скачать книгу бесплатно
Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей
Ирина Владимировна Карданова
Top expert. Практичные книги для работы над собой
«Синдром фамильной боли» – книга о выборе собственного сценария. О том, как проработать детские негативные воспоминания и начать жить в соответствии с настоящими мечтами и запросами. И о том, как воспитывать своих детей, сохраняя их самодостаточность, здоровую самооценку и личностную цельность.
С помощью «Синдрома фамильной боли» вы:
[ul]узнаете, как ваши детские переживания и травмы влияют на взрослую жизнь;
устраните их негативное воздействие;
наладите отношения с родителями, не жертвуя при этом собственными интересами;
научитесь не повторять ошибки старших поколений, воспитывая своих детей.[/ul]
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Беверли Энгл
Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
© Иллюстрация на обложку. В. Бортник, 2022
* * *
Введение
Как часто, пытаясь рассказать другому о детских переживаниях, вы слышите: «Это просто удобно – перекладывать на родителей ответственность за проблемы своей взрослой жизни. Родители делали для тебя все, что могли, а ты неблагодарный инфантил!» Сложно объяснить другим, что родители были заняты исключительно собой, и вы слишком рано научились самостоятельно справляться со своими проблемами. Вам было важно, чтобы они всегда были довольны вами. Вы прилагали к этому столько усилий, что потеряли собственную жизнь.
И сейчас дело вовсе не в том, что вам надо найти виноватых. Вы просто хотите вернуть себе свою жизнь. А главное, не повторить ошибки родителей в общении со своими детьми. Ведь вы желаете им лучшего детства и лучшей жизни.
Цель этой книги – сделать видимой ту боль, которую мы несем с собой из детства, и найти способы ее исцелить. Чтобы не транслировать ее на собственных детей.
Я больше 10 лет веду частную психологическую практику. За это время слышала много человеческих историй. А на протяжении последних нескольких лет ежедневно получаю от подписчиков своего блога сотни сообщений, в которых они рассказывают о проблемах. И весь мой опыт говорит: детские травмы и проблемы в отношениях с родителями во взрослом возрасте – две самые болезненные темы для многих людей. Именно отсюда «растут ноги» у многих других проблем взрослой жизни.
У каждого из нас в детстве есть как тяжелые моменты, так и моменты счастья. Вот только их соотношение у всех разное. И с ним мы выходим во взрослую жизнь.
В этой книге вы найдете ответы на четыре самых важных вопроса, которые влияют на эмоциональное качество жизни взрослого человека:
1. Как справиться с багажом травм и негативных переживаний из детства? Ведь именно детский опыт отношений в родительской семье влияет на любые наши отношения, которые мы строим во взрослом возрасте. Этому посвящена первая глава книги.
2. Какие детские проблемы влияют на взрослую жизнь? Как справиться с основными детскими травмами, чтобы улучшить качество нашей жизни. Подробно рассмотрим список проблем и выполним упражнения для их проработки во второй главе.
3. Как не повторить ошибки родителей со своими детьми? Чувство вины постоянно гнетет современных родителей. Понимание, как поступать в той или иной ситуации с ребенком, может облегчить жизнь молодым родителям. Об этом третья глава.
4. Как взрослому человеку сделать отношения со своими родителями комфортными? Часто отношения взрослых детей с родителями базируются на токсичных чувствах вины и долга. Это отравляет жизнь обеим сторонам. В четвертой главе я покажу читателям, где находится выход из этих взаимных страданий.
Эта книга расскажет, как родители ранили нас, и как мы теперь можем ранить своих детей. Иногда не специально, а из-за отсутствия опыта и знаний. Иногда от сильной боли или гнева, справиться с которыми можно, только перекинув их на другого. И этим другим часто становится ребенок, потому что беззащитен и полностью зависит от родителей.
Мне кажется важным говорить о душевных травмах, которые наносят родители детям. Каждый ребенок должен знать – это не его вина. Не он такой плохой, что заслужил это. Не он такой слабый, что не справился с этим. Просто с ним случилась беда. И он нуждается в помощи и сочувствии.
