Парадоксы построения отношений

Игорь Голубкин

Парадоксы построения отношений

Вопросы без ответов.

Провести мысль читателя логично и для всех разом, не представляется возможным, используя одну книгу.

Всегда обращайся к себе!

Всё искомое знание – есть в тебе!

Ищи знание – внутри себя!

Твой внутренний компас – всегда подтверждает тебе твой путь, даже если ты боишься двигаться по направлению этого компаса! Компас всегда включён и настроен на отображения внутри!

В этой книге я освещу аспекты, которые повлияют на твою осознанность!

Прочитав книгу и повысив свою осознанность, – ты сможешь точнее ориентироваться в личных предпочтениях и выборах.

Если кто-то говорит, что знает, как вам найти свою половину, то это может быть правдой лишь на “половину”.

Другой может дать вам рекомендацию, что, как и когда лучше делать, но это не гарантирует вам, что так вы найдёте себе отличного партнёра “на всю жизнь”.

Замечу, что любой написавший книгу человек со стороны (или блогер), без знакомства с вами, незнает, что конкретно, вам дать. Имейте это в виду, когда станете читать очередной текст или смотреть и слушать аудиокниги, подкасты, блогеров. Будьте осознанны. В лучшем случае, благодаря тем многочисленным материалам, которые вам удаётся читать и слышать, вы находите приблизительные совпадения, по сходству подобные вашим ситуациям. То есть, вам приходится сравнивать себя с другими.

Кстати раз речь зашла о сравнении, позволю себе отвлечься и осветить этот момент сразу. Сейчас, если вы посмотрите на свои отношения – под дополнительным углом, и чтобы убрать двусмысленность напишу: речь о вашем “Отношении” к окружающим вас людям.

Вот вы читаете очередную книгу и замечаете некие сравнения , эти сравнения могут быть на различных планах бытия, самые очевидные – это сравнения на уровне физического тела, вы заметили сходство физиологическое, а также сранения могут быть психологическими, – некое качество характера или способ мышления. А может вы нашли схожее сравнение в получении наслаждения, от определённого исполнителя музыки. Например, герой рассказа наслаждается от прослушивания музыки, подобно тому, как вы лично наслаждаетесь. Ситуация: и герой и вы любите петь определённого исполнителя принимая душ, в ванной. И читая, либо слушая, вы делаете эти сравнения безсознательно, постоянно, на автопилоте, и для вас нет в этом ничего такого. Вероятно, кто-то только начинает понимать, о чём сейчас идёт речь. Хочу обратить внимание женщин и мужчин друг на друга. Вы каждый день видите другого человека или других людей, дома, на улице, на работе, на различного рода мероприятиях, в детских садах, школах, – в целом, где угодно. И что вы делаете неосознанно и постоянно? Вы незамечая, находите сравнения в человеке, на которого вы сейчас смотрите, в той или иной степени, так или иначе! Эти сравнения могут появляться благодаря вашей памяти, вашим ожиданиям, вашим представлениям – сходится или не сходится, подходит или не подходит, годно или не годится для чего-либо по вашим меркам. И вот вы оказываетесь снова дома, видите вашего партнёра или ваших детей, и в какой-то момент заходит разговор на некую тему, где вы начинаете видеть сравнения, вы начинаете что-то с чем-то сопоставлять, наблюдая реакции ваших близких. И вот оно случилось. Вы применили элемент Сравнения. Постоянно безсознательно. Вы себя за это не осуждаете, потому что для вас это незаметное и неосознанно совершаемое действие. С вашей стороны, это нормальная реакция в форме сравнения. Теперь вспоминаем как другой вам что-то говорит, как бы сравнивая вас с кем-то, или может быть с чем-то, на что вы сразу обижаетесь. Обида вызывается по причинам непринятия других, успешных или неуспешных личностей, а также может быть из-за непонимания, почему вас сравнивают с тем-то и тем-то, при этом вы себя представляете в ином свете. И ваши образные наложения не сходятся. Это создаёт атмосферу для конфликта. Теперь вы способны видеть, что сравнения – это часть нашей жизни. Здесь стоит учить себя, реагировать без осуждения. Нашим сравнениям важно не давать оценку.

