скачать книгу бесплатно
Пальцами песчинки перебирает и думы думает.
Глядь, а у берега в сетях рыбка золотая бьётся.
«Ништяк, – подумала девица, – сейчас я у рыбы всё и выспрошу».
Освободила она рыбку, а та молвит ей голосом человеческим:
– Капучино на миндальном? А чё сиропа столько налила? Там же глютен один!
Опешила девица.
– Рыбка, а рыбка, ты необразованная, что ли? Сказок не читала? Я тебя спасла так-то.
– Ок, – смилостивилась рыбка, – давай сюда своё желание. Только, чур, уговор. Исполню такое желание, которое сама исполнить не сможешь.
– По рукам, – ответила девица. И задумалась.
«Лошадь бы новую прикупить хотелось, конечно. А то старая уже еле телегу тащит».
Но отмела это желание девица: лошадей сейчас полно, можно и б/у купить, а можно в аренду взять.
Глупо на лошадь тратить желание.
«Изба бы попросторнее тоже не помешала».
С другой стороны, зачем ей новая изба? Лучше уж сразу дворец. Тем более сейчас недалеко от райцентра коливинг построили. Там и дворцы, и фитнес, и повар заморский. А по оплате коммуналки выходит ненамного дороже.
Глупо на избу тратить желание.
«К Бабе-яге бы в ученицы попасть, премудрость всякую изучать».
Но с ней потом вовек не расплатиться, конечно, если офлайн учиться.
А ещё Баба-яга недавно у какого-то боярина айфон подрезала и прознала про чудо-чудное, что Ютубом зовётся. В прямом эфире теперь зелья варит, кто угодно посмотреть может. Говорят, по миллиону просмотров каждое видео набирает.
У девицы айфон тоже есть, вайфай скоростной ещё в прошлом году в райцентре провели.
Глупо на Бабу-ягу желание тратить.
Сидит девица да желания перебирает, чтоб под рыбкино условие подходило.
Капучино остыл.
Час прошёл, другой прошёл.
И внезапно поняла девица, что пока она так тщательно обдумывала, как реализовать подгон от золотой рыбки, придумала, как самой все свои желания воплотить.
– Спасибо, рыбка, плыви с миром, – радостно молвила девица.
Ничего не сказала ей рыбка.
Улыбнулась только каким-то своим рыбьим мыслям да уплыла в синее море.
?
22.09.2021
Шут
Около хлева в луже помоев лежал огромный мужчина, его длинные волосы были такими грязными и спутанными, что во всём королевстве не нашлось бы цирюльника, способного их расчесать.
От него несло мочой, потом, нищетой и несбывшейся мечтой, этот запах, пожалуй, ничем нельзя было перебить.
Старые служители при дворе могли узнать в неопрятном мужчине бывшего королевского шута Николаса.
По молодости он был строен и обаятелен, обладал специфическим чувством юмора и умел сочинять прелестные байки из доступной информации, за что был награждён должностью придворного шута.
Ведь всем известно, что шуту не так важно пошутить смешно, как важно угодить шуткой.
Николас умел выведать самые секретные секреты и разнюхать самые таинственные тайны, за что, правда, был неоднократно бит по лицу и почкам, но наслаждение от рассказа свежей пикантной сплетни было выше любой физической расправы.
Комната шута была подле кухни. Кухарка была болтлива и недоласкана мужем-кузнецом, поэтому Николас быстро нашёл ключик к её сердцу.
Говорил он складно, много, жадно лапая кухаркины бёдра жирными от жареных куриных бёдрышек пальцами.
«Моя богиня», – шептал он ей на ухо. Кухарка млела и осыпала лицо Николаса сахарной пудрой.
Простодушные прачки слетались на басни Шута, как мотыльки на свет. Иногда ему даже перепадал быстрый, как забег Усейна Болта, секс.
Николас использовал кухарку для круглосуточного доступа к еде и новостям, прачек и пастушек – для удовлетворения нерегулярной похоти.
А любить он предпочитал барышень знатных, именитых, красивых.
Например, Королеву.
Через полгода придворной жизни Шут раздобрел, разжирел и обленился. У него были кое-какие деньги, некоторая известность при дворе, вагон о*уительных историй и колпак с бубенцами.
Днём ему еле-еле сил хватало на кухаркину стряпню, а ночью – на липкие фантазии о богатых и страстных девах, кои, по мнению Шута, должны в благоговейном экстазе падать ниц перед Николасом, ноги мыть и воду пить.
Так почему Николас оказался в той точке своей жизни, с которой мы начали рассказ?
Попробуйте догадаться сами. А я дам подсказку: шут всегда должен помнить, что самый опасный его противник – это он сам.
?
Апрель 2021
Про богатырей
Жили-были на свете три богатыря.
Ничего особо полезного не делали, но по трудовой богатырями значились.
По канону предпочитали на печи лежать да ворон гонять.
