скачать книгу бесплатно
А ещё на платформе она в какой-то момент нашего ожидания, а, нет, когда про Лопуховку ещё, когда мы только шли к станции электрички, вот она рассказывала что ей прям нравилось на электричках в Питере в этот Павловск и всё такое и я спросил ездила ли она куда-то с финляндского и она сказала «в Выборг», и я сказал «а, ну да, вы же говорили» ( – в телеграме, видимо, ещё до встречи – ). И она сказала ей нравятся сиденья в электричках и всё это.
Ну и дальше мы поднялись, повернули налево и тут сели сразу направо, то есть на сторону завода в котором её папа. Она села лицом к пассажирам и всему вагону, а я сел наоборот лицом к ней и спиной по ходу движения поезда. Я очень хотел смотреть на неё.. Было ещё пасмурно и я вспомнил как 9 лет назад в Питер в Сестрорецк и там сидела девушка напротив, и лисий нос и всё это сбоку, и потом какие у меня все последующие годы были мечты про поездки с девушкой на электричке и улыбки друг другу и потом какие-то фотки я ещё видывал как девушка протягивет ножки на колени напротив сидящему спутнику и мне было мега-хуёво оттого как я это всё хотел тоже. Всё вот это я вспоминал. И вот почти всё это и было, и мне даже не нужны были никакие ножки настолько она была милая.
Она тут начала немного подзасыпать но каждый раз открывая глаза смотрела на меня и улыбалась, а я не сводил глаз с неё, и лишь +%:рал глаза куда-нибудь на её сумку если было неудобно смотреть (а мне всегда неудобно, что в конце встречи она и отметила) и как только она закрывала снова смотрел на личико и подрастрепавшиеся волосы.
Мы уже ехали, я вспомнил про билет и вот я достал свой и там смотрю и там 23 рубля написано и только «до» площади Ленина. Но такое уже хэд было, в смысле когда я брал порой зуборезный-Саратов и говорил что мне туда-обратно, а я потом смотрел и там тоже было написано всего лишь 23 рубля, то есть один тариф, как если бы только в одну сторону. Но каким-то образом он всё-таки был туда-обратно если приходилось ехать обратно, он действовал (но чаще мне не приходилось от Даши на электричке и я всегда на автобусах или маршрутке. Да и в общем-то я не помню чтобы в таких редких случаях когда я ехал по такому туда-обратному мне приходилось показывать его кондукторше. То есть может такие билеты и раньше бы не действительны были, просто не было ситуации, кондуктора то есть, чтобы проверить.).. Ну и короче я думал и в этот раз всё нормально, хотя подозрение закралось уже.
Ну и дальше я достал паспорт и я её спросил а у неё есть ли паспорт (потому что я забыл есть ли паспорт у несовершеннолетних, хотя позже подумал, а как же я в Питер покупал в 16 билет если без паспорта). Ну и она достала свой молча и театрально-бесцеремонно и она открыла его, на секунду посмотрела туда сама, закрыла ладонью фотографию и повернула показала мне. Она думала я имел ввиду я хотел удостовериться в её возрасте и личности. А я просто про паспорт спросил. И я спросил «а что зажали фотку то?». Она говорит «ой ну я не хочу.. Там я уродина». Ну или как-то так она сказала.. Я говорю «да ладно вам, покажите» (я же очень люблю «раскрепощать» закомплексованный женский пол). Она говорит «не хочу». Ну я не стал напирать.
Я перед встречей не подсчитывал её год рождения, ограничивался «ну, где-то в начале нулевых», поэтому цифра 2004, перед которой я так резко был поставлен, вызвала у меня очередной набор малоприятных мыслей. Там было и то что она такая в-дочери-годящаяся, и то что я такой старый, и то что в 2004ом я ходил от компьютерного магазина до компьютерного магазина, собирал прайс листы, слушал Эванесенз с Рамштайном и этого всего никогда уже не повторится. ( – тут я сделал современную заметку, но она не совсем по теме встречи, поэтому вынес её отдельно в дневник 03 02 22 – )
И я показал свой «вот смотрите». И она взяла в руки и стала внимательно изучать девичьим интересом. Она про подпись чёж у меня как фамилия. Говорю «ну да». И я взял обратно и дальше стал искать ещё пенсионный показать. Не мог я его что-то найти. Чучуть достал инвалидскую розовую говорю «вот как выглядит инвалидность». Ну так литературно это я уже щас тут написал, а там я как-то обычно сказал. И я достал пенсионный и показал и она аккуратно взяла ввиду ветхости и говорит «ой, я вас видела таким ВКонтакте». Я думал может она пенсионное это и видела, ведь я выкладывал. Но я всё-таки решил что она имела ввиду ту фотку где я в зеркале для того приложения в котором я начал извращаться в говнилиумное лето 2010.
Она вся сонная, как я сказал, и она ещё когда поезд стоял на долгой остановке на которой мы сели хэд спросила «почему же так долго стоим?», и поэтому я короче завёл тему «не уснёт ли она», точно ли она не устала.
Она говорит «нет, нет», а сама клонится головой вбок на руку. Вспомнилась эта тема ношения девушек на руках, как в итальянцах в России, и я спросил «а сколько вы весите» (хотя помнил что хэд спрашивал в телеграмме наверняка). Она говорит 43. И я ещё глупо добавил «…если придётся вас нести». Я конечно понимал что я её не подниму уже даже по виду, но глупость тут была в том чтоб вообще произнести эту тему ношения на руках потому что она сразу усомнится в моей способности это сделать. И так и получилось. Она говорит «да вы не сможете» и, переведя взгляд на запястья, ужалила в нарыв: «у вас запястья-то едва толще моих». БЛЯТЬ. Факт.
Я ненавижу, со времён поражения неспособностью делать силовые упражнения в гимнастике, сука я ненавижу эту тему моих тонких запястьев и вообще конечностей. Я постоянно начиная с темы наказания и задумываний о моей физической способности сделать это дикарским методом, а уж тем более голыми руками (как в моменты сильной агрессии я и обещаю себе), постоянно всегда вспоминаю свои тонкие руки и слабые мышцы и очевидную неспособность. А также, ближе к теме ношения на руках, я всегда вспоминаю мою неспособность поднять даже 20ти килограммовый мешок штукатурки, при том что даже прораб, этот молодой Александр, поднял тогда тридцати-килограммовый с пола на подоконник (там была ситуация в заре, нужно было у него уже заказывать стяжку, а там лежал лишний целый мешок на полу, я сам попробовал и даже с места не сдвинул, и я думал он скажет платить тыщу за грузчиков чтоб его поднять на подоконник, но нет, он сам вдруг взял и поднял его как нехер делать). Ну а тут короче 43.. И сразу опять ещё вспомнил как миронов нёс и ему легко и блять миронов у него всё как надо и запястья, и физически крепкий, и харизма и блять всё. И я тут. Я блять в мыслях сразу на наказание ушёл. Ну только наказание не Ани (она тут в ночи 11 08 21 мне сейчас внезапно написала (а я уже думал что всё) и я ей кинул кусок писанины и она говорит Аня ей больше нравится и я теперь буду писать Аня), а Дашки. Жить я не хочу именно из-за Дашкинового игнора меня в молодости. Если бы там было всё что я хотел, у меня бы щас никаких ни комплексов запястьев не было ни чего. Вообще вся бы жизнь другая была.