У меня нет цели обвинить родителей в создании травмирующего опыта детей. Это само по себе не решает проблему, а иногда даже усугубляет ее. Понятно, что делают они это не от хорошей жизни. Они сами находятся в сложных условиях и тяжелых эмоциональных переживаниях. Но и молчать об этом из заботы о чувствах родителей, – жестоко по отношению к детям, которые через это прошли. Ведь они стали заложниками ситуации, в отличие от взрослых.
Еще эта книга расскажет, как помогать себе справляться с негативным опытом детства. Одному бывает достаточно просто понять, что дело не в тебе, что с тобой так было нельзя. Это уже меняет отношение к ситуации и к самому себе. Другому нужен более глубокий анализ и проживание психологических травм. Для этого в книге есть практические упражнения.
А еще эта книга покажет, как можно по-другому. По-другому относиться к себе. По-другому воспитывать детей, не скидывая на них свою боль и неудачи. Вы поймете, что нормально ошибаться, не быть безупречным, грустить или радоваться пустякам. Нормально заботиться о себе и рассчитывать на поддержку близких. И можно быть счастливым, даже когда окружающие вами недовольны.
Будьте бережны к себе, читая книгу. Если вы чувствуете, что вам тяжело сталкиваться с теми или иными переживаниями, отложите на время чтение и займитесь другими делами. Читайте не спеша, понемногу, чтобы ваша психика успевала перерабатывать полученную информацию.
Упражнения, предложенные в книге, помогут вам проанализировать опыт детства, посмотреть на него под другим углом, понять нечто новое для себя. Но не всегда их может быть достаточно для решения проблемы. Поэтому помните: если чувствуете, что сами не справляетесь, спокойно и уверенно обращайтесь за психологической помощью к специалистам.
Ради сохранения тайны психологической помощи все примеры в книге вымышлены, все совпадения случайны.
Глава 1
Во всем ли виноваты родители?
Как взаимодействие с родителями в детстве влияет на взрослую жизнь ребенка
Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.
Братья Стругацкие «Гадкие лебеди»
Выходя во взрослую жизнь, каждый из нас несет с собой неприятный багаж – психологические травмы и неэффективные модели реагирования. Приобретенные в детском возрасте в родительской семье, они будут влиять на всю нашу последующую жизнь. Но от них можно избавиться, если приложить в этом направлении осознанные усилия.
Конечно, это не единственное, что многие из нас получили от родителей. Большинство из нас любили, о нас заботились, нас учили жить в социуме, помогали в трудных ситуациях, гордились нашими успехами и поддерживали, как могли. Наши родители делали для нас все возможное и даже больше. И за небольшим исключением, они не вредили нам осознанно. Конечно, это не означает, что нам не было плохо, одиноко, больно, что мы не испытывали вину или обиду, не злились и не чувствовали ненависть к родителям. И это нормально. Так бывает.
Разбираясь с психологическими проблемами из детства, наша задача – не найти виноватых, а помочь себе справиться уже во взрослом возрасте с тем, с чем в детстве мы справиться не смогли. Но сделать это сложно, не ответив на главный вопрос:
Во всем ли виноваты родители?
Это очень болезненный для многих вопрос. И для родителей уже выросших детей, которые сталкиваются с обвинениями в свой адрес, что не так воспитывали, не тому учили, не так любили. И для молодых родителей, которые часто утопают в родительской вине из-за любого неверного действия по отношению к ребенку.
В обществе существует две противоположные точки зрения. Первая говорит, что корень всех наших проблем лежит в детстве. В том, как нас воспитывали, как с нами обращались, как к нам относились наши родители, чему они нас учили, в чем ограничивали и как оценивали. Вторая же утверждает, что наши родители делали для нас все, что было в их силах, а иногда даже больше, и не нужно каждый раз возвращаться в детство и перекладывать на родителей ответственность за текущие проблемы. Надо решать их здесь и сейчас.
