Отпуск в глуши

Илья Антощенко

Отпуск в глуши

Глава 1.

– С добрым утром, дорогие телезрители! Сегодня в нашей передаче мы поговорим о пользе ценнейшего для человечества продукта – о яйцах! Во-первых, стоит отметить высокое качество белка – это отличный вариант, чтобы отремонтировать ваше тело! Подлатает не только мышцы, но и все клеточки организма – ну разве не чудо?

Во-вторых, вам стоит знать о веществе под названием холин, которое помогает мозгу работать эффективнее, улучшая память и внимание. То, что нужно перед началом учебного или рабочего дня!

В-треть…

– Какие, однако, потрясающие эти ваши яйца. – с ухмылкой произнёс я, выключая порядком потрёпанный зомбоящик. – Слыхали, вы знаменитости, о вас вон в телевизоре говорят.

Яичница, шкворчавшая на чугунной сковороде, ничего не ответила – только уставилась глазами-желтками в потолок. Как только она приготовилась, лопаткой молниеносно перекинул её на тарелку, щедро сдобрив солью и перцем.

Покончив с завтраком, мне ничего более не оставалось, кроме как отправиться в самое неприятное место в жизни человека – на работу.

Была она, к слову, непыльной: знай себе сиди на жопе ровно да впаривай зевакам разного рода технику: будь то холодильник из великого Китая или замороченные американские наушники двадцатого поколения – разница лишь в том, сколько бонусных копеек накинут к зарплате: обычно выходило около полтинника – на месяц хватало, и меня это вполне устраивало.

Вот на горизонте показался небольшой торговый центр с ярко-красными буквами, образующими слово «Мечта» (иронично, не так ли?) – стеклянная коробка с претензией на архитектуру, обвешанная наименованиями-медалями различных магазинчиков, один из которых и был конечной точкой.

«Голконда» – маркетинговое позорище – приветственно сияло неоном над моей заросшей головой, приглашая опоздавшего сотрудника вклиниться в отсутствующую в зале работу – утро пятницы, как-никак.

– Ну здравствуй, Игорь! – оживился сонный коллега у стойки, поправляя именной бейдж. – Готов ли ты к труду и обороне?

– Во-первых, труд уже сделал из обезьяны человека, то есть меня – этого достаточно. Во-вторых, обороняться, друг мой, в нашей сфере ошибка: нам, наоборот, нужно атаковать, впиваться в клиента мёртвой хваткой, нашептывая тому на ушко обо всех акциях, услугах и товарах, которые только есть в нашем магазине.

Поверь, без всего этого, Санёк, успешным продажником не стать!

– А оно нам надо вообще?

– Нам в принципе нет, а вот начальству – да! Поэтому ими придумана такая штука, как штрафы – лучший способ замотивировать на выполнение установленной нормы. Тут хочешь не хочешь – а станешь матёрым продаваном!

Посмеявшись вместе над тупой шуткой, разошлись как в море корабли: он – менять ценники на стеллажах, а я – в подсобное помещение облачаться в рабочую форму.

Уже заходя внутрь, столкнулся с директором точки, который при виде меня с холодной улыбкой произнёс всего четыре слова, моментально убив всю сегодняшнюю мотивацию работать: «Опоздал? Штраф— тысяча рублей»

По-быстрому переодевшись в выцветшую зелёную футболку, я вышел и осмотрел набивающийся людьми зал, после чего с горечью констатировал – статуей побыть не получится, придётся соответствовать установленной ставке в сто двадцать рублей/час – и хотя бы начать контактировать с клиентами.

– Что за день такой чудесный,

Лампу купишь, друг прелестный?

Три режима у неё,

И не думай, что хламьё!

Провожая взглядом поспешно удаляющегося старичка, было принято решение общаться скриптами – тем более директор начал подозрительно коситься в мою сторону.

Минута – и тело засосало в рабочую рутину: ноги сами понесли к следующим жертвам жёлтых бумажек с надписью «Акция!», а рот непроизвольно застыл в «образцовой улыбке» – ровно до момента, пока со склада не раздался крик Сани.

