скачать книгу бесплатно
Запретный плод должен был открыть Адаму глаза на добро и зло. Он его съел – и что же увидел? Что перед ним – нагая женщина (прочтите внимательно: «И открылись у них глаза, и увидели, что они наги…»).
Так что же, черт возьми, увидел Адам – добро или зло?! Как жаль, что в Библии ничего про это не сказано!
* * *
(из серии «Недоразумения»)
Когда профессор Мичурин прибыл на тот свет, Бог подумал, подумал и пустил его – за заслуги – в райский сад.
Бог потом рвал на себе волосы. Тот умник, оказывается, немедленно взялся за выведение гибрида Древа Жизни с Древом Познания, а после для морозоустойчивости скрестил его еще и с китайкой (хотя всем известно, что в Раю морозов не бывает). Пришлось отправить его в Ад. Не то б он такого еще наделал!
* * *
Стих НУЛЕВОЙ Книги Бытия: «В начале сотворил Бог сам себя».
* * *
Меняю свои «семь бесов», что внутри, на Бога. Можно на одного.
* * *
Блаженны нищие духом, ибо их оказалось и Царствие Земное.
* * *
(из серии «Мы читаем Библию»)
Цитата из Библии: «И если вы, имея веру с горчичное зерно, скажете горе сей: поднимись и ввергнись в море, будет по вашему слову».
Вопрос: Что-то я никогда не слышал о таких подвигах. Неужели никто до сих пор не имел веры даже «с горчичное зерно»?
Ответ: Нет, просто никто до сих пор не может отыскать СИЮ гору.
* * *
(из серии «Недоразумения»)
Высекать буквы на скрижалях – тяжелое занятие. Моисей, весь в поту от стараний, никак не мог поспеть за Богом и потому сокращал заповеди как только мог, по своему разумению.
А Бог в это время диктовал ему:
«Не кради, если могут побить…»
«Не прелюбодействуй, когда не очень хочется…»
* * *
(из серии «Недоразумения»)
Библеисты считают, что каждый миф Библии в основе своей имеет нечто реальное. Откуда же возник миф о переходе евреев посуху через море? Из их пасхальных обычаев. Исход евреев из Египта случился как раз на пасху, а на пасху евреи пьют, как сапожники, а пьяному, как известно, и море по колено. Следовательно, миф о переходе через море просто как неправильная, буквальная интерпретация известной поговорки.
* * *
(из серии «Недоразумения»)
(Библия, Иис. Нав. 10.12-14)
Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.
«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»
Они-то, конечно, чихать хотели на его приказы. (Не петрил, он, бедняга, в астрофизике). Но зато до чего же здорово это было сказано! Это ну просто обязано было войти в историю.
* * *
(Вариант)
Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.
«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»
«Стою» – отвечает Солнце.
«Но это же невозможно!»
«У меня как раз момент летнего солнцестояния. Иди-ка ты домой и изучай астрономию, придурок.»
* * *
Сначала у Сатаны не было ни рогов, ни копыт, ни, тем более, хвоста. История же их появления следующая. Грех, как известно, значительно слаще добродетели, и когда Сатана являлся людям и предлагал им всякие запретные удовольствия, те в простоте душевной принимали его за доброго ангела, а то и за самого Бога, решившего скрасить людям их недолгий век. Настоящих же ангелов, с их проповедью воздержания, гнали немилосердно, и слушать не хотели, а запреты типа «не пожелай» вызывали у них взрывы такого сквернословия по отношению к непосредственному их Автору, что тот, наконец, не вытерпел. Короче говоря, дабы положить конец этим постыдным недоразумениям, то есть чтобы нельзя было спутать сатану с ангелом ни при каких условиях, и были придуманы эти козлиные отличительные признаки. Правда, особенных успехов Бог этим так и не добился.
* * *
(Читая Данте)
Скучно на этом свете, господа… Но куда скучнее на том: здесь хотя бы неясно, что будет через год, через два, а жизнь тамошнюю нам уже успели расписать и растолковать во всех подробностях.