Давайте разбираться, как на самом деле обстоят дела. Как события детства влияют на нашу взрослую жизнь? Какова ответственность родителей за травмы, которые мы получаем в детстве?
Взаимодействие всегда складывается из участия двух сторон. И результат, который мы получим, зависит от их взаимного вклада.
Что вносит во взаимодействие ребенок? Особенности психики: у каждого ребенка своя совокупность психических процессов и явлений. Он по-своему ощущает, воспринимает, испытывает и выражает эмоции. У него свои особенности запоминания, внимания и мышления, своя скорость протекания нервных процессов. Это врожденные характеристики. От них зависит, как ребенок будет реагировать на воспитательный процесс и какие модели взаимодействия с внешним миром он сформирует. Давайте покажу на примерах.
Женя, 3 года. Добродушный, скромный, послушный, застенчивый ребенок. Когда мама дает ему пакет с конфетами, чтобы он выбрал, он спрашивает: «Сколько можно взять?» Получает ответ и берет ровно столько, сколько разрешили.
Даша, 3 года. Активная, веселая, обаятельная, знает, чего хочет. В той же ситуации, получив ответ: «Одну», спрашивает: «А можно две?» Получив разрешение на две, продолжает уточнять: «А можно три?» Улыбается, чтобы получить положительный ответ. В случае отказа немного капризничает и принимает его.
Миша, 3 года. Угрюмый, замкнутый, настойчивый. В описанной ситуации заявляет: «Хочу три!» Топает ногами, злится, не принимает отказ. Не берет ни одной конфеты, если не дали столько, сколько ему нужно. Обижается и уходит.
Видите? Три разные реакции детей на одинаковое поведение родителей.
Большая проблема для родителей в невозможности изначально понять все характеристики психики ребенка. Они раскрываются полностью только с течением времени, в процессе взаимодействия с окружающим миром, и особенно в семье. Именно поэтому, из-за неполного понимания особенностей психики своего ребенка, большинство родителей совершают ошибки.
Теперь посмотрим, что вносит родитель? Его вклад – это способы взаимодействия, которые базируются:
• на отношении родителя к ребенку;
• на его представлении о воспитании и знаниях детской психологии;
• на его личных особенностях.
Дети в некоторой степени являются заложниками ситуации. Они слабее, зависят от родителей и не могут выйти из отношений, если их что-то не устроит.
Можно выделить три основных варианта взаимодействия родителей с детьми. В целом их, конечно, больше, но мы рассмотрим базовые:
1) Подавить ребенка и действовать исключительно в собственных интересах. Это не обязательно будет происходить грубо и прямолинейно. Часто родитель, действуя в своих интересах, убеждает ребенка, что делает все только ради него.
2) Подчинить всю жизнь ребенку и забыть о своих интересах. Ловушка этого выбора – неверные представления родителя о реальных интересах ребенка. Он действует в рамках собственных представлений, как ребенку будет хорошо, забывая спросить его мнение.
3) Договариваться с ребенком и искать взаимовыгодные варианты или компромиссы. Это самый сложный и затратный способ. Однако самый эффективный и благодарный в долгосрочной перспективе. Проблема в том, что до определенного возраста с ребенком можно договориться не обо всем. И родитель должен хорошо понимать, где уже можно договариваться, а где необходимо проявлять родительскую власть[1 - Подробнее о родительской власти читайте в третьей главе.] и устанавливать границы. И, конечно, этот вариант требует от родителя большого терпения, заинтересованности и ресурсов.
Какое влияние на психику ребенка может оказать взаимодействие с родителем, наглядно показано на схеме:
И каждый из этих результатов взаимодействия требует нашего подробного рассмотрения.
Модели реагирования
Модели реагирования – это набор повторяющихся шаблонов мыслей, чувств, поведения, которые человек формирует, а затем использует при взаимодействии с окружающим миром. Нашему мозгу удобнее и менее затратно использовать уже готовую модель, чем каждый раз придумывать новые способы реагирования на повторяющееся событие.
Модели реагирования включают мыслительные, эмоциональные и поведенческие шаблоны.
