скачать книгу бесплатно
– Как же, оказывается, приятно ехать! – произнес пакетик сливок. – От качки сливки внутри меня взбалтываются и становятся еще качественней!
– Не говори ерунды! – возмутилась бутылка пива. – Мне сейчас крышку сорвет!
– Не знаю, что вы там спорите? – булькнула пластиковая бутылка негазированной воды. – Единственное неудобство в том, что жидкость переливается от стенки к стенке, и от этого меня покачивает.
– Ты лучше бы звенеть перестала! Раздражаешь своим звяканьем всех обитателей багажника! – буркнула жестяная банка пива стеклянной.
– Это ты мне завидуешь! Ведь у тебя нет такого прозрачного красивого тела, – парировала наезд жестянки счастливая обладательница пленительных форм..
– Вот еще! – пренебрежительно крякнула крепко сбитая жестянка. – Очень уж у тебя тельце хрупкое и бесполезное. Того и гляди, рассыплешься…
– Да?! Зато мне чаще отдают предпочтение, так как во мне жидкость дольше сохраняется и видно содержимое! А это очень важно для людей, прозрачность и все такое… Они же боятся сюрпризов и неизвестного. А я, вот она – вся открыта!
– Ха! Ха! Ха! – саркастически ухмыльнулась жестяная банка. – Сквозь мои стенки не попадет свет, я прочная и не бьюсь, и меня можно сдать как цветной металл.
– А мне кажется, мое тело полезней! – вступила в спор пластиковая бутылка с газировкой. В меня наливают всевозможные жидкости, я прозрачна и прочна, меня выгодно брать в путешествия. Например, упаковать в багаж при перелете! Жестянка ломается, стекло бьется, а я всегда долетаю в целости и радую хозяев.
– А что бы вы делали без меня?! – прошуршал пакет. – Вас носят во мне, и это удобно!
– Слышь, шуршунчик, не шурши тут! – ревностно отозвалась металлическая банка элитного чая. – После того как во мне кончится чай, меня обязательно сохранят и чем-то снова наполнят, и буду я стоять на самом видном месте. Так что, носильщик-шуршунчик, служишь, и служи до первой дырки!
– Ой, ой, ой! – забулькала пятилитровая бутыль воды. Меня тоже часто сохраняют, воду носят на даче, либо чем-то заполняют и долго хранят.
– Не спорьте вы! Все важны и нужны для определенного момента и играют серьезную, порой, незаменимую роль, а потом переходят в новое, не менее важное качество, – прервал спор красивый хрустальный штоф. – Все зависит от вашего внутреннего мира, желаний, мыслей, чувств.
– Поясни, это как так? – прогромыхал спичками коробок.
– Все просто! Мы все чем-то наполнены, и важно, чтобы это что-то было позитивным и источало любовь! Если любовь переполняет нас, то избыток ее выливается через край и наполняет окружающих этим замечательным чувством! – пояснил штоф.
– Ага, я вылью свое внутреннее содержимое, и меня сомнут, либо из духового ружья расстреляют. Проходили! – проворчал пакет сока.
– Вот видишь, твой опыт не дает тебе позитивно мыслить! А ведь могло быть и по-другому, в жизни столько сценариев, и только мы притягиваем своими мыслями и желаниями то, что с нами происходит сейчас, – увещевал штоф.
– Ты сам-то веришь в ту белиберду, которую несешь? Что ты нам стекла здесь протираешь? – озорно прозвякало тело бутылки с пивом, кокетливо приударившее стеклянное туловище банки с солеными огурчиками.
– Я не хочу вам навязывать свой взгляд на жизнь, не имею права на это. Вы сами должны в это поверить и понять. Расскажу вам свою историю, – начал штоф. – Раньше во мне была горькая прозрачная жидкость под названием водка. Я ощущал себя крутым и незаменимым, был очень горд тем, что у меня такое красивое тело, и никто ничего с ним не сможет сделать. Как-то на полке в одном из баров города у нас завязалась дискуссия с дорогим выдержанным вином о мироздании и нашем предназначении.
– Как ты видишь свое будущее? – спросило вино.
– Ну, думаю, что меня будут дарить друг другу, беречь, гордиться мною, я буду красоваться на лучших полках баров и витрин, – ответил я.
– Хм, неплохо, но слишком самоуверенно! Поживем, увидим, – сказало вино.