Теперь давайте вернёмся обратно к теме, где другой человек, автор, блогер, незнает вашей ситуации и поэтому его советы и его учение, могут оказывать лишь сравнительный эффект, то есть вы остаётесь с опытом сравнения себя и с опытом схожих ситуаций из рассказа автора. Вы находите похожесть в книгах и в лекциях, чтобы как то приложить к своей жизненной ситуации. Результативность в большинстве случаев оказывается довольно поверхностной и вам приходится читать ещё сотню книг на подобную тематику, чтобы достичь неких ярких озарений. И тоже с лекциями.

Книга как доверительный элемент – как знакомство вашей души с душой автора, и определение этого автора, как возможно вашего учителя, которому вы готовы довериться. Поэтому книга это одно, а личное общение – это совершенно иной опыт, благодаря которому мы знакомимся и в таком случае значительно увеличивается шанс, создать лучшую определённость для вашей личной ситуации. Как для того, кто ещё одинок, так и для тех, кто уже состоит в отношениях. Если мы расссматриваем ситуацию выстраивания отношений для совместной жизни.

Поэтому мы можем прочитать много книг про построение отношений, но в чём стоит проявиться именно вам – эти книги всё равно не знают.

Ведь книги не индивидуально под вас написаны.

Эти аспекты стоит понимать.

Книга индивидуальна и полностью зависима от автора, но не от тех, для кого её предназначение помочь.

Здесь я не буду останавливаться на том, как подобрать одноразовую встречу для секса, это не путь моего мышления. И такое может осуществить любой при желании, здесь могут быть приложены все те же усилия, что и при построении долгих отношений, но в случае быстрого одноразового секса, затрата ваших усилий, энергии, умений, материальных вложений будут одноразовыми. И после полученного секса, вам больше не надо дальше прикладывать усилий, чтобы строить отношения, а отношения строятся каждый будний и каждый выходной день, даже во время праздников, и среди медового месяца.

Стоит указать, что даже среди таких встреч, люди находят свою пару на долгие годы жизни. Поэтому отчаиваться даже в отчаянии, не обязательно.

Главная мысль всегда сводится к одной:

Просто продолжай оставаться собой.

Эта тема – камертон книги.

Как писать книгу незная предпочтений двух человек, если я незнаком с этими люди, чем я могу им помочь?

Чем я могу вам помочь конкретно, если вас незнаю лично? – Только общими характеристиками, шаблонами и всё будет общими словами!

Кто-то сейчас мог подумать: “…ну и зачем тогда продолжать читать, если не можешь помочь, пойду найду того автора – кто отвечает на нужные мне вопросы”

Если вы решили дальше не читать, добро пожаловать в клуб путешественников.

А мы продолжим с теми, кто остался.

Как выбрать партнёра, вторую половину?

А кому выбрать?

Тебе, мне или ещё кому-то?

Кого мы не знаем, или любому прохожему?

Как это сделать, как подобрать незнакомому человеку пару, благодаря книге или благодаря блогерам, при этом авторы книг и блогеры, не знают ваших предпочтений, они незнают вас?

Я незнаком с вами лично.

Как подобрать незнакомому человеку пару, если не знать его индивидуальность?

Иногда совет может быть, – иногда совета может не быть вовсе, даже при личной встрече.

Каждая ситуация индивидуальна.

Может нет проблемы у человека выбрать и найти свою пару, может задача в другом, в том, чтобы благодаря книге, благодаря сторонней информации – убрать из человека лишнее и наносное. Чаще стоит избавиться от того, что человек насобирал в обществе, за прожитое своё время и теперь он запутан, и ему надо распутать себя, что бы точнее делать выбор партнёра, а не по шаблонам, которые даже не являются его личным опытом.

