скачать книгу бесплатно
Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса
Никита Капернаумов
Все имена, личные детали – вымышленные.Хронологически следующая за «апрель-июль 2007», эта – про основные 3 года юности, время когда ГГ уже почти не выходил из дома, его попытки тогда социализироваться через интернет и занятие музыкой, которое, тем не менее, связывало его лишь с абсолютно ненужными ему людьми. Описан весь процесс разочарования, в конце которого в 17 лет он остался уже навсегда один, после чего последовала вся та молодость-ад (в других книгах) и далее ещё более худшее. Книга содержит нецензурную брань.
Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса
Никита Капернаумов
© Никита Капернаумов, 2023
ISBN 978-5-0060-5401-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Как устроена эта книжка (для интернет магазинов. Полноценную писанину ищите в вордовских файлах, там без вырезанных из-за цензуры кусков текста и т.д.).. Это продолжение к книжке «апрель-июль 2007». То я писал в настоящем времени и языком и умом 14ти летнего себя. В этой книжке тут сначала идёт текст про сентябрь 2007 (он написан летом 2021 в обычном повествовательном прошедшем времени и это было как вступление к несостоявшемуся сборнику хистори из аськи, я хотел их все выкладывать, коих на 15 миллионов слов, но потом понял что рехнусь). Дальше начинается основная часть этой книжки, я её написал летом 2021, но описал её как будто нахожусь в конце августа 2010 – почти в конце юности. Вспоминаю из конца августа 2010 все предшествующие 3 года ровно.
Есть скобки по типу ( – пример – ). Внутри таких скобок пояснения которые я вписывал «умом» себя из июля 2021.
Все имена, личные детали – вымышленные.
Хронологически следующая за «апрель-июль 2007», эта – про основные 3 года юности, время когда ГГ уже почти не выходил из дома, его попытки тогда социализироваться через интернет и занятие музыкой, которое, тем не менее, связывало его лишь с абсолютно ненужными ему людьми. Описан весь процесс разочарования, в конце которого в 17 лет он остался уже навсегда один, после чего последовала вся та молодость-ад (в других книгах) и далее ещё более худшее.
==================================================================
01 09 07 новые действующие лица, предисловие к сентябрь 2007
(сама хистори в отдельном файле) (напиsано летом 2021)
Andra – какаято андра, не помню кто это надо читать
Crio – гдето 20, саратов – бас гитарист, ближе к концу сентября появился нашёлся с форума саррок с которым мы позже, видимо уже в октябре, поедем вместе на первую репетицию этого дерьмогоргот, куда меня пристраивает федот, группы ужасного уровня исполнения и материала (отчасти, конечно, благодаря моему исполнению, на тот момент игравшего меньше года, но в основном благодаря всецело коллективно низкому уровню всех во всём)
lynx – 17,саратов, приезжая – та самая татьяна рысь про которую часто везде упоминаю, поскольку из красивых и «крутых» (на криминалиста или когото там она училась), хоть и не ровесница, это единственная с кем я когда либо неформально контактировал в оффлайне.
RIP – гдето 20, саратов – это тот с которым один два или три раза встречался на горбушке в январе 2007го, во времена психушки, перед последней ходкой, а также один раз ближе к выходу (в марте где-то), он любитель дум метала и особенно дебильного этого фьюнерал дума где рыгают голосом под медленную якобы мрачную музыку. Он был из тех, как я щас делая хистори мельком глянул вспомнил, кто не ходил на местные концерты и вообще серьёзно не воспринимал местные групы. Тоесть он был в этом плане как я, но только я както хотябы использовал локальную тусовку для социализации и изза надежды найти единомышленников в своём стиле и ценностях. Ну а этот РИП, ему это всё было не надо, он чисто потребитель.
El Vampiro – 30 а то и больше, саратов – это какойто чудной очень гитарист группы, если правильно помню «Князь тьмы» (взрослые дядьки «говнари» -бухарики, больше связанные, как выглядело, с байкерами чем с музыкой. Короче «музыканты ради метал тусовки»), и чудность его была в том что он был, как я гдето узнал, хирургом (но позже мне отец както сказал что у хирургов вообще есть тенденция к бухариковству (только ещё позже, ближе к уже вот 2020ому, я понял что это скорее всего, в свою очередь, был снова типичный отцовский стереотип ввиду того что сам он ни с какими хирургами кроме как в государственных больницах в жизни не сталкивался. Все эти его рассказы как ему вырезал кисту пьяный хирург и т. д. А на самом деле в нормальных клиниках, негосударственных, там бы никаких бухариков нах не держали. Отец живёт в ёбнутых устаревших, или некорректных изза ограниченности его опыта, ввиду его бедности, своих стереотипах)), ну и короче, для меня это было странно чтоб хирург играл в таком дерьме и тем более уже в 30 лет, а главное то как он играл конкретно на том концерте в дк восток про который есть в этой хистори в конце сентября – он там был в какомто пиджаке и у него во рту, в тему его ника в аське и, видимо, имиджу, были вставлены вампирские клыки, да он и без них с чёрными волосами был весь как вампир, ну и короче он стоял на саундчеке (когда настраивают инструменты) и брынчал по струнам и скалился этими зубами на публику. Позже в аське он со мной явно бухим там както будет общаться. Вобщем, weirdo
BILL – это скорей всего, просто новый его ник, тот «самый многогранный» из всех моих корреспондентов, который из москвы и который с волынкой
Ещё пояснение..
Иногда от корреспондентов могут возникать странные коментарии или вопросы, как например в этом месяце 21го числа от гитармэна «ты дурак?». Или я могу написать чтото странное комуто ни с того ни с сего. Просто в аське, то есть в квипе, были статусы. И там можно было чтото написать. Они к сожалению не остались в хистори аськи судя по всему. В основном я там писал чтото резкое, а уж если в дни ругани с мамой или дни истерик то уж темболе.. И мне начинали писать эти все «ты дурак?», или успокаивать меня в чём то.
