скачать книгу бесплатно
– Вот прямо сейчас? Не перед этим?
– Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!
– Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.
– Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А еще у него могут быть принципы, согласно которым, он ни с кем, кроме жены…
– Ни с кем? Кроме жены?
– Ни с кем! Кроме жены! …А жена заболела…
– Заболела?
– Заболела!
– Прямо-таки заболела?
– Прямо-таки! Заболела! И вот…
– И вот прямо-таки заболела! Позвольте спросить, чем же таким интересным она у нас заболела? А, товарищ?
– Не хами, Док! Это не то, что ты подумал! У нее часто болит голова!
– Ага! Как только вы соберетесь взойти на брачное ложе, то у супруги сразу болит голова!
– Да! Болит! Голова! Как только!
– Забил снаряд я в пушку туго…
– И думал: угощу я друга…
– И ядрам пролетать мешала гора кровавых… Я вас умоляю! Клиника! Да я с вас просто смеюсь! Вы что, мальчик? Наивный юноша? Вы что, не знаете, когда у супруг болят головы? Купите!
– Что?
– Купите «Солпадеин»! Тройной удар по боли!
– А если расщепление горизонта? В плане петель в маршрутах?
– На противоположной стороне интерфейса?
– Именно! Впрочем, какого черта! С какой стати я должен перед вами исповедоваться? Мало ли, какие у меня… Не твое дело, Док!
– А вот и хрен-то! Мое! В моей юриспруденции!
– Юрисдикции…
– Юрисдикции!
– Точнее – компетенции…
– Я и говорю – в моей компетенции! Тем более – при импотенции.
– Импотенция – ваша компетенция???
– Да, импотенция – моя компетенция!
– Моя импотенция – ваша компетенция?
– Да моя импотенция – ваша компетенция!
– Ваша импотенция – моя компетенция? Док, вы уверены?
– Что? Тьфу! Наоборот! Итак, вы женаты?
– Да!
– Супруга половозрелая?
– Да!
– Способна?
– Еще как!
– Ну и?
– Что «и»?
– То есть у вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно… В любое время, без разрешения…
* * *
Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво – дабы не изобретать велосипед – передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник – грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле – беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своем письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем еще, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полутрупик в кресле хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый – уже давно!
Или, к примеру, еще один парадокс. Кто сказал, что шапочка стюардессы – сексуальна? Сними шапочку, сбрось пиджак с крылышками, и перед нами – обыкновенная баба! Но почему-то миллионы мужчин плотоядно провожают взглядом любую особу, если ее прелестная головка увенчана шапочкой стюардессы. Ведь прелестных головок много! И возможны варианты – кто-то нравится, кто-то – не очень. Но шапочка стюардессы в сексуальном смысле – инвариантна. Это беспроигрышный способ нажать на мужчине нужные кнопки. Любой джентльмен средней агрессивности автоматически проводит взглядом чертовку, если только у нее – элегантная шапочка стюардессы. Отсюда вывод: вопреки логике и здравому смыслу, шапочка стюардессы все-таки фантастически сексуальна. Сексуальность из нее просто сочится, бьет фонтаном. Так считается именно потому, что миллионы мужчин автоматически провожают взглядом любую даму в шапочке стюардессы. Провожают – значит, сексуальна. Сексуальна – значит, провожают. Следует добавить, что не менее сексуальны белые фартучки парадной школьной формы 50-х годов прошлого века, пионерские галстуки, халаты медсестер и русские сарафаны с коромыслом.
Но! Почему тот же пресловутый халат медсестры, одетый на мужчину в строгом галстуке, вызывает вместо сексуального наслаждения благоговейный трепет и легкую панику у пациентов – задача для психологов. То, что даже сопливый мальчишка-интерн автоматически внушает непререкаемый авторитет и веру в завтрашний день, едва напялив белый халат, – вопрос даже не дискуссионный. Почему мы, обыватели, не видим за белым халатом человека – непонятно. Почему нам, обычным людям, требуется волевое усилие, дабы разглядеть там, под белой шапочкой, – недоумка или неуча вместо специалиста – объяснению, к сожалению, не поддается.