На следующий день у бармена родился сын, и он решил отметить это событие после смены. Ему захотелось выглядеть в глазах окружающих крутым и богатым, и он достал из бара самые красивые бутылки. Я был в том числе. Все были довольны, но на следующий день никто этого жеста уже не вспоминал. А вот работнику бара пришлось задуматься, где взять столько денег, чтобы пополнить бар? И он пошел на обман: купил дешевые напитки, похожие по цвету, и заполнил наши красивые тела этой гадостью. Я впал в депрессию и уныние, меня все время прятали за тела других бутылок, а то и вовсе убирали с полок, а все потому, что я стал негативно мыслить и представлять свою страшную судьбу. Как, напившись, меня выронят из рук, и я разлечусь вдребезги. Так однажды и получилось. Я выскользнул из рук бармена, когда он меня протирал, и упал, но попал на деревянное покрытие, а не на кафель. И тут во мне все поменялось, я понял, что ничего не стою. Но судьба дала мне шанс. Бармена, пускающего пыль в глаза, уволили, так как его обман частично раскрылся. На его место пришел новый работник бара и поставил меня на полку с моим старым знакомым вином. Я все рассказал ему о случившемся со мной, и о том, как в одно мгновение меня чуть не стало. Вот тогда он мне и посоветовал не думать о прошлом и будущем, а просто любить жизнь и наслаждаться тем, что есть сейчас. Я внял этим словам, и со временем жизнь вокруг меня стала меняться. Однажды новый бармен захотел попробовать то, что внутри меня, понял что это совсем не то, что должно быть, а какая-то дрянь, и вылил все это в раковину. Я же с размаху полетел в урну. Тогда я подумал – вот и все. Но на мое счастье вовремя вспомнились умные слова: «чтобы подняться, нужно упасть на дно, чтобы оттолкнуться и начать движение вверх». Смирился и стал искать в ситуации что-то хорошее и, о чудо! К сотруднику бара на работу заглянула сестра и, увидев меня валяющегося в мусорном ведре, попросила разрешения забрать домой. Там она вдохнула в меня новую жизнь! Вначале во мне стояли прекрасные цветы, потом в меня наливали морсы и другие вкусные напитки, а сейчас во мне полезная настойка из трав и ягод. Я очень доволен своей жизнью и предназначением и, как видите, приношу радость и приятные впечатления Семену и его жене, а заодно и их друзьям, – закончил свой рассказ штоф.
– С чего же начать? – не унималась бутылка пива.
– Начните с мелочей, чтобы понять, что это действительно так, – посоветовал штоф.
– Вот мне, например, сейчас душно и жарко в этом багажнике… По-твоему, если я подумаю о свежести, что-то изменится? – скептически ухмыльнулась пиво.
– А ты поверь и попробуй, – посоветовал штоф.
Они проехали еще какое-то время, машина остановилась, открылся багажник, Семен достал ту бутылку пива со словами: «Иди сюда, скоро мы приедем, и мне захочется утолить жажду холодненьким пивком».
Он переложил ее в холодильник, который стоял в салоне машины и захлопнул багажник.
Тишина после этого стояла гробовая! Видимо, все обитатели багажника переваривали случившееся.
Тишину нарушила бутылка водки.
– Это что получается? Если я не хочу лежать рядом с другими бутылками, то меня переложат?
– Попробуй, все в твоих силах, но не убудет точно, – посоветовал штоф.
– Бред, ну что может сподвигнуть на это? Мы уже так едем очень долгое время, что может поменяться? – не унималась водка.
– Не нужно думать и разбираться в том, что и как может произойти, так как этими мыслями вы только отталкиваете ситуацию, – посоветовал штоф.
Прошло еще немного времени, машина съехала на обочину, гремя содержимым багажника, и остановилась. Багажник открылся, Семен запустил в него свою руку, взял бутылку гранатового сока и произнес.
– Иди сюда, дорогая, ты так гремишь, что боюсь – разобьёшься, а где я буду на водоеме искать такой напиток?
И он бережно завернул ее в свитер, положил между спальниками. Багажник закрылся, и автомобиль продолжил свой путь.
– Как же так! – захлебываясь от злости, заверещала бутылка водки. Это было мое желание, а убрали этот кислючий гранат!
– Все просто, ты не поверила и стала разбираться, как это может произойти, а когда ты пытаешься анализировать, то мыслями отгоняешь желаемое, убеждаясь, что это невозможно и противоречит всему! А гранат просто пожелал и расслабился, наблюдая за процессом. И вот результат! – пояснил штоф.
– Братцы, да он колдун!!! Давайте его замочим и разобьем! – призвала к беспределу и расправе водка, перекатилась к штофу и начала яро биться стеклотелом о его грани.