Ну и друг перед другом периодически силушкой богатырской мерились.
– Я, – молвит первый, – так силён, что вместо своей избы за один день построил палаты белокаменные. Двухэтажные. И ход потайной там скоро пророю прямо до дна морского. Переставлю туда печь, и будет у меня там мой богатырский кабинет. А царь морской будет служить у меня на посылках.
Подивились богатыри-друганы такой силище, закивали одобрительно.
– Я, – говорит второй, – так силён, что три ночи подряд Царевну-лягушку ублажал, пока она о пощаде не взмолилась.
– Эко диво, – удивились богатыри. – Она ж красавица, в чём тут сила?
– Э-э-э-э, братцы, не скажи. Она царевной только по книге учёта населения числится. А на деле жаба и есть.
Подивились богатыри-друганы такой силище, закивали одобрительно.
– А в чём твоя сила, брат? – спросили третьего богатыря.
– А я, братцы, силой слова могу пространство вокруг менять. Я ведь уже тридцать лет и три года на печи лежу, а у меня изба куплена, лошади подкованы, дети сыты-умыты да грамоту разумеют, налоги упло?чены, жена-красавица с утра до ночи по хозяйству хлопочет, о чём бы я в сказке на ночь ни рассказал, всё исполнит.
– Вот уж правду бают, ты самый сильный из нас!
Поговорили богатыри, посудачили, языки размяли да умаялись. И прям на печах спать улеглись.
Ведь быть богатырём нынче очень утомительно.
Сказка не то чтобы ложь, но намёк в наличии.
Добрые молодцы, запомните: чтоб п*здеть, особой силушки не надо.
?
Февраль 2021
Сказка про фамилию
Жила-была девочка. И была у неё красивая фамилия, необычная и девочке очень нравилась.
Через двадцать годиков повстречала девочка принца.
Фамилия у принца была не такая красивая, как у девочки, но были красивая улыбка, элегантная щетина и Форд Фокус. И решила девочка: «Ну, в целом ок, пойду за тебя замуж».
И сдала девочка свою красивую фамилию в загсе тётечке с папкой, чтобы носить фамилию принца, пока смерть не разлучит их и всё такое.
Но что-то у принца в его королевстве не сложилось, то ли система налогообложения изменилась, то ли он в программе по защите свидетелей участвовал. Девочка так до конца и не разобралась. Но суть в том, что через два месяца он свою фамилию поменял.
Девочка подумала: «Чё-т стрёмно, вроде я принцева жена, а в доку?ментах фамилии разные».
Ну и пошла обратно к своей уже знакомой тётечке из загса фамилию опять менять.
Я точно не знаю, что произошло. Это как в анекдоте: то ли у него украли, то ли он украл. Но улыбка у принца оказалась фальшивой, щетина – седой, а форд – вообще мамин. Решила девочка, что с таким прикупом ей ловить нечего. И ушла от принца в закат, оставив лишь фамилию.
Лет через пять встретила девочка королевича. Случилась у них любовь-морковь. Быстро сказка сказывается, да и дело быстро делается.
Королевич говорит:
– Будь моей женой. Буду тебя всю жизнь любить, дарами осыпать, во дворце жить будешь да с золотых тарелок яства кушать.
Обрадовалась девочка, заулыбалась. Ясное дело, перспективы-то нехилые.
А королевич продолжает:
– Надобно нам к тётечке в загс сходить, фамилию тебе новую выдать. А то наследников тебе рожать, да и королева-мать такого несоответствия не поймёт.
Очень не хотелось девочке менять фамилию в третий раз, бумажки там всякие заполнять. На неё и так уже во всяких королевских структурах косо смотрели. Но делать нечего.
Зашла она в загс под принцевой фамилией, а вышла с королевичевой.
И стали они жить-поживать да добра наживать.
Ха-ха.
Как бы не так.
Королевич всё своё королевство за долги Змею Горынычу отдал. Замутил с Бабой-ягой, украл её костяную ногу да в разбойники подался.
Девочка особо долго не думала и по известной дорожке побежала к тётечке в загс.
– Всё, тётечка, – промолвила девочка. – Достали меня эти шовинистские предрассудки. Хочу откатиться к базовым настройкам! Хочу назад свою фамилию!
Молвила это и заплакала… Потому что забыла, какая у неё фамилия-то была. Помнила только, что красивая.
А тётечка из загса руками разводит и отвечает:
– Сорян, девочка, не положено. Было у тебя три желания, вот я все три исполнила.
– Тётечка, ну вы же не золотая рыбка, в самом деле, в современном мире таки живём.
Не буду ходить вокруг да около, за мешочек золота вернула тётечка девочке её красивую фамилию.
«Нае*ала, нае*ала», – радостно думала тётечка, считая золотые монетки.
«А вот и не нае*бала, – думала девочка, – я за свою фамилию и трёх мешочков не пожалела бы!»
Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот сделал выводы.
?
февраль 2021
