скачать книгу бесплатно
Всё моё барахлишко оказалось свалено кучей в шкафу в прихожей. Подсобрал маленько, что мог унести, теперь уже окончательно забрал ноутбук и вышел на улицу. На выезде из двора, под аркой навстречу попалась машина жены. Перегородил ей своим «аппаратом» проезд, вышел, знаком попросил опустить стекло
– Спасибо тебе, даже не думал, что такое может произойти!
– Если ты про детей, то это не я – они сами сделали выводы!
Да, женщины бывают жестоки. Вроде бы самой природой заложена в них забота, но это же порождает бесконтрольную мстительность и жестокость. Что сделают два мужика, если дело дойдёт до ссоры? Ну настучат друг другу в табло, ну обложат трёхэтажным матом, ну кто-то кому-то что-то припомнит, недельку не будут разговаривать… Потом встретятся, раздавят пузырь, второй, третий и – снова «русский с китайцем – братья навек!». Что делает женщина по отношению к мужчине, особенно когда чувствует свою неправоту и боится этого? Прячется за детей – раз! Настраивает их против него – два! Выдумывает целую кучу сказок о том, что он конченая скотина – три! Сразу же начинает делить имущество, причём опять же прикрываясь детьми – четыре! И далее – пять, шесть, семь, восемь…! В общем, моя драгоценная жена от страха совершила все глупости и подлости, которые только можно было совершить. Первая мысль была – всё, теперь точно всё! Потом подумал и решил – всё-таки я должен остановить этот локомотив, пошедший в разнос. Расплеваться, развестись и разойтись невеликий труд. Будем пытаться вернуть «убежавшие» мозги на место…
Неделю держался, ограничив своё общение с «семьёй» СМСками, потом не выдержал и снова пошёл на «разборки». Надеялся перехватить благоверную по пути от гаража, но она каким-то немыслимым способом умудрилась проскользнуть мимо. Часа полтора разгуливал как пингвин вперёд-назад по дорожке между домом и гаражным кооперативом, где она ставит машину. Подмёрз и начало темнеть. Делать нечего, снова – «родной» подъезд и домофон:
– Кто там?
– Это я, мама дома?
– Дома.
– Пусть выйдет.
– Поднимись сам!
– Хорошо, поднимаюсь, пусть выйдет в подъезд.
В подъезд так и не вышла. Подождал на площадке несколько минут и постучал в дверь. Открыли. Вышла в прихожую. Обратил внимание, что спешно красилась и причёсывалась, а также явно только что переодевалась, при этом обручальное кольцо снято. К чему это – попытка произвести впечатление или пустить пыль в глаза, мол, вон я какая без тебя подтянутая и успешная! Прошли на кухню, сели. Я снял с пальца обручальное кольцо, которое она несколько недель назад отдала мне, и протянул ей:
– Ты знаешь, мы что-то начали сильно разбрасываться этими маленькими вещицами. Я прошу тебя – надень мне его снова сама, а я надену тебе твоё. Забудем всё и начнём сначала. Надо остановиться, хватит уже…
– Оставь его себе, хочешь – на память, а хочешь – для солидности. Я сама хотела поговорить с тобой. В общем так. Завтра мы составим договор у нотариуса, по этому договору каждый месяц ты будешь приносить нам деньги – сумму определи сам, но она должна быть такой, чтобы мы ни в чём не нуждались. Надеюсь, что свою долю квартиры ты также перепишешь на детей. Остатки вещей можешь забрать в любое время. Всё, мы расстаёмся.
Н-да. Опять мимо. Ладно, подождём ещё, подождём! Через неделю не выдержал снова. На носу первое сентября. Точно знаю, что сидят без денег – все текущие расходы обычно оплачивал сам, в том числе и еду на неделю закупал, никто и не задумывался откуда что берётся, поэтому экономить не научились… За пятнадцать лет привык, чтобы никто ни в чём не нуждался и вот, снова, как идиот, иду искать встречи. На этот раз утром. Знаю, что будет брать машину. Стою как суслик перед подъездом, жду. Соседи выходят, удивлённо смотрят и здороваются – видимо уже отвыкли, а теперь воспринимают как призрака из прошлого. Выходит. Увидела меня, дёрнулась:
– Я же просила больше не приходить!
