скачать книгу бесплатно
Макс: – Халтурите?
2 рабочий: – Строим!
Макс: – И почем платят?
1 рабочий: – В каком смысле?
Макс: – Башляют как?
2 рабочий: – То есть?
Макс: – Денег сколько дают?
Мужики удивленно переглянулись.
1 рабочий: – Это мы даем.
Макс: – Чего?
1 рабочий: – Хорошее качество.
Макс: – Не понял, вам что не платят?
Поперхнулся. 1 рабочий достал бутылку воды, открыл ее, протянул Максу.
Макс: – Так зачем работаете, если зарплату задерживают? Просто так что ли время теряете?
2 рабочий: – Как это теряем? Наоборот, торопимся, иногда без выходных.
Макс: – Но зачем?
2 рабочий (гордо): – В этот дом скоро въедут шесть семей!
Макс: – И что?
1 рабочий: – Как что – сколько же людям ждать? Как закончим – они переедут.
Макс: – А! Тогда и заплатят?
1 рабочий: – Нет.
Макс: – Тогда зачем работать?
2 рабочий: – Люди хотят въехать в новый дом! Это же очевидно! Для того и трудимся.
Макс: – Вам этого достаточно?
2 рабочий: – Вполне.
1 рабочий: – Нет, конечно, кроме этого каждый из нас успевает убирать свою улицу, гулять с детьми, ходить в магазины, поливать цветы на газонах. На днях сделали ремонт в детском садике (полетела сантехника). Но здесь работа основная. Это мы умеем лучше всего!
Макс: – И все?
2 рабочий: – А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?
Макс: – Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!
Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.
Менеджер зала: – Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)
Пьяница: – Слышь… те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?
Менеджер зала: – Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.
Пьяница: – Как же живут ваши человеки?
Менеджер зала: – Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать… (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить… Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)
Пьяница: – Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!
Менеджер зала: – Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот – Шато Лафлёр, – это уже 2001 год…. Посвежее… простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.
Пьяница: – Крю?
Мужичок тупо на нее смотрел.
Менеджер зала: – А вот Сассикайя. Вам точно понравится!
Пьяница: – Саси… кто?… Саси кого?
Менеджер зала (робко): – Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.
Пьяница: – Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.
Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:
Менеджер зала: – Человек, а почему вы назвали меня козой?
Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.
Менеджер зала: – Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?
Пьяница (прошипел): – Касса где?
Менеджер зала: – Касса?
Пьяница: – Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?
Менеджер зала: – Ничего не должны! Ну что вы?… Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.
Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.
Пьяница: – Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!
Пенсионер: – Милейший, можно взглянуть?
Пьяница: – Да, пожалуйста.
Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.
Пьяница: – Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.
Пенсионер (мальчику): – Твоя работа – элитное вино в районном магазинчике?
Макс: – А сигары… кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?
Мальчик (равнодушно): – Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)
Пьяница: – Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)
Менеджер: – Что-нибудь еще, человек?
Пьяница: – Мне нужен спирт!
Менеджер: – Спирт?
Пьяница: – Чо? Главпродукта нет?
Менеджер: – Ах да – это в хозяйственно отделе.
Пьяница: – Этиловый спирт, мадам!
Менеджер: – Самый чистый, 96%, идемте,… месье! (улыбнулась)
Пьяница: – Бесплатно?
Девушка озадачена, он летящей походкой направился в магазин. Скоро вернулся.
Макс: – О! Что-то еще прихватил!
Пьяница: – Вода. Название токо странное.
Пенсионер: – Перье!
Пьяница: – Пивка взял. Угощайтесь.
Давид: – Чешское!
Пьяница: – Нормального не нашлось.
Пенсионер: – Однако… А это что?
Пьяница: – Не видишь? Колбаска! Ливерная! (Отошел к лавке, сел.)
Интеллигент: – Мечты сбываются! Неужели это не сон?! Неужели есть место, где такое возможно?!
Давид: – Как понимаю, нам предстоит поиграть в какую-то игру?
Макс: – Легко!
Пенсионер: – Для начала давайте представимся, а то – ты да вы, вы да ты. Зовут меня Николай Петрович, я ученый, физик, профессор, а это жена моя – Алла Петровна. Да, матушка?
Хором:
Интеллигент: – Федор.
Макс: – Макс.
Давид: – Давид.
Илья: – Илья.
Вика: – Вика.
Николай Петрович (девочке): – А как зовут тебя?
Катя: – Катя! Павел – мой брат, а мама – Надежда.
Давид: – Красивое имя у твоей мамы!
Николай Петрович: – А вас, уважаемый?
Водитель: – Волик.
Николай Петрович: – Собственно, все. Теперь все знакомы. Так, что же мы будем делать, коллеги?
Федор: – Это вы у него спросите, что нам делать в его городе!
Павел: – Делайте, что хотите! Это территория исполнения желаний. Вот и мечтайте себе на здоровье!
Николай Петрович: – М-да…
Пауза.
Николай Петрович: – Превратим этот город в мегаполис для ученых. Университетский городок, где граждане будут изучать науки, проводить семинары, лекции. Будут делать научные изобретения, открытия! Дома станут студенческими общежитиями, гостиницами для аспирантов и профессоров. Построим Политехнический музей. Здесь будет жить элита – лучшие из лучших! Уберем дурацкие магазины с ненужным хламом, оставим самое необходимое! Сконцентрируемся, так сказать, на идее главенства науки! Нет невежеству, нет чванству и карьеризму! Уволить всех бездельников, выгнать тунеядцев. Жесткий конкурсный отбор. А бездарям улицы мести! И борщ варить! Борщ!
Алла Петровна: – Не поняла?! Это кто сейчас сказал? Ты что-то имеешь против борща?
