скачать книгу бесплатно
Разрывая отношения с семьей, вы будете сомневаться и мучиться вопросами – и это совершенно нормально. Все это часть процесса исцеления. Невозможно вытравить из себя первичную потребность иметь любящую семью, где всегда готовы помочь и поддержать. Более того, вы будете чувствовать пустоту внутри, даже если решение оградить себя от обидчиков будет казаться вам верным. Естественно, вам будет не хватать любви, ощущения единения со своим собственным «племенем». В том месте, где должны быть ощущение безопасности, доброта, сочувствие, доверие, стабильность и надежность – все те чувства, которые дарят нам здоровые семейные отношения, вы будете ощущать пустоту.
Грустно, но на подсознательном уровне, как бы вы ни были уверены в своей правоте, вы захотите, чтобы члены вашей семьи разрешили вам ваш поступок (хотя бы сказали, что принимают ваше решение разорвать с ними связь). Но у вас уже достаточно опыта, чтобы не ждать чуда и не верить, что ваши родные когда-нибудь скажут вам: «Мы ужасно с тобой обращались, и нам понятно, почему ты хочешь отдалиться от нас в поисках счастья и любви, которых ты заслуживаешь», – хотя это стало бы самой желанной развязкой. Это желание указывает на то, что пора провести черту, которая не только станет стеной между вами и вашими токсичными родственниками, но и отделит ваши прежние желания и ожидания от той жизни, которая ждет вас впереди.
Глава 3. Границы – это хорошо
Личные границы – это элементарные правила, ограничения или рекомендации, которые вы устанавливаете для того, чтобы общение с окружающими стало безопасным, разумным и свободным. Если кто-то нарушает установленные правила, то ваша реакция – это тоже часть личных границ. К сожалению, когда речь заходит о личных границах, принято считать, что они обязательны для всех, кроме членов вашей семьи. Но возможно ли это? Почему «семья» служит исключением?
В обществе принято считать, что требовать соблюдения личных границ от тех людей, которые вас вырастили или с которыми вы выросли, – это очень жестоко, особенно если вы уже взрослый. Этот предрассудок еще больше заставляет вас сомневаться в том, что ответственность за ваши неприятности лежит на ком-то еще, кроме вас. Вы начинаете рефлексировать, критиковать себя и выискивать в себе недостатки. Из-за того, что вас приучили не устанавливать личных границ, вам в голову не приходит, что вина за неприятности, случающиеся с вами, может лежать отчасти и на ком-то еще.
Но если у вас получится выстроить прочные границы, вы сможете разорвать связь с семьей и держать дистанцию с токсичными родственниками. Физические границы позволяют сохранять хорошее и отвергать плохое. Эмоциональные границы не так просто обнаружить невооруженным глазом, но они так же важны, особенно при общении с семьей, ведь родные могут просто перестать их замечать, если вы не проводите их ясно и четко. Проведение эмоциональных границ означает также, что вы отделяете собственные чувства от чужих.
Честно говоря
Границы – это средство самозащиты.
Скорее всего, ваши родные обидятся, когда вы обозначите свои личные границы. Это не ваша проблема. Это то, что им придется принять (или нет). Не нужно брать на себя ответственность за их чувства и позволять им нарушать ваши личные границы. Их чувства не должны оказаться важнее ваших, нельзя приносить свои потребности в жертву их нуждам, нельзя позволять им взваливать вину или ответственность за их проблемы на вас. Как узнать, где проходят личные границы? Прислушайтесь к своей боли. Если вам больно и обидно, то встает вопрос о том, что вы готовы терпеть, а что нет.
Разрыв с семьей происходит не из-за того, что у вас нет сердца, чувств или недостаточно доброты в душе. На самом деле все наоборот. Вы устанавливаете границы, потому что хотите защититься от обид и вам небезразличны личные границы других людей.
Отгородившись от токсичности своей семьи, вы получите новые возможности для исцеления и новые варианты для успешного личного развития. Избавившись от яда, которым вас травили ваши токсичные родственники, вы снова сможете стать счастливым, стать самим собой, научитесь говорить «нет», отстаивать свое мнение, любить тех, кого хочется, делать, что хочется, говорить, что требуется, – и все это без оглядки на прежние цепи. Такой ваша жизнь должна была быть с самого начала.
Честно говоря
Вы устанавливаете границы, потому что для вас большое значение имеют справедливость и истинная любовь.
Скорее всего, вы не встретите поддержки от окружающих, когда решите порвать отношения с семьей, потому что очень многим людям трудно понять мотивы вашего поступка. Но вам не нужно понимание окружающих, чтобы позволить себе сделать то, что будет для вас лучше всего.
