Тайны детективов из 4 «А»

скачать книгу бесплатно

Юрка взял мой игрушечный танк и начал возить его по обоям:

– Давай, дружище, признавайся, что натворил?

И тут меня осенило.

– Я, – говорю, – ручку сегодня забыл в школу взять. Мне Марь Пална свою дала. А я не вернул. Теперь я вор. Меня в тюрьму отвезут.

– Если бы за ручки в тюрьму сажали, у нас бы половина класса там была, – отвечает Лида. – Мне Никита ни одной ещё не вернул.

– Нет, ты себя с учителем не сравнивай! – Мне стало очень страшно.

Я серой тенью прокрался по коридору, вошёл в кухню и подышал вкусными ароматами. Потом ещё немного побоялся и с закрытыми глазами протянул ручку директору:

– Вот, ведите меня в тюрьму!

– Куда? – Андрей Андреич чуть хлебом не подавился.

– В тюрьму. Наверное, это какая-то старинная ручка. Очень дорогая. Но я правда случайно её украл. Завтра бы Марь Палне вернул.

Мама стояла ко мне спиной. У неё дрожали плечи. Я сразу понял, что она плачет.

– Завтра всё сам отдашь, – сказал мне директор. – Некогда мне тебя по тюрьмам водить. Ты иди-иди.

Я вернулся в свою огромную комнату, в которой почему-то было мало места всем моим игрушкам (не умели они себя правильно расставить), и говорю:

– Ручка ни при чём. Нужна другая версия.

– Я пойду подслушаю, – отвечает Лида.

Юрка как закричит:

– Подслушивать нехорошо!

А наш отличник Серёга Фокин лежит на полу, ноги на мой зелёный диван закинул и думает.

– Серёга, – спрашиваю, – а ты как считаешь?

– А я так думаю: какие мы детективы, если подслушивать не умеем? Лида просто узнает, что там директор говорит.

Пока мы сомневались, Лида уже вернулась:

– Ничего не поняла. Только про какую-то квашеную капусту.

Тут меня как молния ударила:

– Надо мной же весь класс смеяться будет. Или директор маму отругает, что она готовить не умеет.

Все сидят, понять не могут, при чём тут капуста.

Антон откуда-то чипсы достал. И сидит жуёт, будто всё нормально. Будто он в кинотеатре комедию смотрит.

Наверное, я таким бледным был, что Юрка меня за плечи потряс:

– Андрей Андреич теперь точно знает, что твоя мама хорошо готовит. Он же съел твой суп! И вообще, что ты переживаешь?

Какой я глупый

Я говорю:

– Меня скоро по интернету как дурачка показывать будут. Я во втором классе сочинение написал… Про капусту. А директор, наверное, нашёл. Вот и пришёл посмотреть, из чего мама обед делает.

– Да объясни ты наконец! – попросила Лида. – При чём тут капуста?

Я вздохнул, сел на пол, голову на колени положил и начал:

– Дело было так. Во втором классе я «тройбан» по математике схлопотал. Мама сразу расстроилась.

Я говорю:

– Ты, мамуль, не переживай. Я сегодня квашеную капусту поем! Раз провинился.

Мама от удивления чуть мимо табуретки не села:

– Ты же её не любишь!

– Конечно не люблю, её же с лягушками готовят.

Мама застыла, молчит.

– Ничего, – я старался говорить тихо, как доктор, который приходит, когда у меня горло болит. У нас с ним даже почерк одинаковый. Ни одной буквы не поймёшь!

Так вот, я маму успокаиваю:

– Ничего! Не переживай. Я это давно знаю. Дедушка три года назад рассказал. Вы, когда капусту готовите, в неё лягушек подсовываете. Они говорят: «Ква!» Поэтому капуста КВАшеной и называется.

– А что мы потом с лягушками делаем? – говорит мама.

– Не знаю, наверное, на болото идёте, отпускаете.

Тут на кухню дедушка пришёл в своём любимом свитере в синий ромбик – лицо красное, щёки надул, чтобы не рассмеяться. Да так сильно надул, что я подумал: они лопнуть могут.

Но дед расхохотался так громко, что на Луне, наверное, слышно было. Он хохочет, а я смотрю на кудряшки на его голове и о море почему-то думаю.

– Это я пошутил, – смеялся дед. – А он и поверил!

– Но зачем? – удивилась мама.

– А что тут особенного? Его уже компьютер в лицо узнаёт. Он про столько всяких глупых вещей в интернете прочитал, а про капусту даже не проверил.

Меня пот прошиб. Не проверил! В сочинении про маму написал такое… Что она самая красивая и умная, но в капусту лягушек добавляет.

Марь Пална мне «четвёрку» поставила и за хорошую фантазию похвалила.

А я всё ждал, когда родителей к директору вызовут и будут ругать, что они меня лягушками накормить хотят. Два года уж прошло. Я думал, все забыли. А Андрей Андреич вот вспомнил. Как мне теперь объяснить, что я тогда глупым был и в шутку поверил?