– Не совсем к тебе, хочу передать деньги на подготовку к школе.
Обрадовалась, даже разрешила взять за руку.
– Давай, пройдём до гаража, чтобы деньгами на весь двор не махать.
– Хорошо, пойдём.
В гараже отдал конверт с деньгами и пару шоколадок для детей. Позднее выяснилось, что до «адресатов» дошли только три тысячи и те со словами: «Это всё, что ваш козёл отец дал! Сходите, купите себе канцелярию к учебному году». Остальное «ушло» в неизвестном направлении.
– Давай так. Готов подождать, когда ты остынешь, но никаких договоров с тобою подписывать не буду. Квартира эта и моя тоже, поэтому отказываться от неё не собираюсь.
– Всё! Уходи, уходи!
Глупости, конечно, делаю – лезу и лезу, а меня всё гонят и гонят. Мужчины! Сохраняйте выдержку, дайте вы им перебеситься! Чем чаще попадаетесь на глаза – тем круче они идут в разнос, ведь вы предстаёте перед ними не уверенными в себе мужиками, а развесившими слюни подкаблучниками, и вот тут женские фантазия и мстительность (к счастью – далеко не у всех) дают себе полную свободу самовыражения.
Прыгал на те же грабли ещё несколько раз – пытался вразумить, логически доказывал, что надо остановиться, просил хотя бы ради детей одуматься… Бесполезно! Чем больше за такой бегаешь, тем больше она об тебя ноги вытирает – психология, против этого не попрёшь!
В какой-то момент вроде бы угомонился. Нет, всё пофигу не стало, просто устал. Так прошло ещё полторы недели. Ситуацию в семье «мониторил» через «агента». Кто им стал – расскажу немного попозже, в следующей главе. А сейчас во всю уже сентябрь – лес и парки расцветились разными красками, погода хорошая установилась. В общем, как-то всё постепенно начало «устаканиваться», конечно не так, как хотелось бы, но и падение закончилось – повисли где-то, штанами зацепившись, да и на этом спасибо! Как уже говорил, конец лета и осень выдались на редкость урожайными. Потихоньку выкопал картошку, убрал гряды. Из-за огородных дел стройку пришлось забросить – ну невозможно просто одну задницу одновременно на два глобуса натянуть!
В дальнем углу участка лет восемь назад посадили три куста сливы, пару яблонь и грушу. Поскольку климат в наших краях суровый – всё это добро больше чахло, чем росло, и никто им особо не интересовался. Сидит да сидит, ну и пусть себе сидит – понадобится земля, спилим, и дело с концом. А тут соседка попросила насадить ей вилы – черенок обломался. Насадил, поточил маленько и понёс отдавать. Проход к соседскому участку как раз мимо этого «фруктового сада». Подошёл и обалдел – все три куста просто гнутся от тяжести, всё в сливе! На яблонях – яблоки, да не просто яблоки, а ЯБЛОКИ! Даже на груше что-то по типу гранат «Ф-1» висит! В общем, вся работа окончательно встала. Кое-как осилил яблони и два куста сливы – мешок яблок и семь вёдер ягоды! Вечером привёз добро в город. Мать увидела, запричитала: «Детям надо бы отвезти, детям! Они же не виноваты, что вы с женой дураков валяете! Отвези сейчас же!». Так-то оно так, только опять все эти встречи, разговоры, потом снова восстанавливаться после всего этого… Но, как говорил Гагарин: «Поехали!». Зарекалась свинья в грязь не лезть!
Подниматься не буду. Не буду и всё. Выгружу перед подъездом, пусть сама перетаскает и вынесет пустые вёдра. Разговаривать тоже не буду – опять вынос мозга начнётся, потом трясти всего будет, бессонница на неделю…
– Сынок, надо бы им картошечки отвезти, морковочки, капусточки…
– Мама, не повезу ничего!