Ну и в целом, теперь вкратце расскажу ход сентября.
Во первых, уже будучи выгнанным из обрывков снов, первые 10 дней сентября, как я вижу, я был оффлайн, видимо это как раз изза того прожигания крупной суммы денег (правда, я там увидел в хистори, всё таки не 10 тыщ, а 1500 рублей. Но тогда это тоже была крупная сумма) за счёт какогото странного способа соединения с интернетом через телефон. Без карточек както я хэд соединялся в течении августа и нажёг и мама платила.
ну и вот потом я возвращаюсь в интернет..вообще лучше перечитывать хистори чтобы понять как что было, так что могу упускать какието события)..
Федот продолжает поучать, пристраивает меня в дерьмогоргот, во всём поддерживает как может.
С этими metaLLL и guitarman – это самые неважные переписки, их в принципе можно пропускать, я с этими двумя общался только потому что просто было скучно (у меня же не получалось нихуя никаких текстов песен. А игра на гитаре ещё была херовая чтобы что-то сочинять и записывать. Ни английского я не мог понять. Поэтому я просто или теребил гитару или вот сидел и болтал в аське с этими всеми ненужными мне гитармэнами, и дрочил с ручкой от флойд роуза в очке, и иногда когда доставал на ней было говно и потом она воняла).
В те недели, может даже в конце августа (я до сих пор августовскую хистори не читал) был эпизод такой: устраивался я в музыкалку. Ну это мама както меня там повела. Там вообще даже другое было сначала. Короче мама там хэд решила последний рывок сделать в плане моего образования. Мы там поехали в музыкальное училище (у меня будучи только 9 классов, последний класс хэд был куплен ранее в описываемом 2007ом в вечерней школе 9вятиэтажными уродами, и отец гордился что он там за коробку конфет выбил мне 4ку по русскому языку, в то время как все остальные предметы у меня там тройки все проставлены были. Он мне этот диплом передал в день, или примерно в день, когда я заходил к нему в музей в июне только что купив грег джоя. Я забыл эту деталь отметить в биографии апрель-июль 2007. И он еще преподнес это мне как подарок, как-будто мне не всё равно. Мне абсолютно было всё равно на все эти аттестаты. Просто я был дурак и не знал что если бы у меня было 11 классов то я бы мог подавать на гринкарту каждый год, а её реально выигрывают, судя по отзывам, особенно в те годы когда ещё запад не разругался с этой дерьмовой страной.. И вот если бы я знал я бы может и над мамиными усилиями с теми дисками и домашним образованием не насмехался бы. Но я узнал о гринкартной хуйне только году в 2016ом. А в те годы, типа 2007, изза нордик метал поеботы, я хэд забыл вообще про америку, мне она была даром не нужна, мне нужны были замки и замощённые европейские улицы и фьорды и я читал иммиграционные законы (у меня была специальная папка и я туда копировал целыми днями статьи) только таких стран. А в них ни с средним, ни с высшим, ни с каким образованием и хорошими деньгами не уехать. Там надо в золоте ходить чтоб туда уехать).
Большая вставка в скобках была. Короче, я там писал что мы с мамой поехали в музучилище в саратов с моими 9тью классами, корочкой этой об обязательном образовании. Она там с кемто то ли хэд договорилась, но скорее всего там просто был какойнибудь день открытых дверей. Ну и там были толпы студентов (правда в музыкальном училище – уродливых, конечно (ввиду того что это среднее образование, как ПТУ, и ещё и бесполезная музыка), и ещё и с этими дерьмовыми джазовыми трубами и саксофонами, или ненавистными мне классическими гитарами). Но, хоть и уродливых, мне хватило чтоб губировать там во всю. меня там позвали в какойто кабинет и я там брал какието ноты голосом. Я там как на вокал чтоли пробовался или просто на чтото общее. у меня не было же никакой гитары акустической, я же её хэд разбил об стену на фрунзе. Ну и короче там чтото не сложилось, но я там стоял на первом этаже и губируя и пыхтя, от вида девок, на которых хотел смотреть, но меня раздражало смотреть и не иметь и я поэтому губировал и проклинал всё вокруг, ждал маму. у меня вобще про эту поездку есть какая-то запись в дневнике начала 2017.
Потом на соседний день задраньян нас повёз в сторону 3ей дачной в саратове, гдето сюда 51.555430223636954, 46.007086750142605 (и по ощущению это место кстати напоминает вот это место на в. о. В питербурге 59.940044851754436, 30.250172401025957, или вернее последнее напоминает первое. Также кладбище и остановка на этой стороне, а на другой – здания и дела какие-то были. Это когда я курьерил) там гдето после сенного рынка есть какието улицы и ещё там какоето кладбище и короче там какоето здание и там типа тоже какоето училище, или колледж как это, как мне ваня пиписька сказал, модно называть, и короче там тоже пара этажей и там какието учебные классы и там короче учили звукорежиссированию и вобщем чемуто такому.
Но это всё было долбаное не то. Я не хотел ничего этого. Я хотел блять жить в европе, если блять я увлекаюсь кельтской музыкой я хочу значит жить блять там где родина этой музыки, или если увлекаюсь скандинавской и бэтори и викингами то и жить значит в норвегии или швеции. А не вот эти все подменки и заменители и «лучше хоть что-то чем ничего». Или всё или ничего – вот как я живу. И мне похуй что это признак инфантильности. Признак инфантильности это не это а то что у тебя нету ебли с желанной девкой. В мире куча людей живёт точно с такими же «инфантильными» максималистскими установками и однако они имеют еблю с самыми крутыми желанными девками. Просто им везёт оказаться в ситуации где есть контакт с девками, а комуто сука нет.