В общем это был очень неприятный для меня момент, чуть ли не до слёз. Я ни хрена не Никита великий (я подписан в последнюю неделю на групу того десантника которому очень завидую в физическом плане, хоть и понимаю что с его таким телосложением там и нервная система другая и не такая чувствительная и ему недоступны в итоге многие психофизиологические ощущения и поэтому мне лучше быть тем кем есть, хоть и блять меня бесят мои тонкие руки. Сука я щас прям эспандер жму в рейдже как не знай кто и печатаю одной рукой).
А у Ани ручки идеальные в плане пропорций по отношению к телу. Только пальцы покороче или потолще чем Дашины, а Даша любила свои тонкие пальцы. Ну наверно у Даши они просто тоньше нормы а у Ани прям идеальные. Ещё у неё руки в ссадинах чучуть, сука надо было купить ей те перчатки, но я ещё хэд не видел ссадин.
Вагон шумит и мне пришло в голову прицепиться к её «вампирским» мочкам, и я сказал, и привёл всё это к теме что, мол, если вы не читали мой дневник, у меня в 14—15ом году был загон и я людей с такими мочками считал «сильногенными». Ввиду шума поезда это был самый неподходящий момент чтоб объяснять эту тему, которую она как хэд назло и не видела ещё в моих писанинах. И она начала удивлённо-встревоженно спрашивать «а какие у меня?» (а меня удивило как это она за всю жизнь не заметила характерной особенности таких своих ушей) и трогать там то что больше, на мой взгляд, похоже на какие-то перепонки чем мочки. Но я постарался уйти с этой темы, а то ещё обидится, а мне на самом деле дела нет перепонка или мочка, я уже давно очистился от того своего мазохисткого бреда 2014—2015го.
Я держу в руках билет и она смотрит и говорит «а что ж, этот билет надо показывать?». Я киваю. Она спокойно-встревоженно (это ж надо такую эмоцию сделать) начала искать в сумке, также как и хэд искала ключи для дачи у той хрущёвки. Она говорит не волнуйтесь, он где-то тут. Но я волновался. А ещё я волновался за свой билет. И она достала свой и он был весь скомканный. Наверное она хэд скомкала пока мы стояли на платформе. Но тут я говорю что у меня тоже беда и у меня кажется нету обратности в моём билете. И она говорит «как же вы так?».
Ну и дальше как раз из межвагонья возле нас заходят кондукторши. И они смотрят её билет и норм и они смотрят мой и можно было ничего не говорить, но мне как-то хотелось и честность перед Аней показать и просто моя типичная в принципе честность по которой я не могу ничего утаить. И я говорю «я вот только не пойму, может у меня нет обратно». Кондукторша смотрит говорит «да у вас нет. Вы считаетесь безбилетным. За оформление билета 24рубля». У меня то поганое чувство из детства «полу-виноватости». Вроде бы и не виноват и я говорю «ну я сказал продавщице билетов что туда-обратно» и кондукторша говорит «надо проверять». И в тоже время вот я действительно должен проверять и всё такое. Блять, но как не хочу быть виноватым. Ладно 24 рубля (хотя я пока ещё и не думал лезть в карман и платить), но бля я не хочу быть виноватым. Я с детства был паинькой и послушным и прилежным, да настолько таким, что аж пришёл к извращениям и дрочу в говне и планирую наказания и кару заигнорившей меня Дашке.
И пока я всё это думал я смотрю Аня уже держит в пальцах стопку мелочи, а кондукторша подсела к ней и делает билет по моим справкам. Теперь я не хочу платить. Потому что понимаю что Аня скорей всего всучит ей эти деньги, а мне придётся в любом случае тогда отдать Ане. А я бы лучше вышел на Саратов1 и мы бы пошли снова просто пешком по тем же улицам и без всякого локомотивного дэпо (так называется станция куда мы хотели к горпарку). И я так и говорю «может мы выйдем?». Я имел ввиду ну чтоб не платить. Но кондукторша видя что Аня держит мелочь уже и как бы не понимает про что я говорю и продолжает делать билет. Сзади ещё в проходе охранник стоял.
В общем было очень неприятно. Тут только что хэд было про запястья и теперь это. И всё это при Ане, перед которой я так хотел быть безупречным. То есть уже три. А ещё и четвёртое – реально жалко 24ёх рублей. Мне надо маме сделать квартиру чтобы быстрей перейти к наказанию и для этого пока не сделали квартиру надо не растрачивать так глупо.
Но всё, Аня отдала и эта сделала до зуборезного и «счастливого пути» и ушли.
Я полез за деньгами и она убрала руки за спину. Я знал что я всё равно всучу ей деньги рано или поздно, а сейчас она не возьмёт, но я ещё пару секунд попытался ей как-то дать потому что ну уж очень было мило посмотреть на неё в разных ситуациях и позах, например в этом же +%:рании рук за спину. И я сказал что всё равно суну ей в сумку. А для неё настолько важно было не взять от меня денег что это вылилось в то что она встала и вышла в межвагонье, я так понял это был ребяческая сцена, но посидев некоторые секунды и понимая что щас Саратов 1 и, в случае если она вдруг не поняла до какой именно станции мы едем, она может и выйти, я вышел к ней и говорю «ну вы куда ушли? Пойдёмте обратно». И мы сели обратно. Опять это улыбающееся личико и поездка в Сестрорецк с подругой come true.
Она сидела с ногами одна на другую и вот она их поменяла и я в видел под юбкой её трусы и они были в духе носочков, как мне показалось, с детскими рисунками, в смысле. Но я конечно не подал виду что я что-то увидел.
Я ещё раз, в уже в своей придурковатой ребяческой манере (но не без оснований, потому что в обычной жизни и ситуации я бы очень regret-ил потерю 24ёх рублей) изображал что мне жалко 24 рубля, а главное я что-то говорил (я уже 10го августа забыл о чём я говорил в этот момент) на какую-то тему неудобных ситуаций и я сказал что вот один раз я попал в какую-то ситуацию и там было такое же чувство которое у меня было после инцидента с билетом. Чувство обиженной вины. И она сделала успокоительный жест, от чего мне показалось что она очень чётко представляет какое чувство я имею ввиду. Вот такие понимания друг друга сближают как ни что другое.
