скачать книгу бесплатно
и вот он это мне рассказывает, размахивает руками, очевидно, что еще не отболело.
а я тоже из простого, в общем-то, района.
и я говорю:
– слушай, ну обидно, конечно, но, с другой стороны, что коле было делать, туалетная бумага закончилась, а вот книжка лежит.
– я все понимаю, – говорит мой друг, – но любой интеллигентный человек использовал бы учебник английского языка.
* * *
сначала мелко помолол кофе, потом несколько минут ждал, пока он заварится, перелил кофе в чашку, достал из холодильника бутылку, чтобы добавить немного молока, молоко заливал бережно, тонкой струйкой, чтобы не потревожить кофе.
еще немного и бариста.
вот бывают иногда такие дни, что все тебе удается, как будто ты был рожден для того, чтобы сварить именно эту чашку кофе.
похвалил себя еще раз и поставил бутылку кефира обратно на полку.
* * *
кассирши в магазине обсуждают, что уже девять, а ни одного пива с утра еще не купили, невероятно.
с улицы заходит огромный мужик в темном пуховике, лицо решительное.
– первый пошел, – говорит одна кассирша другой.
невинная жертва объективации не проходит в зал, а сразу берет сигареты и уходит.
– а вот в дикси, – говорит другая кассирша, – была недостача шоколада на сорок тысяч, и ни с кого денег не сняли. даже с охраны.
– эх, – говорит первая. – нам бы так.
в магазин заходит еще один мужик и на несколько секунд застывает на входе, чтобы разобраться, где какой отдел.
в воздухе саспенс. обе кассирши молчат.
откуда-то из глубин всплывает охранник.
я снимаю с дорожки бутылку воды и делаю вид, что внимательно рассматриваю жвачки.
мужчина берет тележку и поворачивает к сырам.
* * *
у меня новый герой, кстати. совершенно офигенный чувак, который заставил всю страну – нет, не буду спойлерить, дочитайте.
в буддизме время от времени случались учителя с нестандартным подходом к просветлению. и вот в бутане в пятнадцатом веке жил такой парень, который трахал все, что движется, особенно если это женщина.
звали его друкпа кюнле. пенис друкпы звали «молния пылающей мудрости», ну, потому что как еще его назвать.
причем поскольку друкпа свою молнию использовал по работе и ради просветления, то брал за это плату.
вы не поверите, женщины расплачивались с ним пивом.
ну, т. е. реально – мечта любого сисадмина.
но внутри он, конечно, был очень духовный и даже написал однажды стихи с такими словами:
«могу я трахнуть много женщин, потому что так они достигнут просветления.
выгляжу я как дурак, но внутри я духовно чист.
может показаться, что я люблю вино, женщин и караоке,
но внутри я работаю для благополучия всех живых существ».
ну, про караоке я придумал, конечно. в оригинале он просто любил попеть.
в общем, он был такой немножко панк от буддизма, но веселый и конструктивно настроенный.
бутанки этот подход очень оценили и даже построили ему храм на горе, чтобы ему было удобнее работать.
а в свободное от просветления время друкпа отгонял своим пенисом злых духов, превращая их в добрых, но и этого ему показалось мало.
он заметил, что демоны очень боятся его молнии и научил бутанцев рисовать на домах пенисы, чтобы злые духи эти дома обходили. обычный пенис просто приносил всем радость и счастье, а летающий – оберегал.
и вот бутанцы уже пятьсот лет сами рисуют на своих домах пенисы.
пятьсот лет!
своими руками!
некоторые из них летающие и с глазами – чтобы демоны понимали, что за ними следят.
наверняка и в школе, если на парте пенис нарисовать, не наругают, а еще и пятерку поставят – молодец, спас школьное имущество от вторжения потусторонних сил.
мы, кстати, в детстве тоже иногда такое рисовали. и я тогда этого не понимал, а сейчас, конечно, знаю, что мы несколько домов в районе с товарищами уберегли.
(и до летающих с глазами, кстати, дошли своим умом!)
впрочем, я посмотрел историю бутана. и нет ощущения, что это им много счастья принесло.
с другой стороны, откуда нам знать, что было бы без.
* * *
нужно было сегодня убить сорок минут перед встречей, зашел в первую попавшуюся парикмахерскую. нормальных парикмахеров нет, есть стилист.
ну, думаю, ладно, стилист так стилист. не-стилиста ждать еще полтора часа, разница в цене небольшая.
потом я понял, почему разница небольшая и почему к нему очереди нет.
приятный парень, стрижет, стрижет. а я ему сказал «стригите как хотите», но сам, конечно, внутренне надеюсь на близкую мне стильную прическу «горшок». со мной такое бывает – я могу что-нибудь такое туманное сказать, а потом обидеться, что меня не поняли с полуслова.