Вам не нужно разрешение
Самый решительный шаг на пути к изменению своей жизни всегда самый трудный. Этот шаг – ваше решение порвать со своей семьей, потому что вы поняли: нельзя исцелиться, если яд все время поступает в кровь. Порвать отношения непросто. Для этого нужна недюжинная храбрость. Это очень сложный и болезненный процесс; совершая этот шаг, вы в любом возрасте будете хотеть, чтобы вам разрешили его сделать, чтобы вас поддержали в вашем решении отстраниться от родных.
Увы, но наша культура не дает такого разрешения. Клауд и Таунсенд в своей книге «Барьеры» описывают причины, по которым у нас возникает желание получить одобрение и поддержку близких, когда мы устанавливаем и соблюдаем личные границы:
• Одна из наших первичных потребностей – потребность в любви и чувстве принадлежности. Люди готовы переносить довольно сильные страдания, лишь бы сохранить существующие отношения.
• Страх одиночества привязывает нас к нашим семьям, даже если они уже давно разрушены. Тех, кто хочет решиться на разрыв отношений, едва ли кто-то поддержит: ни церковь, ни большинство психотерапевтов, ни собственные друзья. Без поддержки работа над установлением барьеров, которые освободили бы вас, становится еще тяжелее, потому что вы предполагаете, что если бы делали все правильно, то вас бы обязательно поддержали. Здесь вы ошибаетесь, но вас можно понять.
• Вам нужна поддержка, чтобы рассеять возникшие опасения в том, что если вы установите правильные и здоровые барьеры в общении со своей семьей, то в вашей жизни больше не будет любви.[6 - Клауд Г. и Таунсенд Дж. Барьеры. Как и когда говорить «нет». М., Мирт, 2021.]
Установив прочные и однозначные личные границы, вы невольно окажетесь между двух огней: с одной стороны, ваша семья не признает ваше право на такой поступок, с другой стороны, вас не поддержат и те, кто верит, что в каждом человеке есть что-то хорошее. В итоге все закончится тем, что вам придется иметь дело с людьми, которые хотят решить ваши проблемы так, чтобы их все устраивало в ваших семейных отношениях. Возникает вопрос: почему кого-то постороннего должны касаться ваши отношения с семьей? Не потому ли, что им лично неуютно от того, что ситуация не укладывается в привычные рамки? На самом деле есть люди, которые станут советовать вам восстановить отношения с семьей до приемлемого уровня, но не для того, чтобы вам было хорошо, а чтобы им было хорошо. Вам не нужны ни разрешение, ни одобрение окружающих, чтобы установить личные границы, которые послужат вашей защите от токсичных родственников. Единственное разрешение, которое вам нужно в этой ситуации, – внутреннее ощущение, что этот поступок необходим ради вашей собственной безопасности.
Мне хотелось бы, чтобы в вопросах, которые касаются вашего личного опыта, вы больше прислушивались к себе, чем к другим. Это будет непросто – отказаться от потребности в чужом одобрении на установление личных границ, но это достойная цель – и вы знаете, что эти барьеры вам нужны. Достаточно лишь одного разрешения – того, которое дадите вы себе сами, потому что это ваша жизнь, а не чья-либо еще.
Честно говоря
Сила ваших границ может преодолеть ваши сомнения.
Вашей семье эти барьеры не понравятся. Родственники будут заявлять, что имеют полное право устанавливать любые отношения с вами, но им будет совершенно наплевать на то, какие отношения с ними при этом складываются у вас. Но довольно, пришло время решить для себя, что вы готовы стерпеть, а что нет.
Определите границы терпимости
Одна из самых замечательных особенностей барьеров в том, что они помогают провести границу между вами и другими людьми. Это та четкая граница, о нарушении которой кричат ваши инстинкты, когда кто-то беспардонно вторгается в нечто очень личное, небезразличное для вас. Установив четкие границы, вы сможете оградить то, что для вас важно, от непонимания и обиды. Если таких границ нет, вы берете на себя лишнюю ответственность за чужие поступки и проявления характера. Однако не нужно думать, что такие барьеры будут делить мир на черное и белое. Они достаточно гибки, их можно изменять в рамках разумного. Вот некоторые советы, которые помогут вам оценить степени терпимости при установлении личных границ:
• Определите свой предел. Вам нужно решить, что вы готовы терпеть, а что нет.
• Обращайте внимание на возникающие раздражение и возмущение. Эти чувства покажут вам, когда кто-то пытается взвалить на вас свои собственные ожидания, требования, мнения и ценности без вашего согласия и с нарушением ваших интересов.
