скачать книгу бесплатно
Секс дыбом
Владислав Картавцев
Я – голубой. Длинношерстный. Британский.
Я – кот. И я не виноват, что слово «голубой» звучит неприлично. Цвет как цвет – ничем не хуже красного или зеленого. И я, если кому интересно, стопроцентный рафинированный кошачий натурал. Весом девять с половиной килограммов и с соответствующей биологией самца.
Меня зовут Пан Чарторыжский. Смею утверждать, кто-то из моих предков когда-то проживал на территории Польши – давно, еще во времена, когда эта страна считалась срединной европейский империей (примерное лет четыреста – четыреста пятьдесят назад – так что имеете наглядное представление о моей родословной!).
Я – чистопородный. Без вариантов.
Картавцев Владислав
Секс дыбом
Глава 1
Представляюсь по случаю
Я – голубой. Длинношерстный. Британский.
Я – кот. И я не виноват, что слово «голубой» звучит неприлично. Цвет как цвет – ничем не хуже красного или зеленого. И я, если кому интересно, стопроцентный рафинированный кошачий натурал. Весом девять с половиной килограммов и с соответствующей биологией самца.
Меня зовут Пан Чарторыжский. Смею утверждать, кто-то из моих предков когда-то проживал на территории Польши – давно, еще во времена, когда эта страна считалась срединной европейский империей (примерное лет четыреста – четыреста пятьдесят назад – так что имеете наглядное представление о моей родословной!).
Я – чистопородный. Без вариантов.
Отвлечение:
Может быть, именно за чистоту породы хозяин меня любит и потчует не только сухим кормом, противными на вкус и на запах кошачьими консервами, но и курочкой, телячьей вырезкой и даже хорошенько прожаренными свиными эскалопами – хотя они и застревают меж зубов.
Сколько себя помню, хозяин всегда был при мне.
Я чувствовал его запах и прикосновения, будучи маленьким несмышленым слепым котенком, я увидел его лицо, когда впервые открыл глаза – а когда я однажды залез к нему в постель под одеяло, я обнаружил такое… Впрочем, пока не стоит об этом! Несколько позже.
С хозяином мне повезло. Обеспечен. Мне подстать. Хотя, наверное, и не могло быть иначе – с моей-то врожденной аристократичностью. Общество подобных мне (и моё, само собой) обходится очень дорого – мы реально ценимся на рынке и реально понимаем за что. Осознание собственной исключительности вживлено в нас на клеточном и субклеточном уровне – авторитетно могу заявить!
Может быть, вы спросите – откуда у кота такие глубинные знания, и я отвечу – вы и понятия не имеете, чем мы занимаемся в свободное время! И кто сказал, что мы не должны читать книги, не должны смотреть по телевизору научно-развлекательные программы или повышать образовательный ценз путем сочинения пары строк в дневнике! Кто сказал?
Вот взять меня. Аналитический склад ума и склонность к размышлениям я открыл в себе, едва научившись стоять на четырех лапах. Жизнь, как говорится, заставила.
Ее горькая правда явилась мне в виде паскудной копченой колбасы, которой гость хозяина по прозвищу «Этот дебил» (хозяин постоянно называет его так – понятно, когда того нет поблизости) меня угостил. А я ведь только-только оторвался от мамкиной груди – на моих губах еще не обсохло питательное молочко! Я смотрел на мир чистыми кошачьими глазами, ждал от мира только счастья – а тут на тебе! Желудок скрутило так, что полдня не слезал с унитаза.
Дождавшись, пока «дебил» (нет – без кавычек – дебил натуральный!) уйдет, хозяин, видя, как я мучаюсь, влупил мне поллитровую клизму в задницу, чем окончательно разрушил благостную картину окружающей меня действительности – вследствие чего во мне случился катастрофический надлом.
Всё смешалось в доме – и люди, и кони, и звери с котами! В моей голове что-то громко щелкнуло, и я сказал себе:
– Э нет, братцы-котики! Повторения сего конфуза я допустить не могу! А посему – даю установку! Изучить предметно еду во всех ее проявлениях, ориентируясь на запах и на вкус. Составить каталог пищи (каталогизировать, т. е.) в алфавитном порядке, выделив основные свойства и сделав упор на конечном результате – хорошо или плохо!