Примеры мыслительных шаблонов:«Я красивая и умная девочка!» «Мальчики не плачут». «Старших надо слушаться». «Я ни на что не способен». «Девочкам надо помогать». «Все люди добрые и хорошие, желают мне блага». «Мир опасен и жесток, и каждый должен защищаться сам». «Большие деньги нельзя заработать, их можно только украсть». «Любимая работа будет приносить хорошие деньги» и т. п.
Примеры эмоциональных шаблонов:стыд за совершенную ошибку, страх при повышенном внимании окружающих, гнев в ответ на игнорирование, стеснение во время секса, презрение к бедным, жалость к брошенным животным, умиление по отношению к детям, обида как реакция на несправедливость, радость переменам, страх успеха и т. п.
Примеры поведенческих шаблонов:здороваться с соседями; давать сдачу, если тебя ударили; плакать, когда обидели; подавлять злость; уступать место пожилым людям в транспорте; отказываться от повторных попыток в случае неудачи или, наоборот, проявлять настойчивость, пока не получится; первым знакомиться и предлагать дружбу; прекращать отношения при возникновении первой проблемы; обвинять других в своих неудачах; брать на себя ответственность за других.
Поскольку наше поведение является результатом наших мыслей и эмоций, далее мы будем говорить о моделях поведения, подразумевая при этом и поведение, и мысли, и эмоции.
Основные модели поведения формируются в детстве. Именно тогда происходит большинство новых событий, на которые наша психика учится реагировать. Первая успешная реакция на новое событие, как правило, закрепляется, и психика повторяет ее каждый раз, снова оказавшись в похожих условиях.
Эффективные модели поведения – это те, которые приводят к регулярному положительному результату.
Трехлетний Петя, играя в песочнице во дворе, увидел у другого мальчика красивую пожарную машинку. Петя хочет взять поиграть ее, но мальчик отказывается дать игрушку. Петя расстроен и готов уже заплакать.
Мама Пети, увидев, что сын не может договориться с хозяином машинки, подсказывает ему, что можно предложить обмен. Петя берет все свои игрушки и предлагает хозяину машинки выбрать любую в обмен на пожарную. И мальчик соглашается. Мама Пети улыбается и говорит: «Ты молодец! У тебя получилось!»
Петя получает желанную игрушку и новую модель реагирования в ситуации, когда он хочет получить желаемое от другого человека. И эта модель эффективна на всех трех уровнях: мысли – «Я молодец! У меня получилось», эмоции – радость, модель поведения – чтобы получить желаемое от другого, надо предложить ему что-то взамен.
Когда родители помогают ребенку формировать эффективные модели поведения в детстве, они существенно облегчают ему жизнь в будущем. Такой ребенок чувствует себя уверенно и комфортно в большинстве стандартных ситуаций в жизни. Такие люди живут с ощущением «я хорошо справляюсь со своей жизнью». Это чувство также дает им опору при столкновении с новой сложной ситуацией, помогает найти комфортный для себя выход и сформировать очередную эффективную модель поведения.
Неэффективная модель реагирования – это совокупность повторяющихся мыслительных, эмоциональных и поведенческих реакций, которая ведет к регулярному, не удовлетворяющему человека результату.
Как формируется неэффективная модель поведения? В конкретной ситуации взаимодействия с родителем в детстве она оказалась эффективной или, что чаще, единственно возможной в имеющихся условиях. И мозг ребенка ее запомнил. Но когда он вырос, изменились обстоятельства (например, он перестал зависеть от родителей), появились другие цели (его собственные, а не сформированные под влиянием родителей), а модель поведения осталась прежней. И она уже может быть не просто неэффективной, она мешает ему выстраивать отношения или добиваться своих целей. Но если человек не подверг ее эффективность осознанному анализу, мозг просто продолжает ее использовать не задумываясь, как будто едет по накатанной колее.
Когда в песочнице у двухлетней Маши другие дети отнимают игрушки, Маша пытается вернуть их обратно. Но мама Маши каждый раз учит девочку делиться и запрещает ей отбирать свои игрушки. Сначала Маша сопротивляется и плачет, но мама настойчива. Она стыдит Машу, объясняет, что «хорошие девочки делятся игрушками и уступают другим».