– Внукам хотя бы…
– У них мать гордая, самостоятельная – купит!
– Знаешь же, что не купит. Сидят на одних макаронах…
– Ай, грузи уже!
Тут пустыми вёдрами не отделаться, придётся подниматься в квартиру… Заранее сбросил СМС: «Через 15 мин. буду, спускайся!» и поехал. Вышла. Молча выгружаю вёдра и пакеты.
– Ой! Куда нам столько! Мы и не съедим это!
– Съедите. Что не съедите – переработаете, что не переработаете – выкинете!
Поднялись наверх. Занёс пакеты в прихожую. Стою, не разуваюсь, жду, когда пересыпят ягоду и освободят вёдра. Дочь усиленно делает вид, что меня не существует. Сын вышел, поздоровался. Стоит рядом, не сводит глаз с россыпи ягод. А слива, действительно красивая! Ягоды крупные – жёлтые, красные, сизые, переливаются на свету, как икра какой-то невиданной рыбы. Где там наши вёдра? Вот они! Всё, пошли!
– Постой! Не уходи, подожди минуточку…
– Что случилось?
– Надо тебе отдать доску для шинковки капусты и таз! Посолишь себе на зиму!
– А вы, что, не собираетесь?
– Нам не надо, возни много. Я помогу спустить до машины…
Вышли. Стоит, мнётся… Видно, что что-то хочет сказать, но не решается.
– Что-то хочешь мне сказать?
– Да, поговорить хотела…
– Садись в машину, что стоять-то! Или, если хочешь, пройдёмся!
– Давай пройдёмся…
Прошлись. Часа полтора гуляли. Обошли все вокруг лежащие улочки и переулки, чего никогда не делали раньше. Напоследок ещё полчаса просидели в машине. К сожалению, смысл разговора, в конечном итоге, свёлся к банальному финансовому вопросу:
– Понимаешь, я больше не хочу жить с тобой. Мне так лучше. Я свободна, делаю что захочу, хожу куда захочу и когда захочу.
– Вообще-то ты пока ещё моя жена и мать наших детей. Тебя никто ни в чём не ограничивает, но и порхать как восемнадцатилетняя девочка, как-бы уже, сама понимаешь…
– Ты почему-то смешиваешь меня и свои обязанности. Как отец, ты должен заботиться о детях, а ты почему-то смешиваешь меня с ними…
– Я ничего не смешиваю. Ты хотела свободы – ты её получила. Хочешь куда-то ходить? Ходи! Что ещё?
– Нам не хватает денег…
– Послушай, за неполный месяц так или иначе уже «вложил» в вас более пятидесяти тысяч! Куда же больше?!
– Ты ничего не вкладывал!
– Здрасьте вам! Ипотека платится? Платится! Комп мелким отремонтировал и модернизировал, а ты его у них забрала и запрещаешь подходить…
– А ты забрал ноутбук!
– На канцелярию давал деньги, и ты знаешь сколько! А ты им выдала всего три тысячи и при этом сказала, что это всё, что я передал! Сыну на День Рождения передавал конверт – вы с дочерью тут же у него почти всё отобрали и накупили себе каких-то тряпок… Продолжать?
