По ту сторону кабинета

Анна Гулимова

По ту сторону кабинета

Введение

Здравствуйте, уважаемый руководитель.

Вы, я уверена, много учитесь и наверняка не только применяете классические инструменты развития – книги, тренинги, – но и интересуетесь нестандартными и новыми инструментами – от разных форматов работы с искусственным интеллектом до обращения к различным психологическим, а может, и эзотерическим методикам.

А еще ваша работа по большей части очень серьезная, требует сосредоточения и постоянного принятия решений.

Именно поэтому эта книга для руководителей – совсем другого формата. Она – смешная. Она – ироничная. Она – саркастичная.

Она утрированно описывает различные управленческие инструменты и помогающих специалистов, предлагает забавные сказки про руководителей, управленческие гороскопы и вредные советы.

Она предназначена для того, чтобы вы посмеялись – как над перекосами управленческой моды, так и – иногда – над собой, ну и попутно получили полезные идеи для дальнейшего роста и развития.

Приятного и полезного чтения!

Практический гороскоп для руководителя на начало года

Первые дни на работе грозят вам чрезмерным напряжением ягодиц, головной болью и конфликтами с этими… ну как их… в общем, какими-то людьми, которые почему-то будут сидеть рядом с вами на своих рабочих местах.

Поэтому первое, что рекомендует управленческий гороскоп на сегодня: вспомните, где вы работаете.

Теперь вспомните, кем вы работаете.

Еще можете вспомнить, как вас зовут, но это уже не так критично.

Скорее всего, в течение первой рабочей недели вам придется вспомнить и этих людей, которые, вероятно, как-то связаны с вами, раз сидят рядом. Поэтому обязательно носите с собой блокнот, ежедневник или хотя бы кусочек туалетной бумаги. Они помогут вам зафиксировать особенности внешности и типовые признаки поведения тех, с кем вам предстоит работать в новом году. Скорее всего, вы работали с ними и в старом, но старые блокноты вы могли сжечь еще в новогоднюю ночь, как рекомендовал предыдущий гороскоп.

Учитывайте вот какой важный момент: возможно, несмотря на то, что вы начальник… у вас тоже есть начальник!

А это значит, что прямо сейчас вам стоит потренироваться делать серьезное лицо и внятно произносить: «Да, босс! Конечно, шеф!».

Если же вам удастся быстрее других найти информацию о том, кто именно из окружающих вас людей ваш руководитель и как его зовут, – рабочий год для вас будет сверхудачным!

Как еще повысить успешность начала года: найдите в окружении непьющего человека. Познакомьтесь с ним. Тщательно запомните его в лицо. На ближайшие дни он – ваш главный источник информации о том, что вообще происходит в том месте, которое вы идентифицировали как рабочее.

Тест «Какой вы руководитель?»

Если у вас хреновые подчиненные – не факт, что вы хреновый руководитель.

Такой вывод, конечно, напрашивается:))) Но это не точно.

У вас просто могут быть хреновые подчиненные.

Особенно если их набрали до вас, их набирали внешние службы, они до вас «съели» уже десяток прошлых руководителей, их результаты весьма и весьма не ахти, и вообще они вам не нравятся.

Так, последнее вычеркиваем!

Но поскольку теста на хреновость подчиненных нет, для того, чтобы проверить сей факт, придется действовать методом исключения. То есть сначала проверить, не хреновый ли вы руководитель, а потом уже делать выводы про сотрудников.

– Цели.

Возьмите коллегу (не подчиненного!), 1 штуку, и ответьте ему на вопрос: «А зачем вот это вот все?» (CRM, план, дисциплина и любые другие ваши требования.)

Если он бьется в истерическом хохоте – что-то здесь не то.

Если посерьезнел и говорит: «Круто, а я об этом и не думал» – двигайтесь дальше.

– Задачи.

Возьмите одну текущую задачу и близкого родственника, 1 штуку (лучше в возрасте до 10–11 лет), и расскажите в деталях, что нужно делать вашему подчиненному.

Если родственник таращит глаза и уточняет: «Пап/мам, ты с кем сейчас разговаривал(а)?!» – идите тренироваться.

Если говорит: «А мне можно попробовать?» – двигайтесь дальше.

– Обратная связь.

Возьмите одну невыполненную (выполненную с ошибками) задачу и котика/собачку, 1 штуку, объясните подробно, в чем он неправ.

Если котик/собачка писается и даже какается (помните, «Ералаш» такой был?..) – на тренировку!

Если бежит исправлять ошибку – двигайтесь дальше.

– Контроль.

Возьмите подростка, 1 штуку, и в течение одной минуты выясните у него, что он делал прошлым летом, почему вчера он так поздно вернулся домой, сделал ли он уроки, где он планирует провести выходные, как давно он делал уборку в своей комнате, кем собирается стать и кто убил Джона Кеннеди.

