Сказки Вольной Лисы. Только для взрослых

скачать книгу бесплатно

Сказки Вольной Лисы. Только для взрослых
Ольга Иванова

В мире много сказок, знаменитых и любимых. Шарль Перро с Матушкой Гусыней встречают каждого из нас на пороге детства, всякий знает историю Золушки, Синей Бороды и Красной Шапочки, но не дают они покоя современникам. Этот сборник – шуточный анализ на тему, как могло бы быть, живи эти персонажи на самом деле. Если вам хочется узнать, кем в реальной жизни были Белоснежка, Рике с Хохолком и какие подарки преподнесла Фея – откройте эту книгу, почитайте, посмейтесь вместе с автором. Книга содержит нецензурную брань.

Сказки Вольной Лисы

Только для взрослых

Ольга Иванова

© Ольга Иванова, 2021

ISBN 978-5-0051-3873-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Неправильные сказки Шарля Перро

    От автора

Этот сборник сказок написан случайно, исключительно в виде шутки. С детских лет автора невероятно смущало то, что все, без исключения, знаменитые классические сказки, как специально, совершенно лишены логики. И потому кажутся глупыми даже и детям. В поисках логики сначала были заданы вопросы, а потом найдены на них ответы. Получилось забавно, весело и стройно.

P.S.: Автор в курсе, и зачем, и для чего, и почему, и когда все сказки, пересказанные в этом сборнике, были написаны так, как они написаны. Да, вы не единственный, кто знает о Жевонданском Вепре, туфлях из белки и их неправильном переводе, кровавом графе Жиле де Рэ, моральных назиданиях Шарля Перро и народных сказаниях, как источнике его вдохновения. И про королеву Бертраду автор тоже в курсе, да.

P.S.S: Забыл предупредить: изыскания не имеют отношения к науке и технике, любые совпадения случайны, намеки тоже случайны, а вот нецензурные слова и выражения – очень даже специальны. Даже нарочны. Если у вас психика тонкая, нежная и ранимая, вы верите в фей, волшебство, единорогов, принцев и белых коней, то не читайте этих сказок. А если, все же, читать станете – то не говорите, что вас не предупреждали. А просто посмейтесь хорошим шуткам.

Красная шапочка

Вы вообще любите сказки? Или смотря что: рассказывать или слушать? Слушать сказки я, как любой историк, терпеть ненавижу, а вот рассказывать – так хер заткнешь. Почему? Да потому что враки сплошные, эти ваши сказки, пиар чёрный и грубый, и вообще. И вообще все должны знать правду. Но тогда уже не сказка, а прям жизня получается, суровая, беспощадная и не особо смешная.

Возьмём, к примеру, милую сказку о Красной Шапочке. Казалось бы, обычная история семейной любви. Девочка, матушка, бабушка, пирожочки… А сколько сразу возникает вопросов! Вернее, вопрос возникает всего один, но ключевой: а нормальные в этом ебанутом семействе лесных троллей вообще были? Бабушка, видать, впала в трешовый маразм ещё до начала повествования. Либо употребляла что-то. Бурбон или грибы или грибы с бурбоном. Ибо торкнуло её не по-детски, схватила она топор и пилу, ломанулась с ними в обнимку в самую глухую чашу, выстроила там избушку, поближе к грибам, и сидит в ней как пенёк, наслаждаясь одиночеством, шишками и грибами. А бурбон ей, видимо, таскает контрабасом внучка, потому что без него никак: грибы не поют, шишки не вставляют.

Не, бабка, в целом, – зачёт! Упала в качественную самоизоляцию, чистый воздух, дикая природа… даже слишком дикая: волки шляются, и охотники с дровосеками табунами мимо избушки туда-сюда, туда-сюда… как голуби, блять, почтовые, ей-богу! Но вот только нахуя, просите, такой марлезонский балет в столь преклонном возрасте исполнять? Сидела бы себе на чердаке, пела Марсельезу, никто бы и не покусился на грибную настойку из бурбона. Опять же – магазин рядом. И кальвадоса полный сад! Однозначно, хворая на голову была бабка. Или под тяжелым чем-то. Но явно – не в себе. Я бы вот не полезла в чащу, Бабой-Ягой жить.

