Сказки для путешественников

скачать книгу бесплатно


– Да что вы мне тут говорите?! У меня до конца перерыва осталось 20 минут, может быть, делом займемся?! – я рычу, и мой голос в такие минуты становится низким. Он заполняет всё пространство.

Она заёрзала на стуле и ойкнула. Дернула молнию на своей жуткой сумке. К потолку взметнулся черный вихрь, обрушился мне на голову, меня закрутило в какой-то пыльной буре, нос, рот, глаза залепило, как будто мелким песком, противно как! Я задыхалась. Откуда-то снизу я услышала ее голос: «Милая! Если хочешь быть топ-менеджером, научись контролировать своего демона!»

И тут же меня отпустило. Как будто встряхнуло и бросило назад, на стул. Копчик болел, так я приземлилась.

– Настя, я вижу твой потенциал. Ты можешь мобилизоваться, не размазня какая. Тебе важна власть. Ты умеешь принимать решения. Ты внимательна. И твое место там, в совете директоров. Но тебя не возьмут. Ты не годишься для работы с толпой гнилых политизированных мужиков.

– И что теперь делать?

– Для начала давай найдем твоего демона. Опиши мне его.

– Какого демона? Вы серьезно полагаете, что у меня отдельно какой-то демон есть?

– Конечно. Он у каждого есть. Ну, вот ты недавно сидела и думала о себе как о завидной невесте. И о том мужике стильном, что модные лофты мастерит. Расскажи, что вы с демоном с этим мужиком сделали?

– Ничего не сделали! Просто меня достало, что он всё время меня клюет насчёт моей работы, в какие-то игры играет. То давай приезжай к нему среди дня. То ему дай погонять мою машинку, а он ей бок на парковке порвёт, потому что в баре напился. А мне бросит в ватсап, что дверь заменить – раз плюнуть. И постоянно гундосит: «Баба-дура, детей от тебя не хочу, я так устал, я содержу дочь и бывшую жену, давай спонтанно вырвемся на Сент-Барт!» Во-первых, у меня не тот уровень жизни, чтобы сорить деньгами. Я сама зарабатываю. Во-вторых, какое спонтанно? Я ж работаю!

– Ну и?

– И ничего. Он довел меня, я орала, чтобы он сдох! Чтобы он убирался к чертям!

– Ага, ага, вот ты и сейчас орёшь! Вот это и есть демон внутри тебя!

– Ну а что, я не права? Разве он не заслужил?

– Да как сказать… Будь у тебя любой другой демон, ты могла бы любовника своего унизить и извести элегантно, с фантазией. А ты себе же ущерб и нанесла. Мало того, что вазу дизайнерскую разбила, так ещё заявление на тебе висит за телесные повреждения. Теперь Максим – жертва, и ты ему до суда новую машину купишь!

– Ну это да…Придётся, я ж не могу в суд идти.

– Да. И затраты на себя приняла, и с раной в сердце осталась. Демон твой горяч, он готов сожрать обидчика сразу. И он много раз тебе помогал, конечно! Но это когда модно было быть такими пробивными, напористыми – эх, молодость! Я сама везде ногой дверь открывала, ничего не стеснялась. Но теперь оцени, как ты с этим демоном придешь в совет директоров, где каждый мужик такой же скользкий, как собянинская плитка под первым снегом?

– И что делать?

– Сумка у тебя какая?

– От Марка…Джейкобса.

– Покажи! Да, вот здесь удобное такое отделение. Давай твоего демона сейчас нащупаем, отделим от тебя, погрузим в гибернацию, поместим в сумку. Так ты сможешь лучше его контролировать, постепенно научишься активировать его только для решения задач безопасности.

– Хорошо… А что делать надо?

– Опиши мне его. Как он выглядит, как его зовут, какие у него таланты?

– Ну, он такой, как в мемах Страдающего Средневековья. С хвостом, острыми ушами, огнедышащий. Очень грубый! Он очень грубый! Его зовут… Хорхе Родригес! Его главный талант – быть внезапным. Он как бы стремительно вырастает у меня за спиной – и люди, глядя на меня, сжимаются. И он крушит всех направо и налево.

