НИОКОМУЖ

скачать книгу бесплатно

НИОКОМУЖ
Эльмира Я.

Может, и будет интересно почитать всем, кому нравится копаться в мозгах девочки, девушки, женщины, которая любит… или любила 14 лет.

НИОКОМУЖ

Эльмира Я.

© Эльмира Я., 2022

ISBN 978-5-0056-4660-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

НИОКОМ УЖ…

(Наиболее Интересные Ответы Когда Одиночество Меняет Устои Жизни)

По (а) велителю моих мыслей….

…02.02

Что делать ей? Наверное, ждать…. Она уверенна в том, что может это сделать. Ждать… А что будет потом она все равно не знает. Не знает… Неужели она могла так жестоко ошибиться? Нет не могла… не могла. Это было ее и только ее. Никому теперь она не отдаст то, что у нее есть. У нее есть Любовь. Настоящая Любовь, ту которую ждала всегда. В груди у нее перехватывает дыхание, когда думает об этой ЛЮБВИ. О том, как она счастлива… Никогда ей не было так хорошо. И пусть в реальности у нее нет ничего (и его тоже), но в мыслях ее, в ее идеальном мире он с ней… и он счастлив. Если бы кто-нибудь знал (а он тем более) что ей пришлось пережить передумать, какие мысли проносились. Любой бы сказал, что она сумасшедшая, и с каждым днем она становится безумнее и безумнее… Но она почти пережила это… и слезами дошла до этого состояния. Можно сказать, что теперь она просто в нирване. Просто слышать его голос…. А когда она его видит нет счастливее минуты. Она не может обижаться на него (никак и никогда). Не может…!!! Не может он ее обидеть. По крайней мере она долго может так прожить. Ей, наверное, нравится так… Она согласна принять все, что пошлет ей судьба.,.. Любое примет с добрым сердцем. Если это судьба ее, то ее большая душа будет только рада, она наверное будет ликовать ведь это то, что она хотела, так долго ждала.

Ей становится плохо, как только становится плохо ему… Она это чувствует, чувствует и сердцем, и душой, и разумом… Иногда ей кажется, что он ее часть. Да часть. Ведь если плохо какой-то части то плохо и всему. Она хочет помочь ему, вытащить из всего этого, согреть своим теплом и нерастраченной нежностью, прижать его к своему большому сердцу и самой ощутить его рядом с собой. И это было бы высшее счастье, высшее блаженство для нее.

…02.

Как же это понимать? Ответь.. Что делать ей? Как часто она задает этот вопрос тебе. Но она же просто не слышит ответа на него. А может быть она слепа или глуха, ко всем знакам, которые Ты посылаешь ей… Только она не может понять хорошие ли это знаки или в минус ему. Она просто в растерянности…. Как понимать его страстное влечение, хотение, желание (даже не знаю, как это назвать) Ведь так ей еще тяжелее. Ведь это же добьет ее. Он не понимает одного, что ей нужно все или ничего… Она не может принять только половину от всего того, что он сможет ей дать (а может даже и не половину, а намного меньше). Причем дать не самую свою лучшую сторону. Ей важнее было бы безраздельно властвовать в его душе, в его сердце, в его внутреннем мире. А что он хочет дать? Свое тело? Нет и еще раз нет!!!! У нее есть еще достоинство и она не позволит так с собой (хотя все может быть и она не сможет поручиться за себя, если так пойдет дальше). Он нужен ей во всех своих проявлениях. Даже если просто хочет ее. Но так ведь не может быть …А он говорит, что это она так думает, все совсем не так!!! Что все ради страсти… страсти?….Но ей этого мало. Она не сможет давать ему себя и то только наполовину (опять эта половина). Не сможет! Ведь так не справедливо. Когда она опять будет вкладывать всю себя, отдавать всю свою душу, все, что у нее есть, а взамен получать лишь маленькую, маленькую толику того, что он смог бы ей дать. А она знает, сколько в нем безумной любви, Любви, в которой она наверное бы утонула. Если он захотел ее взять и вот так просто ей подарить. Хотя нет это был бы не бесплатный подарок. Он от нее получил бы столько же (а может быть даже больше). Но она не хочет быть одной из тысяч, миллионов….. Хотя пусть, даже если будет. Но в сердце, в душе хочет быть одной, одной вечно одной…!…и единственной.

