скачать книгу бесплатно
Откровения Светланы. Повесть о взрослении в двадцати пяти частях
Екатерина Карпова
В двенадцать лет мама подарила мне блокнот в мягкой обложке нежно-голубого цвета с замком и ключами. Этот блокнот стал моим дневником, и замок надежно хранил самые сокровенные мысли от посторонних глаз.Эта книга – дневник молодой девушки. У нее в голове путаются мысли и буквы. Она рассуждает о справедливости, о любви, о вере в бога, о замужестве и о бодипозитиве. Все события вымышленные и не имеют никакого отношения к жизни автора.
Откровения Светланы
Повесть о взрослении в двадцати пяти частях
Екатерина Карпова
© Екатерина Карпова, 2023
ISBN 978-5-0056-0071-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Детство
Сейчас с любовью вспоминаю свое детство. Походы в лес с папой Володей и братом. Мама почему-то не ходила, наверное, отдыхала от нас. Зимой на лыжах, весной смотреть ледоход, летом купаться, осенью за грибами (папа чтобы разнообразить меню, а мы с братом из спортивного интереса «кто больше найдет»). Прогулки с друзьями по томским улицам. Сравниваю сейчас Томск с другими небольшими городами – архитектура удивительная, особенно проспект Ленина (естественно имени его) и легендарная Красноармейская, центр деревянного зодчества. Светские выходы с мамой в филармонию. Билеты на концерты местных исполнителей стоили копейки, а на приезжих в разы дороже. Мы садились на последний ряд, но какое это было вдохновение в первую очередь, конечно, от музыкального произведения, а во вторую от ощущения причастности к московской или даже зарубежной культурной жизни. Но это уже позже… А лет в пять помню, что весь концерт «дирижировала» оркестру со своего места, широко размахивая руками. Наверное, после этого мама решила записать меня в музыкальную школу.
И много книг. Сначала их мне читали, а я с удовольствием слушала. Почему-то есть популярное мнение, что книги детям нужно читать перед сном, чтобы они побыстрее заснули. Папа и дедушка засыпали быстрее меня, разбудить их было сложно и приходилось тоже засыпать. А с мамой бывало засиживались до полуночи и шли спать только когда дочитывали историю до конца.
И мне, ребенком, действительно казалось, что мы живем замечательно, дружно и весело. Не смотря на то, что мама с папой частенько о чем-то спорили, со мной мама спорила еще чаще, но в целом все выло не плохо.
Сейчас оглядываясь на это время глазами взрослого человека, становится жутко… Родители оба школьные учителя, в 90-х бюджетникам месяцами не выплачивали зарплату. То есть иногда денег в доме не было совсем одно время даже гуманитарную помощь из Америки присылали – чечевицу и пальмовое масло, в больших жестяных банках (литров пять). В холодильнике из еды мог быть только суп (который я в детстве ела морщась, через силу- ну не вкусно). Из сладкого – варенье, они было в наличии даже в самые тяжелые времена, потому что был свой огород. Естественно на малиновое и смородиновое варенье я сейчас даже смотрю с горечью, называю его «вкус бедности». Простите за драматизм, но для меня любая печенька уже роскошь, а варенья переела… С гардеробом проблем не было, благо пять старших двоюродных братьев. Как родители справлялись, я не представляю… и страшно даже подумать о такой жизни своего ребенка. А тогда, казалось, что все в порядке, что только так и должно быть.
Рубашки
Когда мне было лет двенадцать, я любила носить мужские рубашки. Любимая была старшего двоюродного брата, точнее их было две или три – такие теплые, уютные. Представляю, что маме могли сделать замечание по поводу моего внешнего вида. И как она это выдерживала и не запрещала мне носить рубашки, от которых я была в восторге и чувствовала себя в них максимально уверенно и красивой.
Не помню раньше или позже, но была еще одна рубашка. Папина.. С гавайским рисунком, кажется, пальмы, сочетание зеленого с фиолетовым цветов. Рукав задумывался короткий, но на мне был до локтя.
О вере в Бога
В младенчестве меня как и многих других детей окрестили – без моего на то согласия разумеется. Первый раз я задумалась и том что-такое «Бог» в детском саду. Со мной в группе была девочка из религиозной семьи, кажется, её звали Женя. И вот в какой-то день у нас (детей трех – четырех лет) такие дебаты развернулись о том, есть ли Бог. Женя яростно, с детским фанатизмом отстаивала точку зрения что он есть, а я уверенно говорила, что нет. Я в деталях помню эту сцену:
Женя: На небе живет Бог.
Я: От куда ты знаешь?
Женя: Папа сказал.
Я: А мне папа сказал что там космос (папа у меня физик).
Женя: Там Бог!
Я: Космос!
Женя: Если ты не будешь в него верить, то после смерти попадешь в ад! (обиделась и ушла плакать).
А когда я училась в школе у меня с «богом» были исключительно деловые отношения. «Если я завтра получу пятерку за годовую контрольную, то поверю что ты есть», – так я частенько «молилась», складывая руки как положено, крестилась и целовала крестик. Кстати про крестик. Мне мама сначала дарила серебряный, очень красивый, резной, тонкий, блестящий крестик на такой же цепочке. Потом я её порвала. Мне дали крестик из какого-то не драгоценного металла на веревочке. Я его потеряла. Какое-то время я носила очередной крестик на руке (как браслет). И последний крестик опять серебряный и опять подаренный мамой я сначала носила постоянно, а после окончания школы носить перестала.
Школу я окончила с серебряной медалью.
