скачать книгу бесплатно
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Астролог спрашивает беременную женщину:
– Под каким знаком был зачат ребенок?
– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу и поняла!
Букву "Г" вверх ногами написали…
Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски,
подруги во дворе называют ведьмой.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта,
собственное мнение....
....... общая камера.
Жил-был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву…
– Так родилась фраза:
"Не приведи, Господь!"
Дед Мороз долго объяснял 10- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.
– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят: – Ты выпей, и не будешь стесняться.
– Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
– У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?
– Дешевле всего у сторожа.
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
– Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
– Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине . .
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
ЭТО У ШЕКСПИРА – " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "… А У ЖЕНЩИН:…ЭХ!!!… БЫЛА-НЕ БЫЛА
Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"…Теперь на ней пашут…
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
– Алексей. Можно просто Лёша.
– Акакий. Лучше полностью.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», – получишь по голове сковородкой!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,– ничего, кроме денег, не зарабатывает.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30.
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Наша жизнь – театр, не превращайте ее в цирк.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал.
Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
– Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел… со сломанными руками.
Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
– Вы что! С мозгами поссорились?
Не по Санчо пончо.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: – А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): – Нaс зaстaвляют…
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
– Та-а-ак… По-твоему я – больная несчастная неудачница?!
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