Матушка тоже с припиздью. Уж не знаю на фоне чего. Но назвать дочку Красной Шапочкой – это из какой оперы? Слабоумие или дебилизм? Или её накрыло маковой волной, и она вспомнила о происхождении своём от индейцев чероки? Там, говорят, в тренде было детишков называть типа: Драный Олень, Пьяная ГАЗель, Пятнистый сарафан. Не нуаче. На этом фоне Красная Шапочка ничего так, годная тема. Спасибо ещё, что не Копченый Котелок. Или там, Рваный Фартук. Или вот еще красиво: Деревянные калоши. Шикарно же!

Ну да и хрен бы с именем. А посылать свою доченьку в лес с волками «проведать бабушку» выдав из оружия только корзинку с пирожками это как? Это нормально? Ну, допустим, маманя ебанулась кукушкой на радостях от того, что ейная маманя отбыла куда подальше и больше не бегает по деревне в пьяном виде. Дитё тут причём? Сама бы и пиздовала по чащобе с корзинкой, для личного убеждения в том, что бабка надёжно спелёнута и домой дорогу не найдёт. Но, видать, у мамашки другие какие важные дела были. Может бурбон сам себя не выпьет. Или может амуры какие заприспичило исполнить. Короче странная женщина, странная.

Доченька, правда тоже капец больная на всю башку свою в красной шапочке. Ну во-первых, везде шляться в той самой шапочке – это уже звоночек. И ещё она милая. Все так и говорят: милая девочка в красной шапочке, по имени Красная Шапочка. Вам как? Я бы наверно пупырчатыми мурашками покрылась, забреди на мой двор такая милая девочка с моими детками поиграть. Благословила бы я скалкой такое милое чудище и перекрестилась бы на всякий случай. А эта милая девочка реально говорит: уи, Маман. Делает реверанс, берет кошелку с пирогами и пиздует в лесную чащу. Нормальный бы ребёнок ебанутой мамки что бы сделал во избежание конфликта? Да за амбаром бы пироги сожрал, пустую корзинку домой припер и передал бы привет и большие спасибы от бабки. Кто проверять станет? А жить то хочется!

Но эта гламурная пиздося реально чапает в леса и начинается лютый обморок. Для начала девочка разговаривает с волком человеческим языком. Вы вот говорящих, ну хотя бы собак, встречали? Я почему-то никогда. А психов, которые говорят, что видели говорящих собак, кактусы, половики или лампочки – да навалом. Это шиза, или белая горячка. Нездоровая тема, короче. Потом это милое создание вовсе накрывает кислотный трип, и она не может отличить родную бабушку от волка. Хотя, может быть, она просто плохо видит. Возможно. Но тогда не ясно, как она дорогу в лесу нашла. За то выловила многоэтажный глюк о том, что её съел волк, что в лабиринтах внутреннего волка встретила она свою почившую бабушку, а та бабушка поведала ей о вреде наркотиков и вообще все было хорошо, пока суровая реальность не накрыла бытием. То есть распотрошили волка не то дровосеки, не то охотники. Срубили, короче, елочку под самый корешок и герои наконец протрезвели. Но бабка осталась в лесной чаще (реально баба-яга…), а девочка попылила домой, роняя тапки и просрав корзинку. Паноптикум какой-то и что курил автор этого чудного опуса для дошкольников?

А самое главное. Вот зачем там вообще шапка? И почему красная. Ну вот для чего этому семейству обкурышей красная шапка на ребёнке?

И вот теперь послушайте о героическом подвиге юного разведчика. На благо родины его Англии, да храни Господь Ланкастеров и сторонников их. Они, кстати, победили, Ланкастеры-то. Точнее победили Тюдоры, но это уже мелочи. В войне Алой и Белой розы победили. Да, Ланкастеры играли за красных. Не потому, что им сильно нравился красный цвет, а потому, что противники их, Йорки, выбрали себе эмблемой белую розу, символ Богородицы. И что оставалось Ланкастерам? Ну как что? Создавать и развивать агентурную сеть шпионов. По всем правилам передовой шпионской науки. В чаще леса, на территориях Йорков, под видом немощной старухи окапывается в тылу врага матёрый диверсант-связной. Задача его – собирать сведения приносимые «внучками» в «корзинках с пирожками», передавать их «дровосекам» для дальнейшего использования, да ещё давать приют «охотникам» ведущим тяжелую подрывную работу в стане противника.