– Значит, ты дерёшься?! Ничего себе! Что он обычно кричит внутри тебя?

– Ну, он кричит не только внутри меня. Но и снаружи. Обычно так: «Чтоб ты сдох, мать твою!»

– О, он прекрасен! Сейчас молчим и повторяем за мной…

Мы делали что-то типа такой маленькой зарядки. Через некоторое время сумка моя зашевелилась, и я увидела в ней моего Хорхе Родригеса. Демон похрапывал и похрюкивал.

– Э…Не слишком ли это громко?

– Не бойся, сейчас он войдет в гибернацию и будет беззвучным.

– А что дальше?

– Дальше тебе нужно быть очень внимательной. Во-первых, береги сумку! Во-вторых, не буди его напрасно…

– А он может сам проснуться?

– Если только кто-то знает твои триггеры и будет его специально будить. Например, вот ты реагируешь на «баба-дура». Если кто-то сумку твою захапает и будет ему повторять эти слова, то он может и проснуться. Поэтому сумку свою береги! Изучай ситуацию. Теперь ты будешь ясно видеть, когда он активировался, а это было некстати. Ты будешь мыслить очень ясно, быстро. Ты будешь очень эффективной. Как раз наберешь очков до следующей корпоративной оценки и сможешь претендовать на карьерный рывок. Но имей в виду, что о демоне нужно заботиться. Время от времени его нужно будить, кормить фруктами и купать в теплой воде. Тебе нужно быть с ним в гармонии. А теперь уходи!

Я вышла от неё в недоумении. И это всё? На всякий случай я прижала к себе сумку. Села в машину и поехала на работу.

Дни, следующие за этой консультацией у прославленного хедхантера, были ужасны! Во-первых, я так и не поняла, а что конкретно сделала для моего назначения Дарина Борисовна? Всё же от хедхантера хотелось четких гарантий и большей включённости в процесс! Во-вторых, Хорхе Родригес бодрствовал чаще, чем хотелось бы. Он не спал. Я тоже не спала!

Например, он решил отомстить соседям, которые оставляли мусорные мешки на полу в холле. Видишь ли, у них памперсы в ковш мусоропровода не влезают, а нести в баки им не по статусу, они платят не по городскому тарифу, и поэтому – не поскользнитесь, дорогие бездетные соседи! Хорхе Родригес дождался ночи, покинул сумку, собрал памперсы и приклеил их скотчем к дверям соседей. Утром великий разработчик финансовой экосистемы и молодой отец опоздал на важное совещание, так как испачкал в сынишкином говне свои манжеты от Ральф Лорен. Ну, что-то в этом есть, конечно, но я демона об этом не просила!

Хорхе Родригес не стеснялся и с моими коллегами. В дамском туалете укусил за ногу Наташу из внешних коммуникаций. Она кинула на меня такой косой взгляд: «Насть, тебе надо бусы поярче и помаду другую!». Демон не стал терпеть такой гнусный комментарий, поэтому Наташа проследовала в свой кабинет в разодранных колготках.

Я уже не считаю ворох съеденных и порванных документов! В обеденный перерыв я зашла в зал для тренинга, где наши сотрудники отрабатывали навыки лидерства. На стенах висели такие большие листы с красивыми рисунками. И там была надпись: «Лидеры не сдаются!» Всё-о-о-о… Хорхе Родригес тут как тут, давай раздирать эти листы на части! Позорище! Тренер сказал, что я бесноватая, так как программу сама же утвердила.

В общем, я намучалась. Но последней каплей стали часы Монблан, что принадлежали нашему техническому директору. Он, конечно, гиена еще та! Из-за жуткой пробки я опоздала на 10 минут. Но он часы эти протягивает и говорит: «Время для вас ничто, видимо, Анастасия Валерьевна!» Типа, шутка такая. Время равно его часам за тысячи евро. Хорхе Родригес вывернулся у меня из-под мышки, я не успела его зажать в сумке, рванул к руке технического директора и проглотил его часы! Как теперь их возмещать?!

