Дело о новогодней правде, или Корпоратив без масок

Ян Удов

Дело о новогодней правде, или Корпоратив без масок

Глава 1. Тост с привкусом честности

Предновогодний корпоратив в агентстве праздников «Ура-Ура» напоминал филиал сумасшедшего дома, который зачем-то украсили мишурой и заставили пить полусладкое.

В углу опенспейса креативщик Эдик в костюме гигантской перепившей белки пытался доказать ростовой кукле трансформера, что блокчейн изменит мир. HR-менеджер Алена с тоской смотрела на тарталетки с икрой, мысленно подсчитывая, сколько дней кето-диеты сгорит от одного укуса. Вокруг летали конфетти, пахло мандариновой кожурой и дешевой пиротехникой.

Логист Артём стоял у окна, слегка дистанцировавшись от этого триумфа жизни. В его руке была зажата литровая коробка специального новогоднего кефира — с корицей и имбирем. Артём сделал осторожный глоток. Вкус напоминал жидкий рождественский пряник, который забыли испечь, но это всё равно было безопаснее, чем трогать офисный пунш.

— Минуточку внимания, коллеги! И наши глубокоуважаемые спонсоры! — Игорь Борисович, генеральный директор, поднялся на импровизированную сцену из трех сдвинутых столов. В его руке покачивался бокал дорогого шампанского.

На диванах напротив чинно сидели двое мужчин в строгих костюмах — инвесторы из фонда «Прогресс-Капитал», от которых зависело, продолжит ли «Ура-Ура» существовать в следующем году или закроется за долги перед поставщиками воздушных шаров.

Директор широко улыбнулся, обвел зал взглядом и громко произнес в микрофон:— Дорогие мои бездельники и тунеядцы! Наш финансовый год был отвратительным. И в этом виноваты исключительно вы. Эдик, твои креативные идеи подходят только для анимации в домах престарелых. Алена, ты набираешь людей по объявлению на остановках.

В опенспейсе мгновенно выключился смех. Трансформер замер. Эдик в костюме белки перестал икать. Инвесторы синхронно подняли брови.

Игорь Борисович попытался зажать себе рот ладонью, его глаза округлились от ужаса, но пальцы словно не слушались. Он опустил руку и с каким-то мазохистским упоением продолжил, срываясь на крик:— А вы, господа инвесторы, вообще идиоты, раз дали нам деньги! Мы же их не в бизнес вложили, мы купили на них партию плюшевых медведей, которые теперь гниют на складе! И кстати! Раз уж мы заговорили о честности... У меня на левом носке огромная дырка! Прямо на большом пальце! Я прячу её весь вечер, поджимая ногу в туфле, потому что пожалел триста рублей на новые носки! Смотрите!

Директор сбросил лакированный туфель и победно продемонстрировал замершему залу синий носок, из которого действительно сиротливо и нагло торчал большой палец.

— Чистая правда! — радостно выкрикнул директор, после чего его ноги подкосились, и он мешком рухнул со стола прямо в коробку с искусственным снегом.

Инвесторы медленно поднялись со своих мест. В офисе повисла гробовая тишина, нарушаемая только тем, как Артём меланхолично всасывал имбирный кефир через трубочку.

Логист вздохнул, поставил коробку на подоконник и направился к лежащему в искусственных сугробах начальнику. Расследование второго дела официально началось.