Для конспирации «бабушок» тщательно изображает психбольную наркоманку и немного ведьму, дом увешан сушеными грибами и вениками. Ведьма – очень удобно для легенды. И местные не сунутся, чтобы в лягушку не превратили, и огонь всегда горит, вода горячая, отель пять звёзд «У бабки» к круглосуточным услугам дровосеков и охотников. Внучек у бабки много. Для того, чтобы не привлекать внимания к их количеству, используется психологическая маскировка: красный плащ с капюшоном. И единая агентурная кличка: Красная Шапочка. Очень удобно – под капюшоном лица не разобрать, под плащом фигуры тоже не вычислить, лишь бы примерно одного роста были. Даже не важно, мальчик или девочка. Красная Шапочка и не волнует. Спросит какой пейзанин сердобольный: как тя звать, болезная? Куда корзинку прешь? А та в ответ: звать меня, дяденька, Красная Шапочка, я милая девочка, вот бабушке пирожочков несу и горшочек маслица. Удобно, черт возьми. Опять же, жрать в лесу что-то приятное нужно тоже. На одних грибах и травках, знаете ли, долго не протянешь. Ну охренеет, конечно, пейзанин пару раз. А потом привыкнут граждане. Ну а че такого? Вон, Шапка опять к бабке поперлась, милая девочка… покою не дают ребёнку, за сегодня третий раз пыль топчет.

И все было капец как хорошо и славно: на опушке в лесной избушке жил-поживал Ланкастерский шпион, Красные Шапочки таскали ему еду и новости, развлекали, конечно, а чего не развлечься с крепким мужчиной. Почему с мужчиной? Ой, да ладно. Ну, во-первых, кто реально бабке доверит сбор и хранение агентурных сведений, а во-вторых, даже и у Перро, мать его, Шарля, литературным французским написано: ты, Шапочка, скидовай одежки и ложись со мной в кровать. И милая девочка наша прям рысью под одеялко прыгает. Все хорошо, короче, было, пока серые Йорки не заподозрили неладное. Прям пиздец какой-то в их краях наступил, да на самое горло. Скот для нужд армии погонят – его умыкнут на ровном месте. Дрова кузнецам отправят – сгорят дрова. Самым синим пламенем посреди дороги. Конопли, то есть пшеницы, для нужд казны посеют – все сожрет долгоносик, на корню, для профилактики. А ещё песенки похабные поют. И солдатню кто-то спаивает поносным зельем. Да и в целом, все как-то криво, и самое странное: в моду вошли мерзкие красные плащи с огромными капюшонами. Куда не плюнь – везде эти красные палатки снуют. Гражданское неповиновение? Пассивно-агрессивная поддержка Ланкастеров??? Гнев богов?

Да хуй там, а не гнев богов. И вообще, причем тут боги? Йорки тоже малость в диверсиях петрили и на раз-два вычислили гнездо ланкастерских змеёнышей. И ну натравили на них Серого Волка. Матёрого такого, но аккуратного. Ты, говорят ему, без шума и пыли. Гнездо выпотроши, а из предателей и шпионов чучела набей. В назидание потомкам. Но только никакой агрессии. Вот чтобы мяса, фарша, кровищи – вот не надо, мы же не звери. Серый Волк взял под козырёк и установил слежку. Очень скоро и на след напал, и дорогу к бабушкиной избушке вызнал. Сказать честно, не сиди тот Джемс Бонд недоделанный на расслабоне, а соблюдай конспирацию и легенду – хуй бы его вычислили. Но зажравшийся альфа-самец решил как-то с крыльца поссать, лень ему было за амбар топать. И юбку ему носить тоже было лень, хотя Шотландия очень поддерживала Ланкастеров… Короче, вычислил Серый Волк говнюка, спеленал его и в подвал спрятал. Чтобы не мешался. Внучку же ещё колоть нужно было. Опять же действовал аккуратно: засёк на дороге, пообщался. Ему по легенде ответили: милая девочка бла-бла-бла, скучно слушать. Ну и побег обратно в избушку, дожидаться. Переоделся во что было, в смысле от врага досталось. Пледом укрылся, на всякий случай, и больным прикинулся. А когда милая девочка внезапно и с криками: как же истосковалась по твоему огромному хмммм… носу! Прыгнула к нему в кровать вот тут Штирлиц и провалился. Спалила его «внученька», обнаружив под юбками любимой бабушки совсем не то, за ради чего пыль дорожную глотала. Вообще не то, даже не рядом. А ещё Серый Волк…