– И откуда в тебе столько злости? Ах да, человечество придумало эту горькую дрянь вот как раз для таких эмоций. Плохо кончишь, и я даже знаю как. Выпьют и в порыве гнева или дурости разобьют и выкинут, – нарисовал перспективу штоф.
Бутылка стала еще сильнее биться о хрустальное тело штофа, но он больше не реагировал на ее выходки. Зачем наполняться дурными чувствами? Чтобы затем самому источать их? Да, он знал, если хлебнет этой отрицательной энергетической гадости, то начнет сопротивляться и реагировать в ответ. И тогда негатив на негатив, результат – треснутое тело, а значит – конец!
Тут внезапно зашипело, машина остановилась, открылся багажник, Семен сунул свою рыжую голову внутрь и стал что-то искать.
– А, вот ты где! Я тебя в другом месте положил, ишь, шустрая, перекатилась! Так это ты гремела на весь багажник, чуть настойку мне не разбила в моем любимом штофчике?! Отдам я тебя рабочим на шиномонтаже, а то колесо проколол, а они просят выпить. Так-то! Не надо было так яростно греметь, да, собственно, я тебя и взял на такой вот случай, – сам с собою разговаривал Семен, доставая бутылку водки и протягивая работникам монтажа.
Фордик весело покатил дальше, бодро побрякивая и потрясывая обитателей багажника.
Ехали молча, переваривая произошедшее. Тишину прервала банка с огурцами.
– Вот я никак не могу взять в толк… Я уже живу столько лет, и ежегодно во мне меняется только крышка и содержимое. Как я могу поменять что-то к лучшему?
– Скажи, тебя что-то не устраивает в твоей жизни? – спросил штоф.
– Все устраивает, но иногда хочется, чтобы в меня что-нибудь повкусней закатали, ну и чтобы не разбили.
– А об этом не надо думать, иначе притянешь. Там во вселенной не существует приставки не! Говоришь «не хочу» – там слышат «хочу», пояснил хрусталь.
Тут поднялся жуткий гвалт, да и машина уже выехала на грунтовку, все сильнее и сильнее подбрасывая и качая содержимое багажника. Но больше шум стоял оттого, что все, перебивая друг друга, стали расспрашивать у философа о своей судьбе.
– Скажу вам одно. Все сценарии событий уже существуют, вам остается только выбрать свой!
– А как, как его выбрать? – закричали все хором.
– Я же повторял несколько раз – своими мыслями и эмоциями. Это же так просто, как вы это не можете понять? Источая добро и любовь, вы передаете их другим. Например, Семен выпьет вкусной и полезной минералки и с ней получит изрядную дозу позитива. С таким настроением он не захочет выкинуть пустую бутылку, а поставит ее на свой туристический стол и наполнит полевыми цветами. И этот букет дальше будет радовать глаз. Вы попробуйте, а мы посмотрим, что из этого получится, – предложил штоф и замолчал.
Форд остановился на берегу реки в очень красивом месте с удобным подходом к воде. Семен поставил палатку, забросил удочки, установил столик со стульями и развел костер. Водрузил в центр стола хрустальный штоф, выпил за приезд, за хороший клев и чудесное настроение! И как по щучьему велению аж два поплавка сразу ушли под воду. Это был первый улов.
Семен был в шикарном расположении духа, поглаживал штоф, приговаривая: «Он у меня волшебный, никогда не подводил!»
Весь следующий день Семен ловил рыбу и обустраивал свою стоянку, а штоф стоял посреди стола как гуру и наблюдал, как его ученики усвоили урок.
Из жестяной банки Семен вырезал затейную, с кудрявыми краями, солонку. В стеклянной бутылке, как и было обещано, красиво раскинулся букетик полевых цветов.
В пятилитровой баклажке, превратившейся в настоящий аквариум, плавали чудесные рыбки. Они играли в салки и прятки, оживляя все своей радостной суетой.
– Жизнь удалась, – благодушно думалось каждому участнику этого славного пикника.
– А ведь все могло обернуться иначе, не прислушайся мы к мудрому штофу, – боязливо подумалось новоиспеченной солонке. Она стремительно отогнала отголосок дурной мысли, и набежавшая на солнце тучка стремительно рассеялась. Как ее и не было…
Как шуруповерт с отверткой летали в Дубай
или Сказ о том, может ли воробей превратиться в Жар-птицу
– Эх, скучно! – послышалось из-под кровати.
– Кто это тут вздыхает, кому это тут скучно? – немедленно среагировал продвинутый как хипстер шуруповерт.
