Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?

скачать книгу бесплатно


Вас обманывают, или Почему психология не работает

о взрослых

Первое, с чем я сталкиваюсь как психолог – сопротивление клиентов. «Да что я уже только не пробовала – ничего не помогает» или «да, это всё понятно, но на практике ваши советы не работают» или «это и так понятно, но всё равно я не могу по-другому». Знакомо? Слышали? Говорили?

Сегодня очень много информации и фильтровать её очень сложно. Люди приходят подкованными и начитанными.

«Я такой, потому что…»…

И далее обязательно следует какое-нибудь открытие, которое человек сделал самостоятельно. И, вот, живёт он с этим открытием год, два, три. Продолжает делать то, что делал, но уже более искусно, так сказать, со знанием дела.

Но, по большому счёту, даже в привычном ходе мыслей всё осталось неизменно. Обиды, боль, злость, недопонимание и сложности в отношениях с детьми, работой, мужем, родителями, друзьями, жизнью – всё на своих местах? Как говорится, на манеже – всё те же! Сплошной повтор, словно заело пластинку. Увы и ах, всё так и останется на этапе обыденного «это я понимаю», пока не появятся конкретные действия. Тогда жизнь заиграет новыми красками и перестанет состоять только лишь из проблем и сложностей. Поэтому мой самый любимый вопрос, который я призываю задавать себе в любой непонятной ситуации: что я могу с этим сделать?

Как жаль, что я не профессор Дамблдор, а книга – это не волшебная палочка. А так хочется, иногда, волшебства. Наверное, именно по этой причине многие прочитанное и услышанное быстро забывают или списывают в утиль за ненадобностью и неэффективностью, а в голове продолжает царить информационный хаос. Кто виноват и что делать? Неужели вас обманывают и, действительно, психология – пустышка?

Как-то ко мне на консультацию пришёл мужчина, который очень настойчиво требовал от меня инструкцию к жизни, которая помогла бы решить миллион его проблем, которые он копил более 40 лет. Хорошо, держите. Встаньте на правую ногу, лицом к юго-востоку и трижды произнесите… Только после этих ироничных слов он понял, о чём были мои слова о настоящей ответственности за свою жизнь.

Итак, почему же теория не работает?

Во-первых, потому что нет желания рефлексировать, то есть серьёзно и основательно работать над собой. Ключевое в этом предложении – «работать над собой». Увидеть и оценить свой вклад чрезвычайно сложно, поэтому лучше начать учить жизни другого. Люди, заметьте, занимаются этим довольно часто и охотно. Налево и направо раздают непрошеные и неуместные советы, переделывают партнеров, мужей, подруг, родителей, детей, коллег. Причиняют добро изо всех своих сил. Вываливают не глядя свои претензии, проблемы и обиды, даже не задумываясь о последствиях. Сомнительная инвестиция, конечно. В общем, переделывать хочется, когда угодно и кого угодно, но только не себя. И вообще, разве это со мной что-то не так?

Нежелание работать над собой приходит под прикрытием и звучит очень убедительно в нашей голове: «мне это неинтересно», «всё это ерунда какая-то», «я ни в чём не виноват», «я в это не верю», «я сам не хуже психолога», «это точно не сработает», «мне это не подходит», «мне и так хорошо», «и так всё понятно», «мне не хватает времени», «это они виноваты», «я очень устаю и не успеваю» или мое любимое – «нас же как-то воспитали». Когда в голове начинают звучать подобные мысли, знайте: включился защитный механизм психики – сопротивление. Вы находитесь на границе с собственной зоной комфорта. Ваша психика бьёт в колокол: туда не ходи, а то снег башка попадёт. Это подсознательная стратегия, защищающая нас от нежелательных чувств, например, тревоги. Поэтому наша психика готова на любые ухищрения, лишь бы не выводить хозяина из зоны комфорта и не сталкивать его с неприятными эмоциями и колючими осознаниями.

Прежде, чем приступить к решению проблемы, важно понять свою степень участия и как бы это не звучало – свою заинтересованность в её наличии. Вот, он, камень преткновения уже в самом начале. Действительно, непростой шаг – принять свою ответственность (не вину!). Принять ответственность в проблемах в семье, на работе, в личной жизни.