Мое воображение, растревоженное внутренним голосом и приятными мыслями о каталоге, вмиг нарисовало картину триумфа – я и толстые научные журналы с напечатанными в них статьями! Я возлежу на журналах и облизываю лапки!
Но легко сказать – трудно сделать! Об этом известно даже полевым мышам – а мы – коты – в любом случае, находимся на более высокой ступени развития, чем какие-то мыши. От них и мяса-то толком не получишь – одна беготня!
Итак – для особо тупых: если хочешь сделать что-то профессионально, сначала научись. Это закон, равноодинаковый для всех! И я начал учиться.
В процессе не обходилось без конфузов. Например, мою жажду к знаниям – к определению свойств разнообразной пищи и вычленению главных ее качеств (питательной, бодрящей, успокаивающей, наводящей на раздумья) по маленьким кусочкам – хозяин воспринял без всякого энтузиазма, обвинив меня в чрезмерной разборчивости.
То и дело я слышал от него обидные слова:
– Ну и вредный ты, котяра! – или еще круче:
– Совсем ты оборзел, скотина – уже морду от шашлыка воротишь!
Конечно, хозяину было невдомек, что я – совсем не вредный (и тем паче к «оборзению» не имею никакого отношения), я – просто исследователь и работаю над диссертацией, выраженной в каталоге!
* * *
Вообще, между котами и людьми часто возникают проблемы общения – проблемы, так сказать, коммуникации. У нас, у котов есть (и мы этого не скрываем) серьезные трудности в изучении иностранных языков – человеческого, собачьего и прочих нечитаемых! Говорят, всё дело в различиях в физиологии и в строении ротовой полости, но как по мне – уверен, пустое это! Просто мы слишком замкнуты на себе, на своих ежедневных проблемах – мы закоснели и не стремимся обрести новых друзей!
Есть и еще кое-что, внутренне мешающее нам – котам – преодолеть барьер безмолвия и заговорить на человеческом языке. Это ощущение превосходства, исходящее от людей. Причем, заметьте, превосходство ничем не обоснованно!
Вот, скажите, разве человек может так же ловко ловить мышей или играться с поролоновой свинкой, как кот? Нет! А разве может он выгнуться таким образом, чтобы его нос оказался аккурат рядом с жопой? Тоже нет (йоги и люди с ампутированными ребрами – не в счет, у котов и без всяких ампутаций получается!)
Следовательно, как минимум, на чемпионате мира по художественной гимнастике коты уверенно занимали бы все первые места – из года в год. А также на чемпионате по прыжкам на асфальт со второго-пятого этажей – первые места, на чемпионате по хождению над пропастью – первые (и т. д.) А вы говорите: человек – пуп земли!
Коты чувствуют, что люди – не пупы (ну, или не совсем – и не всегда)! И испытывают сильнейшее раздражение от осознания того факта, что человек и палец о палец не ударил, чтобы выучить кошачий язык – хотя бы несколько слов! А коли так (и в этом целиком вина людей), коты создают фронду – мятежное сообщество с девизом: «По-людски? Да никогда!». Вот вам и результат недальновидной культурной политики человека по отношению к котам.
Прискорбно, но барьер, разъединяющий горизонты общения, устойчив и неподатлив. Требует взаимных уступок и преференций – и в одностороннем порядке коты не намерены его преодолевать! Запомните это хорошенько.
Однако вернусь непосредственно к каталогизации.
Каталог – с чем его едят? Вопрос, казалось бы, простой – но даже среди моих образованных и культурных родственников немного найдется тех, кто в точности представляет, как должен выглядеть каталог.
Я не буду их строго судить, поскольку понимаю – у каждого из нас свои интересы, и если я с удовольствием трачу время на науку и связанную с ней классификацию, то другие смотрят сериалы или гоняют бабушкин шерстяной клубок по комнате. Они спортсмены!
Каталог – толстая претолстая книга, напичканная данными (тяжелый-претяжелый файл на компе – с графическими изображениями, с цветными и черно-белыми фотографиями и даже с полноценным видео «весом» до нескольких гигабайт).
Кошачий каталог – зарубки в памяти, поскольку письменных принадлежностей коты не имеют (жаль, конечно, но приходится с этим мириться и с этим жить). Зато все кошачьи (в том числе и, например, африканские львы) могут с гордостью похвастаться, что не страдают болезнью Альцгеймера, маразмом и склерозом – мозг исправно обрабатывает запросы на запись и извлечение информации, не перекладывая свои прямые обязанности на вредные (я считаю) конспекты и шпаргалки.