Но как я понимаю в первом музучилище, или в обоих, всё пришло к тому что маме сказали что мне надо закончить долбаную музыкалку, хотябы экстерном чтобы быть принятым. Поэтому в энгельсе в эту музыкалку, куда, сука я чуть не забыл упомянуть в наметках ранней биографии, я ходил гдето в момент кратковременного забора меня в 9 лет из гимназии и перевода в 33юю школу на полгода. Я там короче хэд был уже в музыкалке в 9 лет, то ли на пианино то ли на пение.
Ну и короче вот щас, в 14 лет я снова зашёл туда, и там был запах этой краски (там ещё рисовать учили), и в принципе этот запах домов культуры где преподают разные ремесла, знакомый с детства, с «площадки» (недалеко от льва кассиля дворец пионеров по моему он назывался, возле родины, я хэд ходил три года подряд летом на пол или целый день. Это было как лагерь, только возле дома. Таким образом, как я недавно, в 2021ом году, осознал, я никогда не был на природе в принципе, а даже дашка, прожившая всё детство в асфальтированном центре саратова проводила каждое лето в лагере на настоящей природе где росли папоротники и водились гадюки, где я всегда мечтал побывать и о где мне рассказывала мама. Но для меня поехать в лагерь был одним из страхов в духе съесть молочной лапши, пойти в армию, операция на письке и блевать, или, если ещё чётче: лечь в больницу без мамы)
Опять долгая вставка была и я забыл.. Ебануться как много всего и сколько всего надо описать и сколько всего я вряд ли опишу…
Ну короче блять музыкалка, в 14 лет, август или сентябрь, мы туда с мамой зашли, там на первом этаже большие окна и атмосфера творческого здания и оттуда уютно сидишь и видишь всю площадь через эти окна. Но сидел я там неуютно, это же обитель девок-отличниц (кого родки отдают на пианины и скрипки эти все) и я губировал и ждал приглашения на какое-то прослушивание. Там я дальше брал ноты опять и пел и короче мне было велено туда ходить на три предмета – сольфеджио в подвале с какимто мужиком аккордеонистом, это один раз только было, потом на пианино это с такой типа пуритано-подобной училкой было, хотя как раз она и произнесла порезавшие меня тогда как бритва слова (про то как я осторожно нажимаю клавиши) «так нежно свою девушку будешь трогать», к ней я ходил несколько или десять раз, ну и больше всего я ходил на вокал там на какойто верхний этаж с видом на тёмную сторону парка, и я там смотрел на те незелёные ёлки в которых несколькими годами ранее я прятал бутылки, и я пел эти ооо ааа ии и прочие траляляля под аккомпанемент училки и она постоянно говорила что гундошу или чёто такое, а иногда она говорила что я наоборот правильно пел, хотя я пел точно также. Ну короче может она и лучше знает, но мне было на всё это пох, в смысле на академическую правильность, мне для своих песен нужно было лишь уметь петь и попадать в ноты. А как, гундося или хуесося мне был пох. Я композитор а не всё остальное, и мне только больше нравится что я, воплощая сочиненное, воплощал это неумелыми, деревенскими средствами. Вобщем тема песни anal cunt – If You Don’t Like the Village People, You’re Fucking Gay.
Я ненавидел академизм потому что там нужно дохера стараться, это было как и с гимнастикой, ты 10 лет стараешься и звёздный час длится всего час. И потом приходит новое поколение, кто-нибудь новый и он делает ещё лучше чем ты, а ты уже постарел, и вся ебля, длившаяся лишь 1 звёздный час, уходит к следующему поколению, а они-то уже на базе твоего опыта и твоей дороги учатся и они приходят к своему звёздному часу раньше чем ты и в итоге у них их звёздный час длится уже не один час а 3. А иногда можно вообще 9 лет из 10ти тренироваться а потом дтп. И все 9 лет коту под хвост. Вся эта тема фильмов whiplash, black swan и т. д. Всё это нечестно, жестоко и т. д. если бы попавшим в дтп давали миллионы компенсации я бы ещё мог понять. Но им не дают ничего, это их проблема и они лежат как та гимнастка после сальта в кувырок в 18 лет всю жизнь лежит. И это дерьмовый мир если в нём так. Короче говоря я ненавижу ни спорт ни академизм.
Но помимо этой музыкалки я както был отправлен на ещё более противную и дерьмовую хуйню сюда 51.47418637766259, 46.13096470981488 – к джазовому гитаристу. Наверное мама оплачивала, вряд ли он бы просто так там преподавал, тем более это там был какой-то детский сад вообще, а не официальная музыкалка.
Ему лет 32, семьянин, и он говорил что в юности он тоже играли они все эти мегадет и металику, но всё это несерьёзно, и он закончил экстрадную гитару музучилище, то есть джаз, и дальше получил высшее образование в какомто преподавательском институте ну и короче теперь был крутым преподавателем по джаз гитаре в энгельсе, и ещё он естественно в этих всех кабаках и рыгальнях и ресторанах с кемто играл и они даже ездили в америку и там играли, и я даже когда мы после занятия както на остановке стояли и он курил, я спросил, ну и как там, такой же, мол, воздух в америке? ну просто он был первым и последним живым человеком с которым я говорил в жизни которые бывали в америке. Он ещё сказал что статуя свободы кажется меньше чем родина мать ебучая. Ну мат это я от себя.
Ну короче вот в течении сентября я там с ним занимался, и он учёл мои предпочтения по кельтской музыке, я даже ему давал диск, это конечно была очень простая фигня по сравнению с его джазом, одна тональность без конца, но для начала оно годилось и поэтому мы разбирали мелодию «приветствие кароллана», или как она там называется, моя любимая которая, под которую я как придурок бегал по горам и долам обливиона и чувствовал счастье (ценой того что с 19ти лет в такой ад уйду что лучше б я блять был глухим и не знал что такое музыка).