Если хотя бы один пункт провален или время вышло – контроль стоит отрабатывать.

Но… в любом случае двигайтесь дальше:))

– Ну и мотивация.

Возьмите детей, 2–3 штуки (можно добавить соседских), и тещу/свекровь, которая всерьез собралась в выходные на дачу, 1 штуку.

Зажгите ее идеей провести выходные не на даче, а с детьми в детском центре/парке/аквапарке и т. п. (За ее счет, естественно.)

Если вас ударили – над мотивационной составляющей стоит еще потрудиться.

Если вам бросились на шею с криками: «Я всю жизнь об этом мечтала!» – ура! Вы победили!

В общем, надеюсь, что за сарказмом вы углядели важную мысль этой статьи – руководителю необходимо обладать целым рядом важнейших навыков.

НО!

Подчиненные действительно бывают хреновыми:)

Чего боятся руководители. Справочник для самодиагностики

– Вопросоглупофобия – страх мелких повторяющихся вопросов от сотрудников. Часто сопровождается управленческой мозолью на языке из-за повторения простых и понятных вещей.

– Баблошантажефобия – страх, что сотрудники будут требовать за каждый чих по рублю. В качестве сопутствующего заболевания часто имеет хронофагофобию – опасение, что сотрудники в оплаченное рабочее время будут сидеть на маркетплейсах и заниматься личными делами, вместо того чтобы работать работу.

– Ктобудетработия – легко диагностируемое тревожное расстройство, выражающееся в непроизвольных вскриках в ответ на просьбы сотрудников о дополнительном выходном или раннем уходе с работы.

– Рекрутокософобия – страх ошибиться при подборе кандидата на должность.

В качестве сопутствующего синдрома часто сопровождается посмотримвсехтией.

– Креслометкофобия – страх, что офисный кот каждый входящий сотрудник метит на кресло руководителя. Может сопровождаться болевыми ощущениями в ягодичных мышцах.

– Еслиувольнития – пограничное состояние с сезонными обострениями. Усиливается в моменты сдачи крупных проектов, подступающих дедлайнов, повышенного спроса на продукцию и пр. На время лишает руководителя воли в отношении критической обратной связи и принятия управленческих решений по сотрудникам.

– Суперменотрусия – страх, что сотрудники сделают задачу хуже руководителя и потратят на ее выполнение больше ресурсов и времени. Сопровождается двигательным беспокойством и непроизвольным выполнением исполнительских задач.

– Всеважносрочнофобия – стойкое длящееся опасение упустить какую-то из задач. Легко диагностируется по быстрому бегу по кругу и бормотанию: «Горит! Горит!»

Рекомендации для молодого руководителя

Если очень вы хотитеСтать хорошим управленцем,То в деталях соблюдайтеВсе, что ниже напишу:1. Умное лицо наденьте.Нет, немного посуровей.И еще слегка построже.И без всяких там «хихи»!2. Пальцы вместе соберите(Кулаком оно зовется),Размахнитесь посильнее —И ударьте по столу.3. Голос тренируйте громкий.Да, вот так. Еще погромче.Лучше прямо закричите —Так точнее вас поймут.4. В уши вставьте вы беруши,Слышать вам сейчас не нужно.Нужно требовать побольшеИ задачи раздавать.5. Очень важно ставить сроки.Вариантов тут немного:Все, что вы сказали, – нужноБыстро! Срочно! И вчера!6. И еще момент критичный:Собирайте совещанья!И вещайте, и вещайте,Вам ведь есть о чем сказать!7. Чтобы знать, что происходит,Вы во-о-о-он в те кусты пойдитеИ тихонько затаитесь,Чтобы выпрыгнуть из них.8. Вы проверили работу?Так ругайте, критикуйте,Разносите, разбирайте,Но не смейте похвалить!9. Если вы (увы) сорветесьИ кого-то поощрите —Знайте, он на вашей шееБудет до конца сидеть.10. Вы устали? С планом плохо?Коньячку себе налейте.И потом еще мартини.Вы основа всех основ!

Как определить, что ваш руководитель умный?

– Он умеет читать и писать. Или, во всяком случае, убедительно делает вид, что умеет.

– Он красиво хмурит лоб.

– Он знает слова «эджайл», «велл-биинг», «диверсити», «майндсет», «резильенс» и не запинается, вставляя их в свою речь.

– Когда он говорит или пишет, вы ничего не понимаете, но не можете оторваться ни на секунду.

– У него есть седина и геморрой.

– Он применяет на практике мысль о том, что дважды повторенное лучше усваивается. Он применяет на практике мысль о том, что дважды повторенное лучше усваивается.