Первая попытка (а то и последующие десять) практически всегда сопровождается сопротивлением. Почему это так работает? Дело в том, что за пределами зоны комфорта нас ждёт страх – страх неизвестности, ошибок, трудностей, неприятных откровений. Страх (сопротивление) может быть неосознаваем и так огромен, что под его давлением человек пасует и в итоге решает остаться в изживших себя отношениях, страдать, мучиться, решает продолжать ходить на нелюбимую работу или использовать нерабочие жизненные сценарии. Проще и безопаснее оставить всё на своих местах. Проще и безопаснее остаться в своей реальности: даже если отношения токсичны и опасны, даже если жизнь беспощадно хлещет по щекам каждый день и не приносит удовольствия и удовлетворения. Зато всё своё, родное! И вроде бы есть робкие и редкие попытки, но, по факту, наступая на одни и те же грабли человек меняет только лишь ногу.

Хотите изменить свою реальность, начните с мышления. Сложно, но можно. Всё, чем мы руководствуемся по жизни: наши ценности, идеи, взгляды, ориентиры и смыслы мы усердно и бережливо копили годами. И как тут не спасовать, когда вам предлагают от них отказаться в одночасье? «Да что ж я жалуюсь, ведь всё не так уж плохо», «я просто придираюсь», «судьба такая, видимо», «вот у других проблемы так проблемы», «это просто период такой», «всё наладится, надо только подождать». Ум провисает в болезненной подвешанности. И вот, знакомство с ответственностью за принятие решений и их результатом снова откладывается. В итоге острота проблемы притупляется на время, но через месяц-другой – наша песня хороша, начинай сначала или хождение по мукам, часть вторая. Дети как не слушались, так и не слушаются, ярость и неудовлетворенность жизнью возвращается, конфликты на работе вновь разгораются, недопонимание с мужем или родителями только растёт. Грабли, снова здравствуйте, потому что человек принял решение просто переживать о несправедливости жизни, нежели встретиться лицом к лицу с реальностью и собственным нежеланием быть деятельным.

В детстве нас не учат проигрывать, поэтому, чтобы не было так горько, обидно и досадно, желаемый, но недостигнутый результат лучше обесценить, мол «не очень-то и хотелось», а в довершение ко всему причину неуспеха для собственной безопасности лучше скинуть на психолога, судьбу, мужа, детей, власть, время, страну. У каждого свой список виновных.

«Пробившись попусту час целый,

Пошла лиса и говорит с досадою: «Ну что ж!

На взгляд-то он хорош,

Да зелен – ягодки нет зрелой:

Тотчас оскомину набьешь».

«Лисица и Виноград»

Иван Крылов

С одной стороны, неплохой приёмчик, согласитесь: если вдруг что-то не получилось, то обесценивание поможет нашей самооценке не рухнуть. К тому же, признавать свою теневую сторону, где я в чем-то мог быть не прав, где я не справедлив, где я злой, плохой и часто ошибаюсь – не хочется. А вдруг не получится, а вдруг осудят, а что подумают, а правильно ли я сделаю, а вдруг это слишком рискованно? Отчасти очень резонные вопросы, хотя бы потому что выход из зоны комфорта часто сопряжен с риском и чувством страха в придачу. Как жаль, что страх порой оказывается сильнее желания изменить то, что давно пора изменить. И это вторая сторона обесценивания – пассивность.

А вы когда-нибудь задумывались, кто автор всех сомнений и предостережений? Неужели вы?

В нашем подсознании звучит родительский голос, который с годами превратился в наш собственный. Голос, который говорит: «а зачем тебе это нужно?», «не берись, если не умеешь», «сиди и молчи», «тебя не спрашивали», «будь скромнее», «тебе больше всех надо, что ли?», «не высовывайся», «закатай губу», «давай я лучше сделаю», «не стоит этого делать, я буду волноваться», «что скажут другие», «это опасно», «займись лучше делом», «не лезь», «мне стыдно за тебя», «а вдруг не получится», «так тебе и надо», «будешь теперь знать», «а я говорила», «не спорь», «ишь чего захотел», «а больше тебе ничего не надо?».

Дети делают то, что хотят, когда хотят и как хотят. Нет преград, нет стеснения, нет стыда, нет социальных мерок, в которые пытаешься всунуться, нет ничего невозможного. И именно в детстве, когда ребёнок наиболее восприимчив ко всему, что происходит в его жизни, познавательный интерес убивают чрезмерными запретами, шаблонами, предостережениями, ярлыками, критикой и осуждением. Главное тренироваться и наградой за труд станет – чувство постоянной тревоги, вины, стыда и страха, неуверенность, комплексы и ощущение постоянной и неминуемой опасности.

