скачать книгу бесплатно
– И учебником засадить меж глаз, – поделился опытом его товарищ Антон.
– И не только меж глаз, – мрачно поддержал пострадавший когда-то Вадик.
– И из лейки полить, чтобы быстрее вырос.
Это уже я вспомнил второй класс, то, с чего это началось. И нет, досталось тогда не мне, меня Диана вообще всегда игнорила. Была у нас тогда одноклассница Карина, слишком уж бо?рзая, постоянно всех доставала, пока не добралась до Дианы.
Диана тогда ушла куда-то, а скетчбук на парте оставила. Она в то время особо не волновалась за него, даже смотреть всем разрешала, потому и оставляла без присмотра. Так эта идиотка Карина взяла ее маркеры и решила в нем нарисовать какую-то похабщину. Как сейчас помню – сердечки в виде жоп, а к ним приделаны какие-то кривые конечности. Мы все стояли вокруг и не знали, как реагировать. С одной стороны, было смешно, как и всегда от слова "жопа", с другой – внутри шевелилось смутное чувство, что происходит какая-то жопа. Но поскольку никто из нас, восьмилетних, не мог выразить это словами, мы глупо и натужно хихикали и желали, чтобы это поскорее закончилось.
Это и закончилось с приходом Дианы. Она взяла стоящую рядом лейку для поливки цветов (красненькая такая, икеевская, тогда еще все нужные в хозяйстве вещи для класса родители в Икее покупали) и всю ее целиком вылила на голову Карины и на две ею нарисованные жопы. Помню, какое облегчение мы все испытали от того, что все это закончилось, помню, как верещала и материлась Карина, помню, как прибежала учительница, и сначала досталось Карине за "нельзяшные" слова, потом Диане за то, что вылила лейку, потом нас всех допрашивали, что произошло. Диана предложила спросить у Карины, Карина отвечать отказалась и выдвинула версию, что она "просто пошутила", все остальные почему-то смотрели в это время в окно и повторяли домашнее задание, никто не видел, что произошло.
Весь оставшийся день занимались одеждой Карины, ведь у нее даже трусы были мокрые, а где в школе найти запасные? Вызвали срочно всех родителей, Дианина мама приехала сразу и устроила скандал, Каринины родители не смогли отпроситься с работы и скандал устроили потом. Диана на все вопросы, обращенные к ней, отвечала: "Пусть не пристает ко мне больше, и я ее не трону". Звучало это очень зловеще.
Но Карина была то ли глупая, то ли злопамятная, еще не раз пыталась приставать к Диане, и та ее трогала. Очень даже изобретательно трогала. Рвала учебники (библиотечные), резала одежду, выкидывала в окно рюкзак, а на все претензии с невинным видом рассказывала, что это была месть, и она повторится снова, если эта курица не угомонится. Потом язвительно извинялась за "курицу", так, что всем было ясно, у кого тут птичьи мозги. К концу года это надоело даже учительнице, и она сама стала наезжать на Карину, пристающую к Диане не по делу. В третьем классе Карину в нашем классе уже никто не видел.
Самое интересное, что Диану никто никогда не считал виноватой. Она умела так все обставить, что выглядела пострадавшей, даже не жалуясь. Вместо жалоб она скрещивала руки на груди, вскидывала голову и с достоинством предлагала: "А вы спросите Карину (Кристину, Игоря, Антона)". И почему-то Карина-Кристина-Игорь-Антон стеснялись озвучивать причины конфликта под пристальным взглядом Дианы. Заканчивая обсуждение очередного конфликта, Диана всегда недобро извещала всех, что никогда не нападает первой. Но мстить будет всегда. Дошло это до всех довольно быстро, да и вообще коллектив был неконфликтный, мы жили дружно. В большинстве случаев.
Но Максим не учился в нашем классе девять лет и не проходил вместе с нами через тернии к херниям. Поэтому держал теперь в руках Дианин скетчбук и пытался развязать его тесемочки под ошалевшими взглядами одноклассников. Но тут вдруг выступила Вероника, забыв даже похихикать по обыкновению:
– Максим! Не стоит брать Дианины вещи. Ты ведь говорил, что Близнец? Так тебе сегодня гороскоп предписывает лечь на пол лицом вниз и ждать, когда начнется конец света. А он начнется, не сомневайся. Вот Диана вернется и грядет Апокалипсис.