Да… вот это был эпический провал всей системы. Что оставалось Волку? Только накатить в бубен этой Лолите, да организовать поджог и свалить, прихватив оригинальную «бабулю» к Йоркам, для допросов. Но тут, блять, постучали… Причем в дверь. Кто ж знал, что именно сегодня припрутся «дровосеки» или «охотники», в целом не важно. Увидели погром в казенной хате… Красную шапку с фингалом, бабуля явно на кипеше… ну а дальше вы сами знаете. Выпотрошили Серого Волка. А бабку спасли. А внучку домой выперли. Но сторожку эту, конечно, спалили, чего с неё толку теперь, хотя жаль, конечно. Обжились уже тут, кур завели. Воздух чистый, дикая природа, грибочки опять же…

А Волка, конечно, жалко. Он просто работу свою выполнял и подлых шпионов ловил ради победы благородных Йорков. Но Йорки проиграли в той войне. Поэтому мы болеем за Красных, и Серый Волк плохой, а Красная Шапочка – хорошая. А мораль очень простая: не верьте в сказки. Ведь историю пишут победители.

Кот в сапогах

Вот как было в школе хорошо: открываешь учебник по истории и там тебе все понятно и подробно. Вот сначала это, потом то, а все потому что. Кто плохой, кто хороший – русскими буквами по белой бумаге. Думать не надо, надо просто выучить и повторить у доски. И кажется тебе, простому народному школьнику, что история всем известна, никому не интересна и вообще она одна единственная, а откуда её вообще взяли, да и пофигу, поумнее люди есть. А вот эти, которых некоторые считают поумнее, всего лишь работают с источниками. Поверьте историку, все пять лет универа нас учат лишь собирать эти самые источники и работать с ними. При этом, источником может быть вообще все что угодно, лишь бы с древних времен. А работать с ними одно сплошное удовольствие. Сначала нужно найти что-то странное, а потом найти этому логичное объяснение.

Возьмём, для примера, «Кота в Сапогах» и представим его летописью исторических событий. Ну так, на минуточку. Что странного в этой сказке? Ну если вдуматься – да вообще все! Кроме одного факта. Нормальным в этой сказке можно считать всего одно событие: умер мужик и оставил сыновьям наследство. Ну ещё, пожалуй, совершенно нормальна мельница, доставшаяся старшему брату. Вместе с землей, на которой она стояла. Недвижимое имущество по тогдашним законам всегда и целиком отходило старшему брату, и никто фазенды не пилил на кусочки. Осел, символизирующий мерина или Ауди, то есть имущество движимое, тоже очень законно и скучно достался среднему брату. Оно, конечно, немного удивительно, чтобы мельник, персона зажиточная и практически мукомольный монополец околотка обладал всего одним ослом, и не имел коровы там, или свинки, что было бы логично для сельской жизни… Но пока оставим это. Странности начинаются с наследования младшим братом Кота. Я, честно скажу, не крупный котовед. Я вообще нихрена в котах не понимаю, но точно знаю, что даже самого легендарнокрысоловного кота за имущество не считали! Их даже не кормили – иначе не будет мышей ловить. А тут прям почетное место в завещании: отдайте моему младшему сыну, бездомному и безработному моего любимого котика. Бред? Да лютый. Кот – не собака. Он и сам по себе может. Особенно на мельнице-то.