– Я считаю, что ипотеку ты должен платить как само собой разумеющееся. То, что ты деньги давал – это хорошо, но нам нужен договор. Я должна знать точно – когда и сколько ты мне будешь давать, чтобы планировать расходы. Тут вот прикинула, думаю, что тысяч тридцать-тридцать пять в месяц, было бы нормально, ну и ипотека – ещё восемнадцать. Это твои обязанности перед нами…
– Дорогая, ты пойми, что я вовсе не собираюсь удушать тебя «экономической блокадой». Давай только определимся с ситуацией. Не я ушёл к другой бабе, а ты отказалась от меня! По сути, обманом, выставила меня за дверь, при этом у тебя осталось всё, а я, даже, чтобы штаны постирать, вынужден просить разрешения у матери включить машинку. Ты сама озвучила, что тебе нужна свобода, что ты наслаждаешься жизнью, что у тебя полная гармония. Но спустя небольшой срок выяснилось, что оказывается, для этого нужны ещё и деньги, причём много денег! И вот, я снова нужен – ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН для твоей счастливой жизни, по-прежнему отдавая всё, но при этом сохраняя статус изгоя. Так не бывает, пойми это. ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН закончились с момента выбрасывания моих вещей в моём же доме. Теперь всё заранее оговаривается и согласовывается. Заранее! Деньги передаются или оплаты проводятся только в присутствии детей. И это нормальная практика, повторяю – НОРМАЛЬНАЯ! Тем более, что ты спряталась за них, наговорила им бог весть чего и пытаешься манипулировать ими в отношении меня, а также мною посредством их. Что касается ипотеки, то она будет платиться исправно, а это далеко не маленькие деньги, которые требуется вынуть и положить буквально по часам, поэтому от общей суммы расходов она отделяться не будет!
Кажется, мир сошёл с ума. Моя жена, милая женщина, с которой прожито пятнадцать лет, мать двоих детей, на поверку оказалась гламурной кукушкой, под стать дурочкам из «Дом 2». Насмотрелась всякой ерунды по телевизору, начиталась пафосных статей в «глянце» и интернете – чердак дымит по полной! Ничего, пусть научится жить по средствам. Польза будет – не мне в дальнейшем, так другому мужику. Баловать жену, конечно же, надо и на детях экономить не следует, но, товарищи дорогие, как только от вашей супруги всё чаще будет звучать – «ДОЛЖЕН» и «ОБЯЗАН», есть повод призадуматься. Что-то тут не так, не должно такого быть. Семья есть семья, ваша лямка в этом возе, безусловно, и длиннее и шире, но тянуть его надо вместе, только вместе и только в одном направлении. Иначе…, ну, вы поняли…
ГЛАВА 4. Во все тяжкие
Скажите дети, что делают все нормальные мужики, внезапно получив отставку от жены? Подсказываю – Бу… Нет, не Буратино! Эх, вы! Думаем, думаем… Вот теперь правильно – Бухают! Причём, действительно с большой буквы…
Я не причисляю себя к алкашам. Да, могу в пятницу накачаться пивом или после бани «раздавить» пузырь. Когда начался кризис и встал вопрос о жизни или смерти родного предприятия, пошли задержки по зарплате, начали увольняться специалисты, стал выпивать чаще. По выходным. Почти каждые выходные. Возможно это стало одним из факторов, повлиявших на нынешнюю ситуацию… В своё оправдание скажу, что всегда старался сначала переделать все дела по дому, закупить на неделю продукты, моющие и прочие «расходники» и уж потом, вечером, когда дети уже собираются идти спать, расслабиться… Но сейчас речь не об этом.
Любой человек, хоть иногда, да мечтает побыть в одиночестве. Раньше я позволял себе уехать зимой на выходные на дачу, натопить печку, напариться в бане, насмотреться вдоволь фильмов, выспаться, но потом вернуться домой, чтобы с новыми силами впрячься в работу и быт. Этакое маленькое безобидное приключение. После расставания одиночество стало просто невыносимо. Мысли в голове крутились только вокруг произошедшей ситуации, одолела бессонница, еда не лезла в горло. Пришлось звать на выручку проверенное средство – алкоголь. Но и тут настигло разочарование. Видимо нервное напряжение оказалось настолько сильным, что водка никак не хотела выполнять возложенную на неё задачу. Осознав на третий день, что 0,5 выпивается практически залпом как вода и ничего не «отключает», решил вспомнить молодость…
Обучение в техническом ВУЗе навсегда накладывает на человека неизгладимый отпечаток. Физики и математики души не чают в водке, юристы и экономисты предпочитают коньяк или дорогие иностранные напитки, ПТУшники колбами лохчут пивас, медики употребляют спирт, «педики» – вино. Технари пьют всё. В своё время, будучи полунищими студентами, мы разработали множество методик эффективного денежного вложения в алкоголь, т.е. как с меньшими затратами нажраться в сопли в большой компании таких же страждущих.
