скачать книгу бесплатно
Я посмотрел на своего соседа по строю – будущего участкового Женю.
«Нам пиздец» – прочитал я по губам, пока он не опустил забрало своего шлема.
Буквально в пяти шагах от нас бесновалась (изображала беснование) толпа нечисти в балаклавах, дешевых кожанах и спортивных штанах. Это я уже потом узнал, что в качестве тренеров (или макивар) к нам пригнали оперов с РУБОПа и роту «вовочек», которые были и рады скрасить свои суровые казарменные будни некоторыми видами адреналиновой наркомании.
«Спакуха, Жень» – а в голове кадры эпичного боя в Мории на хишке, когда марийские орки героически отражали натиск светлых сил.
– Так, пацаны – до свистка начальника курса оставалось не так много времени. На мероприятие даже прибыл замминистра по кадрам со смешной фамилией (которого я в свое время на стрельбах обозвал пучеглазым гоблином, но это другая история). Обосраться было нельзя, адреналин пер в глаза как на выносе крепости протестантов на Реформации. Поэтому было принято единственно верное решение.
Сначала психологическое воздействие – увидев, что я начал постукивать ПР-кой по краю щита, ко мне присоединились соседи по строю, а затем и далее стоящие.
Бум-бум-бум, бум-бум-бум – в совершенном мозгу человека все еще сохранились какие-то странные зависимости от ритма и шага. Три стука – шаг вперед. Синхронно.
Наши оппоненты включили тактику «дикие племена» – беснование, подбор подручных предметов и бросание в наш строй (несколько кусков асфальта в шлемы, остальные в щиты)
А чем, блядь, ПР и щит отличаются от кистеня и бронедвери? В принципе, механика боя та же.
– ВПЕРЕД!!!
Полагаю, что данная стратегема в неслаженном строю – не самая эффективная, но в тот момент она сработала охуенно – наша «свинья» воткнулась в строй оперов и вовчиков, разрезав ее, как горячий нож кусок масла (да, стереотип, но именно так оно и выглядело). Дальше уже по лекциям – рассеять, максимально дробить, выявить «горячих», пиздить и винтить.
Скажу сразу – мы победили. И после окончания учебного дня в рюмочной через дорогу пили водку лимонад с операми (вовчиков увезли на автобусе), когда я внезапно услышал:
– Слушай, а ты случайно на «Имени Розы» в двухтысячном не был?
– Капелланом ордена Тамплиеров был, а чо?
– Да мы там рядом стояли, наемниками. Голос твой узнал.
Так и познакомились. Дальше было много примеров взаимодействия разных служб внутри органов внутренних дел, но вот этот вот – вспоминаю с улыбкой.
Троллейбус, который штурмовали варвары
В далеком 1995 году автор в коварную тоталитарную секту под названием «Ролевое движение» еще втянут не был, поэтому рассказ мой базируется не на собственных воспоминаниях, а на словах непосредственного участника той акции.
Итак, место действия – маленький милый городок в средней полосе России. Перекресток рядом с удивительно уютным двориком, в котором так хорошо пились слабо- и крепкоалкогольные напитки. Время действия – вечер рабочего дня. Уставших работяг из центра города в заречную часть везет старенький троллейбус.
И тут из подворотни выбегает толпа ВАРВАРОВ.
Именно варваров, исторично одетых в шкуры и тряпье и размахивающих топорами из резины (спизженной по стадионам) и щитами (из пизженных дорожных знаков)
И именно толпа, человек так сорок. Одеты варвары странно – у кого голову венчает каска строительная, у кого меховая шапка, у кого так вообще пожарный шлем. С гиканьем, улюлюканьем и большим количеством мата толпа окружает застывший на светофоре троллейбус. Самые активные хватаются за тросы, спускающиеся с рогов транспорта и сдергивают рога с проводов. Остальные блокируют движение троллейбуса: кто-то подкладывает булыжники под колеса, кто-то с берсерковским пердежом напрыгивает на лобовое стекло. Очумевший водитель пытается уехать, но чья-то опухшая морда уже возле водительской двери и топорищем пытается ее открыть…
Пассажиры, в-основном люд рабочий, в полной панике прижимаются к стеклам, за которыми идет настоящая вакханалия- прыгающая вокруг троллейбуса толпа потрясает мудями и оружьем, прыгает и вопит нечленораздельно. Фильмы про постъядерные дикие кланы смотрели? Это все хуйня голливудская, вот если бы таныпам (а так сами себя и называли эти веселые ребята) дали возможность в массовке посниматься, на их фоне все главные герои выглядели бы молями бледными и неколоритными.
И заскрипели открываемые насильно двери в салон, и влетела толпа, бренча щитами и смачно рыгая. И пробежали они по салону, после чего ретировались, ибо звуки сирен милиционерских уже приближались…
Очумевшие пассажиры долго въезжали в реальный мир, пока троллейбусник прицеплял на место роги. А затем детище завода им. Энгельса поставило мировой рекорд по старту с места пассажирского электротранспорта…
Опасность высоких технологий
Однажды, году этак в 2003, я поставил себе аську. Общался, вникал и все такое. Как-то у собеседницы увидел статус-сообщение, ну что-то типа «ушла за пивом», и мне так понравилось, что я тоже захотел себе статусы ставить. Написал себе в юзеринфо, в раздел «О себе»: «УШЕЛ ПОСРАТЬ». И забыл.
Проблема была в том, что у собеседницы стоял QIP, а у меня родной аська-клиент, где не было такого понятия, как статус. Но это я понял чуть позже, когда году в 2007, уже переехав в лучший город земли, познакомился с директором одного банка – молодой парнишка, весь из себя продвинутый и деловой.
Так как на тот момент я планировал сваливать с органов и уходить к нему в банк на позицию зама по АХЧ, естественно часто общались в аське. И однажды как-то вечерком я у него спрашиваю: «Айрат, а чо ты меня не авторизуешь?» Он посмотрел как-то странно, и ответил: «Знаешь, Юрич, не могу я авторизовать человека, у которого в юзеринфо ЧЕТЫРЕ ГОДА висит надпись УШЕЛ ПОСРАТЬ».
В банк я тогда не ушел, но не поэтому – там в результате слияния-поглощения с венграми сменилось руководство, и моего знакомого оттуда попросили на выход.
Дал Бог фамилию
В свое время исполняющим обязанности министра внутренних дел одной маленькой поволжской республики был персонаж по фамилии Преподобный. Нервный, надо сказать, был товарищ, однажды (по слухам) канарейку в клетке выкинул из окна кабинета, где следаки сидели.
Ну вот, понаехал он, и собрал начальников отделов и управлений министерства на общее знакомство. Полковники и подполковники стоят в строю, а наш персонаж идет вдоль строя, пожимает руки и повторяет: «Преподобный», «Преподобный». Начальник отдела охраны общественного порядка то ли от жары в помещении, то ли с бодуна, то ли по какой иной причине решил разрядить обстановку и в ответ на «Преподобный» ляпнул «Отец Сергий» (звали его Сергеем).
После такой шутки (которую оценили все начальники, стоя с красными каменными лицами и выпученными, чтобы не заржать в голосину, глазами), Преподобный нашего «Отца Сергия» показательно поднимал и голосом ебал на каждом совещании. Да и было за что, охрана общественного порядка в столице маленькой поволжской республике была в глубокой заднице по ряду причин, и даже ненадолго введенная в строй конная милиция (это уже было позже) ее не спасла.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