Но тут Кот совершает финт ушами, и все странности (и эта, и дальнейшая, а дальше странностей вообще хоть жопой жуй, одна другой страньше), Кот нацепляет сапоги, беретку и начинает говорить человеческим голосом на чистом старофранцузском языке. И говорит дословно: ты, братан, не парься! Все будет ништяк, зуб даю! И, что интересно, малой братан и не парится! А садится на попу ровно и ждёт превращений. Это же нормально: говорящий кот, превращения, сказка ж, блять!!! Но на самом деле, меньшой братик не удивился сим дивным метаморфозам по одной и очень простой причине. А чего, собственно удивительного в близком родственнике? А если точнее – в родном братике. А ещё точнее – в братике-близнеце.

Не верите? Это все с потолка и вилами на воде? Нет, уважаемые: все логично до самой невозможности. Было у старого мельника не три, а четыре сына. Только младшие, хоть и похожи были, что не отличить, характерами разные до полярной крайности. Один, назовём его, допустим, Пьер, тюфяк и тормоз. Зато добрый очень и цветы любит. Особенно смотреть на них и ничего не делать. А вот второй, ну пусть будет Поль, – не ребёнок, а наказание господнее, шило в жопе и проклятие рода людского. Жулик, плут, мошенник, но, заррраза обаятельный как сатана и ещё мамкин любимчик. Ну вот так получилось. Знал, видать подход.

И, что очевиднее вечерних звезд, скучно было этому Полю в родной деревне. Шуток его не понимают, в карты не играют, денег на всю деревню три копейки с половиной. Тоска… Думаю, что ничего нового этот шутник не изобрел, а просто связался с веселыми людьми с большой дороги, да и был таков. Разбив, конечно, материнское сердце и получив, конечно, отцовское благословение, то есть проклятие. Но оно может и пережили бы, Пьер-то в дому сидит, ничего не делает, но может исполнять песенки. Да… спалился весёлый близнец. Накрыли и шайку его и его самого, и наверно определили виселицу. Потому как родителям – сообщили. И вот такие пироги мать не пережила, но на смертном одре наказала мужу своему, делать что хошь, но Павлика нашего спасай. Как хошь, но сделай. Иначе не видать мне райских кущ, и тебе, к слову сказать, тоже не видать ни рая, ни анделов. И таки да… Реализовал папа все своё движимое имущество, ни котла, ни сковородки в доме не осталось. Ни кур, ни коз, ни коров, ни свиней. Вообще – ничего! Забрался на единственного осла и потрухал в город. И выручил своего малолетнего осла, то есть сыночку от веревки на шее. Только стал наш Павлик – государственный преступник и беглый висельник. И вся его дальнейшая карьера – сидеть как мышка на папиной мельнице и пахать как вол. Прикидываясь своим братом. Пока тот на чердаке сидит, лапти плетёт.

Вот такой, граждане настоящий расклад на той прекрасной мельнице. Вот почему и в хозяйстве один только осел остался, и почему Коту такое внимание и отдельное в завещание благословение. А, поскольку Павлик, хоть Кот и нелегал, нихерашечки не скудоумный, то в минуту скумекал, что старшие братья ни его, ни блаженного Петрушу терпеть на остатках имущества не станут, то, понятное дело, прихватив братишку двинул лыжи в ближайший лес. Благо тепло, а комары хоть и кусают, да не сильно. Зато есть время пошевелить ушами и разработать план дальнейшей биографии. «Почему тепло?» – спросите вы. Может зима на дворе, лютая? Да потому, что не пошли бы они зимой в лес, и получилась бы совсем другая сказка, про волшебные бобы, например… или лягушонка какого. Тусовались в королевском лесу братики, жрали, что поймают, и соображали, а дальше что? Вернее, соображал один только Павел, а Пётр на ромашки любовался и с муравьями беседы о культуре быта вёл. И знаете, сообразил. План простой был, как мычание. Но рисков – никаких. От слова абсолютно.

