скачать книгу бесплатно
Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?
Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т.д.?
Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?
Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?
Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?
Эта игра позволяет понять – действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.
«Разговор на несуществующем языке»
Специальный реквизит не требуется. Ваша задача – засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр», у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.
Внимание! Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.
После завершения обсудите:
Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?
Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника? (Обида, веселость, раздражение, грусть…).
Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?
Перебивали ли вы друг друга?
Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?
Главное здесь – не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное – насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.
Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта.
КАК РАСПОЗНАТЬ КЛИП-МЕЙКЕРА В ЛЮБВИ?
Неделя или две… Целый месяц… Снова – неделя… Это не схема приема лекарств или длительность лечения, это – длительность «клиповых» отношений. Отношения-клип – короткий роман длительностью несколько дней или недель. И этот формат встречается все чаще: пара начинает встречаться и практически сразу же расстается, каждый идет своей дорогой и начинает новые отношения, которые почти сразу же обрывает… Причины клиповости?
1.Отношения – это работа. Столкнувшись с первыми трудностями, легче расстаться, чем их решать. Выстраивание прочных и длительных отношений – труд. Есть миф, что отношения складываются сами, просто нужно встретить «своего» человека. Но важно не только «с кем» строить отношения, а «как».
Книги и фильмы, в большинстве своем, показывают историю любви до начала семейной жизни, а если саму семейную жизнь, то трагическую – негативный сценарий. Как строить гармоничные отношения, решать конфликты, договариваться, прощать, но при этом выстраивать свои границы – непонятно, не хватает образца, ролевой модели. Многие пары пускают отношения на самотек, ожидая, что все сложится само и лучшим образом. И когда в отношениях наступают трудности, а рано или поздно они наступают, то делается неверный вывод: это неподходящий партнер, нужно найти нового, с которым все будет идеально.
Это как с уборкой: нужно стереть пыль со шкафа, но кому-то проще сказать, что это неправильный шкаф, выкинуть, купить новый, но через неделю на новом снова осядет пыль. Не бывает отношений, наполненных только позитивом и легкостью, и «вытирать пыль» или «менять шкаф» – выбор каждого.
2. Отношения требуют времени. Современный быстрый темп жизни нередко приводит к быстрому заходу в отношения, и партнеры не успевают по-настоящему узнать друг друга. Тогда базой для отношений становятся проекции и иллюзии.
Если будущие партнеры вместе учились, работали или были связаны иным общим контекстом, это дает бОльшую осознанность, реалистичность. Постепенное развитие событий позволяет узнать друг друга по-настоящему.
Для доверия нужно время и факты, позволяющие убедиться, что довериться этому человеку безопасно. Если Вы начинаете отношения с полунезнакомым человеком, риски выше.
К быстроте подталкивают телесный и эмоциональный голод, социальное давление – одиночки порицаются, нужно быть в паре. Но быстрое развитие отношений может привести к разочарованию и быстрому их завершению.
3. Кто первым перетянет одеяло на себя? Психоаналитики называют наше время «нарциссическим»: принято ставить свои интересы на первое место, искать удобство… Кроме этого, есть тенденция к инфантилизации – психологическому застреванию в детстве или подростничестве. И тогда взрослые партнеры, на самом деле, два эгоистичных ребенка: каждый требует от партнера заботы, не способен на благодарность и не готов заботиться сам.
Нарцисс не умеет любить, он ищет удобного партнера – «нарциссическое расширение», чтобы использовать в своих интересах. Он требует, чтобы партнер обеспечивал его потребности: телесный и психологический комфорт. Но ему всегда мало, детский голод ненасыщаем, и тогда нарцисс впадает в детскую ярость, обесценивает и бросает.
Схема любви у нарциссической структуры личности включает в себя идеализацию и обесценивание. Сперва он идеализирует партнера, проецируя на него образ идеального родителя, который хорошо позаботится. Потом обнаруживает, что партнер – не мама и не папа, и разочарование непереносимо, он переходит от любви к ненависти. И если нарцисс не хочет делать выводы, искать причины в себе и меняться, он завершает эти отношения и ищет новые.
