Нетипичные рассказы

Игорь Дорофеев

Нетипичные рассказы

Глава 1

Пролог, вступления, приветственное слово ну или что-то вроде того.

Наверное, нужно начать с того, что какими-либо особым писательским даром я никогда не обладал, однако собравшиеся, в большей части комичные, истории на протяжении существования нашей семьи при каждом собрании вспоминаются и давно стали уже легендарными, и пришло время их записать хотя бы ради того что бы мои потомки знали насколько весело нам жилось. Вспоминать рассказывать их доставляет нам большое удовольствие, все в нашей большой семье обладают хорошим чувством юмора, и надеюсь ко всему вышеизложенному отнесутся так же. Итак, начиная свое повествование я не имею какого-то строгого и четкого плана изложения, так что буду излагать отдельными рассказами по мере их вспоминания.

Рассказ №1. Гвозди, шахматы, порог, и ремонт.

Начнем знакомиться с моей семьей. Я родился в далеком северном городе Нижневартовске, на стыке двух эпох, через 3 года после моего рождения произошел развал СССР, и Борис Николаевич пришел к власти. Но сейчас не о нем. Мой Папа — это особенный человек, в данной книге он займет одну из доминирующий ролей. Это очень добрый, самоотверженный человек не лишенный своих слабостей, но главной его особенностей является крайне комично рассказывать те сложности, которые попадают на его жизненном пути. Так вот когда мне было месяцев 11 — 12, мои родители решили провести косметический ремонт, так сказать. Ребенком я был крайне болезненным и довольно часто оставался дома. Папа мой к тому времени работал вахтами по 6 месяцев в глубокой тайге, и как раз вернувшись из командировки занялся ремонтом ну и заодно меня оставили с ним, так сказать что бы приглядывал. Не знаю зачем ему нужно было демонтировать порог межкомнатной двери, но делал он это долго, мучительно и фердипердозно, по его заверению, на протяжении нескольких часов. Надо, наверное, внести пояснение что в 1989 кроме молотка, отвертки и лома у него особо ничего и не было, и весь инструмент давался по знакомству в займы. Итак, почти отделив порог от пола, папа мой посмотрев что юное чадо мирно играет и агукает в кровати пошел покурить в коридор, оставив молоток, и гвозди на 100 мм благополучно лежать возле порога. Уж как я умудрился это сделать я не знаю, да и не помню, но вернувшись обратно папа увидел, что я стучу молотком по порогу, а приглядевшись узрел, что сына пригвоздил порог гвоздями обратно, в шахматном порядке. В общем отдирать пришлось по новой. Моя мама, которая пришла к вечеру и увидала, что отец к вечеру из все проделанной работы снял только порог, в лучших традициях Шекспировской драмы спросила:

— Какого собственно ты весь день делал???

И тут предвкушая ситуацию я прям вижу, как начинают шевелиться усы моего папы, глаза наливаются кровью.

— Сына наш, весь порог измолотил 100 — в шахматном порядке, пока я курил, и хоть бы раз себе по пальцу ударил!!!!!

— А нечего ребенка одного оставлять. Сам виноват!

В общем как отец не разворачивал ситуацию в свою сторону с явным надеждой понимания и проявления снисходительности, ему это не удалось.

История короткая, но это так разминочка.

Тут надо еще добавить, что в семье виноват всегда папа, фиг знает почему и как так сложилось. В большей степени все это просто конечно шутки.

Рассказ №2. Дача, фейерверк, муравьи и канистра с бензином.

Интригующее название не правда ли??? В общем дело было так. В те же славные 90 — е, дачные участки под застройку раздавил скажем так направо и налево. Ну и достался один нам. Участок представлял из себя заросли леса, с многовековыми соснами. Силой ли, хитростью ли, бензопилой «Дружбой» ли, но папа смог расчистить участок от местной флоры. Однако фауна не так стремительно уходила с участка. Ну так вот на участке исторически жили красно- черные муравьи. Чем уж они не угодили моему папе я не знаю, но на протяжении многих лет он пытался их изжить с участка. Муравьи в свое очередь свои позиции так просто сдавать не собирались, и каждый год отстраивали новый муравейник больше прежнего. В один прекрасный момент у нас появился первый автомобиль, запорожец желтого цвета. Вот как-то в один летний денек мы с отцом вдвоем приехали на дачу, на этом замечательном изобретении советской инженерии. Папа работал, я как обычно пакостил. Ну а что я был маленький еще, мне было скучно. Муравьи на этот раз превзошли весь гений инженерной мысли и встроили огромный, по моим детским воспоминаниям с мой рост, муравейник. Ну и черт меня дернул в него залезть. Ясен красен ни мне ни муравьям это не понравилось, причем последние свою позицию отстаивали зубами. Папа такой фамильярности терпеть не стал. В общем и целом, после криков и ора папа меня успокоил, вытрес с меня всех муравьев, и решил навеки избавиться муравьев. Папа пошел машину достал оттуда канистру бензина АИ — 76, и облил нафиг этот муравейник, предварительно сделав дорожку для поджога. И вот настал момент истины...... Со словами: — Сына, сейчас будет фейерверк, отойди подальше, мало ли что… Отец поджег спичку и кинул…