Ну и он там короче говорил как надо дёргать эти ебучие струны его классической гитары, и что надо отбивать темп ногой (а я ненавидел отстукивать ногой, потому что в моём организме это движение както воздействует на срамной нерв, и на общую нервозность, и мне хочется передрочить короче. Это всё из той темы моей дрочки без рук), и ещё он говорит что приветствие кароллану грег джоя, главная мелодия, на диске не на гитаре сыграна, не может, мол, так звучать даже стальная гитара, но я настаивал что это гитара (позже узнал что это был дульцимер), и он говорил что у меня есть шансы за 2 года освоить всю главную музыкалковскую программу для музучилища, но я знал что даже если я и продолжу заниматься то когда дойдёт до джазовой хуйни я всё равно брошу, потому что джаз мне нахуй не нужен. Всю жизнь я был блять вынужден заниматься тем чем не хотел, иметь то что не хочу.
Ну и короче блять ездил я туда мерзкими осенними вечерами, на этих автобусах в которых губировал, в эту долбаную сторону энгельса всю жизнь мне ненавистную, рядом с аллергоцентром куда мы на какието процедуры иногда в детстве хэд ездили по моей аллергии 51.47338445386686, 46.13195176272919, а потом я там в 2012ом перед питером в гнилке (так называли с мамой съёмную после алкаша квартиру в хруще) недалеко 51.47373863862151, 46.13859291225112 просидел почти год тычя кнопку F5 и унижаясь перед дашей.
По тому что я видел в хистори, на 30 сентября история с музыкалками пока ещё не кончилась, так что пока не буду забегать вперёд.
В какие-то из тех сентябрьских дней, если не позже, но пусть будет сентябрь, мы короче ездили с мамой в медиамаркет главный большой по дискам, и нужно заметить что в те месяцы уже чувствовался «закат» дисковой эпохи, ведь адсл-интернет уже был во всех домах кроме нашего, нового.
Но у нас не будучи адсла, в медиамаркте мы поэтому ещё чёто покупали, и вот мы там взяли маме мини сериал поздне-советский «зимняя вишня» который она давно хотела пересмотреть, а также тот сериал «идиот» с мироновым, который уже несколько лет как хэд мозолил глаз в магазинах.
Идиот был наполовину как для мамы так и для меня и я пробовал его смотреть и ничего не понял вообще, и мама вроде бы тоже, но у неё всегда есть отмазка если её спросить понимает ли она про чё она скажет «ой да я больше на костюмы смотрю, на поведение людей». Ну собсно я тоже смотрел на поведение людей, актёрскую игру, видно что хорошо играют. Но понимать бы ещё о чём там.. я кстати до сих пор так и не пересматривал и не читал. Я его смотрел пару раз от начала до конца чисто изза актёрской игры но ни разу не понял дальше первой серии. Щас я ещё напишу о нём.
Мастер и маргарита мы также брали (мы там несколько раз были, в медиамаркте). Меня впечатлил этот сериал, в смысле там запоминающиеся сцены и диалоги, и главное там чтото связаное уже с историей, иисусом этим всем и всё такое, для меня этот сериал и эта сцена и то что потом отец, когда я к нему на работу ходил, пояснял стало вводным короче моментом в тему изучения христьянства и вот этого всего (вылившееся в итоге в дальше там щас напишу про фильм страсти христовы, увлечения некоторыми историческими фильмами а также, в первую очередь, фильмом код да винчи, который я посмотрю позже в осень 2007 или даже весну 2008, когда пришёл адсл).
Ну короче насчёт понимания мастера маргариты – я его тоже не понял. Я же не понимал всей этой темы сссрщины и какое там было отношение к религии и, например, проституткам. И мне собсно весь этот фильм и сюжет был непонятен и неинтересен. Я смотрел изза сцен. Также и идиота.
А что я хотел о идиоте написать, да как и о МиМ, это то что у даши эти две книжки одни из любимых и она их прочла в 15—16лет. Я МиМ смог наконец понять только пересмотрев в 23 года. Идиота, если он сложнее преступления наказания я и щас бы мог не понять. Я просто не знаю о чём там. Например в первой серии идиота там вот эта главная баба она кто, она какое отношение к этим мужикам имеет? я же не знаю. Почему нет какихнибудь сцен показывающих предшествующее?
Позже в взрослость я боле менее понял что она была типа содержанкой чтоли и там те мужики её ебали по очереди или чёто такое и поэтому она вся такая обиженная униженная какаято. Но как это изображено в сериале (и наверно книге) то всё выглядит как что они говорят о непонятно чём. Проблема непонятно в чём. Смотришь и нихера не понимаешь в чём проблема то блять.
И я всё это к чему веду. А к тому, а как блять 15—16ти летний человек может это всё понимать? на уроках литературы объясняют чтоли (ну я же не был в тех классах уже, может действительно объясняют) что они те мужики её ебут? и даже если бы я присутствовал на тех уроках то там училка даже если и объясняла это всё, то она тоже сука скорее всего не говорила прямо (и только лишь благодаря болдыреву я бы мог понять, который в той истории на уроке про глистов, всем допояснил куда нужно дотронуться чтоб их подцепить) и тоже увёртывалась фразами которые могут и не намекать на еблю.
Вообще, я вот сейчас даже отойду от темы книжек, вот например взять мою маму и задраньяна. Я только в 19 лет понял что задраньян её ебал. Нет, я знал конечно что задраньян ебал маму в маминой молодости, что он до беременности её заебал – это была для меня известная уже лет с 10ти история. Но я не думал же что и потом он её ебал. Я думал один раз поебал, аборт и всё. А оказывается, как я только в 19 лет понял (и даже и не понял, а именно узнал, у нас были там тогда череды больших откровений и она рассказывала мне там всё. И я именно только после того как она рассказала узнал. А так бы я даже и не думал что такое возможно), он её ебал и потом, и главное, как я могу судить из ещё более поздних, в 2010ых годах, намёков, даже во время моих 19ти лет он её ебал.