Я что-то про может у неё склонность к анимэшной моде, ведь и на фотках что-то было, и носочки эти японские (и может быть ещё и трусы, о чём я промолчал, но зря я вообще поднял этот вопрос, потому что если бы моё предположение было верно она бы скорее всего поняла что я и трусы только что увидел). Она говорит «да нет». Я вспомнил сказал как я работал курьером в магазине японской такой одежды. Она рассказала (по-моему с присказкой «по секрету») что эту одежду, в смысле носки и нижнее бельё ей покупает мама и сама она не придирчива и носит что мама купит. А сама она покупать себе эти элементы гардероба – неудобно себя чувствует или что-то такое. Хотя платья и всякое такое нормально ходит меряет. Я вспоминал 2013—2014, Стокман, переодевалки, как по первой мы с мамой туда ходили и как там была тема что какие-то воровки что-то выносили из магазина. Ещё я вспомнил Дашу, её фотки из раздевалки. Но всё это очень быстро вскользь просто пару секунд. ( – надо же, тут тоже, и даже в самом оригинальном тексте, мысль из 03 02 22 – )
И дальше я начал крутить головой и думать не выйдем ли мы раньше или, наоборот, не пропустим ли мы, ведь я толком не понимал где нам нужно. Я ориентируюсь только по новостройкам «перекрёсток» 51.526305, 45.998479, в которых щас кстати 2650 минимум за однушку. Их надо проехать и тогда выходить. Но вдруг жд дорога как-то изогнута и я не пойму и я не хотел бы с Аней идти обратно от какого-нибудь астраханского переезда, ведь она вся сонная и я реально за это волновался. Я волновался и за неё и я просто не хотел так скоро расставаться. Она говорит с таблетками это нормальное состояние, ей так даже почему-то лучше когда она сонная, особенно после стольких лет невозможности уснуть. Я её конечно не понимаю в таком, и я так и сказал что мы мужчины мы наоборот хотим побольше дел успеть сделать и лично я не люблю спать.
Ну и в итоге я говорю должен быть сначала переход через пути и потом остановка, но потом подумал что может остановка и до перехода и, короче, я увидел что мы всё-таки проехали 2650 и мы встали и пошли к выходу, и тут и остановка и мы вышли. 51.526947, 45.991323 ( – станция всё-таки называлась «Саратов-2», а не «локомотивное депо» – )
И я опять хотел как-нибудь её придержать но не знал как. По идее надо спуститься первым и потом с земли держать спускающуюся спутницу за руку. Но я не хотел выглядеть шаблонным и главное я не знал позволит ли она и поэтому я никогда так и не стал за эту прогулку делать ничего подобного, кроме как потом я в магазин держал дверь. Ну и мы вышли и она спросила «а сейчас нам нужно перейти?» (там пешеходный мост). Я говорю «да». И я между тем достал свой целлофановый пакетик с мелочью и мне там попалась монета которая у меня лежит в нём ещё с Санкт-Петербурга, наверное, и она крупнее десяти-рублёвых и вся типа как серебряная и я говорю «вот, возьмите хоть эту, может быть там даже больше чем 24 рубля, может даже сто, я не знаю». Она взяла рассмотрела и спрашивает а где её можно применить. Я глупо пробормотал что-то про кассу. Ну она её присвоила и положила к себе. Хотя я до сих пор не знаю сколько та монета рублей и может она вообще 0. Да нет, не 0, иначе бы я её сразу положил вне пакета когда она мне где-то когда-то досталась.
И мы поднялись и мы пошли по переходу над путями и я хотел ссать уже и я думал про неё не хочет ли она и внизу там были старые вагоны и в них бы я запросто поссал, но я не мог так резко ввести эту тему ссанья и надо было как-то подготовить всё-таки, узнать как она на эту тему реагирует, может для неё не комильфо ссать в кустах. Тем более учитывая её манеры, которые идеально отображаются в следующем.
Ещё наверху она воскликнула совсем уж театральным возгласом «господи, так я же тут с бабушкой (и она про неё уже хэд упомянула в районе детского парка что та живёт на какой-то беговой улице и водила её в детский парк) ходила всё детство, я же тут была, она же вон там на беговой живёт и мы же тут всегда ходили гулять! Господи, да как же так я забыла, всё, всё, я поняла..» в общем очень долго и много таких фраз, настолько что если бы я встретился взглядом с каким-нибудь взрослым человеком в этот момент, то мы бы наверное друг другу улыбнулись.
Она шла впереди, у неё были эти её заплетённые на две стороны косички и она была вся такая милая. Блять ну как же хочется чтобы это было всю молодость, каждое лето, каждые праздничные дни и часто в выходные.
По лестнице вниз, я опять хотел держать её за руку, но не знал как это осуществить.
Спустившись она начала про свои любимые сгоревшие и старые дома, она говорила что тут был где-то какой-то дом мимо которого она с бабушкой ходила (и может даже и привила себе любовь к этим таким домам, может он был сгоревший, я так и не понял) и я подумал что наверно она имеет ввиду какой-то дом который когда-то здесь наверно был на месте перекрёстка Лестера за 2650.
Тут справа сразу после ступенек жд перехода старый дом 51.525968, 45.992534 и она спросила хочу ли в таком жить и я как-то грубовато, хоть я и не вкладывал никакой грубости,, просто так звучало ввиду того что для неё это наоборот любимое, как я уже мог догадаться, сказал «спасибо, нет». Она говорит «а я хотела бы». Ну там старый СЖФ дом (СЖФ – старый жилфонд. Термин из 2003—2004 когда была тема покупки квартиры в Саратове ради прописки ради моей учёбы в гимназии). А ещё она в трамвае, мы там хэд искали фотку меня где ей нравится моя причёска, она там тогда ещё показала смотрите на что я подписана, а, нет это было уже на трахова, потом. Позже опишу.
Короче я сказал у меня отец специалист по старым домам, он работает при музее и весь по таким темам. И мне ещё вспомнилось что в телеграмме она хэд говорила что любит все эти сгоревшие дома, а если ещё и разрешат зайти, то вообще сласть.
Дальше справа было какое-то кафе которое её удивило своим расположением в сочетании с названием, а потом там сразу же было похоронное бюро и там прозрачные большие стёкла и там были венки и там была эта надпись «Харон» и я и произнёс это слово глядя туда, но она как-то посмотрела и толи она не поняла что это похоронка, толи ей всё равно. А на земле ещё были лужи.
Дальше в этот заезд 51.525150, 45.994146 с главной дороги заехала какая-то машина и кого-то высаживала, а мы должны были пройти сзади этой машины и я думал что вдруг машина щас поедет назад и поэтому я пошёл ближе к машине чтоб наехала сначала на меня, а не на неё. Потом там светофор, стоял троллейбус и я говорю «переходим» и мы перешли к аллее насилия, к 2018ому, когда я там стоял с ремнём в тот день после 40километровой поездки в Энгельс, несмотря на все таблетки тогда, которые, еслиб мои кары были психозом, должны бы были убрать на это побуждения, ан нет.
Дальше мы прошли наискосок и я думал склонить её на поход по астраханской (потому что там кусты мне поссать), но она выбрала в сторону горпарка. В горпарке, говорю, если хотите в туалет, то там туалеты. Спросил «вы не захотите?», она говорит «кто знает».. А ещё про горпарк я сказал что в горпарке качели, она что-то не поняла, и я говорю «ну я имею ввиду аттракционы». Она отмахнулась в духе «ой да ну их».