Понимаете, о чем речь?

Все эти фразы с тайничком: молчи и терпи.

Молчи и терпи, потому что «бьёт значит любит».

Молчи и терпи, потому что «у него просто период такой».

Молчи и терпи, потому что «у нас же ребёнок».

Молчи и терпи, потому что «да кому я нужен такой».

Молчи и терпи, потому что «я больше ничего не умею».

Молчи и терпи, потому что «а люди что подумают».

В большинстве случаев люди, которые наступают на одни и те же грабли с завидной периодичностью и упорством, просто не осознают (не хотят или не могут), что решение проблемы лежит за пределами зоны комфорта. Поэтому ходить по замкнутому кругу нерешённых проблем становится обыденностью. Может стоит перейти на другую сторону улицы и перестать спотыкаться и падать в один и тот же канализационный люк?

Самый простой пример нежелания осознавать степень своего участия и нежелания брать ответственность и что-то менять: «я тебе сто раз говорила, а ты все равно меня не слышишь и не понимаешь». Как вы считаете, проблема действительно у того, кто не понимает, или у того, кто упорно, сто раз подряд использует то, что неэффективно? (хотя, чаще всего, что 50 на 50, если речь о двух взрослых).

Неэффективно по многим причинам, хотя бы потому что люди говорят на разных языках даже в контексте одной семьи. И то, что для одного – очевидно, для другого – новый мир. Что вы увидите в своём воображении, если я попрошу вас представить стул? Какой он? Из какого он сделан материала, какого он цвета и размера? Будет ли это ли это обычный офисный стул или венецианское кресло? Сделан ли он из металла или это деревянная табуретка? Понимаете, о чём я? Речь всего лишь о стуле, но мы уже в чём-то могли с вами не сойтись. А если речь о любови, понимании, семье, дружбе, поддержке, честности. Сколько здесь может быть точек, которые никогда не сойдутся в единый узор? Хотя казалось бы, что в этих категориях все мыслят одинаково. Но, увы.

Резонно выходить из зоны комфорта, заглушая голос в голове и нарушая идиллию безопасной жизни, если не всегда, то в 9 случаев из 10 точно. Как минимум ради развития. Выход из зоны комфорта, к сожалению или счастью, – единственный путь к развитию, ведь развитие – это всегда некое преодоление себя или обстоятельств, с разной степенью сложности и с разным количеством препятствий. Даже в спорте со временем одна и та же нагрузка перестаёт приносить результаты, а что говорить о жизни.

Как научиться общаться со своим ребёнком спокойно, без оскорблений и шлепков, как перестать попадаться на крючки семейных скандалов и перестать жить в военном режиме со своим мужем, женой, свекровью, тещей или родителями, как перестать винить в своих несчастьях окружающих, власть, страну, соседей, лунный цикл, злого начальника, силы природы или скорость вращения Земли? Ответ очевидный – развиваться и учиться не перекладывать ответственность на других людей и обстоятельства, а менять образ мысли, свои поступки и своё восприятие окружающей действительности.

Помощником станет система. Я большой фанат системы, она здорово упрощает жизнь и действительно приводит к хорошим результатам, при условии её гибкости и простоты в использовании. Плохая система или её отсутствие здорово мешает двигаться вперёд.

Наша жизнь – это полотно из привычек. Качество жизни зависит от качества привычек. Когда что-то идёт не так, возникает (в лучшем случае) потребность в переменах жить, думать, воспринимать и чувствовать иначе. Но многие из нас не знают (и даже не догадываются), что поступать по-другому, никак раньше, если на голову свалилась проблема – нормально и необходимо. Попробуйте отреагировать 30 раз не так, как реагировали раньше. Сказать 30 раз не так, как говорили раньше. Сделать 30 раз не так, как делали раньше. На 31 раз вы наконец-то получите автоматическую новую реакцию, но при условии, что до этого повторы были осознанными, системными и постоянными.

Любая привычка, мешающая качественной жизни, будь то привычка критиковать, винить в неудачах других, кричать, обижаться, замалчивать проблемы, подавлять авторитетом – искореняема, если у вас, конечно, есть готовность и желание. Помните, что достаточно в один прекрасный день перейти на другую сторону улицы.

