней, не желая возвращаться к прежней модели отношений, не будучи готовы искать новую, находясь под давлением окружения, считающего, что им пора остепениться. Что не так с этой картиной?
ПЕРЕОПРЕДЕЛЕНИЕ ОДИНОЧЕСТВА
В книге «Детство и общество»[2 - Эриксон Э. Детство и общество. СПб., 1996. Глава 7 «Восемь возрастов человека».] знаменитый психоаналитик Эрик Эриксон говорит о периоде моратория в большинстве примитивных обществ, когда индивидууму разрешается (и даже поощряется) период безответственной зависимости, прежде чем он поселится с мужем или женой, заведет детей и станет активным участником сообщества.
В нашей культуре по умолчанию обладают таким мораторием те, кому посчастливилось поступить в вуз. Однако многие студенты женятся вскоре после выпуска, еще до того, как у них появится шанс попробовать свои силы в свободном полете. Хотя увеличение числа студентов в последние годы привело к повышению среднего возраста вступления в первый брак, многие молодые люди по-прежнему женятся сразу после окончания школы. Те, у кого есть возможность какое-то время пожить холостыми, не имеют четкого представления о том, куда они направляются или где нужно остановиться.
БОЛЕЕ УДАЧНЫЙ ВАРИАНТ
Нам придется дать новое определение одиночеству, обновить правила и разъяснить одиноким людям цель и преимущества этого жизненно важного перехода. Полагаю, лучший способ – ввести модернизированную версию моратория Эриксона. В обществе молодым людям преподносится модель раннего принятия решения и приверженности жизненному пути, а затем через тридцать лет мы получаем выгоревших на работе руководителей и домохозяек, лишившихся семьи.
Не то чтобы все ранние браки губительны. Те, у кого была здоровая обстановка в семье, кто использовал годы учебы в вузе или первые годы работы для исследования и утверждения своего «я», кто удачно выбрал партнера, имеют все необходимое для успешного брака, несмотря на молодость. Но это из области везения. На мой взгляд, большинству людей следует отложить вступление в брак, пока им не исполнится примерно 25. Я представляю, что в этот период между детством (школой) и браком одинокие люди примеряют на себя мир и все, что он предлагает. Окружение не давит, убеждая вступить в брак, а скорее наоборот. Если уж на то пошло, молодежь призывают не зацикливаться на карьере, а исследовать все сферы жизни. Период без брака признан жизненно важным этапом пути к взрослению, временем, когда мы узнаем себя, учимся ответственности и самодостаточности, определяем свои истинные желания и противостоим внутренним силам и демонам, вносим корректировки в то, что препятствует нашему удовольствию и прогрессу в жизни, узнаем, как устанавливать связи и общаться на всех уровнях. Это необходимо для тренировки налаживания отношений.
Если бы для одиноких стало нормой откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не совершат этого путешествия, многие проблемы в этой сфере не возникали бы. Безусловно, глубокие начинают давать о себе знать и могут быть решены только в рамках близких отношений преданных друг другу людей. Но часть менее серьезных препятствий можно убрать. В частности, решить фундаментальные вопросы с самоопределением, чтобы они не стали дополнительным бременем для брака. Тогда партнеры лучше знают себя, им комфортнее в интимной жизни, они готовы взять на себя брачные обязательства. Зная больше о том, чего на самом деле хотят от жизни, они не столкнутся с таким количеством сюрпризов. Такие одинокие люди будут лучше справляться с мощным психологическим противостоянием, присущим браку, и лучше осознавать его огромный духовный потенциал. Да и куда спешить? В 28, 30 или 32 года еще достаточно времени, чтобы продвинуться в карьере, которую человек выбрал сам, прежде чем завести парочку детей.
НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ПОБЫТЬ ХОЛОСТЯКОМ
Учитывая ограниченную ожидаемую продолжительность брака сегодня, одиноки не только молодые. Одиночество в возрасте тридцати, сорока или шестидесяти с лишним лет может быть особенно трудным для тех, кто вступил в брак в раннем возрасте, кто думал, что уже избежал перспективы одиночества. Слишком часто одиночество в середине жизни усугубляется страхом старения или поиска работы впервые, трудностей воспитания детей в одиночку, финансовых проблем.
