banner banner banner
МиШутки
МиШутки
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

МиШутки

скачать книгу бесплатно


* * *

У него было три мечты: – Мини: в 100 лет встать с постели!

– Миддл: в 100 лет встать с постели и выйти из дома! – Макси: – в 100 лет встать с постели, выйти из дома и сыграть в теннис!

* * *

Когда я вижу длинные женские ножки, сразу вспоминаю, что учитель рисования в 5-м классе говорил, о двух параллельных прямых, уходящих к горизонту – перспектива!

* * *

Редкое явление природы – умная блондинка!

* * *

В конце 19 века появился лозунг – «О спорт, ты мир! В начале 21 века он устарел, теперь больше подходит: «О спорт, ты война с применением запрещенного химического оружия!

* * *

Единственный вариант, когда длинноногие девушки-модели завидуют своим немодельным подругам – это многочасовой перелет эконом классом!

* * *

«Кина не будет!» – объявил на пресс-конференции журналистам главный тренер футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Фергюссон. Так он объявил об уходе из команды защитника Роя Кина!

* * *

«Техника молодежи» – подходящее название книги для молодежи по технике секса!

* * *

Хорошее оправдание для лысых – шерсть, растущая на голове – это атавизм!

* * *

Почему мужчин привлекают длинные женские ножки? Потому, что они любят ставить высокие цели и достигать их!

* * *

Реклама сока – «Сок яблочный осветленный для просветленных буддистов!»

* * *

Говорят, что «голь на выдумки хитра», но почему-то никто не задумывается, почему она голь при таких-то способностях!

* * *

Автомеханик называл угол между бедрами женщин привычным термином «сход-развал»!

* * *

Погода в сентябре стояла такая плохая, что впору было назвать это время не «бабье лето», а «бабская осень»!

* * *

Женщины так любят псов, потому, что они во многом отличаются в лучшую сторону от мужиков: – не пьют водку; – не курят: – не смотрят футбол по телевизору; и ещё даже виляют хвостом! Единственное у них общее с мужиками, что и те и другие любят сук!

* * *

Чтобы страшнее было предпринимателям, налоговики назвали обычную проверку отчетности по-тюремному – «камеральнаяпроверка»!

* * *

«Наша служба и опасна и трудна», – напевал батюшка в храме готовясь к заутренней!

* * *

Подзадорить – дать под зад!

* * *

Преступное сообщество Крыма – крымоналитет!

* * *

Трагедия мужиков в старческом возрасте – мочи много, а мочи нет!

* * *

Карьерная лестница – это лестница для спуска в карьер!

* * *

Бывает так, что прогноз погоды – это прогноз непогоды!

* * *

Вероисповедывание – это когда делишься сокровенными мыслями с Верой!

* * *

Для теннисиста, электрика и бухгалтера очень важно сделать правильно проводку!

* * *

Сейчас часто говорят о ком-то, что он самодостаточный человек. Раньше это называлось просто – онанист!

* * *

Когда много народа это арава, а когда много саудитов – это Саудовская Аравия!

* * *

Бывают случаи, когда тебе говорят NET, но это не так уж и плохо! Например, при подаче в большом теннисе!

* * *

Раньше говорили: «Не нужен нам берег турецкий…», а потом стали говорить: «Не, нужен нам берег турецкий!»

* * *

Говорят, что «не место красит человека, а человек место». Какое ошибочное выражение подумал он, обнаружив, что сел на свежеокрашенную скамейку!

* * *

Когда осужденному объявили, что расстрельный приговор будет исполнен сегодня, ему вспомнились слова песни, исполняемой Пугачевой: «Ведь жизнь кончается не завтра…!»

* * *

Она была очень чистолюбива – целыми днями наводила в доме чистоту!

* * *

Приставать к Вере, – это вероломство, а терпеть её – это веротерпимость!

* * *

Человеческий мозг – это ЭВМ, сделанная из мяса!

Что общего между аграриями и ракетчиками? И те и другие обрабатывают землю! Аграрии – бороной и химикатами, а ракетчики – ракетами класса «земля – земля» и «воздух – земля»!

* * *

Один из первых наиболее мощных образцов русского ядерного оружия – Царь пушка.

* * *

Буддист – горнист, играющий на горне утреннюю побудку!

* * *

Не ешь продукты с ГМО, а то получишь ГМОрой!

* * *

Длинные женские ножки – это две направляющие к высокой цели мужчины!

* * *

Заносчивый шофер – это шофер, не сменивший вовремя резину на своем автомобиле!

* * *

Придерживаться определенного тренда – трендеть!

* * *

Есть разные виды работ с деревом и продуктами его переработки – столярные и эпистолярные!

* * *

Алкозависимые – мужчины, женившиеся на Алках!

* * *

Красивые женские ноги это не средство передвижения, а средство достижения цели!

* * *

Медведь зимой – берлогер.

* * *

Переспав с кем-то человек, как правило, недосыпает!

* * *

Парень звонит по телефону. В трубке звучит веселая мелодия и автоответчик говорит: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».

Мужчина катает коляску с ребенком, держа телефон в руке. А там звучит веселая мелодия и опять звучит: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».

Мужчина уже седой и с бородой сидит на стуле. В руке у него трубка телефона. А там звучит веселая мелодия и опять: «Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».

Мужчина умирает, трубка выпадает из рук, а там звучит веселая мелодия и опять: «Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты».

Мужчина умер. Играет похоронный марш, а в его телефонной трубке звучит все та же веселая мелодия и опять: «Ваш звонок очень важен для нас. Наш специалист обязательно ответит на Ваши вопросы через 3 минуты…»!

* * *

Посещение реки – реквизит!

* * *

Многие, из стремившихся к вершинам власти, были убиты. Впору где-нибудь на подходах к этим вершинам повесить объявление: «Не влезай – убьет!»

* * *

Транспортное средство на двоих – паравоз!