Короче я всё это к тому что я был абсолютно вообще вне знания и понимания что повсюду ебля. Я не думал что люди ебутся, я не верил что 18ти летние подростки могут ебаться, нихуя не верил и не знал реальности. Евгения онегина не понимал. а уж в 14 лет тем более. Я думал это всё долбаные сортирные сказки и байки типа которых пацаны друг другу рассказывают, небылицы. И сам если и воображал еблю с близняшками то я представлял её как если бы я щас представлял себя ебущим русалку. То есть что-то нереальное. у меня короче ещё не было чувства что ебля существует. Я думал что по настоящему ебля у людей возникает в 35 лет блять и только пару раз чтоб детей сделать. я блять даже же не понимал что моим родкам было 24—25лет когда они ебались. И зная историю про задраньяна и аборт я тем не менее даже не додумывался до того чтоб задуматься и подсчитать обнаружить что мама ебалась с ним в 19 лет, то есть через уже почти 4 года всего после моего возраста в 2007ом. Я собсно это подсчитал и осознал уже даже когда сам был давно взрослее чем 19ти летний.
..я же думал что до возраста когда шульдинер записал альбом лепрози мне ещё лет 20 (в реале – 4 года). Короче у миня нихуя не было ощущения возраста. И особенно в те годы юношества. Оттого я был настолько вообще беззаботен и нетороплив. интернета не было. Я не думал что взрослыми становятся реально в 17—18 лет (и не думал я так не без благодаря болтовне ёбаного моего отца который говорил что в 18 лет это ещё дети и взрослеть начинаешь только к 26ти годам. Я блять реально думал что вот ну значит до 26ти можно не волноваться что нет взрослости). Не понимал что реально первая ебля в 17—18 лет или (когда ебли нет и всё дерьмово) школьные стрелки стреляют в 18 лет (ебля или ***цензура для инет-магазина*** это единственные два варианта стать взрослым). И когда дашка в 2017ом сказала с какимито шутливыми намёками что некоторые не дотягивают даже до 18ти (в плане девственности) я до сих пор думал она просто стебётся надо мной (а она, как я теперь понимаю, не то что не стебалась, а вообще намекала на себя).
Всё это стало причиной того что у меня так надолго затянулся весь этот музыкальный питерпанизм. Я щас, в начале июня 2021 дал себе слово что я больше ни одной ноты не запишу пока не стану взрослым. Я оказывается проебал всю молодость!
И возвращаясь к фантазиям о близняшках и моей дрочбе на ту развратную порнуху которую удавалось достать с дерьмовым интернетом и всё это при том что я не верил что неостановочная ебля существует до 35ти лет… Вот короче у меня была какаято особеная специфичная извращёная смесь. Я уже писал гдето на днях (щас 15 06 21) что мне нужно проследить как понимание о невозможности (или точнее: нереальности) ебли ведёт к увеличению развратности и извращённости. Скорее всего, как я вот вижу всё это уже без всяких анализов, чем нереальней считаешь возможность ебли тем сильнее извращения. Ведь не видишь куда двигаться. Ебли хочется дохуя, а двигаться (якобы) некуда.
Вот в 2007, ну или 2008 (возможно в песне ghsara я приврал для рифмы на год вперёд), в самый «невинный» (в плане считания что ебля нереальна) в моей жизни год я реально доходил до того что брал в рот говно. Я и в ванне дрочил и обтирался говном и мочу пил, и всё себе брил и выдумывал разную хуйню, и дрочил на порнуху (адсл уже будучи подключённым, а недавно появившийся вк ещё не будучи сильно цензурным) где с какимито огромными окунями красотки ебались в бане, или где, например, явно реальное сырое мясо бабы ели и обмазывались кровью и дрочили друг другу. И я специально искал такое, хотя была и обычная порнуха. И вот это всё РОВНО в тот год когда я был максимально спокоен в отношении «гонки» за первым сексом. Я ни интересовался как мои ровесницы выглядят в тот год (и последующий 2009 и первую, говнилиумную, половину 2010го.), ни писал никому развратные просьбы. и всё это, такие вот те годы 2008—2010, послужили причиной большого шока который я испытал когда проснулся из этого невинно-сверх (в то же время) -извращённого периода. ну в смысле начал понимать что ебля не такая уж нереальная, и с тех пор мои фекальные извращения стали уступать место разным ухищрениям с подушками и одеялами и изобретением искусственных вагин, которых стало больше хотеться, когда они показались реальными, чем извращенского говна.
Ну ладно пока, что я там ещё смотрел в сентябре 2007.. Страсти христовы какойто тогда недавнишний, начала 2000ых фильм.. Я его даже в течении нескольких дней пересматривал. Мне казалось я начинаю понимать всю эту историю христианства (которую я вообще хэд не знал и не интересовался) … Когда я его смотрел я в те дни сочинил набросок spring где акустические переборы, которые на реальной гитаре звучат хорошо а на моих последних сэмпловых настолько дерьмово что я плюнул вообще на эту песню.
Потом я ещё брал просто сборник фильмов про христианство. И потом я вышел на короля артура, в смысле ббс какойто сборник документальных, тоже возможно в сентябре тогда же. Хотя, может это уже весной 2008го было..
Ну и потом код да винчи, как я уже говорил.
Короче вот в сентябре 2007 начался и на полгода-год примерно был у меня тогда заход на тему изучения христьянства. Я даже смотрел какието док фильмы про ноев ковчеги и про библию. Все эти святые граали и вся такая хуйня меня интересовала.