Главный враг успеха – ожидание быстрых результатов. Если нет быстрого и видимого результата – система рушится, и без того редкие попытки со временем вовсе сходят на нет. «Ничего не помогает», говорим мы.

Как ни парадоксально, понимание того, что проблема родилась не вчера, а росла и крепла годами вместе с человеком, очень часто отсутствует. Люди не привыкли ждать, им жалко тратить время на перемены. Им жалко инвестировать (деньги, силы и время) в такого рода работу. Потому что результат внутреннего труда слишком размыт во времени и пространстве, его не потрогать и не увидеть (до поры до времени). Но он есть, его возможно почувствовать.

Готовность, время и терпение – это однозначно необходимые составляющие перемен. Всех интересуют сроки. «Скажите, как скоро всё наладится?», спрашивают часто на первой консультации. К сожалению, конкретных сроков нет, ведь процесс и результат зависит от ситуации и её участников. Вы уникальны и индивидуальны, к тому же новый опыт и новые привычки должны интегрироваться в вас и вашу жизнь! Новые законы в вашем государстве должны прижиться и начать функционировать. Не стоит наивно полагать, что решить целый вагон проблем и найти ответы на тысячу вопросов, которые вы возили с собой 10, 20, 30, 40 лет возможно за месяц, одну консультацию психолога, один семинар или одну прочитанную книгу. Хотя бы потому что перед тем, как вы начнёте двигаться в сторону лучшей жизни, понадобится ещё немного времени для осознания и принятия. Осознания и принятия своего вклада в сегодняшний день. Готовы признать, что причина агрессивности или непослушания ребёнка лежит на родительских плечах, или признать, что авторское право конфликтных ситуаций принадлежит на 50% вам?

Возвращаясь к рассуждениям, почему теория не работает – банальное отсутствие практики. На поиск отговорок, простите, причин, в пользу того, почему может не получиться, по факту уходит куда больше времени и энергии, чем на сами попытки. Потому что страх перед негарантированными, зыбкими результатами или чьим-то мнением (чаще осуждением) оказывается сильнее. В результате, уже на начальном этапе мотивация понемногу угасает. Человек, несмотря на это, всё равно делает робкие шаги вперёд, но вот начинает казаться, что ничего существенного не происходит и ничего в общем и целом не меняется. Все перемены видятся настолько незначительными, а то и вовсе и случайными, что продолжать дальше попросту не хочется. Смысл затеянного размывается всё больше и больше и через какое-то время вовсе растворяется в тумане. И в момент принятия нового решения человек предпочитает оставить всё как есть.

«Я всё понимаю, но ничего не могу с этим сделать». Довольно заезженная пластинка. Но обнаружить и понять проблему – не значит её решить. В конце концов, можно понимать многое в жизни. Можно понимать, что бить детей неправильно, но каждый раз взрываться, просто потому что больше нет сил сдерживать себя. Можно понимать, что семья – самое важное и ценное, но каждый день жить как на поле боя. Можно понимать, что слово режет больнее ножа, но не делать ничего, чтобы отказаться от криков и оскорблений. Можно понимать, что обида разрушает изнутри, но ничего не делать для исцеления. Обнаружить и понять проблему – не значит решить её. Знать – не значит постичь.

Причина всегда внутри нас самих. Если человек не может контролировать своё поведение и эмоции, значит он не хочет контролировать своё поведение и эмоции. Точно так же невозможно сделать вид, что вы не хотите в туалет, если у вас понос. Поэтому отрицать, сопротивляться и обесценивать можно сколько угодно, но когда-то же прорвёт.

Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?

Часть 1. Мы же как-то выросли…

о взрослых

о детях

Недаром в слове «воспитание» есть очень важная часть – «питание». Чем же мы можем напитать детей, чтобы они выросли счастливыми, самодостаточными, успешными, умными, уверенными, инициативными, ответственными, открытыми? И к чему может привести неправильное «питание»?

Ценности и методы воспитания, которые поселились в той или иной семье, передаются из уст в уста, из поколения в поколение по наследству. «Меня в ежовых рукавицах держали, пороли – и ничего, вырос же как-то…» – можно услышать от противников современных методов воспитания. Да, вырос. Но ключевым будет «как-то». Мы уже никогда не узнаем, каким бы вырос этот человек, если бы его не били, не наказывали, больше уважали и не пренебрегали его миром. Стал ли бы он более успешным, уверенным, какими качествами он бы обладал и какие ценности транслировал в этот мир. Неужели целеустремленность, трудолюбие возможно взрастить только строгостью и армейским режимом?