В итоге Маша уступает и отдает свои игрушки. Мама довольна, хвалит Машу и говорит: «Ты молодец! Всегда надо уступать и делиться с другими!»
Со временем у Маши формируется модель «если другой хочет взять твое – это надо отдать, иначе тебя сочтут жадной или плохо воспитанной».
И уже взрослая Маша, начальник отдела маркетинга, не умеет защищать свои интересы и уступает должность молодому карьеристу, который не стесняется на нее претендовать. Она просто пишет заявление об увольнении и уходит «в никуда», потому что ей в этой ситуации некомфортно.
На уровне мыслительных шаблонов у нее срабатывает установка «ты плохая, если не уступишь ему», на уровне чувств – стыд и вина, на уровне поведения – отказ от борьбы за свою должность.
Она чувствует себя плохой уже просто потому, что коллега претендует на то, что есть у нее. И чтобы избавиться от дискомфорта, готова это отдать.
Модели поведения формируются не только в процессе непосредственного взаимодействия с окружающим миром и другими людьми. Ребенок также копирует модели поведения других людей, которых считает значимыми взрослыми[2 - Значимые взрослые – это люди, которые оказывают максимальное влияние и определяют становление личности ребенка на разных этапах его развития (родители, родственники, учителя, тренер и т. п.).] (родителей, родственников, воспитателей, учителей, тренера и т. п.). Хорошо иллюстрирует такую ситуацию анекдот:
– Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
– Шоб да – так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
– Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
– Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
– Кеня Лейбовна, это вас Аарон беспокоит. Да, супруг вашей внучки. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
– Боже мой, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой…
Другую часть моделей поведения ребенку активно предлагают, а иногда навязывают значимые взрослые. Как это было в приведенных выше примерах про Петю и Машу в песочнице.
Все вынесенные из детства модели поведения важно подвергнуть анализу на предмет эффективности в жизни конкретного человека в современном мире. Почему?
Во-первых, то, что работало в детстве в условиях зависимости от родителей, может перестать давать результат во взрослой жизни, или же этот результат может быть неудовлетворительным.
Вася (3,5 года) устроил скандал, чтобы получить желаемую игрушку в магазине, и с мамой это сработало. Проверил эту модель на маме еще несколько раз, когда не хотел одеваться на прогулку и есть кашу. И снова она сработала – мама уступила. В результате модель «Скандал – получение желаемого» сформирована как удачная и перенесена на отношения со всеми остальными людьми.
Однако не все люди, особенно, когда Вася уже вырос, реагируют уступками. В итоге сформированная модель поведения, которая должна приносить быстрый результат, во взрослом возрасте приводит к большому количеству конфликтов с окружающими и портит отношения с близкими. Если, конечно, Вася не встретит Машу из предыдущего примера.
Во-вторых, многие модели поведения, которые мы получили от родителей, особенно в нашей стране и на постсоветском пространстве, были сформированы с целью выживания в трудных и зачастую опасных для жизни условиях. И они почти не применимы в современной, благополучной и относительно безопасной жизни.
Вспомните запрет на выбрасывание еды. Наверняка вам тоже его не раз озвучивали. Потомки людей, переживших войну и блокаду, до сих пор не могут выкидывать хлеб или делают это с огромным чувством вины и внутренним дискомфортом. Многие из нас не могут выкинуть из дома старые вещи, складируют их на балконе с почти тайной мыслью: «А вдруг что произойдет, и все это пригодится!»
У поколения наших родителей тоже есть модели поведения, которые помогли им выжить в перестройку, но совершенно не эффективные в наше время.
Мать семейства больше всего на свете боялась лишиться места на заводе в 90-е годы. Тогда в городе не было другой работы, и это был единственный способ прокормить детей. Своим детям она передала идею, как важно иметь официальную работу, пусть даже на ней платят копейки, зато это гарантирует выживание.