Теперь светофор 51.524988, 45.995551 к лэповой аллее. Она говорит «пошлите», но я говорю «ну куда, там красный» и она посмотрела и опомнилась.
Потом перешли и пошли по лэповой аллее и я много смотрел по сторонам на кусты, чтобы уже как-то проинтродьюсить тему моего желания отлить. Она наконец заметила и спросила что верчусь. Я пояснил. Она говорит «ну вы-то можете в любых кустах. Это нам проблема». Фуух, приемлет кусты, не придётся мне тратить деньги себе на туалеты. Но меня всё-таки удивляло почему она сама не хочет, ведь долго гуляем. Я хотел чтоб у неё не было никакого дискомфорта. И мне было сложно поверить что она не хочет, учитывая что я всю молодость читал какие девушки более терпеливые чем мы.
Ну и мы перешли дорогу 51.523658, 45.997777, слева она указала что там был тот дом к которому она с бабушкой хэд подходила и на этой дороге ещё я в каком-то видео в 2018ом стоял на велосипеде и не знал толи мне говном обливать толи не обливать и в итоге поехал я тогда в горпарк и больше уже так и не облил никого и кстати я так и оставил там тот пакетик с какашками где-то в кустах 51.523971, 45.993299 на аллее насилия, найдите его и реинкарнируйте меня по моему днк.
Вот мы короче перешли эту дорогу и справа кафе и там из него какой-то нерусский на стульчике на улице сидит, но мы прошли метров 10 и я говорю «я наверно пойду вон вправо в деревья». Она говорит подождёт и пошла пока медленно вперёд. И я зашёл отлил 51.523447, 45.998412, оказалось не очень удачное место – впереди там просвет и там меня лишь по пояс труба эта закрыла и там тётки впереди шли, сзади справа я видел медленно уплывающую по алле Аню, а сзади слева я боялся придёт тот нерусский делать мне какой-нибудь выговор и как раз ещё шумели кусты, какой-то ребёнок шёл видимо по траве и я был весь на нервах, короче. Но ничего, и я дописил и подтёр письку и пошёл к тротуару и вся вот эта атмосфера и облачная погода была похожа на когда я ссал в кустах за остановкой целуй-Тани на третей дачной когда год назад ездил в то Мвидео.
===================================
11 08 21 обед моё утро – продолжение описания первой встречи с Аней. Аня флорист Саратовской флоры. А я всегда ненормально интересовался экзотическим и недоступным, непрактичные интересы, и в итоге, короче, я в дерьме / флора Питера. Ане Питер зелёный. Аня не сильно, но восторгается Питером. / всё больше и больше до рейджа от того что я не такой как кисуня / летний ближе-к-вечерний укол детства / перспективы, связующие для дружбы с Аней – отсутствуют. А на либидо надежды нет. Сравните с Дашей / попытался найти перспективу нашей связи, спросил про кино, Аня рассказала как ходила в кино одна, но вот и всё, я так и не нашёл и не знал как предложить поход куда-нибудь / у меня те же мысли что и после встречи с той Машей 13 лет назад. Застрял в подростковости ввиду обстоятельств. До рейджа / пялюсь на Анины ножки, а мимо идут конкуренты насмерть от которых я защищён лишь враждебной мне карательной системой / ( – на улице с Аней я был в ахиллесовой пяте защитного свойства карательной системы – вот почему мужики нервировали – ) / ещё одно несовпадение интересов: Ане не нравятся даже калининградского типа новостройки / опять бацильная как Даша. До тупика и возбуждающей зависти / ( – мерцание темы грядущей темы прпр – ) / всё меркнет на фоне большей проблемы: Аня – не Аня, а последствие приёма таблеток, а я в них нихера не разбираюсь да и не могу / о её неинтересе к женскому полу и нераскрепощённости как все / Анин «один человек». Начало. 21 год, Алтыночный, избегающий тип / теория привязанности. Немного о своём про себя, на тему завязывания с психологией, от того что не нашёл изучая её случаев агрессивных людей от счастливого детства. Последних нашёл в книгах про +%:йц / совпадение Ани-тихони с Аней-резнёй в плане избегающего Алтыночника / рейдж ненависти к анонимности и избегальцам, а если избегалец – красивая Дашка, то это вообще конец и я интайтлед идти до конца до ада +%:я / через трахова в сквер. Газировка-лялька / выходим из сквера и поворачиваю нас в сторону ильинской пл. Аня заботится обо мне от машины / от дороги к домам под уже забывающиеся разговоры / проблемная бабочка на тротуаре. Как ты там, детство? / ещё флористика. Может цветы ради умиления женщин ради умиления умилёнными ими? / ильинская площадь. Мимо Дашиных программистов вверх по шелковичной / Анин отец – нарцисс деспот. Вот тут она про её мизантропию. Зверей отец её любит больше чем людей / рассказ Ани о спасении стрижа, с прерываниями на переписку с Аней и восполнение забытых мелочей / отчай до слёз не могу писать / тема меж родительских и семейных отношений / вышли к Трахова. Здание моменто-море / поесть. Решаем мороженое. Переходим к супермаркету. «да вы красотка» / в супермаркет. Никогда-небывалые ощущения взаимной заботы о поклажах. Почти до оргазма / выбираем мороженое. Экономия денег, грубо про лакомку, мой Питер молодости и пальмовое масло / себе банан и на кассу. Возня на кассах. И выходим / на прогулочную аллею в поисках скамейки. Тополино-псиная часть аллеи Рахова. Мимо фитнес пары. Они – на еблю (до наказания), Аня – на платонические прогулки / Аня загваздалась. Романтика хождения на крыши, как у Даши, видимо / до ада от кучи проблем, отвлечений, отчаяния и ада / тема «а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?» / хочется чтобы она помыла руки и пописила / мальчик в луже крови в Галлерее. Тема Воланда и внезапной смерти и ещё и детей / новый бзик: из-за загвазданности отвернулась и не повернётся. Пользуюсь моментом / поливаю ей на руки и вытираем её сладенькие губки.
Опять по квартире звонила тётка возможно придётся показывать. Чувствую дёшево продаём, уже чувство поражённости, всё ради заканчивания. Раньше я давно бы уже продал подешевле лишь бы перевложиться, но я не делал нихера и писал биографии и теперь приходится всё равно продавать дёшево а другое всё выросло на 200тыщ за лето. 200тыщ мне стоило написать те биографии.