Но опять же. Вот читатель этого периода, если не читал раннюю биографию (а я тот период ещё и не описал, где мне 5—7 лет гдето, в смысле) не знает же пока ещё про мои чтения детской библии и детского короля артура в детстве. А вот это тоже самое как и с темой конан из детства например. Конан из детства вылился в увлечение бэторью и викинг металом. Или отцовские брынчания и походы в музеи где всякие макеты избушек вылились в тягу к какой-то узорчатой кельтовщине, деревянным дудкам и пентатоническим «варварским» мелодиям. В общем, психология моих увлечений, которую я описывал в апрель-июль2007.
Вот также и с интересом к граалям всем этим и иисусовщине. Мне они НАХ не сдались вообще. Мне нравилось лишь то что меня это возвращает в детство, в те дни в 5—7 лет когда я на фрунзе листал детскую библию и там были все эти иллюстрации падающих вавилонских башен и какихто вот таких в пальмах дворцов какихто сенаторов, как в фильме мастер маргарита теперь вот вижу в сентябре 2007. Все эти увлечения христовщиной начавшиеся в 2007 они не были никакими увлечениями.
И вот взять например условного когонибудь, кто бы, думая о том как же меня заставить продолжить получать образование, посоветовал бы мне «иди на исторический факультет». и вот он бы посоветовал это абсолютно зря, в смысле не понимая что у меня нет никакой тяги к истории ВООБЩЕ, я бы там ничего не учил. Как и мама которая отдала меня в музыкалки тогда, не зная что меня абсолютно не интересует музыкантство (такое к которому ведут музыкалки), мне абсолютно похуй на мастерство, на то чтобы зарабатывать деньги, на то чтоб думать о какихто деньгах и профессии. Я хотел ТОЛЬКО возвращаться в детство посредством всего того чем я там увлекался в юности и начиная с юности..
Даже моё желание переезда в англию – это всё тоже как «переезд в детство». я читал в детстве короля артура и смотрел какието фильмы, или например я читал английский учебник в 4—5 лет и там были кучи иллюстраций с видами жилых домов и жилых кварталов лондона. И вот это – это всё на чём базируется моя потребность жить в англии. Я был больше в тех книгах, в фильмах и в телевизуре, чем на улице, чем на этой поганой льве касиля и во дворе с детьми под окнами наших домов. я вырос не там где жил. И оттого вся цель всех последующих дел в жизни была оставаться в детстве в тех образах к которым привык. А попытаться сделать из меня профессионального музыканта или историка – это бессмысленно. Я вообще не об этом. Мне это не нужно нах.
И оттого, от вот того что я изложил выше, я никогда не был принят ни в кругах музыкантов, ни в кругах интересующихся темами которыми я интересовался. Как например интересуясь шотландией в 2015—2018ых (шотландия теперь уже была попыткой «оставаться» в 14ти-15ти летнем возрасте когда я впервые слышал грег джоя и жил в воображении всех этих зелёных холмов и гор и замков и прочей хрени, родине того поэта роберта таннахилла, чьего авторства моя любимая песня и всё такое). у меня было полно «едино-интересующихся» корреспондентов по теме шотландии. Но ни с кем я так и не нашёл о чём говорить. Они совсем не так. Совсем по другому интересовались ей. Они ей собственно вот интересовались. А мне она нах была не нужна. Мне было нужно лишь перенять язык, какието основные индикаторы, чтобы я дальше уже сам делая своё творчество мог оставаться во всём том воображаемом антураже, сеттинге, который я воображал слушая грег джоя по началу в 2007ом. А те «едино-интересующиеся», они именно интересовались шотландией, как например вон эта баба-фрик, админша кучи пабликов по истории шотландии и англии айди20894450, или как один из моих корреспондентов в соулсике по теме скачивания раритетов, который из какой-то Уфы, будучи просто потребителем (как и вышеописаный корреспондент RIP, из аськи, который по фьюнерал дум металу), загоняется сбором всех тех старых шотландских фолк-рок альбомов на оригинальных дисках, списывается с самими музыкантами и прочее. Или павел галушко из питера, который имеет кучу волынок и мандолин и любит разучивать все эти танцевальные дурацкие джиги. (и никто, отметьте, никто, никогда ничего не создаёт своего) и, короче, вот так вот во всём. В абсолютно любой теме которой я в жизни занимаюсь и интересуюсь у меня эта тема – это попытки удержаться в прошлом, или удержать прошлое в себе, или чтото такое. удержать всё как было. Я абсолютно не хочу развиваться. Я хочу застрять в чёмто одном и быть в нём всегда. Но только блять не в дерьме.
И я не считаю это болезнью. Болезнь в психиатрическом понимании считается когда какоето свойство человека ну или делает его опасным для других, или вот мешает его нормальной жизнедеятельности (то есть можно быть некрофилом, но если это не мешает нормальной жизнедеятельности то это не болезнь). но разве моей нормальной жизнедеятельности мешало это, описанное в предыдущих абзацах, свойство, всё это желание оставаться в прошлом? почему тогда в моменты когда я ИМЕЛ то что преследую, застревание в прошлом, застревал в прошлом, удачно себя в него отправлял, когда например удавалось мне купить квартиру в калининграде и всё было хорошо, или когда я записывал музыку застревающую меня в прошлом, почему тогда в эти моменты у меня была отличная жизнь, почему я был супер удовлетворён? это была всегда и есть моя нормальная жизнедеятельность, жизнь. Я до сих пор бы застревал себя в прошлом посредством музыки и других всяких моих занятий и мог бы прожить хоть сто жизней так и был бы супер удовлетворен. Мне это вообще не мешало. у меня для такой жизнедеятельности есть всё, и деньги и успехи в застревающих меня в желанном прошлом делах. у меня было ВСЁ заебись. Испортило жизнь мне только вот это: отсутствие удовлетворения половой потребности.