Хорхе Родригес груб, он жрёт всё подряд, особенно любит бургеры и перчики халапеньо. Потом у него газы! Он ужасная свинья в быту! Вечно этот мокрый хвост оставляет следы на полу, так как он, видишь ли, любит часами плавать в ванной, а потом отряхнётся – и порядок. При этом он любит сумку от Марка Джейкобса, а сумку Фенди ненавидит! То есть либо я хожу с одной и той же сумкой, либо я должна оставить его дома. А дома один он натворит бог знает что!

Отвращение к Дарине Борисовне всё ещё не позволяло мне явиться к ней и решительно бросить в лицо сумку с Хорхе Родригесом. Я медлила. Пока в один из поздних вечеров не оказалась на заправке. Странно, это в городе же, но место такое глухое; темно, в низине – кладбище, бррр! Выезжая с заправки, я притормозила, открыла окно и бросила сумку с демоном в кусты.

Педаль в пол! Дальше я ехала такая веселая – свобода! Врубила музон, пою себе. Ну вот, отличное решение! Вы хорошо и быстро соображаете, Анастасия Валерьевна! Вы ставите цели и принимаете решения! Одной проблемой меньше!

Меньше-то меньше, да только теперь вообще странные вещи стали происходить. Руководитель мой позвал обсудить новый проект. Говорит, натиск твой нужен, решительность, давай предложения. Это твой шанс себя проявить! Сожрём эту компанию, выдавим их команду и польется поток денег на наши головы! А я смотрю на него, всхлипываю и ною, что устала, у меня лапки и хочу на ручки. Сколько можно биться за проклятые деньги?! На полном серьёзе!

В общем, новой баснословно дорогой и ужасно унизительной консультации у отвратной Дарины Борисовны было не избежать. Я постаралась выбрать утреннее время, когда я особенно мобилизована и готова к любым сражениям.

На этот раз Дарина Борисовна уже сидела за столом и ждала меня. В воздухе висел душный аромат: жасмин, бобы тонка и, кажется, даже амбра там тоже была.

– Настя, а ну сядь! Ты что наделала? Я тебя чему учила?

Слёзы тут же потекли у меня по лицу, хотя я ведь хотела сразу на неё наехать! Нет, я что-то лепечу, рыдаю, как по покойнику.

– Настя, ты сейчас же поедешь на ту заправку и найдешь свою сумку! И демона приручишь. Будешь им заниматься! Возьмешь лучшего коуча, чтобы он научил тебя, как удерживать внимание демона на тебе, слушаться команд, терпеть, когда надо. Иначе ты останешься таким вот розовым желе до конца дней! И тогда тебе не то что в совет директоров дорога заказана, а даже и карьеру матери наследников менеджера среднего звена не сделать. Поняла?

– Да поняла-а-а-а я, Дарина Борисовна, миленькая, простите меня…

Бегом я выбежала из её офиса, прыгнула в машину, помчалась на заправку.

Шарю в кустах. Ничего! Сумки нет! Все руками прощупала, все проглядела. Нет сумки! Да глухое здесь ведь место.

Вдруг что-то зашуршало – и в мою ладонь уткнулся мокрый нос. Щенок. А ты здесь откуда? Бездомный, бедолага. Бестолковый! А у меня пустые руки.

Реву, размазываю слёзы по щекам, я ж теперь розовое желе, зову щенка поближе к палатке. Сейчас куплю тебе что-нибудь. «Вот это возьмите, а то он не всё ест», – помогает мне продавец. «Откуда он у вас здесь?!» – «Приблудился днями. Может быть, сука какая из машины выкинула. Я его утром нашла, в кустах мелкую сумку такую дорогую драл. Ну, дала остатков гречки с гуляшом с ночной смены, а куда его?»

Тут я соображаю: не я ли та сука, что малышонка из машины выбросила? И тихонечко так его зову: «Хорхе… Хорхе Родригес…» О! Уши домиком, стойка, взгляд на меня – гав, гав! Ах ты, мой хороший! Ну, поедем домой! Будешь мне защитником!