– Ну правда, Макс, не трогай, а? – поддержала ее Кристина. – Она ненормальная, я тебе потом расскажу.
– Да я просто рисунки посмотреть хотел, у меня сестра такую же фигню рисует, я хотел сравнить, – оправдывался Максим.
– Вот у сестры и смотри, целее будешь, – посоветовали все хором.
В общем, на этот раз обошлось, дальше уроки шли без приключений, даже удалось выспаться. Но то ли Максим был тоже не очень умный, то ли слишком любопытный, то ли чем-то приглянулась ему наша Диана-на-сердце-рана, то ли еще какой пердюмонокль случился. Только на следующий день все повторилось.
Когда сбывается гороскоп
У вас, наверное, возник вопрос, какого Хусейна я прихожу на полчаса раньше, если меня так все вокруг бесит. Проблема мегаполиса – либо час-полтора трястись с пересадкой на автобусах, либо ехать двадцать минут на собственном папе, которому вообще-то тоже на работу к восьми тридцати утра. Вот вы бы что выбрали? Если эти дуры не заткнутся, я, честное слово, завтра выберу автобус.
"Эти дуры" сегодня исполняли зажигательный танец, от которого у меня скоро взорвется голова. "Соку-соку-бачи-бачи-соку-соку-вира-вира-соку-бачи-соку-вира-соку-бачи-вира". Только умоляю вас, не гуглите это! Уже погуглили? В таком случае… примите мои соболезнования. И даже нет сегодня никакой Дианы-с-эффектом-ипекакуаны, некому меня спасти. Бедный я, бедн… О, идея!
– Маша! – заорал я, поднимаясь с парты. – Мне срочно нужен гороскоп на сегодня. Убить иль не убить, вот в чем вопрос.
– Кого? – спросила непонятливая Маша.
– Двух задалбывающих девочек.
– Это нас с тобой, – перевела Ксюша. – Сейчас выясним. Так… Минутку… Сегодня у Рыб тяжелый день. Обязательно контролируйте отношения с окружающими, иначе конфликт вспыхнет как спичка и рассорит с собеседником в пух и прах вплоть до рукоприкладства. Вообще, слова в этот день не имеют особого значения, раздора вам не избежать в любом случае.
– Ну вот, я же говорил! Убью вас, и мне за это ничего не будет, так Предсказамус настрадал.
– А вот мы сейчас у Нейрогороскопа спросим! – предложила Маша, увидев входящую в класс Веронику.
Вероника оживилась, захихикала, словно для того и ходила в школу, чтобы читать всем дурацкие гороскопы, достала мобильник и зловеще предсказала:
Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным.
– У-у-у, – протянул мужской голос надо мной. – Вставайте граф, вас ждут великие дела!
Это Максим подтянулся.
– Может не надо ему сегодня вставать? – забеспокоилась Маша.
– Да, лучше сиди весь день под партой, за неимением будки, – сочувственно посоветовала Ксюша.
– И молчи, – поддержала ее Маша. – А то боги разгневаются. Или Ельцин.
Диана пришла перед самым звонком, я как всегда спал, но вдруг, когда менял затекшую руку на другую, нормальную, заметил, что соседка что-то пишет в скетчбуке. Я приоткрыл глаза – интересно же, обычно люди в них рисуют, а вот Диана-загадка-партизана пишет. Как там писать-то, даже линеек нет!
Мне и спать расхотелось, весь следующий урок я с прикрытыми глазами наблюдал за ней и выстраивал в уме список догадок, что с таким увлечением можно строчить, да еще и в скетчбуке. Нет бы писала в тетради по истории, как все нормальные люди, никто бы и внимания не обратил. Что там может быть? План по захвату мира? Письмо бабушке? Список продуктов для супермаркета?