Поэтому я прихожу к выводу, что книгу стоит писать не для того, чтобы найти свою пару, …да, я понимаю, что это была одна из цели книги, но по существу, книга лишь промежуточный блок цепи, которая способна помогать и учить нас, самостоятельно разбираться в себе, отслушивать себя точнее. А на основании верного понимания себя, как следствие – человек становится способен самостоятельно находить и отбирать своих партнёров наилучшим для себя образом?!

Конечно – я понимаю, что есть люди которые станут использовать различного рода информацию себе на выгоду, для пользования другими людьми. Но такие люди будут наказаны! И они это знают – пусть и безсознательно.

Я тружусь над тем, что знаю и понимаю, разберу вероятно какие-то моменты, почему те или иные информационные источники не помогают.

Эта книга в любом случае станет для вас полезной.

Если вы прочитали даже до этого момента, значит , вы уже нашли что-то интересное для себя.

Моя жизнь с лет 12 завязана на осознанности, поэтому, сквозь ваши представления, читая данный материал, твоё сознание станет расширяться и благодаря этому ты становишься осознаннее.

А это значит, что после прочтения ваши отношения станут складываться намного осознаннее, чем было до этого. Насколько осознаннее? нельзя измерить.

Стоит понимать драгоценный ты мой читатель, что скорее всего ты ещё недостаточно опытен, осознан, или заперт внутри себя, запутан, спрятан, не раскрыт, зажат, и просто не уверен в себе, раз приходится читать книги на тематику взаимоотношений.

Поэтому достаточно сознательным людям, вряд-ли нужны книги по построению отношений.

Как вы себе представляете отношения безсознательными? Это построит что попало, в большей степени.

Здесь не имеются в виду, просветлённые или непросвветлённые. Есть много людей которые по мере своего взросления, росли достаточно гармонично и большую часть времени остаются сбалансированными, благодаря их балансу они достаточно осознанны и их сложнее сбить с толку, они разумно к себе относятся, благодаря чему разумно смотрят и на окружающих.

При слабой сознательности в ваших отношениях с любимым, может чаще происходить, что попало. Что в принципе и происходит, в отношениях между людьми.

Ведь жизнь просто дана по факту рождения и она ничего не гарантирует. Жизнь больше ничем не обязана, кроме факта твоего появления.

Остальное строить суждено тебе самому.

Гарантию придумал человек, и человек стал использовать гарантию во благо своего бизнеса, дела.

Если хотите, гарантии существуют в двойственном случае две, первая гарантия по факту проявилась формой – вашего физического рождения, вторая гарантия – это обязательная физическая ваша смерть.

Существует термин – человеческий фактор.

Теперь сложите:

Гарантированность и Человеческий фактор.

Просто подумайте сейчас сами об этой связке, поскладывайте мыслеобразы логически, критически.

Если вы разъедините эту связку в вашем представлении, тогда вам легче будет складывать 5+5, на что у вас обязательно и стабильно будет получаться ответ 10. Но стоит начать применять эту связку в собственном мышлении и вам начнут приходить озарения, как приятные так и не приятные. Вы начнёте замечать, что 5+5 не всегда равно 10.

Ваши "идеалы" – вот благодаря чему, вам трудно найти приятного и любимого вами партнёра.

Это стоит понимать.

Поэтому здесь мы начнём рушить ваши идеалы, либо бегите из книги пока не стало поздно, потому что после прочтения, вы не сможете пребывать как сейчас в тех же состояниях, у вас проявится больше осознанности, в вашем мышлении появятся новые структуры, а это изменит ваши состояния , ваши состояния станут осознаннее, – это иное качество мировосприятия.