…02.

Боже, Боже, боже!!!! Неужели все это происходит со мной, как так может быть? Как? Почему же? Ответьте кто-нибудь… Почему же в жизни не может быть все проще, все так, как чувствуется. Ну почему??? Она совсем сошла с ума. Потеряла голову. Она никак не может понять зачем? Зачем она не может понять? Она себя не может понять… Ей абсолютно начхать на весь свет. Ей важно одно сейчас, очень важно… Узнать, что чувствует он? Что? Зачем все это? Если это не чувство, не высшее чувство!!! Если это- не ЛЮБОВЬ? Она очень хочет узнать, как может он так делать? Как может так любить без любви? Как? Как? Как? Ответьте кто-нибудь…. Без ответа она сойдет с ума. Вернее, она уже сошла с ума, она осталась без головы. Только обыденности этого не замечают. А он замечает и любит МУЧИТЬ!!! Он мучает, мучает, заставляет страдать. И сам мучается! Не может ее подводить интуиция? Не может. Просто она не может понять и себя. Она знает только одно… Она ЛЮБИТ, ЛЮБИТ. Любит безумно сильно, так, как никогда и никого не полюбит больше. Он знает, вернее, догадывается, ведь она ему об этом не говорила. Не говорила… Ей ужасно тяжело осознавать, что его сейчас нет рядом. Тяжело-тяжело… Она не знает, как пережить и перенести это, ужасное и прекрасное чувство-ЛЮБОВЬ, Эту болезнь, пожирающую ее изнутри, сжигающую все на своем пути, даже разум, разум, то чем поклялась жить она. Трезвым разумом! Но не получилось, у нее не вышло. Сердце оказалось сильнее!!! Оно опять оказалось сильнее…

…03.

Много времени она жила в темноте, черноте. В каком-то вакууме… Не ощущая, не чувствуя ничего. Из всего того, она вынесла в первую очередь ЛЮБОВЬ, затем ВЕРУ и НАДЕЖДУ. Осталась ЛЮБОВЬ к тому, кто ее породил. Разум и сердце слились воедино и теперь ей, кажется, что так и должно было быть, так и было предначертано судьбой. Только вот пройдя через все, это она поняла, кто она. Поняла, для чего она живет, для чего пришла в этот мир. Чтобы любить…. Чтобы научиться ей… и научить тех, кто этого не знает, кто думает, что эта вся ЛЮБОВЬ не для него. Она для всех, она божественна и она все-таки добьется своего. Ведь без борьбы нет прогресса, есть только застой, болото, в котором вязнет все самое, лучшее, что есть. И он это поймет… И она будет бороться. Пусть столько, сколько понадобится. Но она добьется от него тех слов, которые всегда ждала!!!! И он скажет ей всю правду. Тех слов, которые сама недавно выкрикнула ему в порыве. Она просто не понимала, что нельзя сопротивляться ЛЮБВИ (во всяком случае долго). Если любишь, то нужно говорить об этом всегда и вовремя. Иначе будет поздно!!!! Все, что ни делается, все к лучшему, этому она научилась от него. Он многому ее научил, в первую очередь любить!!! По- настоящему, так, как никого и никогда она уже не полюбит. И пусть, он сам не сказала ей этого в ответ, пусть она не смогла этого добиться, пусть не смогла его научить этому, но она верит, верит в то, что все будет хорошо. Ведь она не умерла она продолжает жить (правда тяжело ей это без него), но она уже и этому научилась. Научилась.

