скачать книгу бесплатно
Тринадцать…
…Гиньоль точно знал цену своему времени. То время, которое он проведет в кабинете Ректора, так же, как и то, что он затратил на прослушивание лекции по космогонии, будет непременно включено в счет, который он в конце концов предъявит господину Бей-Брынчалову. Как частному лицу или как Ректору Центральной Академии – это уже не имело значения.
– Четырнадцать!
Ректор вздрогнул от неожиданности и испуганно вскинул голову. Так, что щеки колыхнулись из стороны в сторону. Как уши у старого слона.
– Что?
Гиньоль улыбнулся приветливо, открыто и в меру располагающе.
– Вы знаете, почему число четырнадцать считается несчастливым?
– Н-нет. – Ректор слегка запнулся.
На всякий случай, уже не глядя на экран, он еще раз ударил пальцем по клавише.
– Хотите, расскажу?
– П-простите?..
– Я могу рассказать вам, почему люди не любят число четырнадцать.
– Это имеет какой-то рациональный смысл?
– Абсолютно иррациональный.
Ректор немного ожил. Он понял, что имеет дело со здравомыслящим человеком. Он заерзал на стуле. Подпер щеку кулаком. В глазках его мелькнул иррациональный интерес.
– Ну-ну? – Он уже не запинался.
Гиньоль взмахнул тростью, широко расставил ноги, утопил набалдашник в густом ворсе ковра и оперся о рукоятку. Он любил эту позу и называл ее «Застывший Порыв».
– Когда-то, очень давно, я бы даже сказал, на заре истории, в календаре было четырнадцать месяцев. Вам это известно?
– Ну, это не входит напрямую в сферу моих научных интересов.
Прозвучавшая из уст Ректора сия замысловатая фраза должна была означать то же самое, что и «нет», произнесенное обычным человеком.
– У вас бэббидж «Ананас»? – неожиданно сменил тему Гиньоль.
Ректор удивленно посмотрел на монитор. Он никогда не интересовался, какой марки у него вычислитель.
– А операционная система? – продолжал наседать Гиньоль. – «Цезарь» три в одном?
Ректор недовольно засопел. Он уже прикидывал, кому сделать втык за то, что его не поставили в известность, какая операционная система установлена на его вычислителе.
– Который час? – снова невпопад спросил Гиньоль.
Ректор глянул на часы в золотом корпусе в форме надкушенного яблока.
– Пятнадцать минут четвертого.
– Вы пригласили меня к двум.
Гиньоль произнес это даже без тени укоризны, просто констатируя факт.
– Разве? – не очень-то старательно изобразил недоумение Ректор. – Должно быть, я заработался… Но все равно вас должны были встретить и предложить кофе…
– Я не пью кофе.
– Да?
– От него понижается нервный тонус.
– Я полагал, наоборот…
– Думаю, этот вопрос также не входит напрямую в сферу ваших научных интересов. Вместо того чтобы травить себя кофе, я посетил лекцию по космогонии.
– Да? – Ректор улыбнулся. – Ну и как вам?
– Замечательно. Если, конечно, называть лекцией выступление выжившего из ума старика, с неподражаемо дурацким видом изрекающего банальные истины, известные даже первокласснику, который не поленился открыть школьный учебник. Вашему лектору следовало бы выступать в кабаре «Белая Лошадь». Там бы он имел сногсшибательный успех!
Ректор покрутил головой, как будто ему вдруг стало трудно дышать из-за того, что воротник давил на шею.
– Я бы предпочел… – начал было он.
Но осекся.
Потому что и сам не знал, что хотел сказать.
– Что?
Гиньоль чуть подался вперед. Весь – ожидание.
Ректор кашлянул, чтобы прочистить горло, и предпринял вторую попытку.
– Я бы хотел…
Впрочем, также безуспешную.
– Вы бы хотели знать, кто я такой! – как всегда вовремя пришел на помощь Гиньоль.
Двумя пальцами он извлек из нагрудного кармана золотистую визитную карточку и протянул ее Ректору.
«Гиньоль Гиньоль
Решаю любые проблемы».
Бей-Брынчалов искоса глянул на гостя и перевернул карточку.
«Джин Ойл
Решаю любые проблемы».
– Вы партнеры?
– Нет. Я един в двух лицах.
– Как это?
– Мое имя некоторым кажется необычным, странным и почему-то труднопроизносимым. Поэтому я пользуюсь двумя.
Ректор удивленно хмыкнул.
– А это не противозаконно?
– Не более чем заставлять гостя ждать.
Ректор с озадаченным видом покрутил карточку в руках.
– Какое же из этих имен настоящее?
– Первое.
Ректор еще раз перевернул карточку со стороны на сторону. Но даже не стал пытаться угадать, какая из двух сторон первая.
– И как же мне вас называть?
– А мне вас?
– У меня одно имя.