Просто, должно подуматься, именно та жизнедеятельность, та жизнь ведь и лишила меня удовлетворения этой потребности (будучи питерпэном с «аутистскими» такими увлечениями я нигде никому не нужен, сижу 29тый год в квартире). Но разве может та жизнь лишить меня какихто потребностей, если она и есть сама жизнь внутри которой и преследуются те потребности? не может, это абсурд. Либо надо признавать всю жизнь проблемой (но тогда где сама жизнь? разве, тогда, у меня когда либо была жизнь вообще, если та жизнь какая есть – это не жизнь а проблема?), либо искать проблему в другом. Короче, поэтому я не виню ту жизнь и жизнедеятельность. Она и есть сама жизнь в которой мне нужно было удовлетворить потребности. Она – данность. Я виню то что непосредственно не дало удовлетворения моих потребностей внутри этой данности, жизни какая есть.
Ну и наконец, из сентябрьских событий, по моему легендарному объявлению о поиске в нордик эпик дум метал проект написала мне эта lynx, татьяна рысь. Как я начал с ней общаться лучше читать.. Сам я не хочу читать потому что я вспомню слишком много фактов и я никогда не закончу этот вступительный текст… Но даже и не это..
Стыдно всё это читать. Все эти, например, мои умничества про полноводную волгу.. И уж тем более когда там мои первые истерики начинаются (в этом случае стыдно за свою юнцовскую наивность надежды на нахождение в каком-либо чужом человеке понимающего единомышленника. Сейчас очевидно что кроме родков на понимание ни от кого надеяться не нужно. Да даже дело и не в понимании. Скорее всего я говорю не о понимании, а о готовности жертвовать. Вот не будет никакая таня-знакомая-пару-недель-из-аськи или даже таня-близкая-подруга или даже, в некоторых случаях, таня-жена-и-мать-твоих-детей жертвовать так как будут жертвовать родители (по крайней мере мои, с которыми, как я много где пишу, мне повезло (или не повезло)), а это ещё более стыдная (ввиду того насколько она наивная и глупая) надежда, чем надежда на просто понимание) пиздец, тройные скобки уже..
…Снова большое отступление получилось, я даже хотел там дальше развивать, но понял что тогда запутаюсь в скобках..
Короче, не могу я до сих пор сепарировать себя того зелёного от себя сейчашнего и поэтому чтение всех тех диалогов доставляет в основном неприятные ощущения.
Опишу то что было в оффлайне..
Заметьте, вот, как в самых первых сообщениях с ней я первым делом про образование сразу начал спрашивать. Меня тогда мучила эта тема. что вот они все учатся или даже уже работают, ровно каждый из моих корреспондентов в аське, а я вот блять сижу и чувствую что если только не повезёт с музыкой то я так и останусь питерпэном..
Ну короче первая встреча, это был или выходной или вечер пятницы, и был этот саратовский дождь (саратовский означает что он имеет конец и паузы, в отличии санкт-петербургского например).
Вот я стою тут 51.53666066225197, 46.022705401380115, возле там на первом этаже тогда ещё всё того сборища магазинов под общим, в народе, названием «электроника», хотя там уже этот торговый комплекс назывался «москва».
Стою точно также как и стоял месяцем ранее, как-то, в ту встречу с какойто девочкой которая так и не пришла (я так и не описал её, но гдето в хистори аськи августа должно быть), но я и заслужил, ибо хэд выёбывался (а по сути, опять же, это я себя унижаю, я там скорее всего не выёбывался, а просто «не мог» стать нормисом, не мог пересилить себя и пойти на всю эту литературнутую ванильную игру в нормиса, о которой я сегодня 16 06 21 в дневнике написал. Эх бля я ток щас заметил что сегодня у мамы день рожденья). Короче стою там в этих задранных под колени, как бриджи, спортивных штанах, ибо там я, как вижу из хистори, хэд загадил джинсы недавно сев на покрашенную скамейку.
Ну короче, долго уже вожусь… подходит она сзади.. С этими, как она и предупреждала синими какимито волосами.. жмёт руку мужицким жимом, вся инициативная, улыбающаяся и живая.
Она русская как я, в чёмто даже похожая,, стройная, моего роста или даже, как я пишу в хистори, ниже. у неё на зубах эти скобы, или брекеты или как там они называются, из чего становится понятно что она уж точно не из люмпенской семьи. (если бы я знал больше, то я вуд хэв вывел бы это уже из той информации что она учится в академии права.)
Мы решаем идти в сторону цирка, она ещё даже не знает где это там всё, она знает лишь где эта её академия права (здесь – 51.51912419350439, 46.01956456174131, т. е. До конца по чапаева вниз).
Я взял какието ноты или табулатуры, но скорее всего ноты тех кельтских мелодий которые мы с преподом по гитаре разбираем, распечатанные на бумаге. Мы с ней собираемся в какомто сквере на них посмотреть. Я ей всё чёто рассказываю о городе, мы заходим в пьяный сквер 51.53361300415545, 46.02024450173868 у цирка, там я спрашиваю что у неё с английским, и она, в своих бесконечных улыбках, признаёт что не очень. Такой как она можно простить всё, и даже эти её немного странные интонации голоса и произношение русских слов (толи изза брекетов, толи изза того что она приехала из какойто склонной к русским диалектам области – рязанской чтоли..)
Но и, между тем, у неё, как она уже ближе к пьяному скверу успела рассказать, действительно какаято сильная подготовка в плане музыкалки, у неё там или отец какой весь по музыке, или чтото такое, и сестра есть, и тоже, видимо, как фрунзенские ботанички аня с алёной, тема дочек отличниц, ходящих в музыкалки, ну и всё вот это. И теперь ещё с какойто стати она будет криминалистом или кемто, и одновременно с этим, в отличии от гламурных кис из её академии права, она слушает фолк и метал музыку и красит в синий волосы, ну и, в общем, короче, ясно что она из тех людей, для которых к концу их жизни не будет на этом свете ничего непопробованого.