Быть в постоянном сумраке очень тяжело. И когда она решилась на отважный шаг, тот о котором могла только мечтать!!!! Поговорить с ней! Да с ней, той. Для чего? Для чего она так и не смогла понять. Зачем ей нужно было выслушивать это все, услышать от всех усмешки и издевки, для чего? Для того, чтобы еще больше страдать? Страдать так, что тебе уже кажется, что ты уже не живешь?? НЕТ!! Это не объяснить, это где-то там в подсознании, там что я не смогу осмыслить. Она просто сделала это так, потому, что хотела самой себе помочь. Помочь?! Да ей стало лучше, легче, проще смотреть на все. И чтобы она не говорила «Я» убеждалась все более и более, более укреплялось во мне только одно чувство-чувство ЛЮБВИ к нему. «Я» вылетела из тьмы и мрака и (как ни странно в этом помогла ей она) поняла только одно, что не смотря ни на что люблю, люблю, люблю… Это парадокс, но это так. И все, опять сколько можно ждать? Сколько месяц, день, год? «Я» не знает… опять мне просто стало легче, но вопросов стало еще больше, а ответов нет пока ни одного! И самого главного- любит ли он? Смогла ли она?…

Чья-то мысль…

ЛЮБОВЬ-это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения, на следующий день тебе хочется еще. Пока ты не успела втянуться, но хоть ощущения тебе нравятся, ты уверенна, что в любой момент сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 мин, и на 3 часа забываешь о нем. Постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь, о нем 3 часа и забываешь на 2 мин. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты ты как наркоман готова пойти на все…

01.04.03

Неужели это все? Вот так и может быть… ВСЕ??!! Она не может поверить нет больше… Навсегда наверное… Это сейчас самые близкие и в то же время такие неприятные слова, режущие все о чем она думает. Не может быть, нет… не может! Так не бывает! …Нет бывает. Борьба какая-то (может быть и бессмысленная) идет в ее «Я». «Я» разделилось, причем собрать их опять воедино у нее никак не получается. Нет больше той гармонии. Одно «Я» осталось прежним, оно также любит, как и раньше, может даже еще больше (а она рада тому, что живуча оказалась эта ЛЮБОВЬ). Второе «Я» стало другим, вернее оно родилось совсем недавно. Оно тоже соответствует ей, но оно другое. Более жесткое и непримиримое, озлобленное и обиженное… И она стала все больше подвергаться нападкам этого «Я». Оно беспощадно поедает ее, не оставляя времени на раздумья. Делает из нее чистую сталь, которую теперь не согнуть, не сломать ничем. Это «Я» жестоко и полно ненависти к… Да даже непонятно к кому и чему, все совокупно. Но она знает, как можно от него избавиться. Знает! Ей нельзя позволить убить этому «Я» свою ЛЮБОВЬ. НЕЛЬЗЯ!!! Она этого не позволит, не позволит она себя обвести и по действующему на нее гипнозу, нет. Этого не будет. Она постарается, очень, очень постарается остаться прежней любить, не взирая ни на что, и верить, и надеяться. Еще постарается все-таки выждать, выждать столько, сколько нужно.

И все же если эта ложь не ложь, если это правда, что, что тогда??? Тогда все. Она больше не увидит его. Не увидит. Как прежде, не такой уже он будет, не такой. И не сможет она даже слово ему сказать. Это не может быть правдой! нет! Слова его «… не верь никому…» не пусты. Она только в данную минуту поняла, что это шутка. Хотя очень жестокая. Хуже для себя она даже и представить бы не смогла. Нет она бы не умерла…. Он бы для нее умер. Причем навсегда и больше никогда бы не вернулся. А так у нее есть жизнь, которая ее подстегивает к действиям, тогда, когда это нужно и тормозит ее тоже вовремя. Есть то, ради чего надо бороться. Ведь она понимает, что жизнь борьба, борьба за выживание, и будет в выигрыше тот, будет праздновать победу тот, кто не сложил лапки, ручки, ножки и все, что у тебя есть бросил на эту борьбу… за свет. Пусть только в этом маленьком своем мирке. Но все же это лучше, чем тихо и медленно умирать… Задыхаться в своих мыслях и непонятно чем. Живи и радуйся, это была шутка 1-го апреля 2003 года.