Одна из иллюзий – вера в то, что нарцисс однажды изменится и полюбит. Нарциссический тип предпочитает менять не себя, а партнеров.
Поэтому лучше знать прошлое своего избранника: если в его жизни уже было чередование коротких романов, ваши отношения с высокой долей вероятности – следующие на очереди.
4. Социальная регуляция. Традиционное общество контролирует институт семьи: в старину было принято сватовство, внебрачные связи и разводы порицались. В современном обществе появляется свобода, и с ней каждый обходится так, как считает нужным. Клиповые отношения никого не удивляют. Отсутствие внешнего контроля со стороны семьи, общества может снижать мотивацию на построение длительных отношений.
Как распознать «клип-мейкера» – партнера, отношения с которым рискуют быть краткосрочными? Что делать, чтобы менять свой привычный сценарий любовных отношений?
У каждого есть свой любовный сценарий, сформировавшийся еще в детстве, и во взрослости он проигрывается раз за разом. Хочешь узнать, как сложатся отношения с этим партнером? Узнай, что было до тебя: с высокой долей вероятности, в ваших отношениях все повторится. Он уверяет, что все его предыдущие женщины были стервами, а ты идеальна? Ты рискуешь вскоре оказаться «стервой» и пополнить ряды «бывших». Она разочаровывалась во всех предыдущих мужчинах, потому что они ее предавали? Возможно, скоро она обвинит в предательстве и тебя.
Не надо превращать свидания в интервью, но когда это будет уместно, можно прояснить:
– Сколько длились его предыдущие отношения?
– Какая обычная их продолжительность?
– По какой причине происходили расставания?
– В каких он(а) сейчас отношениях с бывшими?
Признаки клип-мейкера:
Повторяющийся опыт коротких отношений длительностью несколько недель.
При этом каждый раз отношения начинались как «серьезные» и длительные, а потом «не получалось».
Клип-мейкер не берет на себя ответственность, ищет причины вовне: виновата вторая сторона («Он оказался, как все»), кто-то еще («Вечно вмешиваются мамы»), обстоятельства («Сложно строить отношения, когда оба должны так много работать»)…
Любые сложности в отношениях клип-мейкер сразу воспринимает как непреодолимые, и предпочитает не решать, а уйти.
Отношения клип-мейкера завершаются резко и на негативе: он или ссорится, или просто исчезает.
С бывшими партнерами остается нерешенный конфликт: явный или скрытый.
О своих бывших клип-мейкер или избегает говорить, или рассказывает только негатив, выставляя себя жертвой и пострадавшей стороной.
Что делать, если твой партнер – «клип-мейкер»?
Видеть реальность такой, какая она есть, даже если это неприятно. И понимать риски: возможно, в ваших отношениях повторится то же самое.
Что может помочь? Прямое прояснение. Попробуйте обсудить:
Понимает ли Ваш партнер, что чаще всего строит именно короткие отношения? Осознает ли свой сценарий?
Готов ли он к длительным отношениям?
И что готов сделать, чтобы отношения на этот раз действительно получились длительными? Согласен ли меняться? Какие конкретные действия? Например, пойти к психологу или на психологические группы?
Договориться, что проблемы в отношениях вы будете совместно обсуждать, а не убегать.
Попробуйте понять: нужны ли Вам отношения именно с таким партнером? Почему Вас притягивает именно клип-мейкер? В чем может быть скрытая выгода? Например, пробуждается азарт… Какие плюсы, а какие риски и минусы этих отношений?
Нужно быть реалистом, готовым к различным вариантам развития событий. Если партнер повторит свой краткосрочный сценарий отношений и с Вами, как Вам поддержать себя?
Что делать, если Вы сами – «клип-мейкер»?
Осознание и признание своей проблемы – первый шаг к переменам.
Действительно ли Вы хотите изменить этот сценарий и построить длительные отношения или Вас все устраивает? Возможно, Вы выберете сценарий коротких отношений, но теперь это будет осознанный выбор, когда можно быть честным с собой и с партнером.