Аня уже ушла значительно вперёд и она там села справа на скамейку 51.522873, 45.999032 и я подошёл и сел рядом с ней со стороны ближе к горпарку. Она была вся сонная и я все нервничал не хочет ли она ссать мне было неудобно что я избавился от проблемы, а она, возможно, нет. Но она была увлечена какой-то палочкой. Она говорит это шип с боярышника и указав в сторону моего ссанья что-то сказала про собирание этой ягоды (уже забываю, уже два дня назад было), в духе что она вкусная, или полезная, но важно, говорит, не уколоться об эти шипы. Я уже где-то с детского парка, по-моему, хэд заметил в ней ботанические познания. Я вспоминал свои увлечения флорой в 8—9 лет, но я тогда разбирался в каких-то аспарагусах и фикусах и монстерах, а не в том что растёт в нашей стране. Опять меня это ужалило мыслью что все мои увлечения ненормальные и вся жизнь в итоге ненормальная, а другие, как эта Аня, увлекаются тем чем есть смысл увлекаться, тем что доступно. Я всегда увлекался недоступным и из-за того что то недоступное было недоступно и вело ни к чему я в итоге забивал на все увлечения и в итоге перестал даже новым увлекаться и в итоге не знаю ни что такое боярышник, ни как зовутся какие птицы, вообще ничего ни про что не знаю. Я знаю только как делать свои песни, но это никому кроме меня не нужно и в итоге я на дне.
В тему флоры я упомянул про шароподобные деревья-как-кусты в Санкт-Петербурге, типа особенно как на марсовом поле, и она сморщилась и не смогла вспомнить и сказала «может там какие-то кусты так специально обрезают?», но я говорю «нет, там какая-то такая особая порода деревьев» (хотя и тут я могу ошибаться, а она может быть права что кусты, ведь я нихера не знаю). Она говорит «ну деревья и флора там конечно совсем другие и отличаются от наших». Я вот уже не помню где, а, это уже потом на трахова возле борделя, в который я не решился пойти, она потом скажет что Санкт-Петербург очень зелёный. По-моему там. Короче где-то она в течении прогулки скажет или сказала уже что в Санкт-Петербурге ей заметилось что очень много зелени, очень зелёный город, много парков. По-моему всё-таки вот на скамейке она и сказала. С этим, короче, я абсолютно не мог согласиться, для меня Питер, ну по крайней мере центр, это каменный кусок говна и там нет нихера никаких парков даже по сравнению с Саратовом. Аня вспомнила про аничков сквер, ну или как он там называется, где, мне говорили, гомосеки на свидание приходят, а ещё она сказала что жила на какой-то из первых линий васильевского и там был какой-то широкий типа прогулочный проспект как Кирова и вот, она говорит, идёшь и там какие-то ёлочки. Ну она наверное имела ввиду то что от метро идёт, этот «проспект», между средним и большим проспектом, который длинной может 300 метров, заебись прогулочный проспект, огромный просто. Кусок говна блять а не город этот Питер блядский. Ненавижу когда любят Санкт-Петербург, потому что я его не люблю, а когда между людьми несовпадение интересов, то это людей разделяет.
Разговаривая про Санкт-Петербург, неизбежно прошлись и по погоде и она рассказала как какие-то её семейные знакомые ездили этим летом туда в период белых ночей и как они рассказывали как им повезло с погодой (мне это напомнило переписку с Машей Ермаковой, которая тоже писала что повезло с погодой).
И тут же по-моему она сказала «заметили как цветут липы в Санкт-Петербурге, как их много?». Я конечно не заметил потому что и не знаю как выглядят липы. В этой второй части прогулки я часто вот так стал концентрироваться в мыслях на том какой я пустой собеседник и всё больше и больше вспоминать хэд перечитанные вот пару дней назад Дашины твиты 2012го:
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
«27 июня… Если проговорить с человеком всю ночь, ну часов 7 без остановки, какова вероятность что тебе приснится какая нибудь хуйня сним в главной роли?»
«27 июня… Самое сексуальное в мужчине – это мозг»
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
Я имею ввиду что если она общалась 7 часов, то там был значит Сергей и он типа значит много знает, он знает и про липы, и про боярышники, и про всё, и он ещё и программист и все Европы к его 22ум тогда обпутешествовал. Меня в общем всё это очень сильно жалило и мучило.
Аня тоже решила меня уколоть, она до сих пор манежила шип боярышника, и она в сонной забаве уколола меня им в руку. Ну он не острый. Это было просто приятное ребячество. Это было как в детстве. Как с Аней и Алиной на фрунзе. Ну вернее разговоры про липы и вся эрудитность это было как с Аней (с фрунзы), а укол шипом это было как с Алиной. Хотя нет, укол шипом было что-то среднее между Алиной и Аней, потому что Алина бы уколола агрессивно и чтобы сделать больно, а Аня бы и вовсе не могла уколоть потому что была слишком аккуратной и опекунской и максимум могла бы пощекотать травой.
В общем это было очень как в детстве, такая же ближе к вечерняя жара, также мы бы сидели на фрунзе с Аней (фрунзенской), например, и тоже также могли бы за день хэд поговорить уже обо всём что можно и были сонные от жары и уже молча бы игрались с какими-то травинками просто, и я с неохотой, почти тревогой, ожидал как она, скорей всего, скажет уже «пойду я наверное домой» и всё кончится. Но тут, 9го августа 21го, я не боялся потому что мы же только приехали на электричке и врятли бы она так скоро захотела домой. В общем на этой лэповой аллее я сидел словно в 23 годе назад и хотел чтобы оно замерло навечно.
Я всё крутил в голове это понимание что с ней, как и ни с какой другой, нет никаких перспектив для дружбы и встреч если нас не свяжут какие-нибудь обстоятельства, какие-нибудь совместные дела. На либидо, как это у бестаблеточных удачливых людей, типа Даши, с Аней надежды не было совсем. Ну в смысле почитайте твитер Даши, посмотрите как она одевалась. Посмотрите фотки. Почитайте маил вопросы Дашины (кстати я их забыл вставить в сборник до 2018го года и не могу найти). Там всё было про половую жизнь. Что ни твит, то какая-нибудь интеллектуальная шутка и как-то да касающаяся половой жизни, а ближе к началу твиттера, к 2011ому, там и вовсе прямо про секс, про девственность. Что ни фотка, то открытый живот, сексуальные позы, закинутые вверх руки. А в Ане этого нету. Я чуть позже может продолжу эту тему. С ней уже сразу с телеграмма если что-то и виделось, то дружба. А для дружбы надо чтобы нас связывали какие-то развлечения и досуг.
Поэтому я короче спросил «ну а есть ли может какие-то мероприятия на которые вы ходили, может типа раз вы любите советское кино, может какие-то киносеансы такие?»…«как в Питере», говорю, «там что-то такое есть». И она говорит ну вот как раз было дело, она хэд не была на таком никогда, а тут вдруг нашла какую-то рекламу и там был какой-то китайский режиссёр, и она назвала имя, фильм которого она уже хэд смотрела, а так он вообще, как и основной китайский кинематограф (и это она ещё и про какой-то олдскульный кинематограф говорила, как я понял), специализировался на фильмах про единоборства «типа этого Брюса, как его там…», я напомнил: «Брюс ли», да, говорит, Брюс ли. И тут его фильм в кинотеатре только не про единоборства а какой-то как фильм-исключение для того режиссёра. И она пошла. Она попыталась сориентировать где этот кинотеатр, но я не знал таких улиц и места, но не важно, и она говорит «и представьте я там была одна. Во всём зале… И сидела с этим странным чувством-осознанием что всё вот это ради меня одной!». И она снова достала смартфон и нашла фотографию зала. И там была фотка с задних рядов, я спросил «а вы на заднем сидели?», она говорит «нет, это когда уже выходила из зала сфотографировала. А так сидела где-то на первых рядах».