Изловил в королевском же лесу кролика, нацепил одежку, что почище, и поперся во дворец. В сапогах и беретке с пером, как порядочный. Поперся не просто так, короля кроликом не удивишь, а пошёл он свататься к королевской дочке. От имени заграничного, но сопредельного маркиза, мать его, Карабаса. Почему забугорного? Ну король не идиот же, своих-то маркизов наверно более-менее знает. Ну хотя бы по фамилиям? Да и вряд ли будут подданного иной державы прям во дворце вязать и с пристрастием допрашивать. Кому это феодальные войны интересны?

Собеседником, видать, оказался интересным, кролика, видать, приволок жирного, и вообще нужно же узнать королю, что делается в мире белом? В общем, неплохо провели время, и вы, господин посол, заходите к нам ещё. Ну а чего бы нет. Только не с пустыми руками, это уж обязательно. Ну так того и было Коту нужно. Начал он, ненавязчиво захаживать и свежих харчей на королевскую кухню подкидывать. Куропаточку, фазана… кроликами так просто завалил. И рассказывает о хозяине своём дивные истории. И о замке его. И о владениях бескрайних… а главное – это ж рядом совсем. За западной вашей границе, полдня пути без спешки. Не желаете ли в гости нагрянуть? С ответным, так сказать, визитом? А там – честным пирком и за свадебку! Земля-то наша обильна, жену бы ещё маркизу нашему хорошую. Вот как ваша доченька.

– А желаю! – постановил король и велел всем паковаться, а дорогу.

Тут, конечно, любой нормальный жулик обосрался бы. Куда гостей тащить? Где столы накрывать? Но у Кота – план… совсем простой. Но очень любопытный. Вас не удивляло, что даже в сказке Кот точно знает, куда ехать? И абсолютно точно уверен в том, что все пройдёт как на санках с горки? Вообще не дико ли, что посреди страны стоит совершенно бесхозный замок, и обитает в нем – людоед, и даже территорию, прилегающую имеет такую, что полдня по этим полям и лесам ехать надо? А Кот туда просто так прибежал, в одно рыло Людоеда завалил и все его имущество к рукам прибрал? Кот. Людоеда. Один на один.

А на самом деле не один. В смысле Людоед. И вообще не людоед. Замок да, и газончики вокруг тоже да. А людоед – нет. Да и Кот туда не вот те здрасти приперся. Знал куда шёл, зачем шёл… но все равно, думаю ссал. Потому что с бывшими подельничками дела иметь дело такое… неизвестно, чем это дело может кончиться. Потому что, жила в этом замке вполне себе не хилая и очень даже организованная разбойничья бригада. Этакие Робин Гуды, мать их за ляжку. Потому и не совался никто в тот замок, и по полям рядом не гулял, и в лес их тем более не совался! Оно вам надо? Там бандюки! А власти что… да ничего эти власти! Ну, говорят, не ходите туда. Нечего там делать. Вот такая картина мира. Почему, спрашиваете, Кот на мельнице и в лесу отсиживался, а сразу к коллегам не двинул? Да потому, что идти к ним не с чем было. А за Котом косяк висел, да видать крупный, раз его свои же и сдали аж до петли. Какой? Ну вот это хер его знает. Может общак спер, может в карты проигрался. Может отлюбил какую личность запретною любовью. Не знаю, да и пофигу. Важнее, с чем он к ним пришёл.

– Други мои любезные, – сообщил он после первых приветственных пиздюлей. – Вы меня не бейте! Благую весть принёс я в ваш дом!

– Ой, не пизди нам, Котяра! – продолжили приветствовать его кулаками под рёбра.

– Да я серьезно! Да охуеные новости, вот бля буду и век воли не видать!

– Да ты и света белого скоро не увидишь! Нашёл, чем клясться! Дурака кусок и жулик-лузер!

– Да, блин!!! Да дайте сказать!!!