Точно так же не поддается объяснению тот факт, что бравый полковник не сразу разглядел в халате проктолога обыкновенного мальчишку. Прыщавого. С буйствующей юношеской гиперсексуальностью. Умудренный врачебным опытом специалист при ближайшем рассмотрении оказался вчерашним выпускником мединститута в том самом любознательном возрасте, в котором возбуждает все, что шевелится. У прозревшего командира возник только один вопрос: «Что мне этот Специалист может посоветовать?» В отупелой от ошеломления голове крутилась лишь одна фраза: «Дома есть настоящая живая женщина, которую можно совершенно бесплатно».
– Простите, недопонял?
– Послушайте, батенька… При наличии здоровой супруги не иметь регулярного сек…
– «Батенька»? Вы опять сказали «батенька»? Малыш, где ты набрался этой пошлости?
– Да, я помню, вы советовали… Имидж… И все такое… Однако же… Ближе к делу!
– Ближе! Попробую объясниться.
Полковник неторопливо, со вкусом, кладет ногу на ногу, устало прикрывает глаза и по-отечески тепло спрашивает:
– Скажи, Док, какие игрушки тебе нравились в детстве?
– В смысле?
– Ну самые любимые игры? Оружие? Мяч? Марки? Солдатики? Спички?
– Э-э-э… Это… Паровозики. У меня была солидная коллекция 9-ти миллиметровых железных дорог. Немецкого производства. Рельсы. Вагоны. Локомотивы. Мосты. Тоннели.
– И вы в это играли?
– Да… Я их это… Стыковал рельсы, всякие там стрелки, семафоры. Пульт управления с батарейками… Сделал огромный фанерный стенд… Холмы из пенопласта, деревья… Специальная травка, станционные домики из наборов, перроны, скамейки…
– Об-б-балдеть! Просто об-б-балдеть! Это же невероятно изысканная игрушка! Я сам когда-то мечтал о такой. Но в мои годы это был страшный дефицит… Их привозили из ГДР… Док, вы ее выкинули?
– Кого?
– Коллекцию электрических железных дорог?
– Да нет, что вы! Ее с таким трудом пришлось собирать… Она уже выходила из моды, многие элементы постепенно исчезали из продажи. Но мне – нравилось. И я собирал. Упорно собирал… Рука не поднимается выкинуть…
– Ага… Не выкинули… Док, а вы часто в нее играете?
– Чего? Да я это… некоторым образом вырос… из этого возраста… Я что, ребенок?
– Странно… Очень странно…
– Да что тут странного-то? У каждого возраста свои интересы!
– Пра-а-авда? А я тут сижу, дивлюсь… Как же так… У вас дома такая ценная вещь. Модель симпатичной железной дороги. Нет, доктор, вы определенно больны! У вас дома есть настоящие маленькие паровозики, в которые можно несколько раз за ночь совершенно бесплатно играть! В любое время, без разрешения. А вы этого не делаете…
– Да вы что, больной? Я же…
– Нет, не больной, и мы это уже обсуждали!
– Хорошо! Согласен! Но! Я же сказал уже: у каждого возраста свои интересы! И это – нормально!
– Вот именно, юноша. Вы сами ответили на свой вопрос. У каждого возраста свои интересы. И это нормально. Вы перестали играть в паровозики, а у меня пропал интерес – простите – к влагалищу. Я, конечно, могу в него… влагать, но как-то не чаще одного раза в два месяца, и то, если она, моя благоверная, меня сильно удивит. Когда ты, малыш, наконец повзрослеешь, то со временем поймешь, что на свете есть много других интересных занятий, кроме как… влагать обезумевший член в любую подходящую по размеру дырку. Футбол. Рыбалка. Пиво. Телевизор. Автомобили. Друзья. Внуки. Туризм. Книги. Интересная работа. И даже… расщепление горизонта. Ты меня понял, Док?