– Игоря-я-я-н!

Мы с клиенткой одновременно повернулись на шум.

– Иго-о-о-рь!

Действовать надо было без промедления.

– Вот, возьмите! – сунул я растерявшейся женщине случайный тостер с полки, навострив лыжи в сторону тюленьих воплей. – Это наш самый новый и самый продвинутый продукт в текущей линейке, берите, не пожалеете!

Она попыталась мне что-то возразить, но мой язык оказался быстрее.

– Касса за тем стеллажом, в виде бонуса вам выпишут скидку на следующую покупку в целых два процента! Рад был помочь!

Забегая на склад, мысленно приготовился к худшему: придавленному стиралкой другу или воспламенившейся проводке, но реальность оказалась куда страшнее.

– О, ну наконец-то ты здесь! – обрадовался Санчес. – Мне требуется профессиональное дружеское мнение. Какая плита будет лучше смотреться на кухне в моей хате: вот та или вон эта? – Он тыкнул пальцем в две запечатанные коробки.

– Когда на работу шёл, затылком нигде не падал? – переварив увиденное, спросил я. – Если нет, помогу исправить.

– Да не кипятись ты! – хихикнув, ответил Саня. – Это его работа – не твоя! – кивнул он в направлении чайника, булькающего на запечатанном телике.

– Неужели?

Припомнив списанную боссом тыщонку, я молча выключил «кипятильник», потащив бездельника к дверному проёму.

– Дружище, сегодня ну никак нельзя бить баклуши, иди-ка доделывать ценники, ладно?

Проводив взглядом грузную фигуру, я вновь нырнул в океан под названием работа – новых санкций от руководства моё сердце не переживёт.

***

Стрелка часов неумолимо приближалась к заветной цифре, а сознание потихоньку возвращалось в норму – я снова человек, а не робот, о чём, кстати, мне также доходчиво сообщила воняющая потом футболка – результат воистину титанического труда: никто сегодня не ушёл недовольным, большинство даже с покупками, за что в порядке исключения штраф мне всё-таки отменили – мелочь, а приятно.

– Вот и стукнуло девять, пора на выход, старина! – радостно известил меня Александр, с каким-то фанатизмом срывая с себя бейдж. – Айда переодеваться да сматываться отсюда!

Кивнув, я буквально влетел за ним в подсобку, на ходу сбрасывая с себя потерявшую качество шмотку, заливаясь дезодорантом, купленным когда-то по скидону и напяливая мятую, но зато свежую кофту.

– Ходу, ходу ходу! – поторопил я его, не желая оставаться здесь с остальным персоналом на закрытие. – Свобода близка, как никогда!

Выбежав за двери, мы, два взрослых ребёнка, направились в логичное под конец дня место – продуктовый магазин.

Поесть за смену не удалось, поэтому в обязательном порядке нужно было умаслить бурчащие от голода животы, а что как нельзя лучше поможет решить эту проблему? Правильно – готовая еда.

Порыскав во «Вкусноффе», откопали каждому по овощному салатику, картофельной запеканке и стакану чая. Зелёного, с двумя кусочками сахара.

– Поднялись цены, поднялись, – грустно покачал головой Саша, упёршись взглядом в пробитый чек, – раньше за шестьсот рублей можно было ресторан купить, а щас только бич-ланч офисного клерка, и то это ещё по скидке удалось выхватить!

– Цены меняются, жизнь меняется, только зарплаты остаются неизменно низкими. – подытожил я, направляясь в зону перекуса. – Вон столик свободный, пошли займём.

Поочередно разогрев съестное в стоявшей неподалёку микроволновке, мы принялись за его планомерное уничтожение. Когда покончили с этим нехитрым делом, нам ничего более не оставалось, кроме как покинуть заведение, а вместе с ним и торговый центр – он уже готовился ко сну.

– Чем в отпуске займешься, Игорёк? – вопрос друга заставил вздрогнуть. – Небось кучу планов понастроил на две недели? Колись давай!