* * *
Две истории о компьютерах
[История 1: N-ская воинская часть, чтобы зашагать в ногу со временем, закупила компьютер. Естественно, с «защитой от дурака». Несмотря на это, через пять минут после включения машина наглухо «зависала» – да так, что вызванные электронщик схватился за голову и пошутил, что в данном случае машину нужно снабдить не защитой, а самообороной от дураков – не меньше. Вояки шутки не поняли: отыскали подходящих специалистов и соответствующим образом изменили конструкцию компьютера, максимально приблизив ее к армейским реалиям и особенностям армейского интеллекта. Они справились с этой необычной задачей: отныне любой прапорщик мог спокойно усаживаться за дисплей, не опасаясь, что машина испортится. Однако ее все же пришлось выключить: комполка как-то раз решил сразиться с компьютером в картишки, попытался смошенничать, а компьютер не сдержался, и дал ему по морде.]
* * *
История 2: В стране Израиль, в Институте изучения Торы (там в самом деле есть такой), затеяли компьютерные исследования Пятикнижия. Искали так называемый «скрытый смысл» – мечту всех каббалистов, утаенные от непосвященных истины Торы. Раздобыли самый мощный компьютер, сквозь его электронный мозг стали прогонять гигабайты священной информации – и так, и сяк, и вдоль, и поперек… Мучили, мучили компьютер, и наконец добились одной-единственной фразы. Компьютер отпечатал: «Господи! Верую в тебя, но избавь же меня, наконец, от этих идиотов!»
Компьютерщики на этом не остановились: раздобыли менее «привередливый» компьютер и снова загрузили туда текст Торы. С замиранием сердца они следили, как компьютер буква за буквой начал печатать: «А-л-л-а-х а-к-б…» После этого никто не стал дознаваться, чьим метким ударом каблука был вдребезги разбит дисплей, но собравшийся специально ради этого прискорбного случая Высший Раввинский Суд постановил, что компьютеры – богомерзкие и богопротивные изделия, и настоятельно рекомендовпл к использованию арифмометры «Феликс» – как неоднократно доказавшие свою полную благонадежность и соответствие всем канонам ортодоксального иудаизма.
* * *
Кости неандертальцев, ящеров и космогонические теории подбросил людям Сатана, чтобы насолить Богу. Это была его самая крупная идеологическая диверсия – от которой Господь, похоже, до сих пор не может оправиться.
* * *
Из протоколов судопроизводства на том свете
Древние евреи все как один были отправлены в ад за то, что пытались искупить грехи убиением ни в чём не повинных животных. Вы вообразите, они считали, что грех исчезнет, если зарезать овечку у жертвенника! (Если у вас никогда не было овечки, попробуйте представить, что вы, согрешив, решили искупить свой грех тем, что пошли бы и убили собственного кота. Дикий абсурд!) И этих овечек они перерезали миллионы. Ссылка на то, что так заповедано в Библии, не помогла им нисколько. Все как один отправились в ад, я вам говорю.
* * *
Притча N…
Одно время в раю распространилась любопытная ересь. Некий философ учил, что рай, где они теперь обитают, не рай на самом деле, а чистилище, которое люди ПО КОНТРАСТУ С ЗЕМНОЙ ЖИЗНЬЮ переоценили, а сам рай находится где-то в другом месте – Бог знает в каком. Откуда, он говорил, мы можем знать, что живем в раю: нигде ведь нет ни таблички, ни вывески с названиием, а если б даже и была – мало ли кто чего может написать!
* * *
В Армагеддоне силы зла, конечно, разгромят благое воинство. В пух и прах. Уж слишком, слишком их силы неравны. Я прямо вижу, как это будет совершаться. Ангелов переловят всех до единого, отберут у них трубы. Выщиплют перья, как у рождественских гусей, пустят на все четыре стороны. Праведников «числом сто сорок четыре тысячи» утопят в огненном озере – в этом самом водоеме, которым нас стращает Иоанн. «Сие есть смерть вторая». Доберутся и до Господа Бога, стянут его с трона. Дадут хорошего пинка и отправят в отставку. «Дабы не прельщал уже народы». Наконец, «узрят и новый город, именем Иерусалим, сходящий с неба». «И будут обитать там все избранные, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет». «И знающий сие да скажет: приди!» «Ей, гряду скоро!» – говорит Диавол.
* * *
Сюжет: Вострубили Последние Трубы, начался Страшный Суд. Страшный Суд производится, конечно, под органные хоралы Баха – Великую Музыку (так как никакая другая этого не достойна). В разгар Армагеддона воюющие вдруг остановились один за одним, замерли и заслушались, опустив более ненужные мечи. Всё пошло насмарку…
* * *
Несколько библейских цитат
Самая забавная:
«… но они имели некоторые споры об их богопочитании и о каком-то Иисусе умершем, о котором Павел утверждал, что он жив. Затрудняясь в решении этого вопроса, я…»
(Деяния, 25.19)
Самая страшная:
«… И они в эту истинно невыносимую и из глубин нестерпимого ада исшедшую ночь, располагаясь заснуть обыкновенным сном, были тревожимы страшными призраками…»
(Прем. 17.13, также 17.5-6, 17.19)
Точное библейское описание взрыва водородной бомбы
«… и тогда небеса с шумом прейдут, стихии же, разогревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят.»