В общем, мне некогда, нам надо погулять и потом Марианна приедет. Сегодня тренируем рабочее поведение, когда посторонние люди пытаются хозяйку задеть. Это очень сложное задание! Хорхе – молодец! Он умеет хорошо удерживать на мне внимание и ждать команды. Но я сегодня волнуюсь. А мне нельзя. Марианна так и говорит – хотите управлять собакой, научитесь управлять собой. Сохраняйте спокойствие!

СТОЛКНОВЕНИЕ

Я вам расскажу, что такое плохой знак, трудные времена и прочие ужасы. Это когда на ваш корпоративный мейл приходит access denided, «отчёт вашей команды не может быть загружен в общую систему», – и так сутки. А потом срок предоставления данных истекает. Навсегда.

24 дня упорной работы над годовым отчётом, и годовые бонусы – псу под хвост! УК, конечно, через месяц скажет, что то были несовершенства системы и мы молодцы, так как всё же подгрузили данные и интегрировали отчет до 1-го числа. Но KPI привязан к сроку, а срок – к бонусу. «Вот так, Scarpetta! Хорошо, что ты не платишь кредит за квартиру в Андалусии, как мы с мужем». Так сказала мне Маша, вернувшись зарёванной из туалета.

Scarpetta – это мой позывной в нашей службе. Я здесь главный культуртрегер по части моды. Все думают, что я неплохо инвестирую и постоянно езжу за туфлями, сумками и тряпками в Италию. На самом деле центром моей Вселенной, источником вдохновения и главной добычей являются туфли. Все остальное крутится вокруг них!

И сегодня, ровно в 18.00, когда тесный лифт вытолкнул из себя массу офисного народца, а меня из этой массы, я ощутила призыв охотника. Ему всё равно, есть бонус или нет. Если уж он проснулся – держите меня семеро. Я иду! Я иду, у меня максимальная скидка! Я беру, беру, беру! Коробки, сахарно белая хрустящая бумага, каждая scarpetta лежит в своем льняном или бархатном мешочке, аромат, боже, этот аромат свежих scarpett!

Мягкий снег, черная вода Яузы, огни фар. Я потянула носом воздух. Меня однозначно звал ГУМ. Я решила прогуляться. Вперед, до Балчуга, там по мосту, всё время прямо, переход по старинной мостовой – цок-чок, эй, рок, рок! Я на месте!

Конечно, надо было учесть 24 дня подготовки отчёта. Красные глаза, седые корни, шеллак, который начинается почти с середины ногтей. Откусываю желтоватый заусенец, мда, это от съеденного на обед апельсина. Свет здесь беспощадный, конечно, лошара детектед! Но я охотник, у меня кровь бурлит в жилах, я бешеная, как голодная пантера. Я уже вижу их! Врываюсь в бутик!

Сегодня пусть будет французский бутик!

О нет! Моя Аннушка не хочет служить мне оруженосцем! Она уволились две недели назад. О нет! На ее месте нервный подросток с безупречной стрижкой. Весь в чёрном. На щеках румяна. Этакий Пьеро эпохи метамодерна. Он мягко блокирует меня у входа. Мадам? – Что? Мальчик, в сторону! Мне надо щупать, брать в руки, ощущать каждую scarpetta!

Но чёртов хрен вообразил себя экскурсоводом по залам Версаля. Позвольте, я провожу вас. В этой новой коллекции реализован захватывающий дух парижских балов 18-го века. Обратите внимание на пряжки… – Какие пряжки?! Зачем мне пряжки? Я хищно скалюсь и довольно грубо прерываю его – вот эти! Цвет спелой вишни. 45-й есть?

Но, мадам, ведь ваша ножка едва тянет на 37-й! Безусловно, они великолепны, мягчайшая кожа телёнка ручной выделки, натуральные красители из цветов, собранных… Какой максимальный размер? Одна пара, 43-й. Неси!