И??? Фиг она потухла!! Вторая — и тоже потухла!!!!! Третья! И........Как бабахнуло!!!!!! Отец такого эффекта сам не ожидал. Муравейник разметало по всему участку, отец убегал как в голливудский боевиках, челночным бегом и под град догорающих обломков муравьиного города. И да он не соврал фейерверк был знатный. Я вот даже не знаю к какому типу работ это отнести, работы по сносу зданий, работу по пиротехнике или же работы по борьбе с насекомыми. Папа же длительными размышлениями не задавался, быстренько так мы собрались и поехали домой. Как и ожидалось муравьев папа не вывел, муравейник вырос на том же месте на следующий год только больше. В дальнейшем папа еще предпринимал пару акций по их уничтожению, но все сводилось к предсказуемому результату, муравейник вырастал новый, и больше прежнего. В дальнейшем родители купили другую дачу, в другом месте, но это уже совсем другая история.

Глава2

Бой с пчелами и реванш

Введение будет в этот рассказ длиннее чем обычно. Писательство не является моим основным родом деятельности. Я работаю в сфере медицины, а именно врачом анестезиологом-реаниматологом. Большинство людей весьма ограниченно представляют себе работу врача моей специальности. Как правило люди, не имеющие к медицине отношения, когда узнают о моей специальности либо думают, что я исключительно внедряю трубочку в рот пациента и ухожу из операционной или же, вообще не знают зачем такие специалисты вообще нужны. Специальность же жизненно необходима для любого стационара. Врач анестезиолог-реаниматолог является врачом на стыке двух специальностей. Анестезиолог обеспечивает анестезиологическим пособием, то бишь дает наркоз, во время операции или болезненной манипуляции. Целью анестезиологического пособия обеспечить безболезненность и комфортные условиях для пациента во время операции, а также сделать так, чтобы операция нанесла минимально влияние на организм, в тоже время необходимо дать возможность хирургу сделать свою работу, не беспокоясь о состоянии пациента, а сосредоточится над операцией. Реаниматологи же хоть и являются смежной специальностью, однако же занимаются несколько другой работой. Так вот врачи реаниматологи при зарождении специальности занимались в основном восполнением утраченных у пациента функций организма. К примеру пациент плохо дышит реаниматолог применяется различные варианты дыхательной поддержки, начиная с увлаженного кислорода, заканчивая ИВЛ, а следующим шагом в развитии стало ЭКМО, пострадали почки – врач проводит ПЗТ и так по аналогии. Однако в последнее время специальность сильно расширилась и на текущий момент реаниматологи занимаются любыми угрожающими жизни состояниями. Ну надеюсь небольшой экскурс в мою специальность хоть немного дал понимание вам чем занимаюсь я и все реаниматологи страны. К сожалению, несмотря на столь важную и сложную специальность в медицине, реаниматологи-анестезиологи остаются в тени. Так или иначе в работе случаются курьезные случаи, которые просто невозможно игнорировать. Ну и само собой со временем, какие - то истории становятся золотой коллекцией в моем фонде.

Как-то раз дежурил я реаниматологом. Глубоким вечером, уже после того как написаны были все дневники, анализы назначены на утро, во время вечернего чая раздался звонок в ординаторской.

- Реанимация, слушаю

- Это приемный покой. Нужна консультация реаниматолога

- Что случилось?

- Анафилактический шок на укус насекомого.

- Сейчас будем.

Недолго думая я положил трубку. Пригнул в Кроксы и выскочил в палату реанимации.

- Люба сумку в зубы и бегом за мной в приемник. Наташа койку застилай.

Благо долго медсестрам нашего отделения объяснять не приходится, они научены не задавать вопросы, а просто брать и делать то что велено. Да такая армейская выправка может многих удивить, однако это оправдано в нашей специальности. В общем взяв в зубы экстренную укладку, фонендоскоп, и пульсокиметр и побежали на первый этаж по лестнице. Здание больницы представляло собой приспособленное помещение 9-ти этажного жилого дома, Пермского проекта. Зайдя в палату приемного покоя меня ожидал пациент, мужчина 60 лет примерно, о телосложении таких говорят кровь с молоком. Сам пациент сказать, что- либо затруднялся, ибо торчащий изо рта язык, занимающий весь рот и препятствующий его закрытию, не позволял ему говорить. Лицо пациента было сильно раздуто, глаз практически не видно, щурится ему бы не пришлось будь он на солнце, шея раздута. Врач приемного покоя толком тоже ничего не может рассказать, ибо весь анамнез — это скорая помощь привезла с дачи, укусила вроде бы пчела. Ну да ладно думаю, спросил у мужчины, а тот ответил мне кивком головы:

- Вас пчела укусила?? В ответ мужчина утвердительно кивнул мне в ответ.

- Аллергия есть на что-либо?? Я получил повторный утвердительный ответ.

- На пчел?? И тут меня ожидал третий утвердительный ответ.