• Говорите прямо или не говорите вообще. Есть два способа установить границы. Первый – прямо сказать тому, кто нарушает ваши границы, о том, что вы чувствуете, когда его поведение вызывает у вас дискомфорт. Этот способ работает в отношениях, где оба человека готовы к диалогу и взаимодействию. С токсичными людьми второй метод – молчание – почти всегда будет более эффективен, потому что они используют против вас все, что вы говорите и делаете.
• У вас есть право. Страх и вина станут самыми большими препятствиями при установлении границ терпимости. Но вы взрослый человек, и, лишь начав отстаивать то, что считаете правильным, вы станете хозяином собственной жизни и начнете самостоятельно ею управлять.
• Относитесь к своим чувствам с уважением. Чем больше вы прислушиваетесь к своим чувствам и чем более осознанным становитесь, тем проще вам будет устанавливать границы и заботиться о себе и своей жизни.
• Спросите совета. Если вам трудно самим определить, не слишком ли остро вы реагируете на чьи-то слова и поступки, спросите совета, прежде чем установить границы, о которых можете потом пожалеть.
• Проявите терпение. Установление личных границ – это одновременно искусство и наука. Здесь необходима стратегия, ведь вам нужно четко обозначить свои потребности и пре-делы терпимости, но при этом выстроить взаимодействие так, чтобы снизить возможные негативные последствия таких перемен. Для начала стоит попробовать с установлением каких-то незначительных барьеров, например, сказать: «К сожалению, я очень занят на этой неделе, нет времени на болтовню». Шаг за шагом вы наберетесь уверенности, чтобы установить более значимые и важные границы, например: «Если ты будешь так плохо со мной обращаться, то общаться мы больше не будем».
Если вы продолжите жить как раньше, не пытаясь защитить себя, вы станете параноидальным, изолированным и вечно испуганным человеком, «маленьким человеком», совсем не тем, кем вы можете быть. Личные границы станут той эмоциональной силой, которая позволит вам жить полной жизнью. Если вам кажется, что иметь личные границы – или даже хотеть их – это что-то неправильное, то нужно поработать над преодолением этого чувства.
Честно говоря
Проблемы, которые появляются в вашей жизни из-за других, – это не ваши проблемы.
Что можно и чего нельзя делать после разрыва отношений
Разорвав отношения, обязательно заботьтесь о себе, чего бы это ни стоило. Ни в коем случае не отвечайте на звонки, письма, сообщения, не отправляйте ответных подарков, открыток, никак не взаимодействуйте с теми родственниками, с кем решили прервать общение. Если случится что-то действительно серьезное, скорее всего, с вами свяжется кто-то из тех, с кем вы сохранили отношения (мы об этом еще поговорим позже). На звонки этого человека вы можете отвечать, но он должен знать о тех барьерах, которые вы установили в отношении своей семьи. Поблагодарите этого человека за беспокойство и за информацию, которую вам передали. И больше ничего. Обязательно помните, что самое важное – забота о себе и единственный, кому вы остаетесь верны после разрыва отношений, – это вы сами и те, кто вам ближе и дороже всего.
В сетях неверного понимания
Все становится еще сложнее, когда вы пытаетесь объяснить знакомым, почему почувствовали, что у вас нет другого выхода. Это тот самый момент, когда вам нужно копнуть глубже и обрести веру в то, что вы сделали правильный выбор, даже если окружающие будут пытаться спроецировать на вас собственные представления о том, как все должно быть, и объяснять вам, почему вы поступили неправильно.
Никто не в силах исправить ситуацию в вашей семье, но тем не менее, порвав отношения с родными, вы столкнетесь с тем, что люди, понятия не имеющие о том, что такое токсичность, будут пытаться что-то вам советовать. Если вы стоите на своем, советчики даже начинают злиться. Их досада приводит к тому, что они ошибочно видят в вас человека упрямого и неспособного к прощению и запускается замкнутый круг проекций. Не понимая ситуации, они полагают, что если вы восстановите отношения со своей семьей, то все наладится и обижать вас больше не будут. Но куда вас приведет такой шаг? К тому, с чего вы начинали.
Этот замкнутый круг неверного понимания ситуации однозначно повлияет на ваше эмоциональное состояние и душевное равновесие. Советчики не задумываются о том, что раз вы пришли к такому серьезному решению, то вы уже проделали огромную работу, преодолели боль и сомнения, задали все возможные вопросы. Я часто размышляю о причинах, которые заставляют окружающих думать, что если отношения между ребенком и родителем, между младшим и старшим членами семьи разрываются по инициативе того, кто моложе, то виноват именно он. Но если барьер устанавливает родитель или старший член семьи, потому что молодежь не проявляет достаточного уважения, то и в этой ситуации принято считать, что родитель (тетя, дядя, бабушка, дедушка) – молодец, а младший член семьи не прав. Бессмыслица.