Врач долго молчал. А потом поправил шапочку и вдруг раскатисто захохотал:
– Я, кажется, понял. Обойдемся, батя, без простамола. Давайте вашу справку.
Юрий Лопотецкий
Профессионал
Мой дом – моя крепость (Английская поговорка)
Черт меня дернул нанять этого профессионала. И ведь что обидно? Отнюдь не газетное объявление свело меня с ним. «Опытный профессионал решит любые проблемы. Быстро». Напротив, подобные наивности давно не для меня. В наше бандитское время доверять можно только рекомендациям. Рекомендациям серьезных людей. А твердую руку и острый глаз к объявлению не приложишь. Да и вообще, настоящий специалист – штучный товар. Говорили, что он – профессор в своем деле. Работает чисто и виртуозно.
Вот и доверился.
Пока он в прихожей вытряхивал из дорожных сумок инструмент, вся семья сбежалась на него посмотреть.
– Слышь, мужик, звать-то тебя как?
– Вазген Багдасарович.
«Ничего себе, – думаю, – какой Багдасарович мне диван мастырить будет. Эге. Это тебе не “Войну и мир” написать. И не пенициллин изобрести. Даже Витус Иванович Беринг со своим проливом маху дал… На что жизнь потратил? Шел бы диваны изучать. Была бы людям конкретная польза. Диваны! То-о-о-н-кая наука…»
– А товарищ твой?
– Узбек армянину не товарищ. Еще. Вы приглашали уважаемого мастера-профессионала в свой дом, вы называли уважаемого мастера «ты».
– Понял, извините. Так как звать вашего э…
– Узбека?
– Да. Вы что, националист?
– Бог видел – нет. Он, – Вазген Багдасарович отверткой показал на своего спутника, – типа, ученик. Ученик не имеет имя. Не заслужил. Потому просто узбек. Для вас.
Вопреки этой замысловатой дискриминации, взгляд, обращенный на учителя, казался по-собачьи преданным, полным любви и восхищения; однако более проницательный наблюдатель заметил бы и нотки суеверного ужаса, и униженность забитого существа. Кустистые, несмотря на юный возраст ученика, брови, по-азиатски сросшиеся на переносице в нечто единое целое, удивительным образом отражали всю гамму чувств мальчишки, жадно ловившего каждое слово мастера. Радостно изогнутые при покровительственных интонациях в речи хозяина они тревожно ломались на судорожно нахмуренном лбу, являя почти животный страх при малейшем намеке на изгнание из элитного мастер-класса Вазгена Багдасаровича.
– И как же вы его зовете?
– Мы его зовем «Ты».
– Понятно; диван – в той комнате. Проходите.
– Еще. Кушать буду редиску-помидорку. Овощ. Мясу не предлагайте.
– Одна-а-а-ко…
– Зачем «однако»? Доктор мне мясу не разрешал.
– Простите, я не совсем «въехал». Какой доктор? Вы, кажется, пришли диван ремонтировать или что?
– Въехал-приехал-заехал! Вы что, думал такая работа тьфу-плюнуть делается? Еще. Бог видел…
Далее Вазген Багдасарович, преисполненный собственной значимостью, пустился в пространные рассуждения о невероятной сложности ремонтно-восстановительных работ при реставрации диванов. Об ответственности каждой технологической операции, выполняемой в этом, безусловно, уникальном производстве. А также о законах гостеприимства в отношении авторитетного профессионала, постигавшего потом и кровью вершины мастерства на склонах легендарной горы Арарат, как завещали ему деды и прадеды, по наследству от отца к сыну передававшие утраченные ныне секреты.
– Хорошо, я понял. Организуем. Кстати, диван в той комнате.
– Еще. С эта комната, которому я работаю, унести другую лишнюю мебель.