В общем дальше мне стало не интересно, клиент все равно наш, окажем помощь, а там глядишь как заговорит и расскажет, что к чему.

Подняли пациента реанимацию, уложили на койку. Я распорядился сестрам начинать лечение, сказал, что делать. А сам пошел назначать анализы, обследования, писать карту назначения, дневники, короче скучная рутина. Спустя пару часов я написал все необходимы бумаги, выдал пачку анализов на пост сестер для взятия, написал карту назначения, написал дневники, вызвал терапевта, который написал свои заключения, и решил пойти проверить как там обстановка в палате и заодно стало ли легче пациенту. Выхожу в плату, прохожу до койки пациента, а ему явно лучше стало. Язык уже спокойно помещался во рту, с лица ушла краснота и отек, удалось даже рассмотреть цвет глаз пациента, оказалось они карие. Ну настало значит время выяснить обстоятельства заболевания, скажем так собрать анамнез. Подхожу к пациенту и начинаю диалог.

- Ну что полегче вам стало смотрю??

Слегка заплетаясь пациент отвечает.

- Гораздо легче, спасибо вам доктор.

- Да не за что. Вы мне расскажите, что случилось то с вами??

- Ну в общем дело было так.

И тут я понял, что меня ждет занимательная история, устроился поудобнее на рядом стоящем стуле, и приготовился слушать.

- На даче я летом живу, хозяйство небольшое у меня там. Курочек держу на лето, к зиме на мясо, да и супружница моя любит посадкой заниматься. Часто к нам дети с внуками приезжают. Ну вот и на эти выходные невестка приехала погостить, да нам помочь. Само собой, сорванцы эти к концу дня чистыми не бывают. В каждую лужу и кучу грязи залезут. К вечеру если света не было так и не нашли бы вовсе в темноте их. Я к вечеру как всегда баньку то затопил, внучков помыть, да и самим погреться, обкупнуться. А тут как назло осы в бане прям в мойке себе гнездо свили. Я-то вроде как не боюсь, да невестка с детьми жуть как их бояться, а сын на работе в ночь сегодня. В общем делать нечего, куш выпал мне ликвидировать соседей. Одел я значит защиту, ну как защит маску сварочную, ватные штаны, их заправил в кирзовые сапоги, одел такую же куртку, сварочные перчатки, замотал все скотчем. Взял старую алюминиевую кастрюлю, крышку он нее взял, ножи и пошел как рыцарь тевтонского ордена на врага. Зашел значит я в баню в этих средневековых латах, на цыпочках подошел к гнезду, надел на него кастрюлю и начал потихоньку спиливать его. Чую в кастрюле происходит неладное, жужжат активно, ругаются пчелы, ну а мне что я в защите пчелы в кастрюле, пилю дальше. Но как оказалось я был не прав. Не все полосатые в кастрюле были, часть на вылете. Так вот вернувшись домой и увидев, как дом разрушает медведь в латах, они стали атаковать. И вот одна из них таки нашла брешь в защите, а именно под маской, и без предварительных выстрелов атаковала меня. Я взревел как медведь взбешенный, выскочил из бани, и начала метаться по дачному участку. Со слов жены и супруги зрелище было еще то. По участку, в полумраке мечется медведь в сварочной маске и с кастрюлей в руках. Естественно оставшиеся в кастрюле осы решили мне тоже отомстить. Поняв, что расклад не в мою сторону, я рванул в сторону реки, по дорогу бросив эту проклятую кастрюлю. Добежав до речки, я нырнул в нее, и только там осы от меня отстали. Минут десять пришлось просидеть в речке по нос в холодной воде пока эти заразы не улетели. Выбирался я с трудом, Броня намокла и сильно тянула книзу. Добравшись до домика меня встретила жена и невестка с просто дикими глазами. Я сначала думал от вида намокшей брони, как оказалось от вида моего распухшего лица. Дальше невестка вызвала скорую, и меня увезли к вам.

- Интересная конечно история у вас. Ну что такое бывает, когда вас кусают неоднократно.

- Да меня вроде как укусили то всего 1 раз. Просто аллергия у меня на пчел…

Я с трудом вышел после этой фразы из палаты сдерживая смесь смеха и возмущения. Ну вот он знал, что у него аллергия на пчел и полез к ним. Самое шедевральное конечно было утром. В 8:15 у нас обход обычно с заведующим отделением, заместителем главного врача. Надо сказать, что нач.мед у нас мужчина сдержанный, кавказкой учтивости и интеллигенции. Ну и вот подойдя к пациенту я вкратце описал состояние пациента, проведенные мероприятия, ну и коротенько так анамнез. И тут нач.мед изрек.

- Мне кажется эту битву с осами вы проиграли.

- Согласен. Но у меня в планах вызвать их на реванш.

Все, кто были в палате, в это время, разразились смехом.

- Ну вы как будите идти к ним на реванш, заранее нам позвоните, коечку мы вам приготовим. Подмигнув сказал я пациент. Он по улыбался, ну а мы пошли дальше заниматься своими делами.