скачать книгу бесплатно
По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой
Ольга Анатольевна Юрковская
Мама меня никогда не любила. Все детство я чувствовала, что лучше бы меня не было, и никак не могла угодить ей. Учишься на одни пятерки? Так и должно быть, а вот вести себя могла бы и получше. КМ С по шахматам? Ерунда какая. Сама зарабатываешь? Негоже девочке таким заниматься. Сняла квартиру и съехала от родителей? Ужасная дочь!
Куча претензий, критика, обесценивание, обидные слова. Ремень.
Я много лет искала способ исправить отношения с мамой. Сотни часов психотерапии, семинары по родовым программам, расстановки. Потратила дикое количество времени и денег. Но попытки глубже закопаться в детские травмы лишь ухудшали ситуацию.
Тогда я решила пойти другим путем и разработала специальные практики для устранения СВОИХ претензий.
Уже через месяц как по волшебству поведение мамы резко изменилось. Исчезла критика и токсичные высказывания. Она в кои-то веки начала одобрять то, что я делаю. Сработало!
Методами, которые помогли мне и тысячам моих учениц, я делюсь в этой книге.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Ольга Юрковская
По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой
© Издательство «Ресурс», оформление, 2024
© Ольга Юрковская
Предисловие
Попробуйте в разговоре намекнуть человеку, что все его нынешние проблемы кроются в детских обидах на родителей. Нарветесь на такую страстную отповедь, какой ни за что в жизни не ожидали!
• Чаще всего вы сможете наблюдать две типичные реакции.
• Одни, исповедуя принцип «Кто старое помянет, тому глаз вон», высокомерно поджимают губы и заявляют: «Да не о чем здесь говорить! Это было-то когда? Зачем это вспоминать?»
Другие шипят как разъяренная кобра и цедят сквозь зубы, едва сдерживаясь, чтобы не плюнуть ядом: «Мое детство было кошмарным! Все эти годы я мечтала, чтобы пришли „люди в черном“ и стерли его из моей памяти. А вы предлагаете мне снова пережить этот ужас?»
Отвечу сразу и тем и другим.
– Отлично вас понимаю. И где-то даже согласна. Я живой человек. Мое детство тоже было далеко небезоблачным: кататься по радуге верхом на единороге не пришлось, да и фея- крестная не спешила мне на помощь. Мои отношения с мамой выстраивались по шаблонам типичной советской семьи, где ребенок обязан стать послушным и удобным, иначе лучшим методом воспитания считался ремень.
Поэтому я вполне представляю, каково это – с головой нырнуть в пучину неприятных воспоминаний и заново пережить старательно забытые эмоции. На первый взгляд кажется, что это изощренная садистская пытка, которая на самом деле никому не нужна.
Однако накопленные за долгие годы тонны эмоционального балласта здорово мешают во взрослой жизни. Тащить эту неподъемную ношу ох как нелегко! В моей практике масса историй клиенток, когда натянутые отношения, обиды и нерешенные проблемы с родителями:
1. мешают построить семью с хорошим человеком. Вместо этого женщина смиренно плывет по течению, копируя неудачный сценарий матери. Или же мечется между такими кавалерами, что родня и подруги хватаются за голову от ужаса;
2. определяют выбор карьеры или сферы деятельности. Вместо того чтобы заниматься тем, что по-настоящему увлекает, многие тратят жизнь на то, чтобы доказать папе или маме: «Я лучше тебя. Вы не смогли, а я добьюсь!»;
3. вынуждают отказаться от образования, переезда, мечты. Сколько блестящих перспектив было похоронено только потому, что взрослые дети не смогли отстоять свою позицию перед родителями. Или малодушно повелись на эмоциональный шантаж.
И это лишь малая толика того, чем могут аукнуться сложные взаимоотношения с родителями. Поэтому прекращайте бродить по запутанному лабиринту, на каждом шагу спотыкаясь о детские обиды. Вместо этого начинайте строить отношения с родителями по-взрослому. Устанавливайте границы и управляйте вашим общением. Согласитесь, здорово же, когда вы живете так, как нравится вам, а при этом еще и мама всем довольна.
Кто я и почему берусь учить вас строить отношения с вашими же родителями?