– Ну ладно… говори…

И Кот сказал. Сказанул даже. Толкнул такую телегу, что мама не горюй. Вы, говорит, отсталый народ и перспектив у нас с гулькин хрен. Отстали вы от современных трендов, и вот-вот в мифологию откинетесь, сразу после того, как с голоду коня двинете. Меж тем, я как эффективный антикризисный менеджер готов вывести вас из тупика. Все просто! Довольно сидеть на жопе параллельно паркету! Отрываемся от серой действительности и рысью ко всем благам цивилизации! Ибо пора, други мои! Пора нам легализоваться, цивилизоваться и грабить народ на законных основаниях. Думаю, что любому ежу в лесу ясно: карьера депутата, министра или, уж хер с ним, даже шерифа куда как слаще, чем в копченом замке сидеть и ждать этого самого шерифа с друганами к себе в гости!

И я, родные мои, все уже подготовил. Не хватает – малости. Брат мой родной вот-вот женится на принцессе и станет наследником престола. Одна беда – с замком и свитой у него капец какая напряжёнка. Ну нету… и взять резко тоже негде, потому что золотого запаса у него тоже хуй да нихуя. Отсюда предложение: вы тут приберите качественно, помойтесь, причешитесь. Блядей переоденьте в придворных дам и когда я с братухой, принцессой и королем пожалую к вам в гости орите во все горло: Слава, Слава маркизу Карабасу!!!! Ну и прилично себя ведите пока король не отчалит. А после свадьбы я вам всем гарантирую амнистию и высокие придворные посты. Ты, жирный, будешь министр финансов. Ты, прыщавый, – сельским хозяйством займёшься. Наш славный пан-атаман будет первый министр и главный помощник короля. А я буду шерифом. Всю жизнь страшно мечтал в шерифы пойти. Вопросы есть?

– Есть!

– Какие?

– А чего у твоего маркиза такое имя дурацкое?

– А.… да хуй его знает. У меня и братик недоразвитый в умственном отношении. Но это хорошо! В дела наши лезть не станет! По рукам?

– Ладно… иди обниму и зубы проверю. Если кинешь – все вышибу. До единого. Усёк?

– Ну мое почтение, порыл я дипломатические связи налаживать!

Вот такой экспромт наш Кот в Сапогах устроил. А потом уж короля с принцессой в гости позвал. Сказал, что маркиз лично к королю заехать не может, дел дохера, хозяйство огромное! Но по дороге встретит, обязательно встретит и в самый замок проводит, чтобы король не заблудился. А брата своего Петеньку посадил на берегу речки без портков, вымыл его как следует от копоти и лесной грязи, волосёнки уложил прилично и велел действовать так: как заслышишь топот копыт и дикий свист – ори во всю глотку: спасите! Помогите! Хулиганы зрения лишают! Ой-ой-ой!!! Выручайте, братцы! И все, дальше молчи так рыба, ничему не удивляйся и вообще, делай вид, что в глубоком шоке и потрясении от беспредела, что в этом государстве на дорогах творится. А потом, мой дорогой брат Петруша, как усадят тебя в карету, ты на все вопросы отвечай: да, это так. Иногда говори: да, это все мое. Ну и ещё можешь: «да, все верно» вставлять. И ВСЕ!!! Больше – ни звука!!! Я сам все остальное скажу!

А дальше вам все и так известно. Вытащили из реки, переодели, в карету посадили и в замок привезли. Ну ещё Кот махал руками – это наше, и это наше, и это тоже все наше… а Петя кивал головой и говорил: да, это так! И травинка, и лесок! В поле – каждый колосок! В замке тоже все прошло хорошо. А чего бы не пройти хорошо-то? Каждому, поди хочется и в министры, и в депутаты. И свадьбу сыграли веселую и громкую. Правда, можно спросить: а чего принцесса-то за натурального идиота замуж вышла? Ну тут уж ответ простой: а чего, это что, блин редкость большая? Вы головой повертите: так половина населения идиоты. И ничего, женатые! Некоторые и не один раз. Просто принцессе очень хотелось замуж. Ну хотя бы попробовать. А тут такой неплохой вариант. Опять же, добрый. И цветы любит. А королевством управлять – так на это Кот есть в должности шерифа. Со сподвижниками, как в любом государстве положено. Или вы какие государства знаете, где не так?