(2-е Петра, 3.10)
Самый короткий стих (отрывок) Библии:
«Всегда радуйтесь.»
(Павел, 1 Фес. 5.16)
Самое точное библейское описание меня, меня самого:
«… Ибо весь мир был освещаем ясным светом и занимался беспрепятственно делами; а над ними одними была распростерта тяжелая ночь – образ тьмы, умевшей некогда объять их; но сами для себя они были тягостнее тьмы…»
(Прем. 17.19-20)
(Пояснения:) Первая цитата в отрыве от контекста не кажется такой уж забавной; дело в том, что (см. Библию) некий римский чиновник среднего пошиба, не имея понятия, что произошло одно из величайших событий (Голгофа, Воскресение, Вознесение), пишет своему начальнику, что из всех возмущений, происшедших в Иерусалиме, он уловил только то, что по утверждению какого-то Павла какой-то Иисус остался жив, в чем он совершенно не в состоянии разобраться и вообще не имеет об этом никакого понятия. Апокриф «Премудрость Соломона» написан очень и очень незаурядным писателем; автобиографическая деталь: из всех и духовных, и физических лишений для меня воистину непереносимым является бессонница. Это – моё давнее проклятие; автор «Премудрости» описал ее именно так, в точности так, как я ее испытываю. Вызывает удивление, каким образом автор 2-го послания Петра за 2000 лет так поразительно точно угадал и изобразил картину взрыва термоядерной бомбы. Самый короткий стих у Павла – «Всегда радуйтесь» предшествует и другому, тоже самому короткому стиху: «Непрестанно молитесь». (1 Фес. 5.17).
* * *
… Идея написания Анта-Библии, или «Черной Библии» : так как Библия написана Святым духом и каждое откровение в ней – божественная истина, то для того, чтобы получить «анти-божественное», «Черное» знание, надо просто заменить библейские фразы их семантическими перевертышами, антиподами. Получается неплохо:
«Черное Евангелие»: «В конце будет молчание…»
«Книга Небытия»: «В конце разрушит дьявол землю и небо…»
* * *
Изучая языки, порою натыкаешься на некоторые интересные совпадения. Например, в древнееврейском языке «Вечность» и «Вселенная» обозначаются одним и тем же словом ???? – «олам». Вдумайтесь, какое воистину грандиозное, сверхкосмическое понятие! Но зато «бесконечность» по-древнееврейски звучит как «ад» (??). В английском – еще более неожиданно: Бог по-ихнему – «гад» (god, gawd). Имейте в виду, я здесь ни при чем: это всё проклятые англосаксы.
* * *
В Раю, в саду Эдема, еще до того, как Адам и Ева были изгнаны из Рая, произошло следующее. В Библии об этом не говорится:
– Адам и Ева вкусили от Древа Познания Добра и Зла, но не вкусили от Древа Жизни. Поэтому, начиная с Адама, род человеческий смертен.
– Бог – тот, кто вкусил от Древа Жизни, но не вкусил от плодов Древа Познания Добра и Зла. Всеблагому Богу, и без плодов познания знающему, что такое Добро, нет нужды познавать еще и Зло.
– Дьявол вкусил и от Древа Жизни, и от Древа Познания Добра и Зла.
Вот почему их судьбы впоследствии так резко разошлись.
* * *
Старая идея: «мир земной есть отражение мира небесного», – только, хочу надеяться, в новой трактовке: пока Бог-Отец, Аллах, Иегова (а также Сатана, Иблис, Локи, Игграт-бен-Махалат) не разберутся, кто из них самый главный и кому же, собственно, управлять миром, всеобщий раздрай на земле будет продолжаться. Демократия на небе – бардак на земле.
* * *
Когда Бог вдохнул в первого человека дух разума, он не удержался… и сделал глубокий выдох обратно.
* * *
Бог есть изящное и исчерпывающее доказательство Великой (Недоказуемой) Теоремы Ферма.
* * *
Непонимание