Человек лукавит, когда говорит, что «вырос же как-то – и нормально». Неужели, будучи ребёнком, он не мечтал о другом, более принимающем отношении родителей? Прийти домой с двойкой в дневнике, и не бояться наказания, и в маминых глазах видеть не разочарование, а поддержку. Мечтал! Еще как мечтал! Но вырос и забыл об этом.

***

Многие идеи, которые проповедовали столетиями, безнадежно устарели и доказали свою античеловечность и абсурдность! Вначале 20 века врачи официально рекомендовали беременным курить. Считалось, что курение улучшает пищеварение. Более того, рекламные афиши пестрили лозунгами и призывами! За что сжигали и топили в реках в средневековье женщин, помните? Чрезмерная красота, выдающиеся таланты и ум (вспомните Джордано Бруно). А на Руси аж до 17 века считали, что Земля плоская! Вдумайтесь только. Всё течёт и ничто не остаётся на месте (к счастью).

Справедливо отметить, что потребности наших прадедов были совсем иными. В военные годы, например, не думали о психологии, эмоциональном насилии и губительной силе слова. О чём речь! Выкормить бы и вырастить хоть как-то. Выжить бы! У современного же поколения другие условия жизни, другие задачи, другие возможности, другие потребности. Ритм жизни попросту другой!

Взять для примера правило кормления грудничков строго по часам. Откуда растут ноги у этой идеи? До 1995 года маму в роддоме с новорожденным сразу же разделяли. Ни о каком прикладывании к груди после рождения речи быть не могло, поскольку ребёнок должен был находиться в стерильных условиях. Поэтому первый раз детей прикладывали через 10, а то и 20 часов. Весь процесс кормления был выстроен строго – 6 раз в день, каждые 3-4 часа, при этом допаивать детей водой считалось также обязательным условием всего процесса. Хочешь есть – пей воду. Почему нет? Тема грудного вскармливания, кстати, в советские годы была не так популяризирована, детей кормили смесями, коровьим или козьим молоком (в то время как сегодня всё больше и больше доказывают вред коровьего молока для человека). Именно поэтому такой большой промежуток между кормлениями рекомендовался педиатрами, поскольку молоко животного происхождения усваивается дольше человеческого.

Кроме того, отдавали детей в ясли довольно рано – с 2 месяцев. В 1977 году ясельных мест в стране насчитывалось больше 3 миллионов, и дети могли находиться в саду круглосуточно! Кормящих мам отпускали на получасовое кормление каждые три часа. Другой вариант для работающей женщины представить сложно. Очевидно, что в советском государстве считалось, что у грудного вскармливания одна единственная цель – утолить голод. Насколько актуально кормление по часам в наши дни? Исследования давно доказали, что базовая потребность детей до 1 года – потребность в безопасности (её неудовлетворение может здорово аукнутся в будущем). Прикладывание к груди именно по требованию ребёнка является одним из условий удовлетворения этой потребности.

Для каждого времени свои определяющие факторы. Когда детей отдавали в советское время в ясли с 2 месяцев, руководствовались не социализацией вовсе. Три года «отпуска» – непозволительная роскошь для женщины того времени. Когда у государства другие цели и задачи, у людей другие возможности и условия. Поэтому сравнения в контексте «а вот тогда» более чем несправедливы, поскольку исходные данные изначально разные. Что хорошо для одних, – может быть губительно для других.

О чем это отступление? О том, что далеко не всё, что применялось ещё не так давно, даже каких-то 20-50 лет назад, имеет здравый смысл, а фраза «нас же так воспитывали» более чем несправедлива. Всё течёт и ничто не остаётся на месте, а сопротивление бесполезно.

***

«Если не успокоишься, я позову дядю, и он тебя заберёт» или «если не успокоишься, я всё расскажу отцу!». Против лома нет приема. Эмоциональное насилие в чистом виде. К сожалению, такие методы, как шантаж, крики, брань, действительно очень эффективно воздействуют на детей, именно поэтому от них так сложно отказаться. Конечно, у ребёнка нет выбора, во власти страха и чувства вины он сделает всё, о чем его попросят.