– Вас можно называть официально – господин Ректор. Или чуть менее официально – господин Бей-Брынчалов. Или уважительно – Григорий Константинович. Или по-приятельски – Гришка. Или совсем уже просто – Бей. Или насмешливо…
– Обращайтесь ко мне официально, господин Гиньоль!
– Ну вот видите, как все просто, – улыбнулся гость. – Перейдем к делу?
– Да, конечно…
Ректор вновь посмотрел на визитку Гиньоля. «Решаю любые проблемы». Не слишком ли самоуверенно? Так уж и любые?..
– Мне порекомендовали вас друзья.
– Именно так и узнают обо мне все мои будущие клиенты. – На лице Гиньоля ни тени улыбки. Он серьезен, как грозовая туча, знающая, что она несет тем, кто вышел сегодня из дома без зонта. – Я экономлю на рекламе.
– И что, вы действительно… – Ректор постучал краем золотистой карточки по яблоку-часам. – Действительно можете решить любую проблему?
Снисходительно усмехнувшись, Гиньоль откинулся назад и царственно возложил согнутый локоть на спинку кресла.
– Скорее всего, нет, – изрек он в некой задумчивости. Но тут же оживился. – Я даже уверен, что существуют проблемы, которые я не в силах решить! Наверняка существуют! Но. – Гиньоль стукнул тростью об пол. На паркетном или каменном полу это получилось бы куда более эффектно. А так звук потонул в ковровом ворсе. Однако осталось красивое, можно даже сказать, яркое движение. – Я пока с такими не сталкивался, – закончил Гиньоль.
Ректор, все еще в нерешительности, пожевал толстые, похожие на гусениц, губы.
– Вы можете привести примеры?
– Примеры? – недоумевающе вскинул брови Гиньоль. – Они повсюду!
– Например?
Гиньоль с неодобрением покачал головой. Но все же ответил.
– Прошлогодний финансовый кризис.
– При чем тут это?
– Вам не показалось, что с ним справились на удивление быстро?
– Хотите сказать, что это ваша заслуга?
Гиньоль деликатно отвел взгляд в сторону.
Из складок мантии Ректор извлек толстый, увесистый бумажник из бычьей кожи и аккуратно уложил в него золотистую визитку.
Гиньоль понял, что заполучил нового клиента.
Замечательно!
Теперь лишь оставалось сделать так, чтобы клиент остался доволен. Опыт подсказывал, что довольный клиент – это, по крайней мере, четыре новых клиента. Ну а как сделать клиента довольным, Гиньолю не нужно было объяснять. Он вовсе не ломал комедию. Он действительно решал любые проблемы.
Глава 3
Артур Рингольдович Макдуров, Бургомистр и глава Городского Совета Централя, был вне себя. Бургомистр был возмущен до глубины своей необъятно широкой души. Проще говоря, Бургомистр был в бешенстве.
– Негодяи! Злыдни! Подонки!..
Стоя посреди просторного, из-за пустоты своей кажущегося огромным, как футбольное поле, зала для торжественных приемов, Бургомистр зло глянул по сторонам, ища, что бы схватить, сломать, садануть о стену. Но, как назло, ничего подходящего не было. Разве что только одно из кресел, в которые опускали свои натруженные зады члены Городского Совета, когда им предстояло обсудить и решить важные вопросы, касающиеся городского бюджета, сбора налогов или уклонистов от службы в рядах сил охраны правопорядка. Однако Бургомистр отличался живым умом и умением предвидеть будущее на пару минут вперед. Артур Рингольдович отдавал себе отчет в том, что далеко уже не так молод и совсем не так крепок, как, скажем, лет эдак тридцать, ну, пусть будет двадцать восемь, тому назад, и отчетливо представил, насколько смешно и нелепо будет он выглядеть, ежели, ударив креслом о стену, не сумеет расшибить его в щепки. А кресла между тем были тяжелыми и сколоченными на совесть. Иначе бы и не выдержали членов Городского Совета, славящихся умением сладко поесть и нелюбовью к любого вида упражнениям, будь то умственные или физические. Да что там, он даже поднять это клятое кресло не сможет!
– Остолопы! Дармоеды! Сучье отродье!.. Чтоб вам всю жизнь пустые щи хлебать!..
Бургомистру только и оставалось, что сыпать бранью. Благо в этом он толк понимал. И достиг совершенства в результате упорных, продолжительных тренировок. Вообще-то, спровоцировать его на ругань было не так-то просто. Но раз уж сорвавшись с цепи, Бургомистр не скоро успокаивался.
– Мусорные объедки! Морковные сблевыши! Простагландины!..
Значения последнего слова Бургомистр не знал. Он даже не помнил, где впервые его услышал. Но, едва услышав это удивительное слово, он сразу понял – то, что надо! Крепко, сочно и по сути! Что называется, не в бровь, а точно по сусалам! Хорошего человека простагландином не назовут! Так ведь?
– Растукокоры растабайские! Шваль подзаборная! Ворье позорное!..