Комменты
Были в моей жизни смутные времена. На столько смутные, что на стене во ВКонтакте появился комментарий о том как «кот уснул на кошке», а после про «пушок, с которым нужно что-то делать». Я всегда считала, что такими глупостями занимаются несчастные люди и старалась мужественно игнорировать подобное поведение.
На днях искала стихотворение, о котором помнила что размещала как раз на стене ВК и обнаружила, там эти записи. Первое что я почувствовала это стыд – «все могли увидеть эту похабщину и начать фантазировать как это связано со мной и почему оказалось на моей стене». Затем злость на себя – «почему не удалила тогда сразу же и до сих пор!». Потом любопытство – «а верно ли я тогда разглядела страдальца в отправителе».
Шаловливые картинки с комментариями скидывала моя подружка, еще со времен песочницы. Комментарий то я удалила, но обида все равно осталась: «Мне – примерной отличнице такие картинки?». И хоть я уже далеко не школьница, но все еще боюсь, что кто-нибудь узнает, о моем не примерном поведении и пятерку не поставит.
Крик наивной души
Неужели, никто не понимает, что люди не бывают хорошие или плохие? Просто у каждого свои ценности. И если они отличаются от ваших, это совсем не значит, что именно они менее ценные. Никто, понимаете – никто не может утверждать, что он знает, как правильно нужно жить в этом бессмысленном мире. Каждый человек имеет право сам выбирать, создавать и жить по своим собственным правилам, ведь его жизнь так ничтожна и коротка, а «душа», несмотря на схожесть по психологическим типам, так индивидуальна и уникальна, что крайне бесчеловечно убивать личность различными «можно» и «нельзя». Я не говорю сейчас о преступлениях, нарушениях уголовного кодекса, нет! Естественно, раз планета для всех общая, человечеству необходимы законы совместного проживания на ней. Я веду речь о другом, о моральных, духовных ценностях. Кто сказал, что нельзя врать, некрасиво быть грязным, неправильно быть неучем или почему нельзя причинять душевную боль другим, материться, верить или не верить в бога, назвать кого-то дураком, если он просто не такой как ты.
Если человек искренне уверен, что он не хочет всего этого делать, пусть не делает,.. но говорить что это правильно или неправильно никто, ещё раз повторяю, не имеет права, т.к. абсолютно все люди на планете равны! Да, да – все! Каждый сам может распоряжаться своей коротенькой жизнью! Именно этим только мы и отличаемся друг от друга. Хотя все мы и зависим от рока (от судьбы, которая ничем не объясняется), человек может с легкостью управлять своей жизнью, как ему будет угодно, если только захочет. Самое главное успеть вовремя понять чего именно ты хочешь, выбрать для себя те правила, которые нравятся… Но, к сожалению, именно это самое сложное, и большинство живет по чужим, завидуя и осуждая, тех счастливчиков, которые создав свой мир, страдают лишь от того, что не могут ничем помочь остальным.
Размазня
Я помню папу из детства разжигающим костёр на берегу реки, бегущим на лыжах впереди меня коньковый ходом, собирающим малину на даче и всегда спокойно беседующим со мной, даже если вдруг схватила тройку за орфографический диктант (мама этим была очень недовольна).
Но одно слово, которое он говорил осуждающим тоном осталось в памяти и звучит в голове его голосом каждый раз, когда что-то идёт не так: «Размазня!»
Опоздала на учебу – «размазня»; зазвонил телефон во время важного разговора – «размазня»; курьер приехал позже, а я не дождалась и уже ушла— опять «размазня» я, потому что нужно было это предвидеть и спланировать день по-другому.
Уважаемый Антон Павлович красочней и драматичней описал это переживание (он же не размазня…).
…Левый глаз Юлии Васильевны покраснел и наполнился влагой. Подбородок ее задрожал. Она нервно закашляла, засморкалась, но – ни слова!
…Оба глаза наполнились слезами… На длинном хорошеньком носике выступил пот. Бедная девочка!
…И я подал ей одиннадцать рублей… Она взяла и дрожащими пальчиками сунула их в карман.
– Merci, – прошептала она.
Я вскочил и заходил по комнате. Меня охватила злость.
– За что же merci? – спросил я.
– За деньги…
– Но ведь я же вас обобрал, чёрт возьми, ограбил! Ведь я украл у вас! За что же merci?
– В других местах мне и вовсе не давали…
– Не давали? И не мудрено! Я пошутил над вами, жестокий урок дал вам… Я отдам вам все ваши восемьдесят! Вон они в конверте для вас приготовлены! Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?
Она кисло улыбнулась, и я прочел на ее лице: «Можно!».
А. П. Чехов, «Размазня».
Дедушка
Мой дедушка по отцовской линии родился в Смоленской области, в 20-е годы его семья переехала в Восточно-Сибирский край.
В тринадцать лет он сдал экстерном экзамены за восемь классов, работая секретарем сельского совета (председателем сельсовета был его дядя), окончил педагогический техникум. До войны женился, сын Василий. Работал директором начальной школы. Во время войны семья потерялась.
Август-сентябрь 1941 находился с советскими войсками в Иране. Затем Кавказский фронт, Белорусский, Польша – писарь штаба полка. Ранение в 1944 г. Далее Германия, штурм Берлина, Чехословакия, демобилизация в ноябре 1945 г. Старший лейтенант запаса.
В мирное время работал директором детского дома в селе Денисово Красноярского края. В 1949 году окончил Красноярскую краевую партийную школу. Работал заведующим районным отделом народного образования Казачинского района Красноярского края, директором школы. Зав. отдела пропаганды Дзержинского райкома КПСС уже в селе Дзержинское, инспектором Дзержинского районного отдела народного образования, редактором газеты «Дзержинец», директором вечерней школы, преподавал историю.