02.04.03

Жизнь-это актерство, лицедейство, можно и нужно играть ту роль, в которой хотят видеть тебя другие. И ты играешь в то, что хотят другие. Только ты не та, которой хочешь быть и не то делаешь, что хочется. Очень жаль. Как жаль, что не может быть наоборот… БЫТЬ, БЫТЬ, БЫТЬ и только. Наверное, главное, что ты есть для себя и для ТОГО, КОГО ЛЮБИШЬ, а до остальных тебе и дела нет, нет и все! Нужно чувствовать только себя и ни под кого не подстраиваться. Только срастаться с любимым человеком, человеком, который любит и тебя…. Только под него можно подстроиться, идти на компромисс, но не растворяться в нем, а все равно оставаться самой собой и стараться жить и своей жизнью. Параллельно с его. А эти параллельные миры… Так оно и есть! Параллельные миры. Другая жизнь, которая очень скоро станет и твоей тоже и будет идти рядом с тобою. Тютелька в тютельку. А ты будешь радоваться, потому что ты избавилась от ОДИНОЧЕСТВА. Мертвого, никчемного, злого и ненужного, от которого страдают все люди на этой маленькой земле. Абсолютно все ОДИНОКИ. Только относительно параллельной другой жизни, еще с кем-то, они уже чувствуют радость внутри себя, но все равно также остаются одиноки. Я жду уже давно, еще не очень, но давно. И знаю одно, что смогу если надо все, только нужно быть сильной, сильной и… мудрой. Все хорошо, все прекрасно в моем мире!

07.04.03

Паутина… Липкая. Она запуталась в своих мыслях. Запуталась, как в паутине… Может эти рассуждения ей помогут… Что же ей надо? Вчера ночью она слышала голос. Он сказал ей много полезных вещей, только они запутали ее еще больше. Один вопрос: нужен ли ей ОН? Нужно ли все это или это уже мания и бред? Вот она уже стала задавать себе такие вопросы… Раньше ведь этого не было, не было и тени сомнений. Теперь они волками закрались к ней и поджидают, когда же можно будет напасть и растерзать все, что осталось… Добить… Ну и что? Вчера ей показалось (а может быть так оно и было), что НАДЕЖДА ее умерла. Вернее, она начала биться в предсмертной агонии. Наверное, навсегда. Она чувствует, что теряет одну из составляющих своего самого сильного оружия. Что же это что??? Неужели и после этого стали появляться эти безумные вопросы в голове??? «Как ты захочешь, так все и будет», -сказал ей голос. И она поняла, что все зависит от нее, только как, и что делать, она понятия не имеет. И потом эти сомнения??? Нужен ли Он мне??? Может стать так, что с ним я потеряю навсегда встречу с тем единственным, которая может произойти (а может быть уже прошла), убив все самое лучшее в себе и истерзав свою душу и сердце ЭТИМ человеком. Не знаю!!! Я не могу ответить на вопрос: Он тот, которого я хотела бы видеть в качестве своего спутника или нет??? Или все-таки он совсем не подходит для такого путешествия… Может быть…. Уже не знает она, но внутри все еще идет борьба, как будто кто-то шепчет в одно ухо, что нужно бороться за свое счастье (если хочешь быть с ним), а в другое говорят: «Расти, вырастай… и только сама будешь потом решать нужно ли тебе это все и он в том числе или нет….» Но если бороться, то как. Она ведь не то, что знает, даже начать эту борьбу невозможно. Невозможно ведь бороться за воздух. Так ведь? Просто воздух… Но им ты и дышишь, и живешь. И этим многое говориться. А если выбирать второй путь (я склоняюсь к нему). То можно сказать, что твой лучший союзник ВРЕМЯ. Нужно время, чтобы вырасти, чтобы вернуться хотя бы на ту ступень, на которой я была когда-то, про которую вчера мне голос сказал. Потому что быстро это все не делается. А ведь человеческая натура она такая она хочет все и сразу. Да еще, чтобы и по-быстрее. Так не может быть. И чем раньше я это пойму, тем мне будет легче жить. Вот уже и поняла. Попытаюсь заняться собой и пусть на это уйдет еще год, на этот рост может уйти и больше времени (и все-таки не дай Бог) и тогда дойдя до определенной точки, платформы, стану и задумаюсь, а нужен ли он мне теперь? Тот ли, кого захочу увидеть с собой рядом в любое время дня и ночи на протяжении всей жизни!!!??? Может статься так, что она все еще будет любить его, так же сильно. Ей захочется, чтобы он был с ней, разделил все ее успехи, к которым она так долго шла без него… Но с ним может она бы и не достигла, и не достигнет ничего. Нужно познавать эти страдания в одиночестве…. Может быть…. Только это слово. Ведь она не может знать (да и никто не может) наверняка, что ждет ее впереди. Это всего лишь предположение…. Один из вариантов развития жизни… все.