Что ж, вы можете попробовать победить такой лицемерный подход, когда речь заходит о понятии семьи и о том, как должны развиваться семейные отношения. Поразмышляйте об этом, и, когда вы столкнетесь с человеком, придерживающимся таких же принципов, вас нелегко будет сбить с толку и обретенная вами на личном опыте истина от вас не ускользнет.
Задумайтесь!
Подумайте о лицемерии в своей семье. Запишите все те правила, которые обычно применяются к вам, но не соблюдаются другими. Опишите, как это сказывается на вас: например, что отношения становятся односторонними, компромиссы никогда не складываются в вашу пользу.
Что такое семья?
Сложившиеся в обществе представления о том, что такое семья, могут очень навредить тем, кто решил порвать отношения со своими обидчиками. Если разобраться в том, откуда берутся такие мысли о семье, то станет ясно, что людям трудно поддержать ваше решение, потому что они не хотят, чтобы казалось, будто они не ценят семейные отношения. Тем, кто решился на разрыв отношений, очень трудно добиться понимания от окружающих именно из-за этой настороженности в обсуждении темы семьи. То, что вы готовы вступить в эту тяжелую борьбу с непониманием и смириться с неприятием вашего выбора обществом, лишний раз говорит о том, что токсичная атмосфера вашей семьи была настолько ядовитой, что вы предпочли осуждение окружающих тому, чтобы продолжать общаться с родней. И все же окружающие не понимают вас, потому что слишком трудно пробиться через незыблемую веру в ценность семейных уз. И именно по этой причине так много людей все еще остаются заложниками и жертвами своих токсичных и хищных родственников.
Подытожим: у каждого поступка есть последствия. Что мы приносим в мир, то от него и получим. Клауд и Таунсенд в своей книге «Барьеры»[7 - Клауд Г. и Таунсенд Дж. Барьеры. Как и когда говорить «нет». М., Мирт, 2021.] говорят о том, что если кто-то из членов семьи нарушает правило «что посеешь, то и пожнешь», то он получает «по полной». Причинно-следственные связи указывают на то, что человека ждут серьезные последствия, если он умышленно причиняет вред другим. Если вы пытаетесь спасти или защитить кого-то от естественных последствий их поступков, то провозглашаете их недееспособными. Если кто-то из вашей родни причиняет вам боль и пытается вами манипулировать, то он должен встретиться лицом к лицу с последствиями своих поступков. И это последствие – потеря отношений.
Семьи, где любят и уважают друг друга, где возможность установления личных границ встречают с теплотой и вниманием, – это семьи, где каждый член семьи имеет право на уважение и любовь, где каждый может проявить свою индивидуальность в атмосфере открытости и принятия. Это не та атмосфера, в которой пришлось расти вам. Поэтому не взваливайте на себя вину за то, что просто воздаете по заслугам тем родственникам, которые были к вам жестоки. Если вы не заставите их отвечать за свои поступки, они никогда ничему не научатся.
Один из вариантов границ – перестать называть родственников родственниками
Один из самых мощных барьеров, которые я для себя установила, и думаю, что для вас этот вариант тоже может показаться полезным и исцеляющим, – это понимание того, что для меня, взрослого человека, токсичные члены семьи могут стать просто людьми, не обладающими авторитетом. Для ребенка родители и старшие родственники (братья, сестры, дяди, тети, бабушки, дедушки, двою-родные братья и сестры) всегда обладают определенной властью в отношениях. В них заключен весь ваш мир, они – ваше все, но совсем не обязательно они оказываются этого достойны. Они старше, они могут жить самостоятельно, а вы должны следовать их примеру и делать, что велено. Вы берете с них пример, ищете их любви, одобрения, поддержки, наставления, времени, привязанности и внимания. Вы должны вести себя тихо и не жаловаться. Задавать вопросы нельзя. Спорить нельзя. Все, что они говорят, правда. Все, что вам можно, – это вести себя хорошо и соответствовать ожиданиям, чтобы они были счастливы и гордились вами.