Ну и вот, хэд планировавший как-то развить или нащупать тему хождения на мероприятия я в итоге просто выслушал этот эпизод а дальше не знал как развить. Ну просто я опять как юнец. Вокруг да около. Если у меня есть желание предложить какую-то идею, пусть даже пока ещё без конкретного мероприятия на примете, то так и надо было просто сказать «ну может мы сходим на что-то подобное». А я как-то думал к этой теме само собой прийти. А в итоге вот просто один рассказ как она ходила на тот фильм и иссякла тема.
( – это вкратце дописываю уже вечером 12 го августа:
А ещё мне неприятно теперь что 13 лет назад я точно также себя учил с Машей после нашего «свидания» что надо было её сразу приласкать и т. д. Ну это я там в хистори писал можно найти. Мне запомнилось то что я вот так ей после встречи писал и типа причитал и поучал себя, указывал на свои ошибки. Точно также и в абзаце выше про «вокруг да около». Неприятно, я имею ввиду, в том плане что вот это было 13 лет назад и через 13 лет опять это. У других прошла целая молодость а я себя до сих пор занимаю одними и теми же мыслями блять как будто мне 15 лет. Я просто не могу выносить это. Также как я и не могу общаться с 20ти летними всеми этими пацанами которые мне пишут. Мне же не пишет больше ни один ровесник. Весь интернет это 20ти летние в основном. Короче чувство застревания в юности и невзросления, невозможности повзрослеть ввиду обстоятельств. – )
И ещё я на этой скамейке, пользуясь тем что в любом случае моё положение головы было обосновано, и ещё тем что она была сонная и смотрела непонятно куда, постоянно пялился, короче, на её гладкие загоревшие ножки, на колени и на всё это. Ну и на руки и пальчики с этим шипом и, если она отворачивалась или закрывала глаза, на неё. А мимо проходили мужики и они все суки смотрели и я всё больше думал про наказание и силу карательной системы. Только благодаря ей я сижу с этой Аней, хоть она и против меня (карательная система), хоть она и мой враг и в итоге will seek to закрыть меня в аду изоляции на всю жизнь. В этом её сила, в этом её власть, она обязательно меня закроет если я попадусь, я не боюсь этого, а знаю и именно поэтому я ничего не делаю и мужики которые проходят ничего не делают. Это самое мощное, самый действенный метод заставить кого-то вести себя определённым образом. Ну есть конечно и другие стимулы, например если карательной системы бы не существовало, а вместо этого от меня требовалось соблюдать нормы просто потому что за это я смогу быть рядом с этой Аней, то есть наоборот не карательный, а поощрительный метод. Соблюдаешь нормы – получаешь награждение. Тогда бы я бы тоже соблюдал нормы. Но это работает только в отношении например меня при таком моём желании быть с девушкой. Это не работает между мной и Дашей и другими, которым я никому нихера не был нужен. Я это попробовал. Я говорил «будете со мной (соблюдать норму, мой закон о том что девка должна быть со мной) – получите деньги и заботу и всё». Но это никому было не нужно. Это как например если бы мне говорилось «соблюдай нормы и будешь с Мариной эльфрун». Мне нах не нужна Марина эльфрун. Также и я никому не был нужен из тех кого я хотел. Поэтому в моей борьбе за удовлетворение базовой потребности это не работает и мне приходится идти до конца и прибегать к карательной системе.
( – я ещё добавлю психологический нюанс который я проследил только сейчас. Он касается того почему я, так благовея от карательной системы, тем не мене чувствовал себя довольно тревожно в моменты тех всех завистливых взглядов мужиков на нас. Потому что я же сам, тем не менее, планировал наебнуть эту систему, точнее защиту которую она оказывает. Единоразово и быстро став нейтрализованным, но тем не менее ударить по самому незащищённому, по ахиллесовой пяте этой защиты. Ударить в том единственном пятне, где, собственно и нет этой защиты. И вот находясь с Аней в такой непосредственной физической доступности для тех мужиков я собственно и сам в эти моменты находился в этом наименее защищённом пятне – )
По-моему на этой скамейке она спросила а был ли я за границей (в продолжение моего вопроса об этом возле загранпаспорта магнита с минералкой, которую кстати она уже пару раз пила и я носил в руках всю прогулку). И я сказал что только проездом в Калининград.
И как раз нужно было хоть что-то сказать ближайшее к теме архитектуры (раз в этот день уже несколько раз была тема архитектуры домов и люблю-нелюблю беседы) и теме флоры и я указал на калининградско выглядящую новостройку 51.522842, 45.999808 там впереди справа и указав говорю «вот в Калининграде такая архитектура». Она поморщилась – не нравится. Мне наоборот нравится, всё новое, элитное, как у Саратовского горпарка в детстве когда всё это было в новинку и ассоциировалось с хорошей элитной жизнью. Все эти жёлтые оштукатуренные с утеплителем дома и черепичные новые крыши. Аня такое совсем не любит. Ну и она говорит что слишком примитивный этот дом на который я указал, ну с этим я согласился и говорю «ну в Калининграде конечно это самый минимум, а так там поинтереснее». И опять уставился на ножки.
Их видимо грызли мошки и она вся ёрзала. В итоге она выпрямилась, отслонилась от спинки скамейки и упёрла руки ладонями в сидушку и я думал что вот, она опять как Даша, в смысле из тех кто не брезгует до всего уличного дотрагиваться.. Прям ладонью, прям вот так беззаботно. Типа как Даша которая сидела на газоне и про что я пел в песне форалн не садись на траву там листы там глисты. Вся вот эта тема короче, с которой я не знаю как быть. Я же не могу их переучить. В смысле если бы у меня были отношения с такой девушкой я же её заебал бы и мы в итоге на этой почве расстались. И в тоже время меня это возбуждает, ну в смысле возбуждает их небоязнь, их не-окр-ность, их не задумывание о таких вещах как что сильным ветром пыль которая возле глистовьих собачьих какашек поднимется в воздух, и на этих крошках пыли там мелкие личинки глистов и это всё долетит до газона или вот сидушки скамейки и потом Аня, или Даша, до этого дотронется рукой и потом Аня достанет свою мазалку губ и там как-то прикоснётся ко рту и всё.
Или о том что если без презерватива, то можно забеременеть даже от вытекающей до эякуляции из члена смазки в которой немного да есть спермотозоидов.
Потому что я-то как раз и хочу ебли без презерватива и я-то как раз и хочу чтоб мы сидели в траве и не думали ни про каких глистов, и мы бы и не беременели и не подцепляли никаких глистов. В общем нет компромисса в таких вещах в этом мире. Ты или рискуешь или не рискуешь. Вот Ани, Даши, они рискуют. А я ушёл к полюсу безопасности и блять за это просидел всю жизнь дома.
Она заговорила про мошек которые грызли её ноги и я как раз со своей стороны видел одну сидящую у неё под коленом которую она не видела и я очень хотел её смахнуть по обоим причинам. Но я не из тех кто будет смахивать мошек с голых ножек на первой встрече.