Методика первая – питьё под курятину. Нет, не использование курятины в качестве закуски, а выпивание на тощий желудок под затяжку сигаретой, т.е. курение или, как это называлось в обиходе – курятину. Эта техника мне не подходила, поскольку курить я бросил одиннадцать лет назад, после рождения сына и больше начинать не собирался. Как-то попробовал сделать пару затяжек, так крыша сразу поехала – мама не горюй, да и чуть не обблевался весь потом…
Методика вторая – приём алкоголя с утра. Утром, как известно, человек имеет большую восприимчивость к происходящему, в том числе и к тому, что ест и пьёт. Не зря же говорят: «С утра принял – весь день свободен!». Тоже не вариант – всё-таки на работу надо ходить, машину водить, да и не совсем же я уж…
Методика третья – пьём в течение дня маленькими порциями (наперстками), но через равные интервалы времени, например, каждые пятнадцать минут. При этом нет ни запаха, ни раскоординации движений (всё тут же усваивается), но чёткое ощущение себя «под газом» наблюдается. Так обычно ведут себя сыщики в старых американских фильмах – постоянно носят с собой небольшую фляжку и периодически к ней прикладываются. Не подходит. Ещё на даче во время постройки сарая такое себе можно позволить, но на работе, увы, нет. Люди вокруг, а в туалет не набегаешься – как объяснять происходящее, что у тебя плановая диарея, что ли?
Вариант употребления всяких суррогатов вовсе не рассматривался – ослепнешь или ноги отнимутся, кто за тобой ухаживать-то будет? Правильно, никто.
Поэтому пришлось остановиться на хорошо проверенном в своё время «изысканном купажировании», т.е. смешивании различных напитков в разных пропорциях. Например, берётся пара банок пива «Балтика №9» и триста граммов водки. Водка выпивается в три приёма «под пиво» – эффект незабываемый! В простонародии такое смешивание имеет своё название – «Ёрш»!
Помогло. Настолько помогло, что проснулся под утро в одежде на полу. Везде горел свет и бормотал телевизор. Хорошо хоть плиту не включал или ванну не набирал, дурак пьяный. А когда почитал в телефоне отправленные ночью СМСки, в том числе и жене, то, как говорится, страх и ужас обуяли по полной… Впрочем, это же и остановило от дальнейших экспериментов и действий на алкогольной ниве.
Так что, господа, если, не дай бог, случится с вами беда на семейном фронте, не пытайтесь заглушить её спиртом. Проверено «Ревизорро» – не помогает это ни хрена, только чувствуешь себя пакостно и здоровье губишь, да и наворотить по пьяной глупости можно чёрте чего. Так, дня три-четыре можно побухать, но без энтузиазизма и не теряя своего лица.
А вообще довелось в своё время на пьянство посмотреть. Конец детства и юность, т.е. уже абсолютно осознанный период жизни, пришлись на конец восьмидесятых – начало девяностых. Две крайности – горбачёвская реформа, когда «выпить» перешло в разряд чуть ли не криминала и, спустя всего несколько лет – реки всевозможного, как правило, палёного пойла, круглые сутки рекламируемого по радио, в телевизоре, газетах и журналах…
После той каши, которую заварили Горбачёв с Лигачёвым люди просто с ума сходили – выпить хочется, а нет… Во всех деревнях баками, да кого там – бочками стояла брага. На всевозможной муре – конфетах «подушечки», горохе, бруснике… Дно с этой мути вышибало на раз-два! Хорошо помню соседа – выйдет с вёдрами и коромыслом, сделает несколько шагов и бегом домой! И так раз пять-шесть подряд! Жена на него орёт, что в доме воды ни водины, а он станет за забором и смотрит, тоскливо так, то на речку – где вода, то в ограду – где заветный домик с сердечком на дверке. Крайне низкий срок автономности от этой браги…
Самогон был везде. Таксисты и цыгане быстро наладили торговлю из-под полы. Качество опять же – никакое, цена раза в три, а то и четыре выше, чем у хорошей водки, но кто об этом думал-то? Довелось погостить на одной «комсомольской» свадьбе. На столе куча салатов и чайников. Свадьба образцовая – и жених, и невеста комсомольцы, так сказать, опора и поддержка партии во всех её начинаниях. А в чайниках – подкрашенный заваркой самогон. У невесты родители простые, из колхоза. Пришёл комсорг института. Сказал пламенную поздравительную речь, набуровил из ближайшего чайника полную чашку… Все напряглись. А он махнул полкружки залпом, замер, постоял минуту, потом допил остатки и ещё кружку нацедил. Отлегло, пошло веселье!