– Это я, отвертка, – ответил ему немолодой, но приятный женский голос. – Как же мне не вздыхать? Я тут под кроватью от безделья уже вся пылью покрылась. А ведь скоро юбилейная дата с момента как меня произвели на свет! – потом она мечтательно добавила: «Как было бы здорово отметить её где-нибудь далеко от дома!»
– Кому ты нужна в век прогресса и скоростей, анахронизм дремучий? – едко съязвил самодовольный электроинструмент.
– Я слышала в телевизоре, если правильно мысль в космос отправить, то она обязательно материализуется! – деликатно возразила хорошо воспитанная отвертка.
– Ой, не смеши мои механизмы!!! Ты еще помечтай о том, что можешь превратиться в электроинструмент, – расхохотался шуруповерт.
– А что? Это идея! Надо попробовать… Говорят, главное, после того как мысль отправил, постараться больше о ней не думать. Ведь если начнешь анализировать, можешь решить, что это невозможно. А так можно загасить любую поставленную цель! На самом деле моя задача простая – мысль отправить, а как удовлетворить мою просьбу – это уже забота вселенной! – деликатно осадила прагматика оставшаяся не у дел мечтательница.
– Ты на старости лет совсем сбрендила! – покручивая патроном, уколол отвертку шуруповерт.
– Сбрендила – не сбрендила, а я эту теорию и от хозяина слышала… И даже была свидетельницей случая, ее подтверждающего. Вот послушай. Однажды хозяин пытался с моей помощью закрутить непослушный винт, а он у него все падал и падал. Тогда хозяин вслух подумал: «Эх, хорошо бы наконечник у отвертки стал магнитным». Зачем – понятно. Тогда бы винтик не слетал с моего жала. И, о чудо! Он почесал моим жалом свой волосатый затылок и снова сделал попытку закрутить винтик. Тот прилип к моему жалу, как к магниту, и с легкостью вкрутился в нужное отверстие. Хозяин сам удивился и произнес: «мысль материальна». И еще он озвучил загадочную формулу: «Е = mc2». Я, конечно, не поняла, что это за формула, но точно знаю, что она волшебная.
– Ручка ты пластмассовая, безголовая! Вот что значит устарелый инструмент! Ничего-то ты в физике не смыслишь! – произнес шуруповерт и нудно прочитал небольшую лекцию. – Объект приобретает электрический заряд благодаря трению, это называется статическое электричество. Это даже школьники знают, а ты – материализация! Лежи и мечтай дальше, да пылью не задохнись, – снисходительно пожелал расстроившейся отвертке шуруповерт.
Прошло какое-то время… Может, неделя, может, две, а может, и месяц. Однажды над кроватью раздался голос хозяина: «Ну дела!!! Надо же такому случиться… Уж больше десяти лет тут работаю, дальше Торжка не посылали. А тут в Эмираты в командировку отправляют! С ума сойти!».
С этими словами он запустил руку под кровать, нащупал отвертку и шуруповерт, достал их, бережно протер от пыли и уложил в чемодан.
– Ну и что я тебе говорила? – покачиваясь в чемодане, ввернула шуруповерту воодушевленная отвертка.
– Обычная история, подумаешь, стечение обстоятельств, – не сдавался упрямый электроинструмент.
– Неужели ты не хочешь поверить в материализацию мысли? – недоумевая, спрашивала отвертка.
– Нет, ерунда все это, не верю! – упирался шуруповерт.
– Ох, если так будешь и дальше себя вести, то можешь притянуть что-нибудь нехорошее, – печально вздохнула отвертка.
– Каким же это образом, мы же в чемодане? – поинтересовался продвинутый инструмент.
Как только он это произнес, хозяина остановили при входе в здание аэропорта, когда он проходил досмотр. Его попросили открыть чемодан, сказав, что там просматривается предмет, похожий на оружие. Хозяин, которому очень не хотелось распаковывать закрывшийся дома с большим трудом чемодан, мысленно обозвал шуруповерт самыми нелестными словами из своей богатой коллекции нелестных слов.
На высоте десять тысяч метров в багажном отсеке самолета между шуруповертом и отверткой разгорелся такой горячий спор, что вещи из других багажей активно попытались их приструнить. Но все было тщетно.
– Я вообще не понимаю, зачем тебя взяли? Хозяину вполне достаточно моей помощи, – кричал зазнайка-шуруповерт.
– А если электричества не будет? Что от тебя проку? – обоснованно парировала отвертка.
– Вот неуч тонконогая! Я же на аккумуляторах!