Однако стоит заметить, что эти правила работают только в том случае, если вы живете в их доме. Я никогда не забуду тот день, когда решила, что мои мать, отец и брат больше мне не семья. Долго я терпела их выходки, пока наконец не произошло нечто, что показало мне всю глубину их жестокости. Мне стало ясно, что отныне и навсегда они для меня просто люди. Когда вы называете кого-то «мама», «папа», «брат», «сестра» и так далее, вы придаете этим людям значение, признаете их право на лидерство, определенную власть над своей жизнью. Когда вы только родились, они получили право носить эти семейные «титулы», а вам оставалось только смириться с этим и чтить их. Теперь вы взрослый человек и не можете отказаться от своей семьи по букве закона, но можете разорвать эти узы с точки зрения эмоциональной привязанности. Когда меня вынудили наконец признать, насколько злыми могут быть мои родственники, я просто перестала называть их родственниками и с тех пор и до сего дня называю их только по имени. С точки зрения психологии этот шаг сотворил чудо как для меня, так и для многих моих пациентов. И я желаю вам того же.
Честно говоря
Если кто-то из членов вашей семьи не заслуживает того, чтобы именовать его родственником, заберите у него это право.
Этот барьер поможет вам помнить, что члены вашей семьи – обычные люди. Это поможет вам принять их именно такими, какие они есть. Они больше не имеют над вами власти по положению старшего родственника, не могут управлять вашей жизнью и вашими отношениями, поэтому вы имеете полное право перестать называть их родственными «титулами» и тем самым дарить им роль, которую они сами разрушили своим насилием и манипуляциями. Как сказал мудрый Дамблдор в книге о Гарри Поттере: «Зови его Волдемортом, Гарри. Всегда называй вещи своими именами. Страх перед именем усиливает страх перед тем, кто его носит».
Прокладываем новые тропы
В напряженной эмоциональной ситуации большинство предпочитает путь избегания, а не путь активных действий. И я годами поступала так же. Сейчас я предлагаю вам бросить вызов своему желанию избежать конфликта любой ценой и найти новые пути, которые приведут нас к той вершине, с которой перед нами откроется широкий вид на море новых возможностей. Если вы хотите покорить эту вершину, спросите себя: «Смогу ли я освободиться от насильственных отношений, если буду избегать конфликтов?» Ответ – нет. Однажды наступает момент, когда вам нужно сделать то, что будет правильным для вас и вашего благополучия, то, что поможет вам вернуть себе здоровье и счастье.
Вы не обязаны до конца своих дней отворачиваться от реальности и закончить жизнь безнадежным слабым приспособленцем, не способным постоять за себя. Именно этот страх перед конфликтами привязывает вас к людям, которые вас разрушают. Чтобы изменить эту ситуацию, требуется огромная храбрость. А еще – большое желание позаботиться о себе, особенно если при этом приходится идти вперед вопреки устоявшемуся мнению, что «семья – это все». Для кого-то семья действительно может очень много значить, но не для всех. Решение тех, кто хочет уйти от своей разрушающей семьи, должно встречать такую же поддержку и уважение, как решение тех, кто хочет поддерживать отношения со своей здоровой семьей.
Честно говоря
Люди вправе иметь какое угодно мнение о вас и о ваших поступках, но они не имеют права говорить вам, как поступить и что нужно или не нужно делать. Это исключительно ваше дело.
Задумайтесь!
Подумайте о том, какую силу вы обретете, если перестанете быть рабом чужого мнения о вас. Составьте список того, что поможет вам защититься от чужого мнения, а значит, увеличит ваше ощущение внутренней силы.
Вам понадобится эта сила. В деструктивных семьях конфликты проходят по правилу «око за око, зуб за зуб». А значит, если случится что-то плохое, семья захочет отомстить. Чаще всего, когда токсичные родственники понимают, что вы больше не будете безропотно сносить обиды и манипуляции, они прекращают отношения, наказывая вас таким образом. Но полностью перестать общаться с семьей получится только в том случае, если вы готовы постоять за себя. Проявите уважение к себе и примите четкое решение, что вы больше не несете ответственности за тот вред, который причиняют вам другие, и сохраняете молчание в любой ситуации. Это молчание оставляет для членов вашей семьи возможность восстановить отношения, но люди, склонные к психологическому насилию, предпочитают мстить, а не пробовать что-то исправить. В следующих главах я подробнее расскажу, как с этим бороться. Пока же достаточно будет чувствовать, как важна работа по установлению личных границ, потому что она приведет вас к пониманию, что чужое одобрение и чужая вера в вас вам не нужны. Важны лишь ваша храбрость и психологические ресурсы, важны те действия, которые вы совершаете, чтобы защитить себя от тех, кто хочет причинить вам вред.
Глава 4. Скорбь как сильнейшая потребность души
Оказавшись в ситуации, когда приходится возводить барьеры, чтобы защититься от насилия и манипуляций токсичных родственников, вы можете чувствовать сильную душевную боль, что вполне понятно. Она будет сильнее, чем можно себе представить, ведь вы оказались в удручающе грустном положении. Ваши печаль и скорбь полностью оправданы.