Право на рекомендации мне дает не только высшее образование психолога. Я практикующий преподаватель, а не просто разглагольствующий теоретик, прочитавший пару десятков книг. Методы и практики, которые я предлагаю в этой книге, проверены на тысячах моих клиентов. Они просты, безопасны и не требуют персонального контроля специалиста.
С другой стороны, не стоит ожидать, что проработка темы отношений с родителями будет для вас легкой летней прогулкой. Отнюдь нет. Вас ждет большая работа по избавлению от негатива. Лучше всего это объяснить при помощи аналогии.
Представьте, что у вас есть колодец с водой, который необходимо осушить. Если вы сейчас откачаете воду, как быстро этот колодец снова наполнится? Сутки, максимум двое – и все придется начинать сначала.
У вас за всю жизнь накопилось очень много обид, претензий, недовольства и прочего негатива. Поэтому, чтобы осушить весь водоносный слой эмоций, питающих колодец, воду придется выкачивать много раз. И это нормально.
Сразу после выполнения задания вы почувствуете облегчение, но через несколько дней старые эмоции возвращаются. Когда это случится – сделайте шаг назад и повторите упражнение.
Помните, это не с вами «что-то не так», просто «слой» претензий, обид и недовольства настолько большой, что за пару раз не осушить, на проработку потребуются несколько недель.
В этой книге мы будем последовательно разбираться в двух вопросах.
1. Почему у вас сложились именно такие отношения с родителями?
2. Как изменить их к лучшему?
Сразу хочу предупредить – я не стану жалеть вас и ругать ваших родителей. Мы не будем погружаться в детские обиды и искать виноватых.
Вместо этого мы превратим проблему в задачу, разделим ее на отдельные блоки и начнем решать. По одному вопросу за раз. Причем цель в нашем случае – не прощение родителей. И не вымученная благодарность, о которой так любят твердить современные гуру.
Цель – сделать сейчас вашу жизнь более радостной, более счастливой. Возможно, более успешной. Потому что в процессе вы перестанете подкармливать других своими эмоциями, сливать время и силы на бесконечные внутренние диалоги и попытки переиграть уже свершившиеся события из прошлого.
Будем считать, первое знакомство состоялось, и мы можем перейти к серьезной работе. Начать предлагаю с базовых вещей.
«Где будут мысли ваши, там будет и сердце ваше»
Принцип первый. Прошлое – прошло
В работе я исхожу из концепции, что прошлого уже не существует. События свершились, исправить их нельзя, повлиять на реализованные решения тоже нельзя. Так какой смысл тратить время и ресурсы на то, что сейчас никак не может улучшить вашу жизнь?
Вы можете со мной поспорить: «Как это прошлого не существует? Ведь есть реальные ему подтверждения». Да, если мы оглядываемся на прошлое, мы вспоминаем наши действия и видим в настоящем физическое воплощение своих решений.
–?Вы купили квартиру, и сейчас, в настоящем, в ней живете. Взяли в кредит машину, приобрели одежду, обзавелись гаджетами.
–?Вы год тяжело работали над собой в тренажерном зале. Сейчас, в настоящем, вы радуетесь результатам – стройному спортивному телу. Или наоборот, кто-то год ел что попало, лежал на диване и предавался депрессии с бутылкой пива в руках. Он пожинает свои результаты – живот как на 7-м месяце беременности.
–?А как же дети? – спросите вы.?– Они же тоже часть прошлого! Как же тогда прошлого не существует? Ведь дети живые, реальные, их можно видеть и слышать. Хотя, конечно, иногда хочется отключить звук…
Разумеется, и дети, и купленные в прошлом вещи существуют в настоящем. Но это только кажущееся противоречие. К примеру, дети есть прямо сейчас. Но уже нет того рыдающего младенца, которого приходилось полночи качать на руках. Прямо сейчас у вас есть подросток – обнаглевший, требующий себе айфон, «чтоб быть не хуже других».
Прошлое бесследно прошло. Все, с чем мы сейчас имеем дело,?– настоящее. Да, это настоящее построено на результатах прошлых поступков и решений. Но их уже не изменить. А на текущий момент, на СЕЙЧАС, повлиять можно – ради формирования лучшего будущего.
Принцип второй – возьмите лучшее из настоящего
Только то, что происходит в настоящем, мы можем потрогать руками, почувствовать. И я убеждена, что задача каждого человека – научиться получать максимум удовольствия, максимум счастья и кайфа от того, что у нас есть прямо сейчас.