Еда – что может быть прекраснее на свете?
Лишь только сон – но не с пустым обвисшим животом!
И только после ужина – после котлеток,
Когда лежишь, свернувшись в кресле мягким круглым калачом!
Стихи, между прочим, мои.
Сознаюсь, меня частенько подмывает вспрыгнуть на стол и продекламировать что-нибудь вслух из собственного сочинения! И я так и делаю, когда хозяина нет дома. Я уже давно понял, что страсти к поэзии тот не имеет, а только делает вид – особенно, когда приводит в дом очередную легковерную пассию. Вот тогда он разливается соловьем! Здесь и Есенин, и Блок, и даже Шекспир!
Не претендуя на истину в последней инстанции скажу, Шекспир – барахло! Нет, конечно, это моё личное мнение – кота Пана Чарторыжского. И многие со мной не согласятся, и это их право! Спорить не буду! Замечу только, что Шекспир – хоть и англичанин, как и я – но какой-то несовременный. А слог у него, как кирпич, и тянет на дно ванной. «Ах, Дездемона, Дездемона! Молилась ли ты на ночь, бла-бла-бла!» Нет чтобы спросить, покормил ли хозяин колбасой!
* * *
Колбаса – прекрасная вещь. Но страшно вредная. Прекрасная и вредная – разве не в этом заключена гармония? Инь-янь, белое-черное, мужчина-женщина! И т. д. Единство противоположностей.
В двух наших огромных холодильниках фирм «Samsung» и «Sharp» всегда хранится не меньше десяти сортов колбасы. Вот, например, на день вчерашний зафиксированы следующие:
– «Балтийско-беломорская» с базиликом и жгучим перчиком. Сырокопченая. Странное название – смотрел недавно передачу по телевизору, так говорили, на строительстве Балтийско-Беломорского канала столько народу померло, что боюсь даже думать, из чего изготовлена эта колбаса! Если предложат попробовать – откажусь!
– «Хорошево-мневниковская», любительская пряная. Варенокопченая. Запах приятный – можно как-нибудь лизнуть, исходя из научного интереса (задачу наполнения каталога с меня никто не снимал)
– «Из дятла». Долго изучал этикетку, так и не понял, к какому классу (виду, подвиду) ее отнести. Не нашел ни страну производителя, ни дату изготовления, ни сроков хранения. Такое чувство, что хозяин собирается ею отравить «этого дебила», когда он в очередной раз припрется в гости.
– «Алтайская special». Обернута в фольгу со слоганом: «Незаменима для охотников и рыболовов!». Пока не пробовал – я животное нежное, а «Алтайская», похоже, предназначена для наживки на уду вместо червей или для приманки медведя в капканы. Рисковать не буду. Кстати, обозначает ли присутствие колбасы в холодильнике, что хозяин (его зовут Женя-Жека-Джон) намылился на рыбалку? Если так, то скоро полакомлюсь вкусной корюшкой!
– «Заурядная столовая». Вареная. По мне – самая вкусная. Женя тоже любит – особенно обжаренную в масле с яичницей. «Заурядной» у нас всегда много – насколько я понимаю, стоит она недорого, а качество – отменное!
– «Тургеневская». С прослойками жира (вероятно, генномодифицированного), порезанная на тонкие-тонкие кусочки. Лежит в холодильнике уже месяца два, и ничего с ней не становится! А с натуральными продуктами такого не бывает – это вам скажет любой профан.
– «Особая». Ну, здесь всё понятно! Хозяин покупает ее специально для меня. Между прочим – полторы тысячи рублей за килограмм, процентов девяносто – цельное мясо, остальное – добавки, разрыхлители и консерванты. Что сказать – любит меня Женя, балует! Да и как не любить такого красавца!
– «Филейная, марьинская, твердая». Для чего написано «твердая» – кто-нибудь может мне объяснить? Ни разу в жизни не встречал мягкой колбасы – потому что, если мягкая, это никак не конечный продукт, а полуфабрикат! Наверное, имеет место оригинальный рекламный ход от производителя – типа, смотрите, не мягкая – твердая! Ведь мягкость – она не всегда полезна, особенно если по ночам!