10.05.03

С самого начала своих рассуждений я всегда задаю себе вопрос (любой) и пытаюсь на него ответить. Сейчас не хочу… А знаю одно, то что сейчас происходит никак не ожидала, вернее не рассчитала… Рада ли я всему этому или нет? Не могу сказать точно, но наверное больше рада. Он вернулся, как сам он сказал ВЕРНУЛСЯ! Только к кому ко мне или к ней? Или к нам обеим? Опять куча вопросов и полный сумбур в голове… Как это все понимать? (этот? я задаю очень часто). Понимать, наверное, даже не стоит и пытаться. В этой жизни все недосказано и если будешь пытаться понять все до конца сойдешь с ума (я наверное уже сошла, раз такую возможность могу предполагать окончательно и бесповоротно от любви к нему). А какая возможность: попробовать начать все заново, по новой, эксперемент втроем. Весело! Очень… Ради него я готова идти даже на это. Хотя и внутреннее мое «Я» не противиться этому. Вот уж не думала, что смогу попасть когда-нибудь в такую ситуацию. Но она мне начинает нравиться, я к ней привыкаю и уже не считаю ее бредовой, как в первые 5 мин когда услышала это от него.

Совместить несовместимое! Что может быть интереснее для него. И мы с ней вдвоем, (по- моему и она уже к этому готова) сможем это сделать. А почему? Потому что безумная ЛЮБОВЬ… Просто такая сильная ЛЮБОВЬ – вот и все. А может мы части одной души? Одного целого. Мы втроем. Мы будем все вместе и может, наконец- таки счастливы. По крайней мере он говорил, что будет безмерно счастлив… Потому что с ним будут его самые родные души, самые, самые, самые… Половинки его мира… части его… его составляющие. НЕ знаю… Может быть оно так и есть не мне судить. Ну а вдруг это так? И если мы упустим этот шанс, то уже никогда и никто не сможет заменить нам нас самих. Ведь найти свои половины в этом мире бывает так сложно. И пусть этих половин будет ДВЕ, главное ведь обрести покой и гармонию. Гармонию в жизни с твоей душой и внутренним миром, а значит и со всем вокруг…

Она не знала, что я его люблю? Она не знала??? Неужели все, то что я делаю и прощаю ему, все то мое отношение не говорит о моей любви? Неужели? Теперь я думаю она не сомневается, у нее не возникнет и тени сомнений… Да, я люблю его также сильно, как и она, может быть больше… А уж ей то это не понять…?? Или мне?? Весь вопрос в том, что ОН??? Не будет ли это очередным его капризом, на который попадается уже не одна, а две и страдать будут тоже две. Опять время… нам повезет, мы будем счастливы. Мы имеем на это право. Даже если таким неординарным способом.