Для меня сложность, писать определёнными формулами или по общепринятым шаблонам (да и не только писать), я имею в виду, что в книге обычно принято писать частями – главами, разве что это само так получится и тогда будут определены некоторые аспекты, и разделённости по главам, поэтому я стану всё делать по живому, или в потоке, каждый охарактеризует по своему.

Этот текст и меня учит, через последующее прочтение, замечаю имеющиеся у своей личности ограничительные установки.

Я просто пишу – как идёт из меня и только после прочтения спустя месяц, самостоятельно начал редактировать и дополнять там где куски как вырванные из контекста. Персонажи в книге могут быть как живыми, так и вымышленными, дабы привести больше примеров, чтобы помочь тебе мой читатель – прокачать себя, если в потоке будут приходить примеры.

Я хотел написать художественный жанр, в котором затронуты многие смыслы. И это главное в книге, – смыслы. Но пишу так, как мыслю.

Вы так или иначе будете сталкиваться со смыслами.

Для меня в жизни постоянно приходится искать смыслы, чтобы продолжать жизнь.

Ведь, если жизнь не имеет смысла, то зачем писать об этом книгу. Но полюбому кто-то пишет.

Может самые любопытные из вас захотят спросить, а что для меня смысл в жизни?

После 15 лет поисков и размышлений, мне пришлось признать:

Смысл жизни – просто в Жизни.

Источник и суть одна, но наполнение разное, неосознанно или осознанно! Выбор за каждым.

У каждого рождающегося свой смысл здесь. Поэтому главный смысл жизни – это сама Жизнь, просто как идёт в моменте. И вот этот момент жизни прямо сейчас – это и есть твой смысл жизни, чтобы здесь и сейчас получить для себя этот опыт.

Это Парадокс.

Парадоксы встречаются на стыке соединения противоположностей.

И кто-то глубоко мыслящий и пониммающий, возможно сейчас, даже на этом этапе прочтения, уже способен Осознать, что ему делать сейчас и как поступать, чтобы построить отношения и как строить свою жизнь с этого момента.

Открытость – это ключ, который открывает вас.

Просто прямо сейчас, послушайте себя, почувствуйте сейчас себя:

Увидьте свою закрытость, или это может быть зажатость, или почувствуйте как вы напряжены сейчас, напряжение может быть еле уловимым. Может напряжена сейчас какая-то часть вашего тела, осознайте это.

Просто отслушивайте себя, не надо ничего с этим больше делать. Не делайте ничего с тем напряжением, которое вы могли сейчас найти у себя, просто посмотрите на это напряжение, увидьте его и наблюдайте.

Понаблюдайте за этим, направьте своё внимание на это напряжение, но не напрягайтесь в его сторону больше, чем требуется для направления внимания. Внимание, – часть напряжения. Может у вас напряжены сейчас ваши кисти рук, понаблюдайте, и если будете готовы, расслабьте свои кисти, пусть ваши руки расслабяться.

Вы можете это проделать, когда находитесь в окружении людей или рядом со знакомыми, или даже с друзьями и родственниками, в момент какой-то беседы, разговора. Или в общественном транспорте. Просто дайте себе это почувствовать. Позвольте наблюдать себе своё состояние.

Чем больше вы сможете находить эти напряжения, и как я сказал свои закрытости, зажатости благодаря телу, – то уровень вашей помощи себе начнёт увеличиваться. Оставаясь наблюдателем – вы станете одновременно изменяющим себя, в данном контексте, вы сможете воздействовать на свою закрытость. Вы обнаруживаете закрытость, зажатость, ощущение напряжения и через это обнаружение, вам естественным способом захочется там расслабить это место, или если это страх, то вы сможете его наблюдать и постепенно отпускать его. Не боритесь с этими ощущениями. И не бегите от этих ощущений – если можете их сейчас выдерживать. А если не можете удерживать внимание на том, что обнаружили, то переключитесь, не стоит себя мучить, если вам от этого становится жизненно не хорошо. Попробуйте самостоятельно в следующий раз, или приберегите это обнаружение для другого человека, который может вам помочь в доверительной атмосфере. Чаще всего это такие ощущения, при которых вам надо посмотреть на это с другой стороны. С другого спектра восприятия, чтобы иметь возможность продолжать наблюдение за неким напряжением, после чего однажды за каждым напряжением приходит лёгкость, озарения. По типу, вот была боль – и вдруг её не стало, боль отступила и стало легко.