– Но они ведь тоже от электричества заряжаются! – уверенно возразила отвертка оппоненту. – А вдруг ты сломаешься? Или, например, нужно будет пробраться в недоступное место? Ты вон какой крупный, в теле!
– У меня плюсов больше, чем минусов! Мною можно много операций делать, а тобой – ограниченно, – не сдавал позиции электроинструмент.
– У каждого свое предназначение, и все в этом мире важны, когда играют свою роль! Вот как-то дрель решила на себя взять роль перфоратора… Ну и что ты думаешь? Сгорела. Так что, дорогой мой друг, не кичись, а выполняй то, что тебе предначертано! И научись не притягивать плохое, ты должен понимать, что закон притяжения никто не отменял, – не на шутку разумничалась отвертка.
– А это здесь причем? – не понимая, спросил электрический инструмент.
– Все просто! Думая о плохом и источая на окружающих злость, досаду и раздражение, ты притягиваешь подобное. А если поменять отношение к жизни и начать улыбаться, проявлять доброту к окружающему миру, то притянешь хорошее, – объяснила просветленная отвертка.
– Да ну тебя, не верю я в эти сказки! – раздраженно щелкнул курком шуруповерт и ушел в себя.
Посадка была мягкой, багаж выгрузили в аэропорту Дубая, и чемоданы весело покатили к выходу, шурша своими колесиками о мраморный пол здания и толкаясь мягкими боками. Но вот хозяин нашего чемодана замешкался и оказался в толпе неторопливых, никуда не спешащих индусов, а чемоданы коллег скрылись за механическими дверями. Чемодан с нашими героями отправили на досмотр вместе с поклажей детей Ганга. Мало того, баулы прогнали через камеру и отпустили, а наш чемодан отправили на полный досмотр, во время которого хозяину, не знавшему языка, за что его обозвали грузинским киллером, пришлось изрядно попотеть. Выручил вовремя подоспевший товарищ, чудом прорвавшийся через пограничный пост и спасший всех. Хозяина, чемодан и, что особо значимо, отвертку с шуруповертом!
На следующий день инструменты были на своем рабочем месте, в выставочном центре, где с их помощью должен был осуществиться монтаж экспозиции. Видимо, шуруповерт на фоне случившегося внял словам отвертки и работал с ней в унисон. Они слаженно трудились в паре, дополняя друг друга. Косяки, конечно, были, но минимальные. А вот хозяин их накосячил серьезно!
Когда несли тяжелую тумбу, он не заметил под строительным целлофаном напольную розетку, споткнулся и упал. Сто килограмм живого веса обрушилось ему на ногу, но вопреки всем законам физики и прочих жанров, он ее не сломал. Почему – до сих пор остается загадкой. Шуруповерт тогда сильно себя в этом падении винил, считал, что это от его мыслей произошло.
А на следующий день хозяин с другом пошли на пляж. Жара стояла ужасная! Под палящим солнцем они простояли на остановке целый час, и сами понимаете, во что превратилась не подготовленная к такому изобилию ультрафиолета шкура хозяина.
На завтраке руководитель приказал бедолаге не выходить из номера отеля. И что вы думаете? Конечно, любознательный непоседа его не послушал и поехал самостоятельно в Абу-Даби, посмотреть храм шейха Заеда. На автовокзале с ним случился неприятный казус международного размаха. Русская душа развернулась, алкая справедливости, и он подрался с арабом непонятного происхождения. Была ли причина для той драки, или ее не было, история умалчивает. Хорошо, что все обошлось, поскольку по закону эмирата вполне мог в полиции получить сорок ударов палкой по пяткам. Ангел-хранитель изрядно постарался для спасения крайне полезных для дальнейшей жизнедеятельности пяток хозяина инструментов.
Как-то под закрытие выставки, кушая с товарищем в рыбном ресторане, они решили взять с собой еду для работающих на стенде коллег. Переводчику и менеджеру достались полноценные блюда в глиняных горшочках, а вот когда свои лотки открыли руководитель группы и Валера!!!! О! Если бы вы видели их глаза! Эти два вышеперечисленных персонажа обнаружили в своих лотках по одной скучной креветке. Представьте голодного, уставшего человека, открывающего блюдо, от которого он многое ожидает, а там…
Но не он один в той командировке демонстрировал миру безграничность российского головотяпства. Косяки нашего хозяина померкли перед свершением Валеры. Он не случайно назван по имени, потому что он, действительно, «Валера»! По отбытию домой, хозяин инструментов и руководитель группы со своими чемоданами прибыли в аэропорт, а такси с переводчиком, менеджером и Валерой подошло следом.