Были и те, кому брага и самогон оказались недоступны. На армейских сборах молодые парни выменивали у соседей одеколон, лосьоны, зубную пасту. Вы скажете – «Ладно, с одеколоном и лосьоном всё понятно, а паста-то зачем?». Затем. В то время вся паста шла на спирту. А спирт можно добыть. Делалось это следующим образом. Выдавливается тюбик в стакан, заливается тёплой водой, после этого всё тщательно размешивается и отстаивается. Верхнюю часть можно пить – градусов 15—20 крепости, а осадок в виде мела выбрасывается… Особенно ценились болгарские пасты «Поморин» и «Мери». В таких жестяных тюбиках, которые постоянно лопались на сгибе, так что паста начинала выдавливаться сразу в трёх направлениях, может вы их вспомнили.
Ещё были клеевики и гуталинщики – это уже нечто среднее между алкоголиками и токсикоманами. Клеевики предпочитали медицинский клей «БФ-2» или «БФ-6». Содержимое пластиковой баночки выдавливалось в стакан, заливалось водой и размешивалось деревянной палочкой. Липкая составляющая наматывалась на палочку, а оставшееся в стакане выпивалось – всё же натуральное, всё на спирту… Гуталинщики были полными отморозками. Брался толстый кусок хлеба, мазался гуталином и выкладывался на час-полтора на солнце. После того, как гуталин подтаивал и пропитывал хлеб, верхняя часть краюхи аккуратно срезалась, а нижняя съедалась – тоже вроде спирт…
В общем, не зря к 1990 году из продажи пропали сахар, конфеты, дрожжи, а также зубная паста, гуталин, тормозная жидкость и т. д. Выпили всё, а то, что по причине твёрдости пить было нельзя – перевели в жидкое состояние и тоже выпили…
Зато уже в 1991 году страну накрыло море алкоголя! Спирт «Роял», позднее трансформировавшийся в «Настойку на женьшене для ванн». Водка «Чёрная смерть», или бомжстограмм – продавалась прямо в стограммовом в пластиковом стаканчике, залепленном сверху наклейкой. Пиво «Навигатор», крепостью двенадцать с лишним градусов и газированное так, что банка при открытии выстреливала как ракетница. Последнее в студенчестве мы просто обожали – пара банок и ты в дым, дай бог до утра отойти!
Много народа спилось, много не выжило. Один мой знакомый сгорел прямо на глазах. Вместе ещё в детский сад ходили. Хороший парень, добрый, честный. Подсел на спирт. Периодически просил воды набрать – пили прямо во дворе, но к себе домой ходить стеснялся. Незаметно оброс, как-то запаршивел, а через год пропал. Не стало, отравился суррогатом…
Про наркоманов и токсикоманов вообще вспоминать тошно – жуткие трансформации с людьми происходят, облик полностью теряется. Одно время этих «заштыренных» на улице полным-полно было, теперь вроде бы и незаметно даже – толи поумирали все, толи полиция всё-таки работать начала…
Наверное, все жёны думают, что все мужья после расставания думают только об одном – о сексе. И тут они отчасти правы. Поначалу эта щекотливая тема никак не затрагивает, но, спустя некоторое время, начинает просто давить на мозги. Особенно, когда ты не изменял, не имеешь любовницы, а на остальных женщин на протяжении последних пятнадцати лет смотрел исключительно как на чьих-то чужих жен, которых тебе трогать нельзя, также как и другим мужикам нельзя прикасаться к твоей.