Отпуск? Ну точно! Я же сам лично писал соответствующее заявление дней пятнадцать назад – и забыл про столь значимое событие!

– Сань, только не смейся…У меня все мысли про отпуск совершенно вылетели из башки , поэтому я ни черта не распланировал.

Улыбнувшись моим словам, заранее зная, что так отвечу, он приготовился рассказывать о своём грандиозном плане.

– Слу-у-у-шай, у нас с тобой не просто так совпали даты отдыха, – сделав паузу, Алекс продолжил, – предлагаю провести досуг вместе! Заранее скажу: на этот раз он действительно должен быть интересным!

– Удиви-ка. – скептически на него посмотрев, произнёс я, вспоминая предыдущие наши выезды. – Рыбалка сразу мимо, дайвинг в озере – тем более, покатушки в стиле Безумного Макса на великах в жопе мира мне вообще не зашли!

– Было весело, чё ты начинаешь....Впрочем сейчас совсем другое! Смотри! Как тебе?

В его телефоне на весь экран высветились мордашки двух девушек плюс-минус нашего возраста, причём довольно симпатичных.

– Ну красивые… И что? Погоди, это же не девушки по вы....

– Дурак ты! – обиженно выпалил Саня. – Я с ними познакомился около месяца назад, по видеосвязи болтал. Заранее отвечу на ещё один тупой твой вопрос: там не Хиросима и Нагасаки, а очень даже стройные дамы. И ещё: забудь ты эту фразу!

– Но я даже не успел её озвучить!

– Но ты открывал рот, чтобы её выплюнуть!

В этой ситуации друг был прав, поэтому я не стал дальше спорить, а продолжил интересоваться деталями его предложения.

– Хорошо. Допустим, они настоящие и ты с ними знаком. А откуда они знают обо мне?

– Я фотки твои им кидал, сказали, ты симпатичный.

– О, ну раз симпатичный....Не тяни тогда, суть изложи!

– Какой нетерпеливый! – усмехнулся Санчес, углядев огонёк в моих глазах. – Короче, у одной из них есть богатенький папаша, а у того в свою очередь имеется что-то типа дачного комплекса в ближайшем к нашему городу лесочке – СНТ для одного с кучей построек разного назначения. Так вот, зовут они завтра в гости. Выпивка, музыка, хорошее настроение – с них. От нас требуется лишь присутствие!

Подобное предложение звучало воистину выгодно. Что ещё нужно холостому двадцатилетнему лбу, несколько лет тухнущему в своёй «Голконде».

– Александр, конечно мы поприсутствуем, да ещё как! – разгорячился я, мгновенно забыв об усталости. – Во сколько? Куда конкретно ехать?

– Не спеши ты, завтра утром зайду к тебе и вместе отправимся в путь.

Ещё немного поболтав о предстоящей поездке, мы разбежались по домам.

Квартира встретила не особо дружелюбно. Только открыл входную дверь – как по ногам мигом прошёлся сквозняк , ясно давая понять, что я забыл сделать перед уходом на работу.

– День сегодня был отстой, ну а завтра выходной! – пропел я в пустоту, закрывая окошко и направляясь в святая святых в своём жилище – ванную комнату.

Что может быть лучше часового сидения под душем, в самом крутом кипятке, какой только есть, и вдыхания нагревшегося влажного воздуха? Вот и мне думается – ничего.

Отмокнув и восстановив душевное равновесие, почистив желтоватые зубы, пулей влетел в чистую постель – погружаясь в такой желанный и живительный сон…

***

– С добрым утром, дорогие телезрители! Сегодня в нашей передаче мы поговорим о пользе ценнейшего для человечества продукта – о яйцах! Во-первых, стоит отметить высокое качество белка – это отличный вариант, чтобы отремонтировать ваше тело! Подлатает не только мышцы, но и все клеточки организма – ну разве не чудо?