Если сценарий хочется поменять, нужно понять причины, по которым он сформировался. Какой сценарий Вашей семьи? Как строили отношения родители и другие родственники? Или это Ваш личный сценарий как следствие индивидуального опыта в прошлом, например, предательства, после которого сложно доверять?.. В любом случае, сценарий имеет свои причины.
Что мешает Вам строить длительные отношения? Чем они могу пугать? Какие плюсы в коротких отношениях?
Какие Ваши действия приводят к коротким отношениям, быстрому расставанию? В чем Ваша часть ответственности? Например, Вы провоцируете конфликт…
Что можно делать по-другому, поменять свое поведение?
Какой сценарий длительных отношений Вам нравится? Найдите позитивную ролевую модель. Проанализируйте: что партнеры делают для того, чтобы построить такую модель отношений? Чему стоит у них поучиться?
Если самостоятельно поменять сценарий не получается, можно обратиться за профессиональной психологической помощью.
ПОЧЕМУ ПРОИСХОДИТ ИЗМЕНА?
Верность – одна из центральных тем во отношениях, и ее окружают яркие переживания. Нередко именно они вносят разлад в пару и приводят к разрыву.
Даже по поводу того, что считать верностью, а что изменой, у партнеров могут быть разные точки зрения. Встречаются порой неожиданные взгляды – «не считается, если…»:
– это оральный или анальный секс,
– курортный роман,
– в командировке,
– разово,
– если предохраняться,
– с проституткой,
– когда по любви,
– или, наоборот, если любишь основного партнера, а на стороне несерьезная связь,
– пока не женаты с основным партнером,
– секс с бывшими…
– И даже есть версия, что если изменять нечасто, то это не измена…
Как относиться к ценности верности – личный выбор каждого, но важно договариваться с партнером.
Давайте рассмотрим проблему верности с точки зрения психологических механизмов.
В любовных отношениях мужчина и женщина – как два сообщающихся сосуда, они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом». Как хромой опирается на палку, так и в проблемных отношениях может появиться кто-то третий.
Если отношения партнеров гармоничны – связь на стороне не возникнет. Желания, интерес к другому могут возникать, но в реальные действия не перерастут.
Когда верность нарушена, важно понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне (или не только вовне), есть причина и внутри самой пары:
– причина в том, кто изменил(а);
– в том, кому изменили;
– в нарушенном контакте между ними.
Тот, кто изменил(а). Какие типы изменщиков чаще всего встречаются?
«Недолюбленный». Если ребенка в детстве не любили, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало – как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, нередко – несколько одновременно.
Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но «половинка» никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса – это попытка восполнить внутренний дефицит любви.
Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения не симметричны, как и в его детстве: он любил родителей, а они его недостаточно, только роли теперь компенсаторно поменялись.
В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены – бессознательно изменщик будут подсовывать свидетельства («забытые» в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке…). Это как бы отыгрывание мести родителям: «Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!»
И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя – только тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.
«Залюбленный». В детстве его любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет «хочушками». Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием и выгодой.
К моногамным отношениям может придти, только если повзрослеет и поймет, что брак – это еще и ответственность, если научится ограничивать свои «хочушки» и поймет, зачем нужны добровольные самоограничения.
Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с «удобным» партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.
«Мститель». Измены для него – сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистической форме, когда это наиболее болезненно – например, в постели или во время юбилея свадьбы… Нередко делает это уничижительно: «Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой», «Она гораздо женственней, чем ты!» и т.д.
Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: «Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!» Такой вид мести – через измену – выбирается как наиболее ранящий. Но месть может быть перенесена на партнера и с другого человека – например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого.
Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только 2 варианта: или напрямую с ним поговорить – что происходит и готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.
«Привыкший». Если ребенка никак не могли поделить любящие члены семьи, например, конкурирующие мама и бабушка, то во взрослости им так же будет нужно одновременно 2 любящих партнера. Тогда возникают две параллельные одинаково значимые связи как отображение детства, и если одна из них перерастает в официальный брак, то второй партнер становится «полуофициальным любовником/любовницей».