Секс в семейной жизни – это как буфет с пирожками. Захотел пирожок – открыл дверку, взял, съел… Иногда, правда буфет закрывается на несколько дней «на профилактику», но потом работает без ограничений и пирожки выдаёт исправно. Со временем этими пирожками наедаешься – начинка одна и та же, вкус всё время один и тот же, но всё равно ешь, хотя и реже. И вот однажды ты осознаёшь, что буфета нет! Убрали его, спрятали куда подальше. Как! Почему? Верните мне мои пирожки!
Оставшись без возможности принимать супружеский долг, поначалу относишься к этому чисто пофигистски – мол, чего там, скоро что-нибудь да будет! Но проходит месяц, полтора, два… И вот тут гормоны начинают брать своё. В голове к уже имеющемуся винегрету добавляется ещё одна паршивая мыслишка: «Она, наверное, с другим уже давно скачет, а ты, нормальный мужик, уже столько времени без бабы! А жизнь одна и уже проходит – не сегодня, так завтра обвиснет у тебя всё там и конец, так и не успеешь насладиться даденным тебе самой природой!». Не миновала сия чаша и меня. В какой-то момент обида за себя взяла верх над разумом, и началось… передвижное Шапито!
Перво-наперво полез на сайты знакомств. Под чужим именем – типа, чтобы не палиться. Даже фотографию какую-то приделал и в соцсетях завёл аккаунты. В общем – весь такой секретный агент, расхититель женских сердец. Нашёл пятерых-шестерых (чего уж мелочиться-то) посимпатичней и пошла писать контора!
Спустя неделю я уже настолько вжился в образ своего героя, что даже начал верить во всё происходящее и то, что с ним якобы было ранее. Мой герой был лётчиком, медиком, писателем и ещё каким-то хреном с горы. Сложнее было с фотографиями. Все абонентки, спустя какое-то время начинали требовать дополнительных фото, которые достать было просто невозможно, а ту фотографию, которую я изначально скачал с интернета и прилепил на своей странице, бдительные фильтры сайта постоянно определяли как ненастоящую и старательно удаляли. Тем не менее, дела помаленьку двигались, кто-то из дам уже писал мне самостоятельно, желал доброго утра, спокойной ночи и т. д.
Ещё спустя неделю я понял, что на сайтах знакомств сидят одни дуры, причём по большей части уже замужние. Чего сидят? Да хрен их знает, скучно им дома с мужем, вот и трепятся с другими мужиками – и измены прямой нет, и вроде как мужское внимание с флиртом просто потоком идёт.
Другая категория – «тяжёлые» разведёнки. У каждой минимум по три ребёнка, своего жилья нет, работы нет. Такие идут напролом. Их миссия на нашей грешной планете – захомутать побольше мужиков, наделать от них детей и быть брошенными через полгода, максимум год для того, чтобы снова и снова, как автомат, прокручивать свой жизненный цикл. Особенно запомнилась одна – пятеро детей, почти год в разводе, но при этом снова беременна, ищет заботливого отца для своих детей. Мать моя в саже! Бежать, бежать отсюда скорее!