– «Танковый батальон» Ливерная. Высший сорт. Изучил – воротило так, что не смог удержаться от продолжительного чиха. Теперь думаю, неужели у нас в доме завелись грызуны, и Женя решил их приманить «Батальоном», чтобы потом всех вместе сразу и порешить? Причина нахождения ливера высшего сорта в «Sharp» неясна. Но хоть обернут в четыре слоя целлофана – и то хлеб!
– «Мечта удачливого бизнесмена». Трехслойная. Если смотреть на палку в разрезе – в середине ядро говядины, далее – окружность из свинины, внешний слой – птица (похоже, индейка). Хозяину ее подарили – бережет, даже мне не дает! Скряга! Уж для любимого питомца мог бы и расщедриться! Но ничего – вот наберусь смелости и откушу кусок! Только нужно дождаться, пока хозяин напьется пьяным – чтобы потом всё свалить на его неосознанные неконтролируемые поступки.
* * *
Понятно, на колбасе свет клином не сошелся. Я почему так подробно рассказываю – только потому, что я – кот научной направленности труда, и меня интересуют нюансы.
А будь я ласковой персидской самочкой? Прихорашивалась бы себе перед зеркалом, строила глазки – и вся работа! И чесали бы меня, и кормили – и пускали бы в постель на чистое мягкое надушенное белье! И всё задаром! И не спрашивали бы о производственных показателях, потому что с самочек – какой спрос?
Только вспомнил о духах, сразу нос зачесался, усы задрожали, и шерсть на хвосте встала вертикально к поверхности. Уж я этих духов столько нанюхался – словами не передать! Двести, нет – пятьсот сортов духов через меня прошли точно. А, может, и тысяча. Как говорится, все духи– в гости к нам!
Хозяин мой – точь-в-точь моя копия. Любит девочек больше жизни. И не абы какой платонической любовью – самой что ни на есть плотской, зримой и овеществленной. И девочки его тоже любят – хотя, наверное, меньше, чем меня! Я для них – привлекательней! Стоит им только перешагнуть порог и завидеть Пана Чарторыжского – не могут удержаться! Давай сразу хватать и гладить. Нравлюсь я им.
Но сразу, чтоб все знали – даюсь не всем! Избирателен. Многое зависит от фактуры гостьи. Не путать с фартуком!
Фартук – его надел, снял, повесил на вешалку или сразу выкинул, не раскрывая упаковки – особой разницы нет! А еще бывает фартук на токарном станке – мне об этом рассказывал мужик по «России-24». И такой вид у мужика был серьезный, что я ему сразу поверил. Хотя до сих пор представить не могу, как можно надеть фартук на токарный станок!
* * *
Итак, фактура.
Это нечто особенное.
В фактуре заключены не только стать и формы приятной округлости, но и многое, многое другое. Говоря инженерным кошачьим языком – заключены переменные, постоянные, условно-переменные, условно-постоянные параметры, а также время от времени мелькающие или внезапно выстреливающие – тоже параметры. И всё это счастье обильно сдобрено характерными чертами, присущими изделию изначально и определяющими его половую предпочтительность. Не слишком сложно для могучего интеллекта!
С фактурой мы определились – но что хотелось бы отметить особенно.
Восприятие фактуры сильно зависит от угла зрения – одно дело смотреть снизу, другое – сбоку, третье – сзади, а совсем четвертое – сидя у фактуры на руках и прижимаясь к груди. Здесь закачаешься от переизбытка чувств!
Но пока отвлекусь от анализа видимых образов. И тому есть причина.
С точки зрения полноценного научного подхода, воспринимаемое качество фактуры всегда коррелируется с запахом ее духов (и еще неизвестно, что лежит в основе – в базисе восприятия). Некоторые (в том числе и я) утверждают, что именно духи первичны, а зрительный образ фактуры вторичен, духи есть суть, а фактура – так сказать, наполнение и следствие. Но это вопрос философский – из разряда дилеммы «курица-яйцо» или «деньги-женщины-деньги».
К последней дилемме я еще обязательно вернусь (сей вопрос волнует меня чрезвычайно), а пока что, коли уж зашел разговор, остановлюсь подробнее на духах.
Духи есть странная эссенция, не имеющая никакого практического применения, но стоящая кучу бабла. Это мне известно доподлинно – и про деньги (бабло), и про никчемность эссенции.
Посудите сами – приходит к вам дама (т. е. ко мне), а от нее разит запахом «Шанели» так, что невозможно подойти ближе, чем на три метра. Но она этого не чувствует и не осознает! Она хочет близкого со мною общения, но я ведь не самоубийца, чтобы к ней приближаться!