После второго урока в нашей школе было модно толпиться в столовой, где как раз к этому времени поспевали горячие вкусные булочки. Давка стояла такая, как в аниме "Баскетбол Куроко", когда там парни добывали иберийский сэндвич. Выигрывал сильнейший. Я был не то чтобы слабейший, просто толпу не переносил. Если удавалось с кем-то договориться, чтобы обо мне позаботились, считай – повезло. Но поскольку я обычно спал на первых двух уроках, переговоры все время срывались, поскольку по звонку все, не обращая внимания на вопли "звонок для учителя!", ломились на выход и устраивали давку сначала в дверях класса, потом в дверях столовой, потом у раздатка, потом с довольными рожами на всех доступных поверхностях. Нет, конечно, я приходил потом в столовую (последним), окидывал презрительным взглядом поле боя, чесал в затылке и с позором возвращался обратно. Ну без позора, конечно, возвращался, но и без булочек тоже.
Так было и в этот раз, я вернулся в класс без ансамб… в смысле без позо… тьфу ты, без булочек, конечно, и застал там картину маслом. То есть картина была маркерами, но к ней неожиданно прилагался Максим, который всем своим могучим торсом загораживал парту Дианы и явно что-то нехорошее делал с ее скетчбуком. Я подкрался почти незаметно, лишь на последних секундах какая-то вредная половица меня выдала, Максим уронил скетчбук, смахнув заодно ручки и карандаши, и шагнул к нашей с ним парте, как будто и не было ничего.
– Что это было? – грозно спросил я, поднимая упавшее.
– Где? – спросил он с невинным видом.
– Тебе неясно вчера сказали, что брать этот скетчбук нельзя?
– А я и не брал.
– Не ври. Я видел.
– В руки не брал, на столе смотрел, – усмехнулся он.
– Сейчас придет Диана, и расскажет, как правильно смотреть.
Я и не знал, какое пророчество я только что выдал, записаться в класс прорицания, что ли? Действительно из столовой пришла Диана-с-острова-Буяна и привела в действие мой сегодняшний утренний гороскоп. В результате я:
– был ударен ею в голову;
– от этого упал на парту;
– упал так неудачно, что треснул экран телефона в кармане;
– от этого всего одурел.
Вот только штаны не разорвал, но, с другой стороны, день-то еще не закончен, какие мои годы, и штаны могут пострадать. Половина класса держалась за животы, вспоминая гороскоп, вторая половина оказывала мне первую помощь, тоже покатываясь от хохота. Макс выдал "Диана – удар Зидана", чем вызвал мою зависть, я до такой рифмы-метафоры не додумался. Вероника, заливаясь своим визгосмехом, читала гороскоп для Дианки-Козерого-хулиганки:
Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.
Она и правда не оглянулась. Выхватила скетчбук, чуть не вывихнув мне руку, и выскочила из класса. Лишь теперь я понял, за что мне все это, я впервые за девять лет взял в руки ее фетиш, и вызвал тем самым Диану-извержение-вулкана. Ну ладно, не впервые. В первом классе она мне его часто доверяла. Но это когда было-то? Я с тех пор и не разговаривал с ней! Вернее, она со мной. Вот за что я сейчас пострадал, скажите? В кои-то веки хотел заступиться за девочку, а получилось как всегда. А, нет, не как всегда. Всегда она меня игнорировала, а сейчас живописно декорировала фингалом под правым глазом. Да, она была левша.
Хорошенько подумай, отвечая на вопрос
Фингал я разглядел следующим утром, когда пошел умываться спросонья. Я где-то слыхал, что шрамы украшают мужчин, интересно, как в этом смысле ведут себя фингалы? Я поймал себя на мысли, что надо бы посмотреть в гороскопе, и ужаснулся. Еще не хватало мне увлечься астрологией. Моя постоянная проблема заключалась в том, что я очень быстро загорался. Стоило мне прочитать какую-нибудь интересность в Интернете, и вот у меня уже открыто 66 вкладок на ноуте. С одной стороны, это позволяло мне выглядеть эрудированно-подкованным во всех областях, с другой – отнимало дикое количество драгоценного времени. И была еще третья сторона, примером в которой для меня являлась Диана, с детства не расстававшаяся с маркерами и скетчбуками. Я очень хотел заиметь себе какое-нибудь такое же занимающее полжизни хобби, но, как правило, ни одна из открытых вкладок не могла меня увлечь больше, чем на полчаса. Я даже никогда не мог ответить на вопрос, какой предмет в школе у меня любимый.