Неважно, во что вы верите. Прямо сейчас у вас есть за что быть благодарными Вселенной. Наверняка у вас есть квартира или дом. Кухня и холодильник, надеюсь, не пустые. Вы относительно здоровы, и ваши дети в порядке – не болеют, обеспечены необходимым и присмотрены.
В вашей жизни важное место занимает работа, интересные дела, хобби. Друзья и знакомые, с которыми приятно скоротать пятничный вечер. Давайте будем справедливыми – большинство из нас имеет все необходимое, чтобы чувствовать себя довольными и счастливыми, особенно по сравнению с жителями нищих воюющих стран.
Может быть, мы не всегда это чувствуем, но это уже другая история. А сейчас – мы в настоящем, где у нас есть многое, что нужно для счастья.
Теперь давайте эту часть теории применим к отношениям с родителями. Вы готовы сколь угодно долго припоминать родителям их «проколы», несправедливые наказания, невнимание и недостаток любви.
Только пользы от этого негатива и претензий нет никакой. Один вред.
• Во-первых, вы тратите зря огромное количество энергии и времени. Потому что ненависть и обида – эмоции очень затратные.
• Во-вторых, ретравматизируетесь, заново переживаете старую боль. Она целиком поглощает вас прямо сейчас и лишает возможности наслаждаться настоящим, чувствовать приятное.
• В?третьих, вы лишены поддержки вашего рода. Пока вы как бульдог мертвой хваткой держитесь за обиды на мать или отца – для вас остается недоступным огромный ресурс вашей личной энергии. У вас нет ощущения «прикрытой спины» и опоры на предков, вас снедает тревога из-за незащищенности.
Принцип третий – сделайте все для будущего
Вы можете верить в судьбу и предопределение. Или каждое утро повторять перед зеркалом: «Все в моих руках». Но вы не станете спорить, что хотя бы отчасти мы формируем наше будущее сейчас.
Каждый час, каждый день, каждую неделю мы делаем один выбор за другим. Решаем, что важно, а что нет. И так шаг за шагом определяем, какое будущее у нас будет.
Кто-то бьется как лягушка в молоке и в итоге таки получает свое масло и выбирается на поверхность. Другие просто зря сливают свое время, тихо плывя по течению. Но действия в настоящем так или иначе влияют на будущее. Счастливое или не очень. И это как раз зависит от нас.
Наш единственный шанс – починить мозг, перестроить его на здоровое разумное отношение, избавиться от обид и переживаний. Живем и действуем мы в настоящем.
Сколько бы мы ни злились, ни переживали, ни проигрывали дурные воспоминания как плохое кино, мы не можем повлиять на то, что было. Повлиять мы можем исключительно на будущее, действуя в настоящем. Будущее мы можем сделать хоть немного счастливей. А в настоящем важно либо наслаждаться, чтобы наполнить себя энергией, набраться сил, либо делать правильные действия.
Как перестать «прокручивать» прошлое?
Привычка гонять мысли и переживания по кругу есть у многих женщин. Я не была исключением. До того как пошла учиться на психолога, тоже страдала от этой проблемы. Очень часто проигрывала в голове разные сценарии того, что уже случилось. Все думала:
–?А если бы я так сказала? Нужно было еще об этом вспомнить…
–?А если бы поступила не так, а по-другому? Был бы отличный результат.
Причем эта тяга гонять воспоминания о плохих событиях по кругу касается как мелочей, так и довольно серьезных вещей. И в результате можно дойти до абсурда. До мысли, что покупка бутылки кефира не в том супермаркете повернула вашу жизнь не в то русло.
Хотя если остановить этот внутренний монолог, очевидно, что сделать уже ничего нельзя. Туда или не туда свернула жизнь, неважно, вы же не сериал снимаете, переснять сюжет прошлых серий не получится. Нет никакого смысла бесконечно крутить мысли о прошлом.
Естественно, сказать проще, чем сделать. Как избавиться от этой вредной привычки?
• Шаг первый: осознайте, что вы сами разрушаете свое будущее счастье, когда начинаете гонять по кругу мысли о прошлом.
С прошлым нужно работать, но совершенно по другой технологии. Из прошлого нужно забирать заблокированное напряжение, забирать всю вашу энергию, которая там осталась и притягивает внимание. Ее нужно забирать в настоящее. И тогда у вас появятся силы выстроить счастливое будущее.