Повтор вчерашнего сюжета про пользу яиц – наверное, в этом есть какая-то ирония, ведь я снова готовлю себе эти самые яйца, только в другом исполнении: сейчас они варятся, подёргиваясь в бурлящей, заранее подсоленной водице.

Доведя до нужной степени готовности, привычными движениями очистил их от скорлупы, подкинув на тарелку разрезанный огурец и помидор – овощи не менее полезны для организма, особенно если в холодильнике они остались единственными представителями своего вида.

– За яйца! – отсалютовал ими ведущему на экране, принявшись жадно поглощать содержимое блюда, не забывая запивать разведённым впопыхах цикорием – отличная альтернатива кофе: и стоит дешевле, и полезнее.

Аккурат под конец трапезы, когда захотелось задаться вопросом, а явится ли мой друг Александр, раздался звонок в дверь.

– Вспомни его вот и оно. – интерпретировал по-своему известную миру идиому, запуская Сашу внутрь. – Едем?

– Да, адрес они скинули, дай только дух перевести.

– Я живу на втором этаже, а ты уже запыхался?

– Провёл разминку перед встречей, так сказать. – восстановив дыхание, парировал он. – Ты-то собрался? Вряд ли приезжать к девушкам в трусах и майке-алкоголичке считается хорошей идеей.

Поворчав для виду, я по-быстрому напялил свой лучший выходной наряд: черную рубашку и темно-синие брюки с белыми кроссовками.

– Ты точно городской? – скептически осмотрев меня с ног до головы, спросил Санчес. – Хотя может это даже к лучшему, всё равно ехать прилично, а там, глядишь, на окраинах за своего сойдешь.

Пропустив подколку мимо ушей, я с подозрением спросил, какая же конечная у нашего пути.

– Смотри: сначала на метро до станции Цветочная. Час езды, последняя на юге. Потом на электричке до посёлка Бирюзовое – ещё час с небольшим. А там по тропинке через лесок, мимо речушки, – и мы на месте.

– А нынче, другалёк, поближе к дому девушек, что ли, не найти? Хотя чего я ожидал, соглашаясь на такое. Как говорится: доверил поводья дурню – готовься считать ямы и кочки на тракте.

– Поговори мне тут! Ты едешь или нет?

Взвесив всё за и против, показательно печально вздохнув, я хлопнул шалопая по плечу и вышел с ним на лестничную клетку. Несколько поворотов ключом – и дверь закрыта. Дальше лишь поездка в точку «Х».

На улице пекло не на шутку: по ощущениям градусов двадцать пять – двадцать шесть, ветра же не было вовсе.

На попятную идти поздно, задницы просят приключений, как можно отказать им в этом?

– Погодка так и шепчет, а прогулки на свежем воздухе помогают нагулять аппетит. Правда, Алекс?

– Оооо, Игорёк, поверь мне: аппетит я такой нагулял, как бы обеих сразу не сцапал! – хохотнул тот, активно переписываясь в телефоне. – Нас уже заждались, фотки в купальниках шлют! – тыкнул он «свежим материалом» прямо мне в нос.

– Тогда вперёд! По коням! Ну или по вагонам – без разницы!

Мгновение – и вот наши тушки под землёй – ожидают, когда сдвинется очередь у турникетов.

Ещё немного, девчонки, ещё немного…

***

Нахождение в метро в такую духоту можно отнести к самым страшным пыткам за всю историю человечества: невозможно полноценно вдохнуть, ибо человеческая масса надёжно зафиксировала тело в своих объятиях, дыша в лицо смесью чеснока, алкоголя и дешёвого женского парфюма – чудесный аромат, даже сказал бы умопомрачительный.

– Сань, ты как там? – обратился я к другу, которого постигла участь ещё хуже моей: беднягу прижали к дверям вагона, топчась буквально по ногам.

– Терпимо. – облизывая пересохшие губы, откликнулся он. – Но я бы не отказался от прохладной баночки пенного, а лучше от нескольких сразу…Ай! Женщина, поаккуратнее со своими баулами, вы тут не одна, ей богу!