Ну и мы встали пошли, а то она говорит они её искусали.
И мы пошли дальше в сторону входа в горпарк.
Мне было понятно что всё это мошки по сравнению с её глобальными проблемами, всеми теми её дереализациями в которых я ничего не понимаю, потому что я не видел изначальных симптомов, а теперь когда она пьёт таблетки уже и вовсе не отделить что там реальная проблема, а что апатия от нейролептиков ёбаных которыми она травится. Вся эта прогулка это была прогулка наполовину с человеком наполовину с таблетками. Всё это как эффект бабочки, стоит казалось бы мелочи как таблетки прийти в жизнь и жизнь сразу будет другая, сразу не такая какая бы была без таблеток. Если бы абсолютно не было таблеток, то ничего бы не произошло – ни электрички, ни мошек, ни этой прогулки. Всё бы было по другому. И общаясь с ней, находясь с ней, я находился с последствием приёма таблеток. Не стопроцентно последствием таблеток, но в любом случае последствием таблеток. А я не понимаю ни хрена в таблетках и всех изменённых состояниях.
Я могу понять только то что натурально и то что есть у всех. То что со мной было когда я пил таблетки во времена психушки это было то, что я хэд никогда не знал. И учитывая что все таблетки разные и даже врачи не знают, как Сапольски говорил, толком что они делают я вообще беспомощен и ничем ей не могу помочь.
Поэтому когда уже к концу лэповой аллеи у нас зашёл разговор про таблетки я опять перестал вникать, я в одно ухо слушал а в другой выслушивал, мне всё это неинтересно когда я не могу с этим ничего поделать. Поэтому я даже не помню о чём она рассказывала. А она очень увлечённо и погружённо в себя об этом всё рассказывала.
Я как-то сменил тему на половую жизнь, я что-то спросил про друзей, про подруг, потому что я хэд так и не понял есть ли у неё друзья или хоть знакомые, кроме того «одного человека» про которого она в аудиосообщении хэд рассказывала которому она хочет положить записку под дверь с «прощай», или как-то так, и дальше не знает что делать. И вот она сказала что с подругами ей неинтересно, в смысле не подругами. А женским полом, ну это я всё уже хэд слышал, и она ещё говорит что иногда она хотела бы быть как все эти девушки вокруг, в раскованных одеждах и все раскованные, но это не её, ну и всё такое. Ну это всё понятно.
И теперь она начала рассказывать про того одного человека. Ему на 7 лет меньше чем мне (я думал наоборот какой-нибудь взрослый) и он тоже Алтыночный и вот короче он тоже (как она) избегающий тип. Ну типа изредка с ней списывается и весь какой-то отстранённый ну и всё в этом духе. Ну это она его назвала избегающим, а на самом деле возможно просто она его не интересует и всё это всё та же знакомая история.
В тему употреблённого ею слова «избегающий» я начал что-то про теорию привязанности и что по той системе себя я определяю как надёжно-зависимый тип, ну а она, говорю, наверное зависимо-избегающая, и тот её один человек, если там не неразделёнка, а просто Алтыночно аутистская история, то он просто избегающий тип. Хотя есть ещё какой-то четвёртый и там какая-то непонятная вообще фигня и может тот один человек из тех, да может и Аня из них же, короче нафиг эти все разделения, для меня все эти увлечения психологией в прошлом, мне это было интересно не в целях разобраться в терминологиях (всё это ещё миллион раз будет меняться), а просто почитать клинические истории и судьбы и уже самому оценить к чему я имею или не имею отношение и что делают с теми кто наиболее близок к моей психологии. И я не нашёл в психологических психиатрических книгах никого похожих, а нашёл лишь в книгах про +%:йц, ну и с ними ничего не делают кроме как садят в клетку. Ни разу в психиатрических я не видел такого же как я. Там все были с глюками, и таких я сразу пролистывал, или были асоциальные и от дерьмового детства. Там не было никого кто был асоциальным и агрессивным от счастливого детства. Те кто были агрессивным от счастливого они все были в книжках про +%:йц.
Наиболее близких к себе я находил лишь на форумах окр-щиков и невротиков, чтоб такие же описание детсада и нежелания выходить из дома, но всё это было похоже на меня только до 12ти лет, а дальше все учились дальше, а я взбунтовался и меня наказали психушкой за несоблюдение норм. И с тех пор я стал таким которые уже в книжках про +%:йц, а не где либо ещё.
Кстати её рассказ про то что её один человек Алтыночный у меня вызвал дежавю с очень недавним, буквально несколько дней назад, эпизодом с Анной-резнёй, которая из Подмосковья и «по разврату», которая писала что она интернет-влюблялась и сталкерила классического оккультного шизофреника из Саратова (и она кстати присылала фотку и он типа с длинными тёмными волосами и выглядит как все эти метал музыканты или как какая-то ведьма). То есть короче странно что после поехавших страниц и репоста мне написало три девки в совокупности с которыми вот так боле менее затянулось общение, и сразу в историях двух из них есть избегающий их Алтыночник.
Мне было лень про это слушать, я ненавижу избегающих людей, я ненавижу двач, ненавижу блядских анонимусов и всех вот этих избегальцев. Я совсем был блять не такой всегда. Когда мне была не нужна какая-нить Марина, то я просто начинал писать про клизмы и петь про говно и они отпадали сами собой. Но я не избегал, не недоговаривал и не скрывал ничего, я всегда стремлюсь выложить больше биографии на публику, я ненавижу блять анонимность и скрытность и избегание ёбаное. Если избегаешь ну иди нахуй тогда и не показывайся на глаза, а уж если ты типа как Даша, в смысле ещё и красивая и противоположного пола, то тем более блять берегись меня, зависимого типа, мастера спорта блять по обсессивности. Потому что я блять захочу тебя иметь, а ты будешь избегать и ты сука блять доиграешься своим избеганием падла ёбаная. У меня не просто хотелка, а у меня инстинкт и я не просился рождаться в этот мир и если я блять я хочу чего-то инстинктивно, значит ты мне сука должна и мне похуй на интайтлед и не интайтлед, дебильное это блять слово которое в каждой английской статье про инцелов. Я сам решаю на что я интайтлед, мне вообще на всё пох что ты там меня пытаешься убедить пизда ёбаная. После целой молодости неудовлетворения я ентайтлед тебя в фарш превратить на улице и меня ещё хвалить все должны и помогать а если не помогают, то я ентайтлед с любым делать тоже самое. Ёбаная ты тварь.
Ну короче с Анной, справа у нас вход в горпарк и едут такси, и мы перешли то узкое устье трахова 51.520765, 46.002580 на сторону сквера и зашли в сквер и пошли от угла по косой аллее.
Она всё ещё, вернее вот тут как раз, рассказывала про Алтыночника, но вскоре больше о себе опять и мы прошли до центральных там скульптур, или что там, 51.520248, 46.004172 и пошли дальше в сторону чернышевского.