Фингал стал главной темой утра. Сначала меня доставал брат, потом родители выразили надежду, что я хотя бы не просто так подрался, а из-за девушки, и я задумался, каков будет правильный ответ на этот вопрос. Отдохнуть от этой темы я смог только в школе, где мне выдали очередной всратый прогноз:
Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька.
И мне весь день пришлось отбиваться от Максима, предлагающего руку, сердце и сезонную линьку.
Вообще Макс мне нравился. Несмотря на то, как он повел себя по отношению к Диане. Несмотря на то, что я из-за него пострадал. Несмотря на то, что донимал меня весь день. Но он был веселый, ироничный, не пел о погоде и не танцевал дурацкие танцы. Ну, может, к гороскопам проявлял нездоровый интерес, ну так ими весь класс увлекался, даже я. И мне было очень стыдно, но я вдруг обнаружил в себе ненормальное влечение. Нет, не подумайте плохого, не к Максу, а к Дианиному скетчбуку. Видимо, это оказалось заразно.
Макс намекнул мне, что видел там мою фамилию, но наотрез отказался изложить подробности, и этим так раздразнил мое любопытство, что я в последующие несколько дней только тем и занимался, что строил планы, как мне заглянуть в вожделенную тетрадочку и узнать, какого тумана там напустила на мою личность Диана.
Планы боролись с совестью, которая вдруг проснулась и начала меня убеждать, что трогать чужие личные вещи нехорошо. Я возражал, что Диана никогда не высказывалась против того, чтобы я смотрел ее рисунки, а в первом классе даже сама мне их показывала. Планы, в свою очередь, приводили фингал в качестве аргумента. Нейрогороскоп поддерживал позицию планов, и уныло предрекал:
Может показаться, что ваша жизнь похожа на заплесневелый мусор.
Или:
Постарайтесь не использовать себя в качестве шмеля.
Это, что ли, значит – не зудеть Максу над ухом?
Первого апреля и вовсе предсказал:
Ваши мысли будут похожи на подгузники.
В смысле так же засраны?
Мы, конечно, умом понимали, что это не настоящие предсказания, но каждый день приклеивались к Вероникиному телефону, да что там говорить, уже половина класса себе установила этот Нейрогороскоп, а те, кто осмеливался сопротивляться (как, например, я), с интересом прислушивались к обсуждениям одноклассников.
Не знаю, чем бы закончилась моя борьба бобра с ослом, если бы не вмешался все тот же Максим. Все началось с невинного вопроса:
– Ты секреты хранить умеешь?
Хотел бы я посмотреть на того, кто ответил бы – нет, мол, не умею. Короче, взял он с меня обещание, что я никому ничего и никогда не скажу. И достал из рюкзака папку с разноцветными бумажками. На них были изображены комиксы – такие уморительные, фантастическая история о рыжем мальчике Тиме с черным котом, которого звали Федот. Не очень умный мальчик все время влипал в какие-то неприятности, а котик был настолько любезен, что спасал его. Времени у нас было не очень много, поэтому я лишь бегло просмотрел картинки, и каким-то шестым чувством понял, что это Дианины рисунки. Может, потому, что рыжий мальчик Тим мне кого-то напоминал?
– Тимур, ты обещал! – зловеще напомнил мне Максим, видимо, правильно считав выражение моего лица.
Осознав, как я только что облажался, давая обещание неизвестно о чем, я понуро спросил:
– И что ты хочешь с ними сделать?
– Расчленить и съесть, – серьезно ответил он и захохотал над своей шуткой вместо меня. Потому что мне было ну вот совсем не смешно.
После уроков он рассказал мне свой идиотский план. Он уже и раньше говорил про свою сестру, которая тоже увлекалась комиксами. Но, по словам Макса, у сестры они были и вполовину не так хороши, как у Дианы. А у известного издательства как раз проходил конкурс графических историй (так по-научному назывались комиксы), сестра отправила туда две работы, но на победу особо не надеялась. А работы Дианы, по словам Макса, вполне могли претендовать на какие-нибудь призы.