но тут чего обижаться, чужой человек. но только вот замечаю, что чужой человек меня как-то уж очень криво стрижет. мы с горшком за прямоугольную, в общем-то, челку, а стилист уже всю ее состриг по диагонали.
я к таким бедам отношусь философски, волосы не деньги, отрастут. но из любопытства тактично спрашиваю:
– а чего это вы меня так криво постригли в районе челки?
и тут он говорит:
– так у вас же высокие залысинные области, как же еще.
высокие! залысинные! области!
то есть даже не одна!
области!
– что?! – думаю я. – да у меня не залысинные области, твою мать, у меня высокий лоб, признак высокого интеллекта!
справедливости ради, единственный признак, но признак же.
– если я вас как гарри поттера постригу – смешно будет.
да в штанах у тебя смешно, думаю я. смешно ему будет. какое тут смешно. нормальное же было утро. был человек как человек, а тут на тебе. тебя просили, блин? кого волнует твое собачье мнение по поводу моих областей? «который час» уже спросить нельзя, сразу кругом все врачи, бегут с диагнозом.
эдуард иванович, спасибо, что зашли за хлебом, у вас рак.
но даже если.
почему сразу область? почему не участок? не район? не квартал? не нить?
нить поредения – прекрасный же термин, почему не использовать его.
почему человека нельзя ввести в курс дела постепенно? откуда такая жестокость и безразличие?
заглянул на выходе в зеркало. ну, в целом, фигня, конечно. нет никаких таких областей у меня. просто иногда так падает свет. но можно найти ракурс, когда нормально, можно. если смотреть чуть вниз и влево, а правое плечо чуть вперед – вообще ништяк. особенно, если в тени, и для верности надеть берет, вдруг там дождь или что.
такой квазимодо в исполнении рембрандта.
– ну как, – говорит, – нравится?
и я не знаю, что меня удержало от убийства. может, я просто не плохой человек. или, может быть, ножницы у него в руке.
– да вообще, – говорю, – отлично. пришел одним человеком, ухожу другим.
ну и правда, нормально постригли, что уж там.
но, стилист, никогда ты не станешь топ-стилистом, или кто там у вас после майора.
* * *
еще зашел вчера в банк, потому что банк рассылает всему миру смс о том, что отключит мне карты, а я и так на краю финансовой пропасти, мне лишняя нервотрепка не нужна.
причем все настроено так хитро, что смс приходят всей семье, которая к счету подключена, но не мне.
я узнаю о своем банкротстве последним.
– и кстати, – говорю я менеджеру, – вы не могли бы мне рассказать в двух словах, как устроены кредитные карты, потому что у меня ощущение, что я только на них работаю вообще. и реально не ощущаю никакой свободы покупок и того, что мне все доступно. если хотите – можем прямо сейчас зайти ко мне домой, ничего общего с вашей рекламой, дети подземелья и те лучше жили.
– с удовольствием расскажу, – говорит менеджер и рисует на бумажке линию с тремя точками. – как вы думаете, что это?
больше всего это напоминает временную линию с гитлером, где самая правая точка – это наше настоящее, точка слева от нее – это точка, в которой мы убили гитлера, а самая левая – это точка, в которую мы вернулись, чтобы успеть предупредить нас же из точки 2, что гитлера убивать не надо, будет хуже.
но что-то мне подсказывает, что в банке такое говорить не стоит, срежут кредитный лимит.
– это, – говорит менеджер, – визуальное отображение вашего кредита.
– да, – говорю. – очень похоже. полное отсутствие смысла, но в опасной близости от нуля, все как в жизни.
– в самой левой точке вы потратили деньги с карты, – говорит менеджер. – а в самой правой точке должны их отдать.
– это печально, – говорю я. – но у меня же грейс-период. пятьдесят дней. просто пользуюсь вашими деньгами без процентов, ха-ха.
– тут есть небольшая тонкость, – говорит менеджер. – вот видите эту точку в центре? это начало платежного периода.
– стоп. а левая точка – это что?
– это начало отчетного периода! который заканчивается с началом платежного периода.
– очень, – говорю, – удобно. как я сразу не догадался. и что?
– платежный период у вас начинается седьмого числа каждого месяца, – говорит менеджер. – отсюда автоматически вытекает, что ваш грейс-период может составить 50 дней только в том случае, если вы потратили деньги в этот же день.
– а если на день позже?!
– а если на день позже, то уже 49.
– а если на 49 дней позже?!
– нет-нет, – говорит менеджер. – меньше 20 дней грейс-период не бывает. мы об этом позаботились.
и нарисовал еще несколько точек и свел их линиями.
– ух, – говорю я. – прямо отлегло сейчас.