Вы теряете кусочек основания своей жизни. Вы будете очень редко видеть людей, которые оказались по другую сторону конфликта. Ради собственного здоровья и безопасности вам приходится рвать отношения с очень близкими людьми. Но сейчас вы уже знаете, что, устанавливая правильные личные границы, вы открываете перед собой новые возможности обретения счастья.
К сожалению, понять вас и вашу печаль смогут единицы и не многие вам посочувствуют. Кто-то сочтет, что вы сами виноваты в своей боли, ведь это вы решили разорвать отношения, а по их мнению, делать этого не стоило. Это недопонимание возникает из-за незнания: они понятия не имеют, через что вам пришлось пройти.
Когда вы не чувствуете поддержки извне, когда окружение не признает ваше право на печаль, в вашей душе пускают корни обида и неприятие. Они подрывают ваше здоровье и общее ощущение благополучия. Когда вам не позволяют чувствовать грусть по поводу обстоятельств, в которых вы оказались, не позволяют оплакать свое положение, вам становится очень больно, вы чувствуете себя таким одиноким. Со стороны очень трудно понять эту боль, ведь в здоровых семьях конфликты решаются с добротой, участием и по-взрослому. Если происходит что-то плохое, члены здоровой семьи обращаются к чувствам. Они печалятся. Они ищут поддержки. Они ищут понимания. Они ищут сочувствия. Им не нужна месть. Они хотят знать, что нужно сделать, чтобы восстановить открытую и безопасную площадку для общения. Но у вас все не так и, скорее всего, с вашей семьей так никогда не будет. Но у вас есть право скорбеть и оплакивать боль той ситуации, в которой вы оказались из-за своей семьи.
Честно говоря
Скорбь – первый шаг к исцелению.
Грусть не начнет работать на благо, пока вы не установите надежных защитных барьеров от токсичных членов своей семьи. Замечательной стороной при разрыве отношений оказывается то, что вы наконец сможете узнать, какой вы на самом деле без негативного влияния вашей одержимой конфликтами семьи. Я предлагаю вам позволить скорби проявить свою исцеляющую силу. Пусть скорбь поможет вам установить любящие и положительные отношения с самими собой.
У вас есть право на чувства
Ваши родные не любили вас так, как вам было необходимо и как вы того заслуживали, – у вас есть полное право говорить об этом и грустить по этому поводу. У вас есть полное право злиться и расстраиваться из-за того, что члены вашей семьи вам лгали, принижали вашу роль и значимость как для них самих, так и для мира в целом.
Когда вам хотелось выразить свою печаль, злость, ощущение надломленности, в ответ звучала лишь критика, либо родственники проявляли безразличие и были неискренни, поэтому вы чувствовали себя уязвимым, нелюбимым, лишенным поддержки и опоры, а ведь предполагалось, что ваши близкие будут для вас надежными товарищами и поведут за собой. Вместо этого вас чаще всего приводили в состояние растерянности, беспомощности, никчемности, не давая внятного ответа, как донести свои искренние чувства и мысли. Невозможно сохранить свое «я», если вы постоянно подвергались таким типам насилия:
• Дома вас чрезмерно критиковали или ранили ваши чувства, а возникающие из-за этого вполне обоснованные печаль и тоска отрицались родными как «полный бред». Из-за этого в вас глубоко укоренились сомнения в себе, растерянность, стыд и неприятие себя.
• Очень грустно, но в таких семьях, как ваша, быстро приучают запрещать себе скорбь, а вместо этого учат заниматься самобичеванием по типу: «Разве можно так ужасно думать о своей семье» (хотя такие мысли вполне оправданны).
• По мере взросления вам не разрешали устанавливать доверительные отношения с другими людьми или грустить в чьем-то присутствии. Вам не разрешали грустить даже наедине с самим собой. Семья не давала вам чувства поддержки в те минуты, когда вам это было особенно необходимо, у вас не было безопасного места, где можно укрыться от любой беды.
• Перед вами никогда не извинялись, никто и никогда не предпринимал попыток как-то улучшить ситуацию. Ощущения, что вас не любят, что вы никому не нужны, никогда не пытались развеять.
Вы должны понимать, что практически невозможно сохранять свое психическое здоровье и понимать реальное положение вещей, если вас все время заставляют подавлять все свои неприятные эмоции ради того, чтобы семья была счастлива. Ради своего исцеления вам нужно научиться принимать все свои чувства, вы заслуживаете того, чтобы иметь и выражать их все.
Путь к здоровой скорби
Вот некоторые практические шаги, которые помогут вам пройти через вашу скорбь.