Однажды у меня была встреча с двумя людьми, мы выпивали, и я чувствовал напряжение у одного из них, с кем я ещё не встречался. Это напряжение исходящее от него, как я воспринимал, глубокое внутреннее закрытие к пространству, т.е. к окружающему миру, к людям. Что происходит со многими из нас.

И вот, когда он мог в некоторых моментах расслабиться, чтобы просто чувствовать внутри ощущения теплоты и доверия, со стороны кого-то из нас, он что делал с этим?, он протягивал свою руку, чтобы пожать руку одного из нас в некий знак, доверительного общения, внутренне как бы говоря:

"– Мол я тебя уважаю, мол ты свой человек, мол это наш человек и что я тебя поддерживаю".

Спустя день размышлений от воспоминаний я заметил.

Это всё хорошо и приятно, но что скрывается у такого человека на другой стороне?

Там огромное напряжение.

Что я хочу сказать:

Этот человек, когда протягивает свою руку, с одной стороны это уважение, приятие, доверие в некоторой степени и просто его раскрытость. Но что происходит с ним в то время, когда у него не предоставляется таких ситуаций? То есть что происходит, когда его желание пожать другому руку, не предоставляется ему? Тогда этот человек часто находится в постоянной бдительности, мнительности или сомнительности (думая безсознательно: а стоит ли ему доверять, или насколько ему можно доверяться).

Часто, жизнь этих людей воспитала недоверчивыми к окружению. Это не всегда так, но такое бывает. Этот случай только пример, но этот пример не распространяется на все подобные или похожие ситуации, поэтому здесь не надо заблуждаться. Этот случай не относится ко всем подобного рода рукопожатиям.

Ведь я говорю сейчас о том напряжении, что чувствовал у человека внутри в контакте с ним, находясь в одном поле, и как он вёл себя снаружи, вследствии этих напряжений, которые скрыты от него самого, где-то в части безсознательного.

Когда у подобного человека напряжение, он благодаря пожатию вашей руки, как знак доверия и уважения к вам, – таким образом разгружает своё напряжение. Оно просто так выходит. Неосознанно. Это лишь один пример, как напряжение может высвобождаться и трансформироваться благодаря доверительной обстановке.

И как мы тоже способны таким людям помогать – в расширении их доверия к окружающему миру. Мы можем поддерживать их, дав ответное рукопожатие когда он горит это сделать или продемонстрировав, а не стрематься, делая вид, фуу ты какой-то непонятный тип, зачем мне с тобой ещё руки жать.

Но я заметил и другую часть, после пожатия, он снова возвращается как бы в своё привычное состояние, но, в чуть меньшем напряжении. Благодарю вселенную, что мне удалось это почувствовать. Он снова возвращается в свой некий панцирь, сотканный из страхов неизвестности, различных опасений, основанных на его индивидуальном опыте, собранном из прожитой жизни, а также, напряжений по большей части безсознательных, но при этом его доверие расширилось! Человек стал добрее, пусть внешне и незаметно, но это ощущаемо.

Всё строится шаг за шагом, ну или если вашему воображению этого мало, – прыжок за прыжком.

Подобный принцип действует в объятиях. Поэтому не пренебрегайте обнимашками.

Просто послушайте сейчас себя. На наличие напряжений.

Независимо от вашего положения, сидите, лежите, стоите, идёте или бежите, отслушайте, хотябы пару минут дайте себе на это.