У нас возникает необходимость отксерокопировать ноты, мы ворачиваемся на чапаева/московскую, там главпочтамт может там есть ксерокс, но там закрыто или нету, и она говорит что у неё в академии права есть или гдето там рядом, и мы пошли по чапаева по правой стороне вниз прямо до её этой академии. Там она, я не помню как и где уже, зашла кудато но и там не получилось насколько помню..
И мы много и не торопясь ходили и она никуда не торопилась, и потом мы пошли вверх то ли по чапаева, толи по паралельной ему вольской улице (всё это возле второй психушки и мест времён моей учёбы в гимназии), аж до медиамаркета на вольской, тот в котором стенд с орущими группами на лицензионных дисках. Там был этот до сих пор не купленый и неслушанный мною диск группы TYR,, и я и она не знали ещё особо много групп (в хистори она там даже про эту korpiklaani упоминает и как-будто тоже хэд не слушала.).
В общем мы оба ещё зелёные были слишком, но особенно я, потому что я в отличии от неё и музыкой-то только год назад занялся, и там потом в аське дальше она даже критиковала композицию и гармонии моих песен, за что (ввиду того насколько мне и без того позорно вспоминать всё то время и мой тогдашний уровень во всём), если бы не то что я боле менее во всём разобрался к настоящему времени, я бы щас себе от стыда в рожу дал.
После медиамаркета мы пошли обратно вниз по вольской до дома где она снимала комнату. Вот это 51.52263880517858, 46.02017225842064 это прям тот же двор где и моя катя ильина жила и где мы с гуживиевым её караулили.
Там была какаято, насколько помню, странная тема типа что ей рано было ещё домой и по-моему мы ещё раз пошли до медиамаркта… Либо в прошлый раз мы както то ли не дошли до него то ли ещё чтото, а теперь уже точно дошли.
Ну и потом уже темнело, я снова проводил её до её дома, весь день как гид, и мы много говорили, правда ближе к расставанию уже меньше, насколько помню предстоящее расставание было омрачено её какимито трудностями с тем самым жильём (и такие трудности в итоге даже приведут её позже на 1 ночь с ночевой в мою квартиру), там видимо было неясно сможет ли она в тот вечер вообще остаться у той хозяйки, поэтому мы и расстались только когда она точно знала что её ещё оставляют.
Ну а дальше там был ливень и моё нудное и дрянное возвращение в поганый энгельс домой. Вот всё что могу вспомнить о той встрече.
Гляньте, кстати, относительно тани рысь, переписку с федотом в какойто из последующего моей с ней встрече день.
Потом была встреча, толи до «востока», толи после, я просто привёз ей какието ноты и диск и передал быстро на вольской/кирова, укрываясь от очередного ливня во входе в «книжный мир», куда она пришла вся промокшая. Но тогда снова было по-летнему тепло ненадолго.
Кстати, я только сейчас заметил, на 3 встречах из всех 4ёх сколько мы встречались конкретно друг с другом (ещё несколько раз мы встречались в ходе одновременного посещения какихто концертов), всегда шёл какойнибудь сильный ливень, тоесть даже летом 2008. И даже на 4ой встрече, зимой 2007—2008, и то был снегопад.
Была там в 20тых числах гдето какаято моя первая истерика с ней в аське, из тех которые я не могу перечитывать. Я тогда кстати всё ещё курил, я уже даже впервые покупал капитан блэк помоему. Курил я уже на кухне на лоджии, мама живя уже в квартире на тот момент, и постояно я там думал о том чтоб выкинуться.
Ну и последнее что, судя по хисторе, выпадает на сентябрь это вот концерт говно-групп в клубе дк восток тут 51.550477792581475, 46.005615880868184, возле сенного рынка, на дороге в сторону всех тех третьих дачных и солнечного, и оттого наиболее чужое направление мне во всём саратове.
Я там приехал и я как всегда приехал на час раньше чтобы не опоздать и долго ходил, и дальше там стали подтягиваться разные эти все вурдалаки с пивом и маргинальным поведением, а также просто байкеры. Многие тогда там были в этих, часто даже чёрно-красного какого цвета, метал-хэдских ботинках называющихся «камелоты», это типа такие уродливые как у нацистов кожаные ботинки, глупости купить которые я всётаки избежал, правда купил зато потом просто армейские берцы.
Там же, ожидая впуска в ДК я впервые встретился с этим басистом Crio, звали его роман, и он действительно был уже лысеющий, как и хэд писал в аське.
А ещё там была та маша, дочь маминой подруги лены сторожихи в 33ей школе, которая в последние годы представляла для меня интерес как одноклассница близняшек (которых кстати я постепенно начинаю забывать, а уж с появлением тани тем более). Маша эта выглядела сейчас как киборг, или как хищник из одноимённого фильма. Помимо её натуральной лёгкой ожирённости, на ней ещё было и всё что можно из неформального: синие дреды, зелёные дреды, и просто зелёные волосы, с миллионом побрякушек куртка, камелоты конечно, рюкзак, на котором было тоже полно всего, всяческий пирсинг, а в руке – ягуар или какоето пиво. В аське с этой машей можно было поговорить на гуро-темы.
Ярополк этот, лидер «духов предков», в который я хэд договорился что попробуюсь как гитарист, тоже пришёл и они собирались выступать. В кругах паган групп тогда была популярна тема достать, откуда-то купить-заказать полу-запрещённую книгу «речи варга», которую я тоже хотел (и тем же хотением которым хотел камелоты).
Таня пришла.
Не помню был ли федот, помоему нет.
Ну вобщем вот такой сброд.. Не знаю уже теперь зачем мне всё это было нужно.. Просто рядом с таней постоять, как теперь кажется..