1. Признайте, что члены вашей семьи обращалась с вами бесчеловечно, жестоко и пренебрежительно, и примите свою грусть по этому поводу. Перечислите их дурные поступки по отношению к вам, признайте, что вас не ценили, что вы не встречали сочувствия, которого желали и которого заслуживали просто по-человечески. Список «Идите к черту за то, что…» – прекрасный способ всколыхнуть в себе эти воспоминания. Я часто составляю такой список в отношении своих родителей. Каждое предложение начинайте с «Идите к черту за то, что…», а дальше опишите воспоминание, которое пробуждает в вас боль, гнев или смятение. Это упражнение позволит вам выключить режим жертвы и выбросить весь этот накопленный мусор. Оно позволяет возложить ответственность за неприятный случай на тех, кто действительно в нем виноват. Также оно обозначает для вас зону роста, потому что вы можете даже разозлиться на себя за то, как долго вы позволяли себе пассивно и покорно сносить деспотию тех родственников, которые имели власть над вами.
2. Хватит цепляться за токсичные отношения, пытаться объяснить и оправдать их из страха их потерять, хватит уговаривать себя. В каждом из нас очень сильно желание оправдать свои действия. Однако не стоит давать этому желанию слишком много власти над вами. Если оно будет чересчур сильным, вы поверите, что нужно продолжать объяснять членам своей семьи их ошибки, и однажды они поймут их и исправятся. Нет. Не поймут и не исправятся. Они будут спорить, отрицать, переворачивать ситуацию с ног на голову и называть вас сумасшедшим. Так что же делать? Нужно избавиться от привычки вечно оправдываться. Когда это желание набирает внутри вас силу, признайте его и направьте на что-то другое. Поезжайте на дачу и займитесь грядками, отправляйтесь в поход, на пробежку, выплесните мысли на бумагу или поговорите с психологом или верным другом, выговоритесь в молитве к Богу или к вселенной. Когда вы поймете, что мысли вернулись к тем несправедливостям, которые вам довелось вытерпеть от своей семьи, направьте свои мысли, энергию и фокус внимания обратно на себя и свою жизнь.
3. Хватит думать, что разрыв отношений означает, что с вами что-то не так. Это упражнение в форме внутреннего диалога. Напомните себе: то, что кто-то является вашим родственником, не означает, что он становится носителем высшей истины или непогрешимости; то, что кто-то плохо с вами обращается, – это скорее выражение его внутреннего несовершенства, чем признак того, что с вами что-то не так. Повторяйте себе это снова и снова, пока не научитесь полагаться на эту истину.
4. Познайте свою боль и свое унижение, примите сомнения в себе и поймите своего внутреннего критика. Нельзя просто взять и пропустить какую-то эмоцию, хотя многим очень бы этого хотелось. Наши эмоции по своей природе – это «проходящая» энергия: они приходят и уходят. Можно научиться ощущать эмоцию, но не руководствоваться ею. Научившись этому, вы станете хозяином своих чувств. Не каждая эмоция нуждается в выражении. Начиная действовать под влиянием «сырого» чувства, вы едва ли получите «зрелый» результат. Попробуйте вместо этого вступить на неспешный и длинный путь познания себя. Обретя контроль над своими чувствами, вы обезоружите свое токсичное окружение, оно больше не сможет навредить вам.
5. Плачьте, всхлипывайте, машите руками, кричите – выплес-ните свою боль и крепко себя обнимите. На первый взгляд может показаться, что этот совет противоречит предыдущему, но если сердце разбито вдребезги, то может быть полезно выпустить чувства – наедине. Позвольте себе плакать некрасиво, проклинать богов, злиться, истерить, всхлипывать, прочувствовать страх и переполняющую вас боль. Это нормальная здоровая реакция. Через скорбь вы можете выпустить подавленную негативную, непродуктивную энергию. Если вы чувствуете, что застряли между защитных стен, которые блокируют вашу способность скорбеть, попробуйте один из способов разрушить эти барьеры. Например, можно отправиться в «Комнату ярости». В таких местах можно использовать все, что есть, чтобы наносить удары по обитым мягким материалом стенам, тяжелым мешкам и тому подобному. Еще один способ – писать письма, которые вы никогда не отправите, или проводить воображаемые беседы с теми родственниками, которые нанесли вам обиду. Какой бы способ выплеснуть эмоции вы ни выбрали, я гарантирую, что он произведет положительный эффект. Что важнее, принимая свою скорбь, вы тем самым отдаете дань уважения своей заботе о себе. Вы наконец получаете поддержку, которую раньше ожидали от своей семьи, и потому цеплялись за нее как за что-то необходимое.