Знаю, это грубо. Он не успел и половину выученного текста представить, ещё не было угощения водой с фирменным льдом (внутри зачем-то цветок), эспрессо с микропирожным, шампанским. И это понятно! Туфли за 85 000 без шампанского трудно переварить! Ну ладно, разрешу ему угостить меня шампанским сразу после покупки.

Однако чёртов хрен решил сократить положенный ему номер до трёх формул вежливости. Итак, 43-й, пройдите к кассе, 85 000 пожалуйста. Смотрит поверх моей головы. Будьте любезны, карта постоянного покупателя. И-и-и – достаю платиновую! Вот это глаза! О, мадам наш постоянный покупатель (ага, а то ты в базе не увидел), какой великолепный выбор (иначе тебя вздрючат, если я решу позвонить на горячую линию), простите, я не сразу понял ваш стиль (точнее, ты отфильтровал меня как мусор, вместо того чтобы сразу спросить про туфли моей мечты). Но я киваю головой и ядовито улыбаюсь. Впереди шампанское. И вот здесь, если ошибёшься, я тебя уделаю в пыль!

Он крутит туфли над своей головой – банальный номер по проверке комплектности и отсутствия брака. Как бы элегантный. Наконец, коробка укладывается в матовый черный пакет с серебряной подписью дизайнера. Отпразднуем? По его лицу понимаю, что он скорее ожидает чаевых от меня, чем готов сам сервировать напитки и угощение. Моя бровь взметнулась вверх. Ах, конечно! Предложу вам бокал шампанского! Надавливает на зеркало за кассой и открывает холодильник. В большом ведре со льдом стоят бутылочки. Что подаете? Брют, конечно! Moet? (о, эта обыденность в премиум-сегменте). Не совсем так. У нас здесь есть Chatoe… И как это краснодарское Шато ассоциировано с французскими дизайнерами?! Мировой кризис что ли?! Не отступлюсь! Он сдается. Достаёт то же самое, что дают Матвиенко.

Это очень вкусно! Ярко-золотое, сложный вкус цветов и яблок, вкус августа. Я заставляю его долить мне всю бутылочку. Не тороплюсь, сижу в кресле, теперь спокойно рассматриваю стеллажи. Любуюсь. Обоняю. Втягиваю в себя эту картину: я умерла и возродилась в райском саду, среди изобилия и радости!

Так, дайте мне еще одну на вечер! Бутылочку. Такую же! Ну что же, до новых встреч, Антуан! Вы позволите мне звать вас так? Я ведь скоро вернусь!

Это звучит как угроза. Я хохочу!

Тащу мою добычу к выходу. Чувствую себя ужасно уставшей. Вызову такси! Нет, не так. Вот лавочка. Надо сначала номер забронить, а потом такси вызвать, чтобы адрес указать.

Да, у меня так. Когда дух охотника вселяется в меня, и я, как пантера, мечусь по каменным джунглям в поисках лучших scarpetta, я всегда стремлюсь провести ночь в отеле. Идеально, если это крыша, пентхаус какой, номер с видом на реку. Скажете, что это не-ре-аль-но?! Да как бы не так! В этом городе реально все! Надо уметь!

Ну, вот и отлично, поедем на Ленинградку. В Новые Хаяты.

В машине я выдыхаю. Все! Уже далеко от меня рыдающая Маша, наше коллективное бессознательное, униженное и раздавленное играми управляющей компании, а также перспективные планы. Как-нибудь всё образуется! Меня же ждет вечер свободы и наслаждения!

Автоматически отвечаю на вопросы водителя – печка? Знаю про климат-контроль? Воды? Музыка? И тут он обращает внимание на мой пакет. Говорит, я поклонник обуви, большой! Ого! Да ты, брат, понимаешь, видать?

Говорит, в свое время и на выставках был, Милан, Париж, Барселона, Пекин, вот до Америки не доехал. Ну, покажите!

Довольная, я шуршу так громко, как только могу. Это звук моей победы! Вот она, моя добыча! Извлекаю scarpetta цвета спелой вишни. Даже в полумраке машины она сияет, как в музее сияет «Джоконда» Леонардо.