Ребята меня уже не слушали. Они лежали на полу и хватались за животы от смеха. Юрка смеялся так забавно, что всем становилось ещё смешнее.

– Ты прямо так и скажи, – посоветовала Лида, когда немного успокоилась. – Как было скажи. Может, тогда и в интернете тебя как дурачка не покажут.

На этот раз я смело прошёл по коридору, уверенно вошёл на кухню, чуть-чуть побоялся и говорю:

– Андрей Андреич, вы помните, я писал, что мама в квашеную капусту лягушек добавляет?

Дальше я ничего сказать не успел, потому что директор выронил вилку на пол. Я гляжу, а перед ним тарелка с квашеной капустой. Понятно, испугал я Андрея Андреича, пришлось успокаивать:

– Так вот, это я тогда неправду в сочинении написал, просто глупый ещё был. В шутку поверил.

– Так вы не добавляете лягушек? – Директор внимательно посмотрел на маму.

– Конечно нет, это ж не молоко.

У меня вдруг голова закружилась:

– А в молоко добавляешь?

– Я – нет, – вздохнула мама. – Я его в магазине покупаю. А уж что туда добавляют, не знаю. Зато прабабушка твоя и корову в деревне доила, и сметану сама готовила.

– А лягушка зачем? – Мне стало очень интересно. – Вместо соли?

Тут Андрей Андреич вмешался:

– Вы, молодой человек, лучше бы не фантазировали, а пошли бы и почитали, зачем это делали. А то я вас молоком солёным напою.

Я в комнату прихожу, говорю:

– Всё, ребята. Капуста не виновата. Зато моя прабабушка лягушек ловила, чтоб в молоко кидать.

– Всё ясно! – решила Лида. – У тебя температура поднялась, наверное перенервничал. Пойдёмте все на кухню.

И тут я сказал глупость:

– Будем откармливать тебя шарлотками? То есть… В общем, у меня нервы, я не понимаю, что говорю.

Юрка схватил меня за руку и приволок на кухню. Даже бояться пару минут не стал, а сразу так заявил:

– Андрей Андреевич, мы точно знаем, что вы хотите его отругать, – и на меня показал.

– А с чего вы, ребята, взяли, что я хочу кого-то ругать? – недоумевал директор.

– А с того, что на вас костюм «сердитый», – осмелела Светка.

– Какой?

– Серый, а значит, «сердитый». Вот в белом вы всегда добрый, – вмешалась Лида.

– Я и сейчас добрый, – улыбнулся директор.

– А почему тогда мама плакала? – спрашиваю. – Я видел, как у неё плечи от плача дёргались.

А мама взяла и расхохоталась:

– Я не плакала – я смеялась! Уж больно ты забавный! А в первый раз слёзы вытирала – так это от лука. Идите, ребята, суп покушайте! Нечего в комнате прятаться.

Юрка мой танк на стол поставил, почти на хлеб, и говорит:

– Это мы от Андрей Андреича прячемся.

Вдруг на кухню дедушка вошёл. Он из магазина вернулся, козинаки принёс. Директора увидел, обрадовался, заулыбался:

– Андрюха! Ну наконец навестил старого друга.

Я совсем растерялся: как это дед называет Андрея Андреича Андрюхой. Меня же из школы выгонят!

Директор на меня посмотрел и говорит:

– Мы с твоим дедушкой знакомы двадцать пять лет! Тебе правда не говорили. Да и зачем тебе это знать? Мы часто вместе на хоккей ходим и в шахматы в клубе играем. Сегодня я к нему в гости пришёл.

– И правильно сделал. Держи козинаки! – сказал дед и вручил директору лакомство.

– Конечно правильно. Попробовал вашей знаменитой ква-ква-квашеной капусты! – улыбнулся Андрей Андреич.

Дедушка опять щёки надул и расхохотался, чтобы они не лопнули. И Андрей Андреич тоже, и ребята, и мама.

А я больше всех радовался: меня же ругать не будут и в тюрьму не заберут. Надо только про молоко узнать правду. А то напишу ещё одно сочинение о лягушках в еде и опять бояться буду…

История третья

Котовый победитель

Утром я никак не мог засунуть кота в портфель. Из ранца торчали то голова Мурзика, то хвост, то лапы когтями наружу! В общем, кот торчал и рычал.

Я знал, что, если выну из портфеля все учебники, Мурзя с удовольствием отправится со мной хоть на край света. Но я же шёл в школу! Так что вытащил только самые ненужные тетради, дневник и банку-непроливашку для урока рисования. А кусок колбасы кинул на самое дно.

Тут Мурзик сам запрыгнул в портфель и принялся громко чавкать. Я быстро пробежал в прихожую, накинул красную ветровку, обулся и через минуту уже был на улице.

На этот раз ни одной чёрной кошки по дороге не встретил: наверное, их теперь в персиковый перекрасили, потому что две персиковые мне дорогу перешли. В общем, добрался я неинтересно, без приключений.