6. Найдите и устраните голоса, порожденные не вашим свободным выбором, а насажденные манипуляциями вашей родни. Негативные установки, не имеющие ничего общего с истиной, которые годами внедрялись в ваше сознание, потеряют свою силу, когда вы пройдете через скорбь. Подумайте о том, какие негативные мысли заложили в вашу голову ваши родственники; попробуйте заменить эти ложные утверждения на более точные и положительно ориентированные, которые будут больше соответствовать тому, кто вы есть на самом деле. В моменты сомнения и страха эти утверждения помогут вам вновь почувствовать в себе силы.
7. Уделите время, внимание и любовь, чтобы почувствовать ту боль, которая скрывается за печалью. Само собой, нам хочется как можно скорее завершить период скорби, ведь это больно. Но спешка часто приводит к незавершенности, а это значит, что печаль вернется еще не раз. Если вы злитесь, грустите, испытываете отвращение или расстройство, позвольте этим чувствам существовать. Чувствуйте их. Сильные чувства приходят и уходят, если вы позволяете им быть. Дайте им время, откройте им свое сердце, прислушайтесь к тому, что ваши эмоции говорят вам, усвойте урок – и позвольте им уйти.
8. Работайте над тем, чтобы изменить пораженческие установки, к которым вас приучили. Негативные, пессимистические паттерны мышления, подпитываемые страхом, паранойей, тревожностью, очень характерны для людей, выросших в токсичной семье. Чтобы изменить эти основанные на страхе негативные установки, начните терпеливо и по-доброму разговаривать с собой. Уделите минутку тому, чтобы представить худший сценарий из тех, что показывает вам ваш страх. Добавьте туда как можно больше деталей. А теперь представьте лучший сценарий развития событий, тоже как можно подробнее. Если вы снова «включите» в воображении худший сценарий, то поймете, что он теряет свою силу. Его подпитывают эмоции, а они приходят и уходят. Чем больше вы понимаете, что худший сценарий нерационален, тем более ярким и правдоподобным будет становиться лучший сценарий и тем яснее будут пути претворения его в жизнь.
9. Любите себя так, будто вы свое собственное дитя. Очень важный нюанс в моменты скорби – уделить себе столько же сочувствия, сколько вы уделили бы своему ребенку или любимому питомцу. Любите себя всецело. Будьте к себе терпеливы и добры. Подбадривайте себя. Уважайте себя и тот путь исцеления, на который вы встали. Дайте себе время, любовь, внимание и возможность встать на «паузу», которые вам нужны, которые вы хотите и которых вы заслуживаете.
По мере того как вы будете продвигаться – и расти – через скорбь (а с этим чувством вам не раз еще придется столкнуться в жизни), вы увидите, как сквозь плотную пелену облаков отчаяния, которая, казалось, навсегда закрыла от вас свет, начинают пробиваться его первые лучи. Со временем надежда будет посещать вас куда чаще, чем отчаяние. А когда нас наполняет надежда, жизнь начинает восприниматься куда позитивнее.
А теперь давайте поговорим о тех прекрасных вещах, которые можно ожидать, когда скорбь начнет сходить на нет.
Честно говоря
Скорбь приводит душу в порядок, очищает вашу эмоциональную палитру, позволяет увидеть себя, жизнь и отношения с новой стороны.
Скорбь позволяет двигаться дальше
Ощущение печали пройдет не сразу, но этот процесс совершенно необходим, чтобы вы могли двинуться дальше, отдаляясь от семьи, которая причинила вам столько сердечной боли. Скорбь позволяет вам принять тот факт, что не любые отношения можно закончить благополучно, но это не значит, что их нельзя завершить вообще. Ваши отношения закончатся не тогда, когда вы прервете общение, а тогда, когда вы решите, что отношений больше нет. Приняв это решение, вы можете позволить обидам и манипуляциям своих родственников вытолкнуть вас в состояние полного принятия новой реальности. Это принятие означает, что токсичным родственникам и их тлетворному влиянию больше нет входа в вашу жизнь. И это откроет перед вами множество положительных моментов, которые вы сможете увидеть, пережив и преодолев скорбь:
• Теперь вы живете в стране возможностей, зная, что давление вашей семьи не тащит вас назад.
• Вы станете замечать, сколько чудесных вещей происходит с вами и ради вас, и ощутите внутреннюю наполненность и удовлетворенность от жизни и своих отношений с людьми.
• Теперь вы знаете, как устанавливать здоровые барьеры для своей защиты, больше не вините других, когда что-то идет не так, потому что вы теперь свободны от отношений, которые приносят вам один лишь вред.