Какая форма! А каблук! Настоящий стилет! Если у вас будет вероломный любовник, то вы ему в лоб каблуком – верная смерть! Хохочем! Как мне хорошо! Прижимаю scarpetta к груди, сердце бьется. А можно, я выпью шампанского? Вообще-то нельзя, конечно, но если в своей зоне поставите кондиционер на максимум, то пейте! Мало пьяных мы, что ли, возим?

Пью залпом, чувствую себя гусаром, проигравшим имение. Пьяный, свободный, счастливый, лихой, обреченный! Вот так всегда я и видела высшую точку наслаждения!

А вы? Ой, правда, пьяная. А вы же – таксист! Как же вы на выставки обуви ездили?

– А… расскажу вам мою историю. Я за руль сел, чтобы продержаться. Пока жена моя, Нина, наши магазины закроет. У нас три магазина обуви было. Торговали такой необычной обувью, на любителя. Рокеры там, потом модники безбашенные – вот наша аудитория. А обувь, кстати, классная была. Очень много ручной работы, необычных фасонов. Стильные такие вещи! А удобные! Все продумано: колодка, стельки. И носятся годами!

– Ну, и чего же вы отказались?

– Так наша ниша нас и подвела. Поток клиентов ослабевал потихоньку, все ж в офисах работают, покупают массовку эту дорогую. Мало кто отважится прийти на работу в Art или Fly. Или в Eject. Последние 5 лет модно быть не оригинальным, а как бы из своего круга. Либо кеды на дутой платформе, либо классика. Ну да ладно, у нас и сайт старый был.

Мы первый магазин здесь, на Ленинградке, закрыли. Думали, сократимся немного, обновим сайт и придумаем концепцию для всех. А как пандемию объявили, карантин этот, так совсем кисло стало. Торговли нет, мы как-то не очень готовы оказались доставлять, через сайт продавать. Сидим, убиваемся, а денег на серьёзный апгрейд тоже нет.

Но тут жена моя Нина сделала татуаж, губы себе (на кой хрен тратила деньги?), и говорит такая, что у её тёти в Ялте есть дом – она пустит, старая карга, уже при смерти, наследников нет, а ухаживать кто будет? Поедем туда, кафе заведем. А магазины продадим!

Мне эта идея показалась здравой. Дом там приличный, хоть от моря далеко. Думаю, если ремонт сделаю, то и сдавать сможем часть. В общем, для реализации этого проекта нужны деньги. Магазины – это арендная площадь. Оборудование старое. Сайт старый. Кто это купит? Две копейки. На товар тоже толком никого не найдешь. Я рассудил так: оставляем одну точку, стягиваем товар, распродаем. Закрываемся и едем в Ялту.

А продажи в это время стоят совсем. И только одна Клиентка покупает. 80 пар Yellow Cab за три месяца! Это ж какие деньжищи! Что она эти ботинки, солит, что ли? Но Нина, жена моя, рассуждает здраво. Говорит, ты проанализируй базу клиентов, мы им письма пошлем о закрытой распродаже. И сначала продадим все им со скидкой 40%. А потом уже объявим ликвидацию. Так я и сделал.

В пятницу, как сейчас помню, заявляется женщина. Средних лет. Как все. Черный пухан, свитер, на ногах валенки. Говорит, я заказала пару таких жёваных португальских ботильонов, у них ещё такая накладка из кожи на каблуке, но номер заказа не записала. Я по фамилии смотрю и понимаю… ОНА!

Но вида не подаю. Иду в подсобку, ищу коробку. Она, слышу, Нине кричит, что ещё посмотрит. Короче, я с коробкой стоял минут 40, пока она в ажитации по магазину бегала. Размеров уже мало! Наконец она выбрала. Вообще-то я её понимаю. Эти сапоги, DR.Martens, у нас на витрине стояли 3 года. Желтоватые такие. Добротные! Кожа буйвола, внутри отделка шотландской клеткой. Чёткие прямо! И носить их можно в мороз, в слякоть, в поездках. Всегда сухие, всегда тёплые. Только стельку теплую и носок. Но она тащит аж 42-й! Куда ей 42-й?!