Ну и третья категория – представительницы древнейшей профессии. Эти через час-два «приветов» и «чем занимаетесь?» просто сообщают тебе цену за ночь, час или услугу… Кстати да, будучи с друзьями на каких-то банно-пивных посиделках, излил им, что называется, душу. Хором начали убеждать меня в том, что надо срочно воспользоваться услугами девочек по вызову: «Хочешь, мы сами тебе вызовем? Нет? Ну, ты олень!». Вроде отбоярился, но осадочек, как говорится, остался. И вот, спустя несколько дней, красный как пионер от стыда, сижу, ищу в интернете соответствующие сайты… Ё-моё! Нифига себе! Даже и не знал, что у нас в городе столько всего интересного! Да ещё по таким ценам! Букет жене раза в два дороже выходил! Кх-м, да, букет… Тут такой букет заиметь можно, что потом не расхлебаешься! А если с ней обратно сойдёмся? Вот возьмёт она и позвонит: «Здравствуй, я скучаю, возвращайся домой прямо сейчас!». А я весь такой занятой – посещаю кожвендиспансер. Гавно вариант…
Всё-таки любопытство взяло верх – набрал номер, по которому обещали больше всего всяких ништяков. «Алллёо!» – томно и протяжно раздалось в трубке. Отбой, номер стереть. Не моё это, не моё…
Ну, и наконец, старые знакомые. После женитьбы я ни с кем не встречался и даже в мыслях не предпринимал каких-либо поползновений в эту сторону. Разве что случайно сталкивался с кем-то на улице, да иногда перезванивался или переписывался в соцсетях с бывшими одноклассницами, одногруппницами или коллегами. Обычно диалог ограничивался стандартными: «Здравствуй!», «Как дела?», «С Новым Годом!», «С Днём Рождения» и т. д. Но две знакомые заслуживают отдельного разговора.
С одной из них мы работали после окончания института. Очень красивая девушка, теперь уже женщина. В своё время был по уши в неё влюблён, можно сказать, что боготворил. Это и сгубило – просто боялся подойти. Ну, а она, просто ждала и делала вид, что меня не замечает. После этого просто разошлись в разные стороны. Она уехала в другой город, я женился. Спустя восемь лет нашла меня сама, написала письмо, где просила прощения. За что? Не знаю… В общем, одно время переписывались – просто так, ни о чём. Вспоминали то, что было, а вернее, чего не было. Сообщил ей, что был влюблён, она ответила, что знала это и т. д. Даже рецептами салатов обменивались! Продолжалось это до тех пор, пока жена не обнаружила нашу переписку. Был грандиозный скандал, впервые прозвучало слово «развод» и устаканить ситуацию удалось только обещанием никогда больше не звонить и не писать «этой шлюхе», а тем более не сметь с нею встречаться. Обещание было выполнено.
И вот тут начинается какая-то мистика. Спустя восемь лет после повторного «расставания» и всего через две недели после моего погрома на телефоне высветился незнакомый номер. Оказалось, что она. Да, сохранила мой номер, но не звонила, думала, что он через столько лет уже отключен, а тут вот решилась набрать. Зачем? Не понятно зачем, что-то подсказало…
Рассказал свою историю, она мне – свою. Сейчас разведена, живёт одна, детей нет. Не получилось с детьми как-то. Сначала с мужем не хотели, потом не смогли, а после он ушёл к другой и та ему родила. Был глубокий депрессняк, осложнения со здоровьем. Сейчас вроде бы пришла в норму – ходит на тренировки, участвует в соревнованиях, затеяла ремонт в квартире, но, всё равно, не хватает обычного бабского счастья. Вот так бывает – кто-то мужьями разбрасывается, а кто-то найти не может. Что поделать, жизнь…
Через пару дней перезвонила снова – в гостях у тётки, если хочешь, можем встретиться, поболтаем маленько о чём-нибудь, развеемся… Встретились, побродили по центру города, поскольку был на машине, вызвался довезти её до дома, благо соседний город недалеко – километров шестьдесят-семьдесят от моего. По пути заехали в кафе. Всё время слушала меня внимательно, изредка задавала вопросы или давала свои комментарии к рассказу. Уже в сумерках подъехали к её дому:
– Ты хороший, видно, что её любишь, люби и не отпускай. Она вернётся, никуда не уйдёт. Жди. Зачем ей от своего счастья бежать?
– Спасибо тебе большое. Действительно люблю её…
По-прежнему переписываемся, созваниваемся. Изредка сбрасывает мне фотографии своих постряпушек – дразнит, а я ей даю советы, как вылечить насморк или растяжение на голеностопе. Вот это настоящий друг, причём очень надёжный.