Облако духов душит меня, как хлор под Ипром, как фосген примерное там же, как бинарный газ на госиспытаниях. А она не понимает, обижается, что Пан Чарторыжский не уделяет ей никакого внимания – а я чихать на нее хотел! А всё потому, что от «Шанели» у меня – мощнейшая аллергическая реакция, начинаю чихать и никак не могу остановиться!
Но «Шанель» это еще ничего. Бывают сорта и смеси гораздо противнее. Особенно новомодные, модерновые – от эпатажных продвинутых дизайнеров. Основываясь на полученной мною информации – на результате изучения мужских и дамских журналов – утверждаю: количество духов бесконечно, количество парфюмеров бесконечно, качество духов отвратительно, качество парфюмеров отвратительно! Как вам такое утверждение? И ах, бога ради, не спорьте!
Каковы четыре основных критерия духов? Запах, стойкость, дизайн тары и цена! Тара и цена лично для меня не являются определяющими, поскольку дамы моего хозяина поливаются духами вдали от нашего дома – или же в закрытой туалетной комнате прямо перед интимом с хозяином (закрытой напрочь, и даже я не могу туда проникнуть!)
А когда тебя не пускают подсмотреть, что следует? Доподлинно узнать, как выглядят флакончики, и изучить ценники на духах не представляется возможным. Поэтому я могу строить лишь предположения, а они – вещь слишком зыбкая, чтобы перерасти в твердые знания предмета.
Зато в запахах и в параметрах стойкости духов я настоящий дока! Умник! Гений! Молодчага! Не могу не похвастаться! Итак, запахи:
Категория первая: «глазные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, слезы брызжут из глаз! Брызжут, как Ниагарский водопад, нескованный льдом.
Категория вторая: «чесательные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, начинаю чесаться, как шелудивый Шарик, что живет неподалеку в будке у сторожа коттеджного поселка!
Категория третья: «чихательные» – о них я уже говорил («Шанель»). Стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, начинаю чихать, как главный герой повести Гоголя «Нос».
Категория четвертая: «дыбительные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, шерсть встает дыбом и никак не хочется ложиться на место – словно я какой-то бешеный ежик, а не аристократический голубой кот!
Категория пятая: «сногсшибающие» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, лапы подкашиваются и начинают заплетаться при ходьбе – моторика движений отказывает!
Категория шестая: «дурманящие» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, накатывают миражи! Они возникают перед глазами по одиночке и группами – иногда страшные, иногда красивые, а я смотрю на них и начинаю плакать, вспоминая золотое беззаботное детство! Мама, мамочка – ну почему детские годы проходят так быстро?
Категория седьмая: «тупые» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, я начинаю тупеть прямо на глазах! И становлюсь таким же тупым, как и мой хозяин после пяти литров пива из пластиковых бутылок!
Категория восьмая и самая страшная: «смертельные» – смесь нескольких ароматов из парфюмерного магазина, откуда, видимо, гостья сразу рванула к хозяину на рандеву. Искомая категория вмещает в себя семь предыдущих – «глазные», «чесательные», «чихательные», «дыбительные», «сногсшибательные», «дурманящие» и «тупые»! Легко представить, как она действует на беззащитных животных – к коим, по воле судьбы, отношусь и я!
Запахи духов очень легко запомнить – если составить аббревиатуру из первых букв, получится: ГЧЧДСДТС – «Гоги часто чачу делал, (и) сам дома трескал самогон!» Элементарно! Намного проще, чем: «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан!»
С запахами мы разобрались – переходим к стойкости!
* * *
Стойкость первой категории – самая низкая. Если гостья обрызгала себя духами (туалетной водой, парфюмерной водой, дезодорантом-духами или репеллентом против укусов комаров и мошки) прямо перед дверью нашего дома, я могу выдержать воздействие запаха на расстоянии от гостьи в один метр, в течение пятнадцати минут через час с момента ее прихода. Сложно, но разобраться вполне по силам. Такая стойкость равна одному «Смраду».
По аналогии: два «Смрада» – через час, два метра и пятнадцать минут, или через два часа, один метр и пятнадцать минут.
Три «Смрада» – через час, три метра и пятнадцать минут, через три часа, один метр и пятнадцать минут, через час, один метр и пять минут!