Мораль сей басни проста. Не сапоги делают кота шерифом. И не в беретке мозги. Просто лапы на пузе никогда не надо складывать, таланты не надо в землю зарывать. Глядишь и из простых мельников в принцах окажешься. И в сказки – не верьте. Потому, что они сплошная правда, нужно только уметь их читать…

Мальчик с Пальчик

Самое страшное, что может случиться с историком – это художественное историческое кино по мотивам реальных событий. Это ад. Нескончаемый и кромешный ад для тех, кто в компании с историком решил посмотреть ненапряжное кинишко с красивыми костюмами. Историк вас заебет воплями «что это что за хуйня и так никогда не было, потому что не могло быть никогда». И кто такое допустил? И как ему не стыдно людям так врать? И вообще давай, я вам расскажу, как было на самом деле! Выключайте кино! Садитесь. Слушайте!!! Внимательно слушайте, говорю вам! Это же история (тут романтический вздох и глаза к потолку) а не вот этот порнографический балет у стен Трои.

Вот со сказками тож самое. Нет, ну конечно любой нормальный человек, и я в том числе прекрасно понимает, что сказка – это сказка! Но историк во мне бушует, топает ногами и требует пояснений. А конкретно: с какого хуя и кто позволил нести в поколения и массы столь лютый бред! Короче, давайте я вам расскажу, как все по правде случилось. На примере жутковатой сказки про Мальчика-с-Пальчик. И да, скажите спасибо, что я не философ или психолог. А то вообще был бы пиздец. А так мы с вами коротенько и, по существу, разберём чего было, чего не было и как вообще все дошли до жизни такой.

Для начала возьмём сабж рассказа и охуеем. Живут себе муж и жена. Ебутся как кролики по принципу: дал бог зайку, даст и лужайку. И таким макаром эти прекрасные люди наплодили аж семерых пацанов. Правда меньшой вышел недомерок, ну да кто на это будет внимание обращать? Потом внезапно выяснилось, что кормить эту ораву нечем от слова совсем, а ещё вся эта толпа сильно мешает трахаться, отвлекая своими голодными воплями, а мелкий ещё и норовит подглядывать за супружеским процессом и орать, чтобы предохранялись. А с лужайкой Боженька что-то не спешит, за то совершенно рядом растёт глухой и дремучий лес. И наши добрые родители решают поступить гуманно и просто. А давай, говорит папаша мамаше, мы их в лес отведём и волкам на обед оставим. Я тебе, мать, честно говорю! Это прям милосердно! Потому что иначе я этих дармоедов сам порешу! Прям своим лесорубным топором. Достали они меня все хором и каждый в отдельности тоже достал. Особенно мелкий. Этот вообще отморозь и постоянно под ногами путается. Собирай детей, пошли в чащу. Ну и пошли. И бросили их там. А сами бегом домой на печку и обратно давай новых делать. А в дому, херак, радость нечаянная. Должок старый вернули весь из чистых золотых монет. Но не успели папандро и мамандро возликовать, как на пороге образовалась вся орава их потомков с дикими воплями. Мелкий пиздюк, оказывается навигатор освоил. И домой всех вывел по GPS. Ну пиздюк, как есть пиздюк. Однако золотые родители не сдались, и опять очень вежливо и ласково отбуксировали сыночков в лесочек. А детишки, видимо мозгами от рождения не сильны и таки повелись на прогоны родственников и в лесу, все же, заблудились. Дальше господин Перро несёт нам полнейшую чушь, собрав в кучу все свои познания о хорроре. И чёрная изба в лесу, и зажиточный Людоед, и сапоги-скороходы… и опять недомерок всех наебал, сапоги спиздил, кошелёк спиздил, и хорошо ещё не пришил Людоеда. Видимо даже мьсье Шарль решил, что это будет перебор и отлупят сочинителя. А самое главное! Добравшись, наконец, до своих непутевых предков эта шайка-лейка малолетних гопников невероятно радуется возвращению в лоно семьи, а родители так просто вздохнуть не могут от восторга. Как же! Деточки же волкам глаз на жопу натянули, всех в жопу выебали, и добычу домой приперли. Своим прекрасным родителям, дважды их к волкам на мясо определивших…