• Шаг второй: примите, что других вариантов развития событий не было и быть не могло.
Анализ прошлого может быть интеллектуальный. Не переживание: «Ах, если бы я так поступила, сразу бы что-то хорошее случилось». На тот момент у вас не было сегодняшнего опыта, не было хорошо развитого интеллекта, не было нужных знаний для принятия решения. Всего, чем на данный момент вы уже владеете.
Тогда вы не могли поступить по-другому по той очевидной причине, что вы не были настолько умны и опытны, насколько сейчас.
Почему я говорю, что «гонять» сожаления по кругу – это воровать счастье у настоящего и лишаться возможностей в будущем?
Потому что ваша энергия, внимание и силы в конкретный момент времени могут быть направлены только на что-то одно. И вы каждую минуту выбираете, на что конкретно. То ли строить счастливое будущее и наслаждаться настоящим, то ли напрягаться и вгонять себя в уныние. Прокручивать мысли о прошлом, чтобы точно лишиться сил и возможностей построить счастливое будущее. И это решение вы принимаете каждую минуту.
Осознайте, что у вас есть только три варианта выбора того, чем вы заняты:
• либо получаете удовольствие от настоящего, осознанно и качественно;
• либо действуете в интересах дела, чтобы построить счастливое будущее;
• либо занимаетесь тем, чтобы вам стало плохо. Замыкаете свою жизнь на цикле – напрячься, слить напряжение, снова напрячься, погонять мысли о прошлом.
Никто, кроме вас, не выберет, куда направить ваше внимание. И чтобы освоить этот навык, предлагаю выполнить первую практику.
Практика 1: «Где я, что я делаю?»
Сразу предупрежу, это упражнение не сработает за один раз. Чтобы изменить привычку направлять мысли и энергию в прошлое – нужно время. Вы десятилетиями приучали мозг вести ненужные внутренние диалоги. Поэтому настройтесь хотя бы на месяц тренировок.
Каждые полчаса обращайте внимание на то, что вы делаете. Не просто мысленно задаете себе вопрос и отвечаете на него. Идеально еще и записать. Но главное, успеть почувствовать действие, ощущение, эмоцию. И сделать это осознанно.
Не осуждайте и не одергивайте себя. Это не упражнение тайм-менеджмента, торопить себя не надо.
Спрашивайте в примерно таком ключе: «Я получала удовольствие от настоящего? Какая я умница и красавица, просто замечательно!»
Например, вы пьете вкусный чай. Сконцентрируйтесь на этом процессе. Почувствуйте гладкость чашки, рассмотрите ее. Сделайте глоток и постарайтесь уловить нюансы аромата и вкуса. Наслаждайтесь! Вы пьете тот же чай, что всегда. Но ваши мысли в настоящем – о том, что это кайф, вы получаете удовольствие.
Обычно нам присуще другое. Пьешь чай и думаешь:
–?Как не прав козел-начальник!
–?Какую же гадость сказала мне мама!
–?Как дети меня огорчили…
–?Какой мерзкий комментарий мне написали в Интернете!
Мы часто забываем, что когда ты садишься пить чай, надо пить чай. Вкусно и с удовольствием. Поэтому весь ближайший месяц выполняйте первую практику. Сначала лучше письменно.
Потом такой способ организации внимания войдет в привычку, и не придется специально себе напоминать. Просто начнете получать удовольствие от настоящего – пройтись пешком, погулять в парке, порадоваться первой весенней зелени. Птиц послушать, ветерок в ветвях. А может, красивую вывеску заметить. В любом случае, отмечая хорошее, вы будете жить в своем настоящем.
Напомню: помимо настоящего у вас есть еще два варианта того, чем заняты ваши мысли.
Второй вариант: любые действия в интересах дела. Что-то, что продвинет вас на шаг вперед. К гармоничным отношениям дома. К поездке на Тенерифе. К мечте заработать миллион долларов.
В каждой сфере жизни у вас есть тот идеал, к которому вы стремитесь. Если вы действуете в интересах дела, для достижения результата – неважно, работа это, бизнес, семья,?– вы эффективны. Энергия не растрачена впустую.
Третий вариант – увы, снова сорвались на то, чтобы прокручивать в голове мысли о прошлом и напрягаться. Уже сам факт, что вы отслеживаете, где ваши мысли,?– запустит изменения.