Она взяла у меня бутылку попила, но потом не отдала, а обняла её и несла как куклу. Это конечно было мило, но я где только не прислонял эту бутылку за день и мне было неприятно за её кофту-сеточку и что об неё обтирается эта бутылка. Но это была слишком долгая тема чтобы объяснять и я поэтому не стал ничего говорить, а спросил лишь «это – ваша любовь к куклам?», она говорит «да нет, просто». Она шла слева от меня и слева там вместо очередной скамейки была какая-то скамейка-шутка 51.518610, 46.006169, типа на которой нельзя сидеть, или можно, но она просто какая-то закругленная и как бревно, хотя из тех же материалов что и другие скамейки. Как-будто какая-то скамейка для каких-то гимнастических упражнений.
Блять вот я щас после злого абзаца подзабыл сильно уже дальший момент. Что-то про детей. Ранее в этом дне где-то она говорила что не любит и не может с детьми, но теперь, приближаясь к чернышевской, вернее не чернышевской, она дальше, а к этой там улице Серова, мы же ещё в сквере, вот теперь, короче, она что-то наоборот позитивное в отношении детей и отношений с ними сказала. Я забыл. Это когда мы вышли уже из сквера и мы там 51.518040927436324, 46.00709615007174 не знали куда пойти и я повернул нас в сторону ильинской площади по этой улице Серова.
И мы пошли. Тут сразу вскоре был какой-то выезд из дворов и я не заметил машину и она заметила и поторопила меня под руку 51.51814814982382, 46.00718092654471 ( – а вдруг тут 51.518795, 46.009437, уже не вспомнить из 2022го. Но нет, наверное всё-таки первое, сразу после сквера. К 11 08 21 всё-таки больше доверия, хоть и тогда уже сильно забыл этот отрезок прогулки – ).
Блять всё, я забыл о чём мы говорили. Уже не вернуть. Навсегда ушло в небытие. Щас я чуть всплакну и продолжу.
Что-то было про собак, возможно я рассказал про поехавшего теперь на псином волонтёрстве отца, но не существенное, иначе я бы быстро перевёл тему на домашних животных которую мы ещё не тронули.
Но я перевёл нас подальше от дороги и ближе к домам, потому что навстречу едут по этой улице автобусы в заводской и в них мог быть как раз мой придурок, ну и ещё чтобы слышать что она говорит.
Не помню о чём говорили, блять не помню. Дальше там был панельный дом девятиэтажка 51.519452, 46.011208, вдоль него тротуар в сени деревьев и впереди, прям как-будто чтобы раздавили, ковыляла внизу по нему проблемная бабочка чёрно-оранжевого цвета и Аня это увидела и ей непременно стало нужно убрать её с прохода в клумбу. И она присела и начала её ладонью направлять. Всё это было как в детстве, то чего у меня не было уже 20 лет.
Вот так она сдвинула её на землю и даже потом там ещё подальше и только тогда была удовлетворена и встала. И мы пошли. К концу панельки там были типа клумбы 51.519670, 46.012253 с ухоженными цветами и для неё это было умилительное зрелище, а для меня – умиляющаяся она.
Может так и должно быть.. В смысле я к тому что мне же всё равно до цветов. Просто ведь даже у мужиков живущих в коттеджах, у которых очевидно в голове одни деньги и досуг, а не какие-то цветы, у них же всё равно есть там цветы. Но может это как раз для того чтобы эти цветы умиляли женщин, а умиляющие женщины умиляли мужчин.. Может Джон Фаулз и подобные ему натуралисты и флористы это исключения, а в основном мужланский подход, как я предположил, это норма и не стоит мне себя считать ущербней Джон Фаулза..
Ну и вот, короче.. Она ещё кстати там тоже как-то назвала какие-то цветы по-моему, проявила свои флористские познания и тут.
Мы уже вышли на парковку 51.519704, 46.012929 большого дома к которому примыкает бизнес центр в котором хэд был Дашин епам, и Аня спросила «а мы разве пройдём, есть там выход?» и увидела что есть и мы шли дальше. Весь этот путь, кстати – эти два квартала от сквера до ильинской площади – ощущаются как путь по пр. Энгельса от Луначарского до пр. Просвещения по левой стороне.
Мы вышли на ильинскую площадь и мы завернули налево и пошли вверх по улице, по пути в тот офис куда я хэд шёл в 2009ом продавать какому-то строгому (как мне казалось) мужику пиратские ледзепелины, уже спокойно шёл, потому что хэд задумался о вечном и мне было всё равно даже если мужик окажется строгим и отчитает меня. Ну и по этой же дороге я шёл в начале 2007го в межпсихушечный промежуток на единственный день своего 9го класса в вечернюю школу на астраханской.
Мы шли по стороне Дашиного бизнес центра и Аня начала рассказывать какой её отец нарцисс и что он такой же мизантроп как она, и вот тут-то она и сделала ещё ремарку что на самом деле хоть она и хэд назвала «тварями» людей на третей дачной (она тогда, как я говорил, ещё в трамвае, прям специально меня развернула чтоб мне залицезреть там скопление продающих разный хлам и овощи людей и прохожих), на самом деле, конечно, ненавидит не их, а скорее вот всю эту ситуацию и убожеские условия жизни этих людей. Ну как я и сразу и понял. Просто ещё не знает как выражать эти чувства и оттого использует какую попало, неподходящую терминологию. Также и я был в 11—13 лет и потом всю юность, только меня непременно надо было диагностировать шизофреником.
Ну и она вернулась к своему отцу и что он вот такой же мизантроп, а ещё он больше любит животных чем людей. Ну я знаю всю эту историю. Все эти Куортоны, тот мой агрессивный урод сосед на Озек. Такие ещё часто фигурируют в моральнутых фильмах, которые я уже не смотрю. Там в центре сюжета вот какой-нибудь такой пердун зоофил-мизантроп и потом он попадает в обстоятельства, в которых, в итоге, обратно мирятся с социумом. Это всё как раз для юности, все эти темы, как раз для Анны, для обуздания мизантропии этого возраста.
Но отец её всё-таки ещё прям реально какой-то деспотичный нарцисс, она говорит, и истязатель мамы, «испортил маме жизнь» и всё такое. Ну в таких рассказах, и особенно когда дело касается характеристик третьего человека, нужно всегда учитывать от кого ты слышишь эти характеристики. И в данном моём случае рассказчик – человек на пике сентиментальнутого возраста, да ещё и женщина.
Но тут она перебила себя «ой, а я вам рассказывала как я птицу спасала?». Говорю «нет». Она говорит «да, я недавно птицу спасала». И начала рассказ. У неё сталинка и там вход в подъезды и там у входа в бетонной ступеньке какая-то рытвина-углубление и короче там лежала какая то птица.
– — – — – — – — – — – — – — – — – — – — —
НК, [11.08.21 15:38] … А как называлась птица которую вы спасали?
anya, [11.08.21 15:41] … Вы это помните
anya, [15:41] … Пишите до сих пор?
НК, [15:41] … Да, мы сейчас идём от ильинской к рахова
